Pdf downloaden
Pdf downloaden
Je hebt er misschien een puinhoop van gemaakt, maar nu ben je bereid je fouten toe te geven en je wilt proberen het weer goed te maken. Een goed plan! Een brief waarin je je excuses aanbiedt is een prima manier om te proberen een fout recht te zetten of om ervoor proberen te zorgen dat de persoon die jij verdriet hebt gedaan, zich misschien wat beter gaat voelen, ook al heb je die fout misschien niet met opzet gemaakt. In dit artikel leggen we uit hoe je ervoor kunt zorgen dat je met je excuusbrief het gewenste effect bereikt en de situatie niet juist nog erger maakt. Begin met Stap 1 hieronder en leer hoe je een excuusbrief schrijft die niet alleen tactvol, maar ook functioneel is.
Stappen
-
Leg in het kort uit waar je brief over gaat. Het is een goed idee om degene aan wie je de brief schrijft in het begin van je brief te vertellen dat het om een excuusbrief gaat. Op die manier geef je hem of haar de kans om zichzelf emotioneel voor te bereiden op wat er in de rest van de brief staat. Je moet proberen te voorkomen dat de lezer van je brief in verwarring raakt door wat jij hebt geschreven en niet goed weet wat hij of zij ervan moet denken.
- Je kunt bijvoorbeeld zoiets zeggen als: “Ik wilde je graag een excuusbrief schrijven”.
-
Leg uit wat je fout hebt gedaan. Nu je hebt toegegeven dat je in deze brief je excuses wilt aanbieden, moet je uitleggen waarvoor je je excuses wilt aanbieden en waarom dat wat je hebt gedaan, verkeerd was. Je moet hierbij heel precies zijn en alles zo gedetailleerd mogelijk beschrijven. Door overal eerlijk voor uit te komen laat je degene aan wie je je excuses aanbiedt weten dat jij echt begrijpt wat je hebt gedaan.
- Je kunt iets zeggen als: “Wat ik afgelopen weekend gedaan heb was echt verschrikkelijk ongepast, respectloos en vooral heel erg egoïstisch. Op je bruiloft is het natuurlijk de bedoeling dat het allemaal draait om jouw geluk en om het vieren van jullie liefde. Door Jessica ten huwelijk te vragen, trok ik die aandacht naar me toe. Ik probeerde in feite jullie je moment af te nemen en dat was natuurlijk fout.”
-
Erken hoe veel pijn je de ander hebt gedaan. Erken dat je de ander pijn hebt gedaan en dat je heel goed begrijpt hoe veel verdriet hij of zij ervan moet hebben gehad. Dit is vaak ook een goed moment om erbij te zeggen dat jij nooit de bedoeling hebt gehad om hem of haar verdriet te doen.
- Zeg bijvoorbeeld iets als: “Jacob zei tegen me dat ik met mijn actie niet alleen jouw beleving van je bruiloft heb verpest, maar dat door mijn schuld nu ook jullie huwelijksreis niet meer de geweldige ervaring is die het had moeten zijn. Ik hoop dat je begrijpt dat dat nooit mijn bedoeling is geweest. Ik wilde natuurlijk dat jullie op een positieve manier op deze tijd terug zouden kunnen kijken en dat jullie er alleen maar mooie herinneringen aan zouden overhouden, maar ik heb dat met mijn egoïstische gedoe verpest. Ik heb die mooie herinneringen van jullie gestolen. Ik kan natuurlijk niet precies weten hoe dat voor jullie voelt, maar ik begrijp in ieder geval nu wel dat wat ik heb gedaan één van de ergste dingen is die ik jullie ooit had kunnen aandoen.”
-
Spreek je dankbaarheid uit. Het hoeft niet per se, maar als je wilt kun je de ander eens bedanken voor alles wat hij of zij in het verleden voor jou gedaan heeft en voor hoe goed hij of zij jou altijd geholpen heeft. Daarmee laat je zien dat je de ander waardeert en het helpt soms om duidelijk te maken dat je je echt heel rot voelt over wat je hebt gedaan.
