Pdf downloaden
Pdf downloaden
Als je een relatie met iemand hebt, is het belangrijk om als team goed samen te werken. Als je partner echter moeite heeft om een middenweg te vinden tussen loyaliteit aan jou en aan zijn/haar familie, voel je je misschien allesbehalve een goed samenwerkend team. Het is normaal om je gekwetst of verraden te voelen als je partner je niet steunt wanneer zijn/haar familie je bekritiseert of veroordeelt. Als je niet zo goed weet wat je met een familieconflict aan moet, kan dat je relatie met je partner schaden, dus het is belangrijk te weten hoe je met dergelijke situaties om moet gaan. Je kunt dit leren door beter met je partner te communiceren, grenzen te stellen aan de familie van je partner en te leren voor jezelf op te komen.
Stappen
-
Kies een goed moment uit om erover te praten. Het bespreken van de familie van je partner is een gevoelig onderwerp, dus je kunt dit het beste ter sprake brengen als je partner in een ontvankelijke stemming is. Bespreek dit niet als hij/zij boos, moe of gestrest is. Kies in plaats daarvan een moment waarop jullie beiden in een goede bui en relatief ontspannen zijn.
- Het kan zelfs een goed idee zijn om de discussie te voeren wanneer je samen met een bepaalde activiteit bezig bent in plaats van er speciaal voor te gaan zitten, om de spanning wat te verlichten. Je kunt bijvoorbeeld over het onderwerp beginnen wanneer je samen in de auto zit of de was aan het opvouwen bent. Zeg zoiets als: "Schat, ik wil graag met je praten over je familie. Soms heb ik het gevoel dat ze erg veroordelend naar mij toe zijn, en je lijkt me dan niet te steunen."
- Houd er ook rekening mee dat je partner waarschijnlijk wat tijd nodig heeft om te verwerken wat je te zeggen hebt, dus je kunt de discussie misschien opsplitsen in een paar gesprekken op verschillende momenten. Probeer gevoelig te zijn voor de behoeften van je partner en geef hem of haar de tijd.
-
Vertel je partner hoe het voor jou voelt als zijn/haar familie jou zo behandelt. Wees eerlijk over wat je dwars zit. Je partner beseft misschien niet wat het gedrag van zijn/haar familie met jou doet.
- Gebruik de "ik"-vorm om uit te drukken hoe je je voelt. Zeg bijvoorbeeld iets als: "Ik voel me vaak gefrustreerd als we tijd doorbrengen met je familie, vanwege de dingen die ze tegen me zeggen."
- Probeer tijdens dit gesprek je toon zo neutraal mogelijk te houden, zelfs als je je boos of gefrustreerd voelt. Je partner kan in de verdediging schieten als hij ziet dat je boos bent.
- Zeg iets als: "Ik weet dat je van je moeder houdt en ze bedoelt het goed, maar het stoort me echt dat ze altijd kritiek heeft op de manier waarop ik onze dochter opvoed. Ik ben tegenwoordig een beetje zenuwachtig als ik naar familiegebeurtenissen ga, omdat zij meestal iets negatiefs te zeggen heeft."
-
Vertel je partner dat je het nodig hebt dat hij/zij voor je opkomt. Vaak is het beter als je partner de problemen die zich voordoen zelf met zijn/haar eigen familie bespreekt. Laat hen weten dat je het nodig hebt dat ze jou steunen. [1] X Bron
- Je zou kunnen zeggen: "Zou je misschien de volgende keer dat je moeder weer begint over hoe we Olivia anders moeten opvoeden, haar de beslissingen die we samen over haar opvoeding hebben genomen kunnen uitleggen? Jouw steun zou zo veel voor me betekenen."
- Beschuldig ze niet voor hun gebrek aan steun in het verleden. Probeer je te concentreren op wat je in de toekomst voortaan van hen zou willen.
-
Praat niet over iemands karakter. Als je de familie van je partner persoonlijk aanvalt, kan je partner instinctief hun kant gaan kiezen. Houd je strikt aan de feiten wanneer je je zaak bepleit. Verwijs naar specifieke gebeurtenissen, en vermijd het veroordelen van iemands karakter. [2] X Bron
- Vermijd ook het gebruik van de woorden 'altijd' en 'nooit'. Uitspraken die deze woorden bevatten zijn zelden waar en leiden vaak tot ruzie.
- Vergeet niet dat je partner van zijn of haar familie houdt, en dat het een natuurlijke reactie is om zich loyaal te voelen naar zijn of haar familieleden toe.
