Como Ter uma Conversa Difícil com o Parceiro? 13 Dicas Para Diminuir a Pressão Nessas Situações

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Em um relacionamento, é normal ter que, cedo ou tarde, abordar um assunto que causa calafrios só de pensar. Pode ser conversar com o parceiro sobre ajudar mais nas tarefas domésticas, em criar os filhos ou até em arrumar um trabalho para complementar a renda. Seja o que for, é melhor não jogar isso para debaixo do tapete e ficar adiando o diálogo, o que só causará emoções ruins e não resolverá nada. Quando tiver um tempinho, sente e bata um papo com o companheiro para colocar as coisas em seu devido lugar. Quanto melhor a comunicação entre vocês, mais fácil será debater — e solucionar — assuntos difíceis!

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Fale sobre temas difíceis assim que puder.

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    Mesmo que que não queira que vocês “entrem em guerra”, lembre-se de que para ter um relacionamento de fato saudável e harmonioso, é preciso discutir as divergências quando possível. Você pode esperar pela hora certa para discutirem isso, mas não fique adiando constantemente; o ideal é não aguardar mais do que alguns dias após “descobrir” o problema. [1]
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2

Planeje o que você deseja dizer de antemão.

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    Não tente abordar todas as questões que você deseja consertar na relação, mas sim o que mais incomoda. Como aquilo faz você se sentir e por que o empecilho o deixa assim? É nisso que você deverá se concentrar; o resto pode esperar outro dia. [2]
    • Pense bem no que há por trás do conflito. Se você fica irritado porque sua esposa exagera na “junk food”, talvez esteja apenas preocupado com a saúde dela.
    • Ademais, pense bem em como você deseja que essa discussão transcorra. Seja realista: se você não gosta que o parceiro gaste dinheiro sem pensar em economizar para o bem do casal, não espere que ele mude de comportamento de um dia para outro. Ainda assim, vale a pena debater essa questão para criarem um orçamento mensal aceitável, viverem de modo confortável e solucionarem a questão. [3]
3

Conversem quando estiverem calmos.

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    De nada adiantará tocar no ponto sensível se você e o cônjuge estão com pressa, ocupados, cansados ou distraídos com outra tarefa, já que será impossível se manterem centrados e calmos. É difícil o suficiente falar sobre essas coisas durante momentos mais tranquilos. Para que ambos estejam com a cabeça fresca, aguarde uma hora em que poderão sentar-se, focar no assunto e nos melhores interesses de ambos. [4]
    • Uma boa ideia é falar sobre isso em outro lugar, como em um parque ou em uma cafeteria, principalmente se já falaram disso e o debate “esquentou”. A mudança de cenário pode ajudá-lo a se livrar de raciocínios que costumam surgir em casa. [5]
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Inicie a conversa com um aspecto positivo.

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    Assim, a chance de que o parceiro se sinta incluído no papo aumenta, evitando que ele sinta que está sendo criticado. Lembre-se de que vocês precisam discutir o tema porque se amam e é algo que precisam superar como um casal. [6]
    • Diga, por exemplo: “Obrigada por concordar em conversar sobre isso. Eu sei que você é muito ocupado, mas é importante que a gente chegue a um consenso em como dividiremos as tarefas domésticas. Ultimamente tudo está muito bagunçado e não dou conta sozinha." [7]
    • Se preferir, fale “Eu percebi que a gente fica adiando a decisão sobre onde vamos morar quando não pudermos mais pagar o aluguel. Sei que nós dois temos muitas dúvidas sobre o assunto, mas podemos gastar uns 20 minutos e solucionar esse assunto? Depois eu posso pesquisar sozinho, se achar que vai ajudar".
5

Formule frases que se refiram a você.

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    Se você começar falando de tudo que o cônjuge faz de errado, tudo ficará mais difícil porque ele vai se irritar e ficar na defensiva. Em vez disso, foque no motivo que fez você falar sobre isso. [8]
    • Você pode dizer: “Eu me sinto desrespeitada quando você não avisa que vai trabalhar até mais tarde. Você sabe como a minha cabeça entra em parafuso e fico imaginando um monte de besteira, se aconteceu alguma coisa..."
    • Evite amplas generalizações, como “Você está sempre atrasado”, “Você nunca liga” ou “Toda a família já sabe que você não se importa". [9]
    • Até é possível dizer “você” para descrever o papel do companheiro na situação, mas não coloque toda a responsabilidade sobre ele. Veja o exemplo: “Atender o telefone enquanto estamos conversando me faz sentir que eu não sou importante".
    • Uma boa “fórmula” para referir a si próprio é abordar os seus sentimentos usando uma palavra ou exemplo específico de uma situação que levou a tal emoção. Depois, fale sobre uma necessidade sua que deverá ser atendida no futuro.
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Mantenha um tom neutro e equilibrado.

