Cómo superar a una pareja evitativa

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Cuando una pareja evitativa se aleja, es natural extrañarla. Por fortuna, hay muchas formas de lidiar con el comportamiento de una pareja evitativa y sanar tu corazón. Este artículo comparte información respaldada por expertos acerca de por qué te atrae una pareja evitativa y por qué tiende a huir. Asimismo, te brindará consejos sobre cómo seguir con tu vida y enfocarte en tu propio crecimiento. Sigue leyendo para superar a una pareja evitativa y priorizarte.

Este artículo se basa en una entrevista con nuestra psicóloga clínica licenciada Liana Georgoulis, Psy.D.

1

Reconoce los estilos de apego de ambos.

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    [1] ¿Sientes que tu pareja evita la intimidad y exige tener espacio? ¿También observas que evita las preguntas o se niega directamente a hablar sobre sus sentimientos? De ser así, es probable que tenga un estilo de apego "evitativo". Si te sientes abrumado cuando tu pareja te aleja y te sientes responsable cuando te deja, es probable que tengas un estilo de apego "ansioso". [2]
    • Una pareja con un estilo de apego evitativo también hace lo siguiente:
      • Rechaza a las personas cuando se acercan mucho.
      • Le resulta difícil confiar en los demás.
      • Teme que alguien se acerque demasiado.
      • Quiere tener mucho tiempo a solas.
      • Cree que no necesita a nadie.
    • Si tienes un estilo de apego ansioso , quizás hagas lo siguiente:
      • Quieres aferrarte a los demás para que no te dejen.
      • Eres sensible a las críticas.
      • Crees que necesitas la aprobación de los demás.
      • Tienes dificultades con los celos.
      • Tienes problemas para estar solo.
      • Le temes al rechazo y al abandono.
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2

Presta atención a la forma como se siente tu cuerpo.

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    Es posible que estés en "modo de pánico" (un estado ansioso y confundido) cuando tu pareja evitativa no esté. Ahora mismo, dirígete a un lugar tranquilo, respira hondo varias veces y cierra los ojos. Enfócate en las sensaciones dentro de tu cuerpo. Por ejemplo, ¿sientes tensión en la mandíbula o los hombros? Después de identificar estas pistas físicas, conéctalas con una emoción. Por último, enumera lo que necesitas para volver a sentirte equilibrado. Dale un vistazo a este proceso de ejemplo: [3]
    • "Ahora mismo siento dolor en el pecho y me falta el aire".
    • "Esto ocurre cada vez que bajo la mirada a la notificación de que el mensaje ha sido 'leído'. Me siento triste porque no ha respondido".
    • "Necesito pasar tiempo con mis amigos para poder sentirme querido y valorado".
3

Resístete a culparte por el comportamiento de tu pareja.

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    Las parejas evitativas tienen el hábito de encontrar defectos en sus parejas, así que ignora sus acusaciones. Es posible que tu pareja alegue que eres "dependiente" o sugiera que simplemente no cumples con sus altos estándares. [4] Si dice que eres la fuente de todo el conflicto o la tensión, no te lo tomes a personal. Tu pareja evitativa necesita realizar autorreflexión y reconocer que tiene un patrón de alejar a la gente. [5]
    • Cuando una pareja evitativa te critica, está atacando impulsivamente.
    • Su comportamiento abusivo y su tendencia a minimizarte de todos modos no están bien.
    • Si habla sobre lo que ande "mal" contigo, en realidad se siente inseguro sobre sí mismo.
    • A menos que lidie con sus miedos, huirá de cualquier persona con la que esté.
    • No estás en falta por su deseo de tener distancia o su resistencia a la comunicación.
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4

Deja de ver a tu pareja por su "potencial".

