Cómo lidiar con tu pareja si es indiferente

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En una relación, sentir que tu pareja te ignora es una de las cosas más hirientes. Si tu pareja se comporta de forma distante a nivel emocional o si se rehúsa a hablar contigo, podrías sentir la tentación de suplicarle, regañarla o exigirle que sea más abierto. Estos métodos casi nunca funcionan, pero la buena noticia es que hay otras medidas que puedes adoptar. En este artículo, te enseñaremos algunas maneras en las que puedes comunicarte con un ser querido indiferente. Este artículo se basa en una entrevista con nuestro terapeuta licenciado especializado en matrimonio y familia, Allen Wagner.

Lidiar con una pareja indiferente a nivel emocional

  1. Explícale lo que sientes usando un lenguaje en primera persona.
  2. Reconoce la manera en la que tu comportamiento podría contribuir con el problema.
  3. Sé claro sobre lo que quieres y necesitas de tu pareja.
  4. Pregúntale cuál es la mejor manera de ayudarlo.
1

Guardar la calma

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    Si actúas dejándote llevar por tus sentimientos en lugar de explicarlos, tu pareja podría sentirse segura sincerándose contigo. [1] Si sientes que pierdes los papeles la próxima vez que tu pareja actúa distante, respira profundo y lento un par de veces. Podrías tener que alejarte por un momento y controlar tus sentimientos antes de hablarle.
    • Recuerda que su comportamiento depende de ella, no de ti. Si alguien actúa de forma distante a nivel emocional, por lo general es un mecanismo de defensa que lo ayuda a lidiar con sentimientos incómodos. [2]
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Decirle lo que sientes a tu pareja

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    Si tu pareja actúa de forma distante o te ignora, explícale con calma qué es lo que su comportamiento te hace sentir. No le exijas nada ni trates de obligarla a sincerarse; tan solo dile qué estás experimentando. [3]
    • Por ejemplo, dile “Me siento triste y frustrado cuando te rehúsas a hacer contacto visual conmigo. Siento que no te importo”. [4]
    • Evita las frases que la ataquen como persona o que la hagan sentir que tiene la culpa de tus reacciones. Por ejemplo, no le digas algo como “¡Siempre te comportas de manera tan fría! ¡Me enfureces!”.
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Reconocer tu parte de la dinámica en la relación

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    Ponte en los zapatos de tu pareja. Determina si algo de lo que haces podría hacer que tu pareja se ponga a la defensiva. Por ejemplo, reflexiona si sueles interrumpirla o ignorarla cuando habla. ¿Le gritas o la criticas mucho cuando hace algo que no te gusta? Si es así, reconócelo: contigo mismo y con tu pareja. Indícale que reconoces el problema y estás dispuesto a esforzarte para cambiar tu propio comportamiento. [5]
    • Por ejemplo, dile algo como “Sé que a veces te grito cuando siento que me criticas. Sin embargo, quiero que puedas abrirte conmigo cuando algo te moleste, así que me esforzaré por mejorar ese aspecto”.
    • Esto puede ser muy difícil de conseguir. Probablemente te sientas muy herido por el comportamiento de tu pareja, ¡lo cual es totalmente comprensible! No obstante, ser empático y reconocer tu parte de la situación es un paso muy importante para ayudar a tu pareja a sentirse más segura y menos a la defensiva.
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Explicar tus necesidades y expectativas de forma clara

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    Sin importar lo evidente que te pueda parecer, recuerda que no puede leerte la mente. Hazle una petición específica y amable para expresarle lo que quieres que haga de forma diferente.
    • Por ejemplo, podrías decirle “La próxima vez que te enfurezcas conmigo, ¿por favor podrías decirme lo que sientes y qué te molesta?” o “Sé que estás triste, pero sería muy importante para mí que me miraras o me reconozcas de forma verbal cuando te hable”. [6]
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Preguntarle cómo puedes hacer que se sienta más cómoda