- Zeg bijvoorbeeld: “Wat ik heb gedaan was natuurlijk helemaal verkeerd als je bedenkt hoe warm en hartelijk jouw familie mij heeft opgenomen. Jullie hebben niet alleen laten zien hoe veel jullie van mijn broer houden, maar jullie hebben mij ook altijd steun en liefde gegeven op een manier die ik nooit voor mogelijk had kunnen houden. Dat ik jou nu zo veel pijn heb gedaan is in feite een grove belediging en getuigt op geen enkele manier van respect voor alles wat jullie voor mij gedaan hebben en ik kan mezelf daar wel om haten.”
-
Neem de verantwoordelijkheid op je. Dit is één van de belangrijkste onderdelen van het aanbieden van je excuses, maar het is vaak ook het moeilijkste deel om onder woorden te brengen. Ook als de ander misschien ook wat fouten heeft gemaakt dan is er in deze brief geen ruimte om het daarover te hebben. Wat je wél moet doen is openlijk en zonder aarzeling toegeven dat jij een fout hebt gemaakt. Het kan best zijn dat je helemaal geen goede redenen hebt voor wat je hebt gedaan en eigenlijk niet goed kunt uitleggen waarom je het hebt gedaan. Toch zul je moeten erkennen dat jij door wat je hebt gedaan iemand anders verdriet hebt gedaan.
- Zeg iets als: “Ik zou wel willen proberen je uit te leggen waarom ik het heb gedaan, maar het is gewoonweg niet goed te praten. Mijn bedoelingen, hoewel die nooit verkeerd zijn geweest, doen er hier niet toe, alleen de verkeerde keuzes die ik heb gemaakt doen ertoe. Ik neem dan ook de totale verantwoordelijkheid voor mijn egoïstische daden en voor het enorme verdriet dat ik jou daarmee heb gedaan, op me.”
- Het is dus niet de bedoeling dat je gaat goedpraten wat je hebt gedaan, maar je kunt wel heel voorzichtig proberen uit te leggen wat je ertoe gebracht heeft. Als je echt denkt dat het nodig is of als je denkt dat het de situatie wat minder erg zal maken, kun je uitleggen waarom je de keuze hebt gemaakt die je hebt gemaakt. Dit moet je alleen doen als je denkt dat de ander zich iets beter zal voelen als hij of zij begrijpt waarom jij bepaalde keuzes hebt gemaakt.
-
Kom met een oplossing die verandering kan aanbrengen in de situatie. Alleen maar zeggen dat het je spijt is eigenlijk niet genoeg. Je excuses aanbieden heeft pas echt zin als je een manier kunt vinden om het probleem op te lossen en om verdere problemen te voorkomen. Dit is zelfs nog beter dan simpelweg zeggen dat het nooit meer zal gebeuren. Als je met een idee komt om verandering aan te brengen in de situatie en uitlegt hoe je van plan bent het aan te pakken, laat je de ander zien dat je het probleem echt serieus wilt aanpakken en dat je echt wilt dat de situatie tussen jullie zich weer herstelt.
- Je kunt bijvoorbeeld iets zeggen als: “Maar simpelweg “sorry” zeggen is niet genoeg. Jullie verdienen beter. Jessica en ik zouden het heel erg leuk vinden om als jullie weer terug zijn, ter ere van jullie een gigantisch welkomstfeest te organiseren. We gaan er echt het beste feest ooit van maken en het zal er echt 100% op gericht zijn om de gigantische liefde die jij met mijn broer deelt te vieren. Als jullie dit niet zo zien zitten, dan is dat geen probleem: Ik zou alleen graag een manier willen vinden om de onvergetelijke en mooie herinneringen te creëren die ik van jullie heb afgepakt.”