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    Faça o possível para não gritar ou chorar enquanto fala e, em hipótese alguma, seja sarcástico. Um tom de escárnio pode desencadear sentimentos negativos em alguém, logo, concentre-se em abordar o objetivo do papo e fique tranquilo. Você ama a pessoa e é importante que vocês possam se comunicar sobre qualquer coisa sem brigar e de maneira respeitosa, mesmo que tenham discordâncias. [10]
    • Evite ter uma postura corporal tensa, como ficar com os braços cruzados, suspirar enquanto o outro estiver falando, revirando os olhos ou evitando o contato visual. [11]
7

Mantenha-se focado no assunto em questão.

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    Assim que começarem a discutir o primeiro, atenha-se a ele e não comece a falar sobre tudo que está errado na relação. É importante abordar uma coisa de cada vez ou vocês podem acabar se perdendo. Isso vai transformar a conversa em uma briga, dificultando a situação em vez de solucioná-la. [12]
    • Por exemplo: se estiver chateada porque o companheiro paquerou uma amiga, vocês terão que criar limites dentro da união. Não significa que é hora de debater outros aspectos, como o hábito de ele ingerir muita bebida alcoólica ou a insistência do parceiro em reclamar que você nunca se veste como ele pede.
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Ouça atentamente àquilo que a pessoa estiver falando.

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    A boa comunicação é uma via de duas mãos, logo, você deverá prestar atenção àquilo que a pessoa estiver falando. Não fique olhando para o nada e nem pensando no que você vai dizer antes que ela termine de expor seu ponto de vista. Espere alguns minutos para refletir melhor sobre aquilo antes de dar a sua opinião. [13]
    • Uma tática que os especialistas em relacionamento recomendam é repetir o que você ouviu e formular aquilo com suas próprias palavras. Pode ser meio estranho no começo, mas ajudará a compreender melhor o que você estiver falando. [14]
    • Diga, por exemplo: “Então você acha que as crianças não devem ter um limite para usar o celular porque considera que devem aprender como gerenciar o próprio tempo sozinhas, certo?".
    • Isso ajuda o parceiro a perceber que você está, de fato, prestando atenção no que ele falou. Além disso, se ficar em dúvida sobre algo, você dará uma chance para que ele esclareça esse ponto.
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Assuma a sua responsabilidade no conflito.

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    Ninguém é perfeito, e se você estiver tentando resolver alguma pendência com o amado, é importante entender como suas ações e atitudes podem o ter afetado. Isso significa que talvez você tenha que reconhecer que suas emoções estão interferindo na comunicação entre o casal ou que deverá pedir desculpas por ter dito algo que o magoou. [15]
    • Se o problema estiver ligado ao uso das economias da família ou ao gasto equivocado de dinheiro, diga, por exemplo: “Eu fico insegura em não ter dinheiro porque minha família passava fome quando eu era criança. Eu devia ter falado sobre isso antes para que conseguíssemos resolver isso juntos."
    • Você também pode falar “Quando estávamos conversando, eu perdi a cabeça. Eu estou ciente do que fiz e que dificultei as coisas, mas decidi não recuar porque eu estava irritado".
    • Tente admitir e assumir que, em certas questões do conflito, você também errou.
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10

Mantenha a calma.

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    Caso note que um de vocês está se ficando cada vez mais irritado e levantando a voz, os ânimos só vão ficar mais acirrados e podem causar uma briga ainda mais feia, o que com certeza não é o que vocês querem. Portanto, respire fundo algumas vez ao perceber que as emoções estão aflorando quente e espere até sentir que se acalmou. Você pode até pedir para darem um intervalo de 10 a 15 minutos. [16]
    • Durante o intervalo, pense em como poderão conversar de forma diferente sobre o assunto.
11

Encontre pontos em que vocês concordam.