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    Sin juzgar a tu pareja, reconoce que suele ignorarte cuando no está feliz contigo. Háblale sobre lo que pueden hacer cuando esto ocurra para que la comunicación sea más fácil y puedas tranquilizarla más.
    • Por ejemplo, dile algo como “He notado que, a veces cuando te estresas, te distancias y no quieres conversar. ¿Cuál es la mejor manera de hablarte cuando esto ocurre?”.
    • Esfuérzate por escuchar con atención y entender la respuesta de tu pareja. [7] Incluso podrías tratar de reformular lo que dice usando tus propias palabras. Por ejemplo, dile “Está bien, tal parece que te quedas en silencio porque te preocupa perder los papeles y gritar, y solo necesitas unos minutos a solas para calmarte. ¿No es así?”.
    CONSEJO DE ESPECIALISTA

    John Keegan

    Coach de citas
    John Keegan es un coach de citas y orador motivacional con sede en la ciudad de Nueva York. Él dirige The Awakaned Lifestyle, donde usa su experiencia en citas, atracciones y dinámicas sociales para ayudar a las personas a encontrar el amor. Enseña y realiza talleres de citas a nivel internacional, desde Los Ángeles hasta Londres, y desde Río de Janeiro hasta Praga. Su trabajo ha sido destacado en New York Times, Humans of New York y Men’s Health.
    John Keegan
    Coach de citas

    Lo mejor que puedes hacer es solo darle espacio, y no hay ningún problema con ello. Las ansiedades subyacentes en tu relación podrían contribuir con la indiferencia de tu pareja. Si no se siente cómodo sincerándose sobre estas ansiedades, quizás lo mejor sea darle un tiempo a solas.

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Crear límites firmes

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    Si tu ser querido suele afrontar los problemas en la relación dejando de hablarte, explícale con calma que lo ignorarás si se comporta de esta manera. Establece algunas consecuencias específicas y cúmplelas de forma constante. [8]
    • Por ejemplo, podrías decirle algo como “Está bien, si no estás dispuesto a hablarme, saldré por un momento. Para mí, es muy difícil estar cerca de ti cuando te comportas de esta manera”.
7

Dar un buen ejemplo con tu propio comportamiento

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    Los estudios demuestran que las personas que se esfuerzan por ser compasivas, abiertas y atentas con su pareja presentan una mayor satisfacción en sus relaciones. [9] Por más frustrado que te sientas con tu pareja en este momento, haz tu mejor esfuerzo por tratarla tal como te gustaría que te traten. Sé atento con sus necesidades y haz tu mejor esfuerzo por abordarla con compasión y empatía.
    • Siempre que tu pareja se abra contigo o se comporte de manera atenta, ¡reconócelo y premia este comportamiento! Por ejemplo, dile algo como “Significa mucho para mí que lo hayas compartido conmigo” o “Estoy muy feliz de que puedas sentarte a conversar sobre ello”.
    Respuesta de especialista
    P

    ¿Cómo puedo mejorar mis conversaciones con mi pareja?

    Allen Wagner, MFT, MA

    Terapeuta matrimonial y familiar
    Allen Wagner es una terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Los Ángeles, California. Recibió su maestría en Psicología en la Universidad de Pepperdine en 2004. Se especializa en trabajar con personas y parejas para mejorar sus relaciones. Junto con su esposa, Talia Wagner, es el autor de Married Roommates.
    CONSEJO DE ESPECIALISTA
    Respuesta de Allen Wagner, MFT, MA :

    ¡Formula tus conversaciones de modo que coincidan con tu situación actual! Por ejemplo, si ambos están paseando al perro, no debes conversar sobre algo que esté muy orientado al detalle.

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8

Buscar otras maneras de conectarse

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    En ocasiones, el comportamiento distante o impasible es una reacción a los sentimientos negativos en una relación. Sin embargo, en otros casos, quizás tu pareja no exprese el afecto de la misma manera que tú. Ten en cuenta si tu pareja podría sentirse incómoda expresando sus emociones de manera verbal. [10] Si es así, puedes enfocarte en tratar de entender su “lenguaje del amor” y hablar sobre él. Por ejemplo, podría preferir expresar o recibir intimidad de las siguientes maneras: [11]
    • pasar buenos momentos contigo
    • realizar o recibir actos de ayuda
    • dar o recibir regalos
    • expresar afecto de forma física (p. ej., mediante abrazos, tomarse de la mano, caricias en la espalda o intimidad sexual)
    • realizar actividades y jugar juegos juntos, lo que fomentará más comunicación e interacción social entre ustedes
9