-
Denk samen met je partner na over oplossingen. Je partner kent zijn of haar familie waarschijnlijk wat beter dan jij en heeft misschien goede ideeën over hoe jullie er het beste mee om kunnen gaan. Werk samen als een team bij het bedenken van hoe jullie bij toekomstige familiebijeenkomsten conflicten en het kwetsen van elkaars gevoelens kunnen vermijden. [3] X Bron
- Zo zouden jij en je partner samen kunnen evalueren wat er nou eigenlijk precies gebeurt en hoe je de situatie kunt benaderen op basis van de unieke persoonlijkheid van het familielid waar je problemen mee hebt. Misschien weet je partner een goede manier om met een bepaald familielid om te gaan, zodat er minder problemen ontstaan. Hij/zij zou kunnen zeggen: "Tante Sarah veroordeelt iedereen waar ik mee omga. We kunnen misschien beter alle negatieve opmerkingen van haar negeren."
- Je zou zelfs kunnen proberen om een gesprek alvast te oefenen en te repeteren wat ieder van jullie zou kunnen zeggen in bepaalde situaties. Dit kan het voor je partner gemakkelijker maken om waar nodig in te grijpen.
-
Beoefen actief luisteren. Zelfs de meest gevoelige onderwerpen worden gemakkelijker om over te praten wanneer jullie beiden geoefend zijn in actief luisteren. Dit houdt in dat je luistert om te begrijpen, in plaats van dat je luistert om te antwoorden. Als je partner praat, probeer dan het volgende:
- Het af en toe maken van oogcontact
- Verwijderen van afleidingen zoals je mobiele telefoon of de televisie
- Open lichaamstaal gebruiken (bijv. armen en benen niet gekruist, maar losjes en ontspannen)
- Het stellen van verhelderende vragen (bijvoorbeeld "Bedoel je...?")
- Het samenvatten van hun verhaal om te checken of je het goed begrepen hebt (bijvoorbeeld "Het klinkt alsof je zegt dat...")
- Wachten tot hij/zij is uitgepraat voordat je reageert
-
Overweeg relatietherapie. Als jij en je partner moeite hebben om tot overeenstemming te komen over hoe jullie het beste met familieconflicten kunnen omgaan, kan relatietherapie misschien helpen om elkaar beter te leren begrijpen. Een goede therapeut kan jullie communicatiestrategieën aanleren en helpen bij het creëren van oplossingen die voor jullie allebei werken. [4] X Bron
- Je zou kunnen zeggen, "Lieverd, ik zie dat je soms moeite hebt om tegenover je familie voor ons op te komen. Ik denk dat het goed zou zijn om de hulp van een therapeut in te roepen bij het uitzoeken hoe we deze situatie het beste kunnen aanpakken. Lijkt je dat een goed idee?"
Advertentie
-
Maak een duidelijk onderscheid tussen jullie relatie en de relatie met zijn/haar familie. Je hebt in de eerste plaats een relatie met je partner, niet met zijn/haar hele familie. Zorg ervoor dat problemen met familieleden van je partner niet veranderen in problemen met je partner. [5] X Bron
- Als je het gevoel hebt dat het conflict je relatie negatief beïnvloedt, neem dan even de tijd om jezelf te herinneren aan alle dingen die je waardeert aan je partner die niets met zijn/haar familie te maken hebben. Schrijf het op en lees af en toe dit lijstje door.
- Als je bijvoorbeeld de familie van je partner alleen op bepaalde feestdagen of tijdens speciale gelegenheden ziet, hoeft het probleem misschien niet zo groot te worden, omdat je er niet zo vaak mee te maken hebt".
-
Praat met je partner over grenzen. Ga er een keer met zijn tweeën voor zitten en denk samen na over een aantal redelijke grenzen. Denk na over wat jullie beiden kunnen doen om de conflicten te minimaliseren en de vrede in de familie te bewaren. [6] X Bron
- Een van de grenzen zou kunnen zijn dat de familieleden van je partner niet kunnen overnachten als ze op bezoek komen.
- Een andere grens zou kunnen zijn dat de familie geen inspraak heeft bij bepaalde beslissingen die alleen jullie aangaan, zoals het krijgen van kinderen, het beoefenen van een bepaalde religie of het bepalen van de plaats waar je woont.
-
Laat je partner de nieuwe grenzen met zijn/haar familie bespreken. De familieleden van je partner moeten van jullie nieuwe regels op de hoogte worden gebracht. Je partner moet deze grenzen aan zijn of haar familieleden duidelijk maken en je kunt ze zo nodig allebei afdwingen. Wees vriendelijk en beleefd, maar onvermurwbaar. [7] X Bron Als iemand je echter vanwege deze nieuwe grenzen beledigend toespreekt, kom dan gerust voor jezelf op.
- Zorg er ook voor dat de familie van je partner de redenering achter jullie nieuwe grenzen begrijpt.
- Jij of je partner zouden zoiets kunnen zeggen als: "We zijn echt blij dat je om ons geeft, maar we praten liever niet meer over onze financiële situatie. Onze beslissingen over geld zijn persoonlijk".
