Probleme mit dem Partner erfolgreich diskutieren

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In einer Beziehung ist es unvermeidlich, dass du irgendwann etwas Unangenehmes ansprechen musst. Vielleicht musst du mit deinem Partner darüber reden, dass er mehr im Haushalt mithelfen soll, oder ihr müsst euch in Sachen Finanzen oder Kindererziehung einig werden. Was auch immer es ist, kehr es nicht einfach unter den Teppich. Das führt nur zu Unmut und ist keine wirkliche Lösung. Nehmt euch etwas Zeit, um euch zusammenzusetzen und die Dinge zu klären, und denkt daran: Kommunikation wird einfacher, je öfter ihr sie betreibt!

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Sprich schwierige Themen so bald wie möglich an

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    Du hast vielleicht das Gefühl, dass du nur den Frieden bewahren willst. Wenn du aber eine wirklich gesunde, harmonische Beziehung führen willst, musst du in der Lage sein, Probleme anzusprechen, sobald sie auftauchen. Es ist zwar in Ordnung, auf den richtigen Zeitpunkt zu warten, um sich zusammenzusetzen und zu reden, aber schieb es nicht zu lange hinaus - im Idealfall solltest du das Gespräch innerhalb weniger Tage führen, nachdem du das Problem zum ersten Mal bemerkt hast. [1]
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Überleg dir im Voraus, was du sagen willst

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    Versuch nicht, alles anzusprechen, was in eurer Beziehung jemals schief gelaufen ist. Denk stattdessen darüber nach, was dich wirklich am meisten stört. Wie fühlst du dich dabei, und warum glaubst du, dass du dich so fühlst? Darauf solltest du dich konzentrieren. Alles andere kann auf einen anderen Tag warten. [2]
    • Denk über den tieferen Grund eines Konflikts nach. Oberflächlich betrachtet ärgerst du dich vielleicht darüber, dass dein Partner mehrere Tage in der Woche Fast Food isst, aber tief im Innern ist es vielleicht so, dass du dir Sorgen um seine Gesundheit machst.
    • Überleg dir auch, was du dir als Ergebnis des Gesprächs wünschst. Sei realistisch: Wenn du dich darüber aufregst, dass dein Partner sein Geld leichtsinniger ausgibt als du, dann erwarte nicht, dass er plötzlich anfängt, jeden Cent zu sparen, den er verdient. Es ist jedoch vernünftig, ihn zu bitten, mit dir zusammen ein Haushaltsbudget zu erstellen, mit dem ihr beide leben könnt. [3]
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Redet miteinander, wenn ihr beide ruhig seid

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    Bist du oder dein Partner in Eile, beschäftigt, überlastet oder erschöpft, wird es sehr schwer sein, während eines schwierigen Gesprächs präsent und ruhig zu bleiben. Schließlich kann es manchmal schon schwer genug sein, einfach nur zu reden, wenn sonst nichts los ist. Um sicherzustellen, dass ihr beide in der bestmöglichen Verfassung seid, solltet ihr warten, bis ihr euch in Ruhe zusammensetzen und euch wirklich aufeinander konzentrieren könnt. [4]
    • Manchmal kann es helfen, irgendwo hinzugehen, etwa in einen Park oder ein Café, wenn ihr reden müsst, vor allem, wenn ihr euch schon einmal über das Thema gestritten habt. Der Tapetenwechsel kann euch helfen, aus den Denkmustern auszubrechen, in die ihr zu Hause verfallen seid. [5]
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Eröffne das Gespräch mit etwas Positivem