-
Leg uit dat je hoopt dat het contact tussen jullie van nu af aan beter zal zijn. Je kunt beter niet rechtstreeks aan de ander vragen of hij of zij het je wil vergeven. Daarmee eis je eigenlijk iets van de ander, of je het nou zo bedoelt of niet, en nog wel van iemand die je al pijn hebt gedaan. Je kunt beter uitleggen wat je echt wilt, en dat is dat het contact tussen jullie in de toekomst weer beter wordt.
- Zeg zoiets als: “Ik kan niet van je verwachten dat je het me zult vergeven, hoewel ik daar wel heel erg op hoop. Ik kan alleen zeggen dat ik echt heel graag wil dat het weer goedkomt tussen ons. Ik wil heel graag dat jij je weer op je gemak voelt als ik in de buurt bent, en als het even kan misschien zelfs gelukkig. Ik wil heel graag de geweldige relatie die we hadden weer terugverdienen. Hopelijk kunnen we in de toekomst een manier vinden om over dit alles heen te komen en samen weer mooie momenten te beleven.”
Advertentie
-
Beloof geen verandering als je niet 100% zeker bent dat je dat ook kunt waarmaken. Dit is heel erg belangrijk. Als je een fout hebt gemaakt waarvan je denkt dat de kans groot is dat je hem opnieuw zult maken of als je denkt dat die fout wordt veroorzaakt door inherente verschillen in persoonlijkheid of normen en waarden tussen jullie, dan moet je de ander vooral niet beloven dat je zult veranderen. De kans is dan namelijk behoorlijk groot dat je dezelfde fout nog een keer zult maken en als je je excuses later nog een keer aanbiedt, voor wat dan ook, dan zal dat niet erg geloofwaardig klinken.
-
Pas goed op je woorden. Je excuses aanbieden is een kunst. Het is iets was we van nature eigenlijk niet willen en waar we ons een groot deel van de tijd tegen verzetten. Daarom moet je je, als je op de juiste manier je excuses wilt aanbieden, heel voorzichtig uitdrukken. Met bepaalde zinnen en woorden klinkt het misschien wel alsof je je excuses aanbiedt, maar eigenlijk maken ze de situatie alleen maar erger omdat je er eigenlijk mee zegt dat je helemaal geen spijt hebt. Je gebruikt die woorden vaak zonder dat je erbij nadenkt, dus pas op als je een brief schrijft. Zulke woorden en uitdrukkingen zijn bijvoorbeeld:
- "Er zijn fouten gemaakt..."
- Zinnen met "als", zoals bijvoorbeeld: "Het spijt me als ik je pijn heb gedaan" of "Als je je hier rot over voelt..."
- "Het spijt me dat je je zo voelde."
-
Wees eerlijk en echt. Als je je excuses aanbiedt zul je eerlijk moeten zijn en zul je moeten zeggen wat je echt voelt en denkt. Als je dat niet kunt is het soms beter om nog even te wachten met het aanbieden van je excuses. En als je je brief eenmaal gaat schrijven, gebruik dan geen standaardzinnen of clichés. Je moet ook nooit zomaar een kopie gebruiken van een brief die je van internet hebt gehaald. Het doel van je excuusbrief is dat dat wat erin staat specifiek over jullie situatie gaat, zodat degene aan wie je je excuses aanbiedt weet dat jij echt begrijpt wat er is gebeurd en wat daar precies verkeerd aan was.
-
Neem in je brief ook geen verwachtingen op en ga nergens automatisch vanuit. Het laatste wat je wilt is dat je brief commanderend of onvriendelijk overkomt of de ander nog meer beledigt. Wat je niet wilt is proberen te zorgen dat de ander het je vergeeft omdat hij of zij zich schuldig voelt, dus zorg ook niet dat het zo lijkt. Je moet er ook niet van uitgaan dat de ander zich op een bepaalde manier voelt en je moet ook niet denken dat jij wel weet waarom hij of zij verdrietig of beledigd is, want dan laat je uiteindelijk misschien alleen maar zien hoe weinig je eigenlijk begrepen hebt van wat er is gebeurd. Wat je ook in je brief zet, je kunt het beste in ieder geval bij alles wat je zegt kiezen voor een bescheiden, meer onderdanige toon, waardoor de lezer van je brief het gevoel krijgt dat hij of zij zelf de controle over de situatie heeft. Als je zulke woorden gebruikt in je brief is de kans het grootst dat de ander je zal vergeven wat er gebeurd is.