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    Resístete a idealizar a tu pareja evitativa y aguardar a la persona en la que pueda convertirse. Si actualmente es alguien que ignora tus sentimientos y no te apoya, reconoce su impacto en tu vida. Haz una lista de hábitos que tenga y las consecuencias de sus acciones. Este es un ejemplo de ese proceso: [6]
    • "Pensé que un día sería solícito, pero el hecho es que es muy frío y cruel".
    • "Nunca está disponible. Cuando le pido que hablemos, me dice que maneje todo por mi cuenta".
    • "Ahora mismo no me está demostrando el amor que necesito. Se distancia de mí casi todas las semanas".
5

Tómate el tiempo de hacer duelo por lo que hayas perdido.

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    Si has asumido que tu pareja evitativa no es saludable para ti, no olvides que no deja de ser normal estar triste. Deja que todas tus emociones sigan su curso en lugar de evitarlas o escapar de ellas. Llora, come algo reconfortante y apóyate en tus amigos. Después de pasar por una abstinencia de una dependencia emocional de tu pareja evitativa, tu ansia de su compañía a la larga se desvanecerá. [7]
    • Si han terminado, resístete a comunicarte con una persona evitativa. De ese modo, no continuarás un ciclo de dependencia emocional.
    • Practicar meditación de consciencia plena todos los días entre 15 y 20 minutos puede ayudarte a superar la dependencia emocional o los pensamientos obsesivos.
    • Si bien hacer duelo por una relación es incómodo, sanarás y te sentirás más liviano después de pasar por el proceso completo del duelo.
    • Serás más sabio y más fuerte después de pasar por todas las etapas del duelo.
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6

Acepta que la relación no tiene que funcionar.

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    No te obsesiones con lo que podrías haber hecho de forma diferente sino, en cambio, acepta el cambio. Si decides que tú y tu pareja evitativa no hacen buena pareja porque ella no puede estar emocionalmente disponible, celebra la libertad de una dinámica disfuncional. Date cuenta de que no perdiste el amor. Hiciste espacio para una relación nueva con base en la confianza, el respeto y el apoyo. Podrías motivarte usando palabras como las siguientes: [8]
    • "Si esta relación no hubiera terminado, no tendría la oportunidad de reflexionar sobre mis propias necesidades".
    • "Ahora que no estamos en contacto, puedo enfocarme en mi arte y mi vida social".
    • "Ambos simplemente tomamos la decisión de seguir caminos separados. Me espera un futuro mejor".
7

Reconoce los patrones que tienes en las relaciones.

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    ¿El comportamiento de tu pareja evitativa te parece inusual o lo has observado antes? Cuando expresas tu devoción y entusiasmo, ¿tus parejas se ponen inquietas? ¿Te dejan de hablar y escribir o le ponen fin a la relación? ¿Sueles ser quien se esfuerza más en una relación? Es posible que seas el único que se sincera sobre sus emociones o expectativas. De ser así, quizás te hayas quedado atascado en la danza del "ansioso y el evitativo". [9]
    • A la danza del "ansioso y el evitativo" también se le conoce como la "trampa del ansioso y el evitativo".
    • El término describe una relación tóxica en la que una persona ansiosa y una persona evitativa se pelean porque tienen necesidades distintas.
    • Al ser una persona ansiosa, te sientes agotado porque quieres más validación.
    • Es más probable que luches por la atención de tu pareja evitativa.
    • A tu pareja evitativa podría preocuparle que intentas controlarla.
    • Quizás se retraiga y te ignore para volver a tener una sensación de poder.
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8

Describe una dinámica saludable para ti.

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    Después de procesar tu ruptura con una persona evitativa e identificar las "señales de alarma", enfócate en las "buenas señales" que demuestren que una relación es fortalecedora y gratificante. Haz una lista de tus principales prioridades y tus expectativas después de volver a abrirle tu corazón a alguien. Este es un ejemplo para inspirarte: [14]
    • "Necesito que mi futura pareja confíe en mí y acepte mi amor".
    • "Ambos tendremos que enfocarnos en nuestras propias identidades y pasiones".
    • "Tendremos que escucharnos el uno al otro y hacer nuestro mejor esfuerzo por entendernos".
9

Enfócate en tu propia autoestima.