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    Seja qual for o tema discutido, o objetivo provavelmente é o mesmo para ambas as partes, então, priorize tais pontos durante o papo. Talvez vocês consigam discutir sem qualquer briga e discordarem de maneira civilizada. [17] Não apenas isso, mas focar no que vocês concordam, em vez das partes em que há conflito, pode ajudar a deixar o clima um pouco menos pesado. [18]
    • Diga, por exemplo: “Eu sei que você não gostou muito que eu decidi fazer a faculdade à noite, depois do trabalho, mas eu me desgasto muito e ganho pouco. Talvez se eu conseguir um emprego melhor, poderemos ficar mais juntos, no futuro.”
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12

Tenham um objetivo em comum.

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    Você pode até ter um resultado em mente antes de conversarem, mas é importante ser flexível e ouvir as ideias do companheiro, também. Se necessário, escreva os pontos que deseja abordar e fale sobre eles novamente depois que tiverem tempo para pensar sobre tudo; o importante é que, no fim, estejam em concordância sobre o planejamento e como colocá-lo em prática. [19]
    • Por exemplo: se você fica louca quando seu marido deixa as meias no chão do quarto, sugira colocar um cesto de roupas no lado da cama dele — desde que ele ao menos concorde em jogá-las lá dentro toda noite!
    • Já ao discutirem a disciplina de seus filhos, escreva uma lista de regras para eles e definam quais serão as consequências se as crianças as infringirem. Você e o parceiro devem concordar nas punições para que não haja uma desarmonia quando um dos pequenos fizer algo errado.
13

Procurem um terapeuta de casais se os problemas persistirem.

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    Às vezes, é difícil para um casal superar algum conflito, principalmente se o estilo de comunicação de ambos for bem diferente ou vocês não tiverem muita habilidade para solucioná-los. Experimentem marcar uma consulta com um terapeuta de casais, que pode servir como um mediador para as conversas mais espinhosas, que fazem as emoções aflorarem. Ele também ensinará ambos a debaterem de maneira mais produtiva para que consigam chegar em resoluções com maior eficácia e rapidez. [20]
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Referências

  1. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fulfillment-any-age/201406/5-tips-tough-conversations-your-partner
  2. ↑ https://hbr.org/2017/05/how-to-have-difficult-conversations-when-you-dont-like-conflict
  3. ↑ https://www.apa.org/topics/stress/conversations
  4. ↑ https://www.understood.org/en/family/relationships/significant-other/9-tips-for-having-difficult-conversations-with-your-partner
  5. ↑ https://www.relate.org.uk/relationship-help/help-relationships/communication/5-communication-tips-try-your-partner
  6. ↑ https://hbr.org/2017/05/how-to-have-difficult-conversations-when-you-dont-like-conflict
  7. ↑ https://www.abc.net.au/everyday/a-guide-to-having-a-tough-conversation-with-your-partner/11394052
  8. ↑ https://www.relate.org.uk/relationship-help/help-relationships/communication/5-communication-tips-try-your-partner
  9. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/communication-success/201508/4-major-relationship-communication-mistakes-ruin-love
  1. ↑ https://www.apa.org/topics/stress/conversations
  2. ↑ https://www.abc.net.au/everyday/a-guide-to-having-a-tough-conversation-with-your-partner/11394052
  3. ↑ https://www.understood.org/en/family/relationships/significant-other/9-tips-for-having-difficult-conversations-with-your-partner
  4. ↑ https://www.relate.org.uk/relationship-help/help-relationships/communication/5-communication-tips-try-your-partner
  5. ↑ https://www.understood.org/en/family/relationships/significant-other/9-tips-for-having-difficult-conversations-with-your-partner
  6. ↑ https://goodmenproject.com/sex-relationships/approach-difficult-conversations-partner-fiff/
  7. ↑ https://www.apa.org/topics/stress/conversations
  8. ↑ https://hbr.org/2017/05/how-to-have-difficult-conversations-when-you-dont-like-conflict
  9. ↑ https://www.apa.org/topics/stress/conversations
  10. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fulfillment-any-age/201406/5-tips-tough-conversations-your-partner
  11. ↑ https://www.understood.org/en/family/relationships/significant-other/9-tips-for-having-difficult-conversations-with-your-partner

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