-
Wacht een dag of twee met het versturen van je brief. Wacht als het even kan een paar dagen voordat je de brief op de post doet. Het is verstandig om de brief nog een keer na te lezen zodra je emotioneel een beetje afstand hebt genomen van wat je hebt geschreven.Advertentie
-
Kies de meest geschikte aanhef voor je brief. Afhankelijk van je relatie met de ander kun je een excuusbrief het beste gewoon beginnen met "Lieve .....," of eventueel "Beste .....,". Je kunt je brief beter niet beginnen met al te bloemrijk of poëtisch taalgebruik. Houd de aanhef daarom zo eenvoudig en gewoon mogelijk.
-
Eindig je brief op een elegante manier. Als je niet zo goed weet hoe je je brief anders moet beëindigen, sluit dan gewoon af met "Hartelijke groet, ...", maar als je je brief graag iets creatiever wilt maken en hem iets minder als een standaardbrief wilt laten klinken, kun je ook iets anders proberen. Je kunt je brief bijvoorbeeld afsluiten met zinnen als: "Ik stel het zeer op prijs dat je naar me hebt willen luisteren" of: "Ik wil jullie hierbij graag nogmaals mijn excuses aanbieden voor de problemen die ik met mijn acties heb veroorzaakt en ik hoop echt dat ik er wat aan kan doen om het goed te maken."
-
Bied officieel je excuses aan. Als je een excuusbrief schrijft in een meer officiële of professionele context zul je ervoor moeten zorgen dat de brief een officiële indruk maakt. Print de brief netjes uit op mooi papier, voeg de nodige gegevens toe zoals de datum, je eigen naam en de naam van de organisatie, onderteken de brief met pen en vergeet, afhankelijk van de omstandigheden en het soort organisatie, ook de andere regels niet die gelden voor een officiële brief.
- Je zult ook de zinsbouw van je brief aan moeten passen. Het is de bedoeling dat je brief redelijk formeel is en past bij de situatie.
Advertentie
Tips
- Als je je excuses aanbiedt zul je soms je trots links moeten laten liggen. Met trots bereik je niks; een echt goede relatie heeft vaak geen prijs.
- Als je het moeilijk vindt om de juiste woorden voor je brief te vinden, vraag dan of een vriend, een vriendin of een familielid je kan helpen. Hij of zij weten als het goed is wat er van je verwacht wordt, en zal je waarschijnlijk maar wat graag helpen.
- Zeg gewoon wat je bedoelt en meen wat je zegt. Eerlijkheid is het allerbelangrijkste. En als je iets belooft, maak die belofte dan ook waar.
- Schrijf een korte en aardige brief; zeg rechtstreeks waar het op staat en neem de verantwoordelijkheid voor je daden.
- Aan de andere kant moet je je brief ook weer niet al te kort maken. Met een excuusbrief van twee of drie zinnetjes bereik je niet het juiste effect. Laat de ander zien dat je tijd en moeite in de brief hebt gestoken.
- Probeer uit te leggen waarom je dat wat je hebt gedaan, hebt gedaan. Het kan zijn dat de ander zich beter voelt als hij of zij weet dat je geen slechte bedoelingen had.
- Probeer duidelijk te zeggen dat het jouw fout was en probeer niet iemand anders de schuld te geven. Op die manier laat je zien dat je volwassen bent en verantwoordelijkheidsgevoel hebt.
Advertentie
Waarschuwingen
- Zet geen dingen in je brief waardoor de ander zich misschien schuldig gaat voelen. Als je dat doet is de kans groot dat de ander je brief niet serieus neemt en je dat wat je gedaan hebt juist niet zal vergeven.
Advertentie
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