Tener paciencia con tu pareja y contigo mismo

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    Asimismo, tómate un descanso si pierdes los papeles de vez en cuando. Se necesitará mucho tiempo y esfuerzo (por parte de ambos) para cambiar la manera en la que interactúan. Dale tiempo y espacio a tu pareja para que asimile sus sentimientos, y ofrécele recordatorios amables de vez en cuando sobre tus necesidades y expectativas. [12]
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10

Practicar cuidados personales

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    Es más, el estrés del distanciamiento constante de tu pareja puede influir en tu salud física. [13] Si te sientes triste o abrumado por su comportamiento, dedica un tiempo a relajarte y realizar actividades que disfrutes por tu cuenta. Por ejemplo, podrías hacer lo siguiente:
    • salir a caminar
    • comer un bocadillo saludable
    • tomar un baño o una ducha relajante
    • llamar a un amigo o familiar para conversar o desahogarte
    • practicar un pasatiempo o realizar un proyecto creativo
    • meditar
    • realizar estiramientos ligeros o hacer yoga
11

Acudir a un terapeuta si no progresan

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    Si sientes que las cosas no mejoran o que la situación es tan tensa entre ustedes que nada funciona, conversa con tu pareja sobre la opción de acudir a un terapeuta. Si no quiere ir, considera ir tú. un terapeuta puede ayudarte a desarrollar habilidades de defensa más sólidas y darte consejos sobre cómo lidiar con el comportamiento de tu pareja. Incluso te ayudará a decidir si es el momento de terminar la relación. [14]
    • Si no sabes cómo conseguir un terapeuta, consulta con un doctor. Él podrá recomendarte alguien con experiencia en problemas de relaciones.
    • Cerrarse o ser indiferente puede dañar la relación de forma significativa. Si tu pareja lo hace a propósito para lastimarte o manipularte, este es un tipo de comportamiento abusivo. Es muy importante que reconozca el problema y esté dispuesta a trabajar en ello.
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Advertencias

  • En muchos casos, las personas se comportan de manera indiferente en las relaciones porque experimentan inseguridad o miedo. No obstante, si tu pareja te ignora de manera intencional o te hace la ley del hielo como una manera de manipularte o castigarte, podrías estar en una relación abusiva. Si crees que su comportamiento podría ser abusivo, conversa con tu doctor o un terapeuta para que te dé consejos. [15]
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Referencias

  1. ↑ https://www.relate.org.uk/relationship-help/help-relationships/communication/stonewalling
  2. ↑ https://psychcentral.com/lib/stonewalling-in-couples-when-you-or-your-partner-shuts-down
  3. ↑ https://www.relate.org.uk/relationship-help/help-relationships/communication/stonewalling
  4. ↑ https://goodmenproject.com/featured-content/how-to-help-an-emotionally-unavailable-partner-show-up-and-be-fully-present-dg/
  5. ↑ https://goodmenproject.com/featured-content/how-to-help-an-emotionally-unavailable-partner-show-up-and-be-fully-present-dg/
  6. ↑ https://www.denverpost.com/2016/05/26/relationships-how-to-deal-with-an-emotionally-distant-partner/
  7. ↑ https://psychcentral.com/lib/stonewalling-in-couples-when-you-or-your-partner-shuts-down
  8. ↑ https://psychcentral.com/lib/stonewalling-in-couples-when-you-or-your-partner-shuts-down
  9. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2891543/
  1. ↑ https://www.theatlantic.com/family/archive/2018/11/boyfriend-emotionally-supportive/576040/
  2. ↑ https://www.uagc.edu/blog/the-psychology-behind-the-5-love-languages
  3. ↑ https://goodmenproject.com/featured-content/how-to-help-an-emotionally-unavailable-partner-show-up-and-be-fully-present-dg/
  4. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5042820/
  5. ↑ https://www.relate.org.uk/relationship-help/help-relationships/communication/stonewalling
  6. ↑ https://www.relate.org.uk/relationship-help/help-relationships/communication/stonewalling

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