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    Wenn dir das gelingt, wird sich dein Partner eher in das Gespräch einbezogen fühlen und weniger das Gefühl haben, dass du ihn nur kritisierst. Denk daran, dass der Grund für das Gespräch darin liegt, dass ihr beide euch liebt und dass ihr dieses Problem als Paar überwinden müsst. [6]
    • Sag etwas wie: "Danke, dass du dir die Zeit genommen hast, mit mir zu reden. Ich weiß, dass du in letzter Zeit sehr viel zu tun hattest. Ich denke nur, dass es für uns wichtig ist, herauszufinden, wie wir die Hausarbeit aufteilen können, damit wir nicht so sehr von der Unordnung überwältigt werden." [7]
    • Du könntest auch etwas sagen wie: "Mir ist aufgefallen, dass es uns schwer fällt, darüber zu sprechen, wo wir nach Ablauf unseres Mietvertrags wohnen werden. Ich weiß, dass das daran liegt, dass wir beide Angst davor haben. Können wir uns 10 oder 15 Minuten Zeit nehmen, um das Thema etwas einzugrenzen? Danach kann ich selbst ein paar Nachforschungen anstellen, wenn das hilft."
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Benutz 'Ich'-Aussagen

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    Wenn du gleich mit einer Aufzählung all dessen beginnst, was dein Partner falsch macht, stehen die Chancen gut, dass er einfach abblockt und in die Defensive geht. Konzentrier dich stattdessen darauf, warum das etwas ist, das dir wichtig ist. [8]
    • Du könntest zum Beispiel etwas sagen wie: "Ich fühle mich nicht respektiert, wenn du mich nicht anrufst, um mir zu sagen, dass du später von der Arbeit kommst. Ich frage mich, was du machst und mache mir Sorgen, ob es dir gut geht."
    • Vermeide grobe Verallgemeinerungen wie "Du kommst immer zu spät", "Du rufst nie an" oder "Jeder weiß, dass es dir egal ist." [9]
    • Du kannst das Wort "du" verwenden, um die Rolle deines Partners in der Situation zu beschreiben, aber schieb ihm nicht die gesamte Verantwortung zu. Sag zum Beispiel: "Wenn du ans Telefon gehst, während ich mit dir rede, habe ich das Gefühl, dass ich dir nicht wichtig bin."
    • Eine gute Formel für Ich-Botschaften besteht darin, mit einem bestimmten Wort zu sagen, wie du dich fühlst, ein konkretes Beispiel für eine Situation zu nennen, in der du dich so fühlst, und ein positives Bedürfnis aufzulisten, das du in Zukunft gerne erfüllt haben möchtest.
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Bewahr dir einen gleichmäßigen, neutralen Ton

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    Tu dein Bestes, um nicht zu schreien oder zu weinen, während du sprichst, und vermeide es unbedingt, sarkastisch zu sein. Dein Tonfall kann ein großer Faktor für die Emotionen der anderen Person sein, also behalte das Ziel des Gesprächs im Auge und versuche, ruhig zu bleiben. Es handelt sich um die Person, die du liebst, und es ist wichtig, dass ihr beide auf freundliche und liebevolle Weise miteinander kommunizieren könnt, auch wenn ihr nicht einer Meinung seid. [10]
    • Vermeide außerdem eine angespannte Körpersprache, wie etwa das Verschränken der Arme, ein schweres Seufzen, wenn dein Partner spricht, das Verdrehen der Augen oder das Ausweichen des Blickkontakts. [11]
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Konzentrier dich auf das eigentliche Thema

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    Wenn du anfängst, dich in ein unangenehmes Gespräch zu vertiefen, kann es manchmal verlockend sein, alles auf einmal anzusprechen, was in eurer Beziehung jemals schief gelaufen ist. Es ist jedoch wirklich wichtig, immer nur eine Sache auf einmal anzugehen. Andernfalls kann es passieren, dass ihr euch überfordert fühlt und euch streitet, anstatt gemeinsam an einer Lösung zu arbeiten. [12]
    • Bist du zum Beispiel verärgert, weil dein Partner mit einem Freund geflirtet hat, müsst ihr euch vielleicht auf Grenzen in eurer Beziehung einigen. Das bedeutet nicht unbedingt, dass es an der Zeit ist, andere Dinge anzusprechen, wie etwa wie viel er trinkt, wie er sich kleidet oder dass du dich nicht mehr mit deinen Freunden treffen kannst.
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Hör zu, wenn dein Partner spricht