-
Bewaak je grenzen. Misschien moet de familie van je partner af en toe aan jullie nieuwe grenzen herinnerd worden. Het kost tijd voor mensen om nieuw gedrag aan te leren als ze gewend zijn om op een bepaalde manier te reageren. [8] X Bron
- Als je grenzen worden overschreden, moet je ze opnieuw aangeven door bijvoorbeeld te zeggen: "Niet vergeten, mam, we hebben besloten dat we voorlopig nog geen kinderen willen. Kun je onze beslissing alsjeblieft steunen, ook al vind je het niet leuk?"
Advertentie
-
Wees zelfverzekerd en assertief. Vergeet niet dat je zelf ook een volwassene bent. Omgaan met oudere familieleden, zoals de ouders van je partner, kan je weer het gevoel geven dat je een kind bent, maar dat zou niet zo moeten zijn. Als je het gevoel hebt dat je wordt lastiggevallen of negatief wordt beoordeeld, heb het je het volste recht om voor jezelf op te komen. [9] X Bron
- Assertief zijn hoeft niet te betekenen dat je respectloos bent. Je kunt voor jezelf opkomen terwijl je toch respectvol en aardig blijft.
- Je kunt bijvoorbeeld op een assertieve manier zeggen "Ik weet dat u mijn cultuur niet begrijpt, maar het is belangrijk voor mij en Henry om deze feestdag te vieren. Ik respecteer uw geloof en uw overtuigingen en zou het op prijs stellen als u hetzelfde voor mij zou doen."
-
Praat met de familie van je partner. Als je problemen hebt met een bepaalde persoon, probeer het dan zelf aan de orde te stellen. Als je het initiatief neemt om te proberen het probleem op te lossen, laat je zien dat je volwassen bent en respecteren ze jou misschien wel meer, gewoon omdat je voor jezelf opkomt. [10] X Bron
- Het is veel beter om problemen uit te praten op het moment dat ze zich voordoen dan ze jarenlang te negeren. Zeg bijvoorbeeld "Als je me steeds zo in de rede valt, Josie, krijg ik het gevoel dat ik geen stem heb. Ik zou het echt op prijs stellen als je me eerst mijn verhaal laat afmaken voordat je je mening geeft."
-
Reageer op ongewenst advies of commentaar. Als de familie van je partner jou vaak ongevraagd advies of kritiek geeft, bereid dan een paar vrijblijvende reacties voor om het gesprek een andere wending te geven. Oefen deze reacties voordat je ze gaat gebruiken. Dit zal je helpen om kalm te blijven en je zelfbeheersing niet te verliezen. [11] X Bron
- Als je met een ouder iemand praat, is een goede manier om met ongevraagd advies om te gaan beleefd te reageren, bijvoorbeeld met "Wat interessant!" of "Wat een leuk verhaal!" Als de moeder van je partner jou bijvoorbeeld zegt dat je jouw kinderen anders moet voeden, vraag haar dan hoe zij haar kinderen voedde toen ze opgroeiden.
- Andere goede kant-en-klaar antwoorden kunnen zijn "Dat is interessant, dat zou ik eens moeten uitproberen" en "Bedankt voor het advies, maar we hebben besloten om het op deze manier te doen."
-
Overweeg om het contact met de familie van je partner te minimaliseren. Als je de conflicten met de familie van je partner echt niet kunt oplossen, kun je het beste het contact met hen zoveel mogelijk beperken. Het overslaan van familiegebeurtenissen kan de beste manier zijn om de vrede te bewaren en te voorkomen dat de relatie met je partner onder druk komt te staan. [12] X Bron Als je geen familiegebeurtenissen wilt overslaan, kun je ook een tijdslimiet instellen voor hoe lang het bezoek zal duren.
- Het contact beperken is waarschijnlijk de beste oplossing als de familie van je partner jou echt regelmatig beledigt of zich respectloos naar jou toe gedraagt. Mensen die zich zo gedragen zullen hun gedrag waarschijnlijk niet snel veranderen.
Advertentie
-Step-15.jpg)
Bronnen
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/2014/10/01/in-law-advice_n_5911416.html
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/xochitl-gonzalez/5-tips-for-handling-a-dif_b_3946844.html
- ↑ https://captainawkward.com/2012/08/14/329-my-partner-wont-set-boundaries-with-his-horrible-family/
- ↑ https://www.thestar.com/life/2016/10/26/my-husband-wont-stand-up-to-his-mother-for-me-ellie.html
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2013/10/08/how-healthy-couples-deal-with-their-in-laws/
- ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2015/nov/06/tense-relationship-in-laws-husband-wont-stick-up-for-me
- ↑ http://www.grandparents.com/family-and-relationships/family-matters/how-to-deal-with-difficult-in-laws
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/samantha-rodman-phd/how-to-deal-with-parents-_b_8193012.html
- ↑ http://www.hitchedmag.com/article.php?id=799
Over dit artikel
Deze pagina is 9.349 keer bekeken.
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