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    Si tienes un estilo de apego ansioso, es probable que tengas rasgos codependientes. Quizás tengas baja autoestima. Ahora mismo, prioriza quererte a ti mismo . Ignora los mensajes negativos que hayas oído en tu relación. En cambio, presta atención a tus habilidades, talentos, dones y valores. Después de celebrarte a ti mismo, será más fácil superar a una pareja evitativa. [11]
    • Prueba con afirmaciones o el diálogo interno positivo. Por ejemplo: "Soy extremadamente empático y compasivo".
    • Establece límites para honrarte. Por ejemplo: "No permitiré que me menosprecien ni me falten el respeto".
    • Habla sobre tus principios usando palabras como las siguientes: "Creo en la amabilidad y la paciencia".
    • Deja en claro tus prioridades con un comentario como el siguiente: "Mi tiempo es preciado. Ahora mismo, estoy enfocado en mi propio crecimiento".
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10

Enfócate en tus pasatiempos y amigos y no en la relación.

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    Evita la "codependencia" , un tipo de adicción a una relación que involucra pensar únicamente en tu pareja evitativa y lo que necesita. Reorienta tu atención hacia ti mismo. Desarrolla intereses y establece objetivos con los que te identifiques. Estas son otras estrategias para fortalecer tu relación contigo mismo: [12]
    • Reemplaza las actividades que hayas adoptado para forjar vínculos con tu pareja. Por ejemplo, si no te gusta el tenis pero te interesa la salsa, inscríbete en clases de baile.
    • Enumera objetivos que únicamente tengan relación con tus propias aspiraciones y éxitos futuros. Por ejemplo, quizás quieras ser el mejor vendedor de tu región.
    • Pasa tiempo con personas que no sean amigos mutuos de tu pareja evitativa.
    • Cuando estés con tu grupo de apoyo, habla sobre temas que no sean tu vida amorosa.
11

Comprométete con el cuidado personal en lugar de "arreglar" a tu pareja.

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    Libérate del papel de una persona "complaciente" (alguien que elige priorizar a los demás por encima de sí mismo) y dedica toda tu energía a ti mismo. Haz ejercicio, come bien y duerme bien para regular tu ánimo. Asimismo, escribe sobre tus sentimientos en un diario, busca apoyo y practica la autoaceptación. Haz que tu propio recorrido hacia la sanación sea tu nuevo proyecto. Experimentarás la alegría de la libertad personal. [13]
    • Podrías hablar con un consejero de forma que puedas hablar sobre un estilo de apego ansioso.
    • A medida que obtengas más confianza en ti mismo, desarrollarás un estilo de apego "seguro". Reconocerás que eres una pareja estupenda.
    • Asimismo, desarrollarás conexiones con personas que de verdad te aprecian.
    • Recuerda que, cuando estés feliz y saludable, buscarás parejas que te honren y te respeten.
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Referencias

  1. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-freedom-change/201906/the-field-play-anxious-and-avoidant-attachment-dates
  2. ↑ https://psychcentral.com/health/4-attachment-styles-in-relationships#anxious-attachment
  3. ↑ https://www.joinonelove.org/learn/yes-trust-gut-heres/
  4. ↑ https://psychcentral.com/blog/love-matters/2018/07/16-signs-of-an-avoidant-or-unavailable-partner#6
  5. ↑ https://psychcentral.com/blog/love-matters/2018/07/18-ways-to-increase-intimacy-and-communication-with-an-avoidant-partner#1
  6. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/head-games/201806/3-ways-get-over-your-ex
  7. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/me-we/201306/how-mourn-breakup-move-past-grief-and-withdrawal
  8. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-freedom-change/202012/getting-over-breakup-attachment-style
  9. ↑ https://www.helpguide.org/articles/grief/dealing-with-a-breakup-or-divorce.htm
  1. ↑ nm.org/healthbeat/healthy-tips/5-benefits-of-healthy-relationships
  2. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/addiction-and-recovery/201908/boundaries-and-the-dance-the-codependent
  3. ↑ https://www.helpguide.org/articles/relationships-communication/codependency.htm
  4. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/your-emotional-meter/201803/how-i-learned-stop-being-people-pleaser

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