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    Bei guter Kommunikation geht es um Geben und Nehmen, also achte darauf, dass du wirklich darauf eingehst, was dein Partner zu sagen hat. Bleib präsent, während er spricht - plane deine Antwort nicht, bevor er überhaupt die Möglichkeit hatte, sich vollständig zu äußern. Nimm dir ein paar Minuten Zeit, um das Gehörte zu verarbeiten, bevor du wieder sprichst. [13]
    • Ein Trick, den Beziehungsexperten empfehlen, ist, das zu wiederholen, was dein Partner sagt. Das kann sich anfangs etwas seltsam anfühlen, aber es kann helfen, sicherzustellen, dass du wirklich verstehst, was du hörst. [14]
    • Du könntest zum Beispiel sagen: "Du sagst also, dass du nicht willst, dass die Kinder ein Zeitlimit für den Bildschirm haben, weil du willst, dass sie lernen, ihre Zeit selbst einzuteilen, richtig?"
    • So weiß dein Partner, dass du wirklich zuhörst, was er sagt. Und wenn du nicht ganz verstehst, was er sagt, gibt deine Aussage ihm die Möglichkeit, die Dinge zu klären.­
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Übernimm die Verantwortung für deine Rolle in dem Konflikt

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    Niemand ist perfekt. Wenn du versuchst, ein Problem mit deinem Partner zu klären, ist es wichtig, dass du verstehst, wie deine Worte oder Handlungen ihn in der Vergangenheit beeinflusst haben könnten. Manchmal bedeutet das, dass du erkennst, wenn deine Gefühle einem produktiven Gespräch im Weg stehen. In anderen Fällen bedeutet es, dass du dich entschuldigst, wenn du etwas getan hast, das verletzend war. [15]
    • Wenn ihr euch zum Beispiel viel über die Finanzen gestritten habt, könntest du etwas sagen wie: "Ich bin sehr verunsichert, wenn ich nicht genug Geld habe, weil meine Familie früher so knapp bei Kasse war. Ich hätte das Thema schon früher ansprechen sollen, damit wir es gemeinsam angehen können."
    • Du könntest auch sagen: "Als wir vorhin miteinander sprachen, war ich dir gegenüber sehr negativ eingestellt. Ich wusste, dass ich das getan habe und dass es nicht gut ausgehen würde, aber ich konnte nicht anders, weil ich wütend war."
    • Versuch, die Verantwortung für bestimmte Teile eines Konflikts zu übernehmen.
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Bewahr einen kühlen Kopf

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    Wenn du dich aufregst und anfängst, deine Stimme zu erheben, wird die Situation wahrscheinlich nur eskalieren. Es könnte sogar zu einem heftigen Streit führen - und das ist definitiv nicht das Ergebnis, das du dir erhoffst. Atme stattdessen ein paar Mal tief durch, wenn du emotional aufgewühlt bist, und warte mit dem Reden, bis du das Gefühl hast, dich wieder unter Kontrolle zu haben. Wenn nötig, kannst du sogar eine Auszeit von 10 bis 15 Minuten einlegen. [16]
    • Überleg während der Auszeit, wie du die Dinge anders angehen kannst, wenn ihr wieder aufeinander zugeht.
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Findet etwas, auf das ihr euch einigen könnt

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    Die Chancen stehen gut, dass ihr, egal um welches Thema es sich handelt, die gleichen Ziele verfolgt. Wenn ihr euch während des Gesprächs auf diese Ziele konzentrieren könnt, ist es viel einfacher, zusammenzuarbeiten. [17] Und nicht nur das: Wenn ihr euch auf die Punkte konzentriert, in denen ihr übereinstimmt, und nicht auf die Punkte, in denen ihr euch nicht einig seid, kann das Gespräch weniger stressig und unangenehm sein. [18]
    • Sag zum Beispiel: "Ich weiß, dass du dir Sorgen machst, dass ich nicht mehr so oft zu Hause sein werde, wenn ich Abendkurse besuche. Aber ich muss jetzt schon Überstunden machen, um über die Runden zu kommen. Ich hoffe, dass wir mehr Zeit für die Familie haben werden, wenn ich einen besseren Job bekomme."
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Arbeitet auf ein gemeinsames Ziel hin

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    Vielleicht hast du schon ein Ergebnis im Kopf, bevor das Gespräch überhaupt begonnen hat, aber es ist wichtig, dass du flexibel bist und auch den Ideen deines Partners zuhörst. Wenn nötig, schreibt mehrere Ideen auf und sprecht erneut darüber, nachdem ihr beide Zeit hattet, darüber nachzudenken. Vergewissert euch nur, dass ihr euch am Ende einig seid über euren Plan und darüber, was ihr beide tun müsst. [19]
    • Wenn es dich zum Beispiel wahnsinnig macht, dass dein Partner seine Socken immer auf dem Boden liegen lässt, könntet ihr euch darauf einigen, einen Wäschekorb auf seine Seite des Bettes zu stellen - vorausgesetzt, er erklärt sich bereit, die Socken jeden Abend zumindest in diese Richtung zu werfen.
    • Streitet ihr darüber, wie ihr eure Kinder erziehen sollt, könntet ihr eine Liste mit Regeln für die Kinder aufstellen und dann Konsequenzen festlegen, auf die ihr euch beide einigt, wenn sie diese Regeln brechen. Auf diese Weise wisst ihr beide, dass ihr immer auf der gleichen Seite steht.
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Wendet euch an einen Berater, wenn ihr immer noch Probleme habt

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    Manchmal ist es für zwei Menschen einfach sehr schwer, einen Konflikt gemeinsam zu bewältigen, vor allem, wenn ihr unterschiedliche Kommunikationsstile habt oder nie gelernt habt, wie man Konflikte löst. Versucht, euch mit einem Paartherapeuten zu treffen, der eure schwierigen Gespräche schlichten kann. Er kann euch auch dabei helfen, neue Wege zu finden, miteinander zu reden, damit ihr in Zukunft produktivere Gespräche führen könnt. [20]
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Referenzen

  1. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fulfillment-any-age/201406/5-tips-tough-conversations-your-partner
  2. ↑ https://hbr.org/2017/05/how-to-have-difficult-conversations-when-you-dont-like-conflict
  3. ↑ https://www.apa.org/topics/stress/conversations
  4. ↑ https://www.understood.org/en/family/relationships/significant-other/9-tips-for-having-difficult-conversations-with-your-partner
  5. ↑ https://www.relate.org.uk/relationship-help/help-relationships/communication/5-communication-tips-try-your-partner
  6. ↑ https://hbr.org/2017/05/how-to-have-difficult-conversations-when-you-dont-like-conflict
  7. ↑ https://www.abc.net.au/everyday/a-guide-to-having-a-tough-conversation-with-your-partner/11394052
  8. ↑ https://www.relate.org.uk/relationship-help/help-relationships/communication/5-communication-tips-try-your-partner
  9. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/communication-success/201508/4-major-relationship-communication-mistakes-ruin-love
  1. ↑ https://www.apa.org/topics/stress/conversations
  2. ↑ https://www.abc.net.au/everyday/a-guide-to-having-a-tough-conversation-with-your-partner/11394052
  3. ↑ https://www.understood.org/en/family/relationships/significant-other/9-tips-for-having-difficult-conversations-with-your-partner
  4. ↑ https://www.relate.org.uk/relationship-help/help-relationships/communication/5-communication-tips-try-your-partner
  5. ↑ https://www.understood.org/en/family/relationships/significant-other/9-tips-for-having-difficult-conversations-with-your-partner
  6. ↑ https://goodmenproject.com/sex-relationships/approach-difficult-conversations-partner-fiff/
  7. ↑ https://www.apa.org/topics/stress/conversations
  8. ↑ https://hbr.org/2017/05/how-to-have-difficult-conversations-when-you-dont-like-conflict
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  10. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fulfillment-any-age/201406/5-tips-tough-conversations-your-partner
  11. ↑ https://www.understood.org/en/family/relationships/significant-other/9-tips-for-having-difficult-conversations-with-your-partner

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