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A sexualidade de uma pessoa normalmente diz respeito apenas a ela. Tentar descobrir "do que uma pessoa gosta" só para satisfazer sua curiosidade não é legal e pode até mesmo colocá-la em risco de sofrer assédios homofóbicos. Apesar disso, se a sua amiga está apaixonada por você (ou vice-versa), pode ser preciso colocar os pingos nos is. Em vez de tentar descobrir qual a orientação dela, pense bem em qual é o seu objetivo com isso tudo. Está tentando acabar com uma situação chata antes que ela comece? Está tentando transformar a amizade em algo mais? Não importa qual a sua ideia, tome cuidado para não prejudicar a amizade de vocês.
Passos
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Respeite a privacidade da sua amiga. A sexualidade dela não diz respeito a você. Caso ela pareça estar apaixonada por você, entretanto, você pode contornar a situação para salvar a amizade. Se esse é o seu objetivo, lembre-se de que não é preciso confrontá-la ou fazer com que ela confesse. Basta fazer com que a amizade volte para um ponto menos complicado.
- Nunca diga para os outros que pensa que sua amiga é lésbica. Não importa o nível de progressismo exista em sua escola ou círculo de amizades, alguém pode acabar provocando ou assediando por conta do boato que você fez circular (mesmo que ele não seja verdade).
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Procure por alguns sinais. Não é preciso ter plena certeza de algo antes de agir. É bem provável que você continue suspeitando ou duvidando de sua amiga até que saiba com certeza que ela é ou não lésbica. Se está hesitando ou duvidando de si, tente encontrar sinais que comprovem uma possível atração, como:
- O contato físico é comum entre amizades femininas, mas apenas até certo ponto. Caso sua amiga pegue na sua mão na rua, faça massagens em você ou abrace você por um tempo longo demais, ela pode estar apaixonada por você. Como cada cultura tem limites diferentes, tais exemplos não se aplicam para todo mundo.
- Ela troca mensagens e liga para você com frequência, e fica irritada caso você demore demais para responder.
- Ela fica irritada quando é "trocada" por outras amigas.
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Dispense-a com tato. Existem meios de se controlar a situação sem fuçar na vida pessoal da sua amiga. Durante uma conversa particular , deixe claro que não está interessada em um romance lésbico sem precisar colocá-la sob os holofotes. Algumas dicas que você pode soltar (apenas use-as se elas forem verdadeiras para a situação de vocês):
- "Quero muito manter nossa amizade. Você é minha melhor amiga e vai continuar sendo, certo?"
- "Nossa, queria muito arranjar um namorado."
- "Queria que passássemos mais tempo com o nosso grupo e menos tempo a sós. Tudo bem para você?"
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Esclareça possíveis confusões. Caso vocês tenham se abraçado de forma mais passional, beijado ou feito qualquer outra coisa que possa deixar sua amiga na dúvida quanto à sua sexualidade, pare e pense nos seus motivos. Se você não está interessada em algo além da amizade, tais comportamentos podem magoá-la. Defina novos limites para o relacionamento, mesmo que ela tente discutir.
- Diga algo como "Acho que precisamos parar com isso. Não quero passar a impressão errada".
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Discuta a situação direto com ela. Caso sua amiga não reaja bem às mudanças no relacionamento, é preciso tocar no assunto. Por exemplo, caso ela rega com ciúmes quanto aos seus encontros ou fique brava sempre que você passa mais tempo com outra pessoa, é possível que ela esteja apaixonada por você. O ideal é ter uma conversa séria com ela para poder seguir em frente.
- Pergunte se ela sente "algo a mais" por você, mas não force uma resposta e nem discuta.
- Não importa o que ela responda, deixe claro que você não tem sentimentos românticos por ela.
- Se você é hétero, deixe isso bem claro. Se é lésbica, ou não tem certeza de sua orientação, o melhor é não citar isso na mesma conversa.
- Caso ela fique nervosa ou assustada por você ter discutido a sexualidade dela, fale algo como "Não precisamos discutir isso" ou "Não se preocupe, não vou insistir. Isso diz respeito apenas a você, só queria conversar". Não se esqueça de ainda assim citar a parte importante: você não sente algo a mais por ela.
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Passem um tempo separadas. Se, no fim das constas, sua amiga realmente estiver interessada em você, é bem provável que ela fique um pouco magoada. Sugira passar um tempo longe dela para que vocês acertem a situação. Não tente falar com ela por pelo menos duas semanas. Quando sentirem-se prontas, retomem a amizade com encontros breves e sem pressão em ambientes públicos. Deixe claro que ainda é amiga dela e que deseja que a relação de vocês continue.
- Sua amiga pode ter dificuldades para lidar com a situação caso você questione a sexualidade dela. Converse com ela sobre possíveis recursos e grupos que possam ajudá-la. Grupos de apoio e conversa sobre temas LGBT podem ser bastante úteis nesse momento.
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Seja compassiva. A saúde mental e física para pessoas não heteronormativas melhora com uma rede de apoio forte e compreensiva. [1] X Fonte Confiável PubMed Central Ir à fonte Assim como sua amiga respeita sua identidade sexual, você deve respeitar a dela. Se ela é sua melhor amiga e você é capaz de colocar a atração dela (caso ela exista) no passado, a amizade de vocês não precisa mudar. Apoie-a e valorize-a como ser humano!
- Caso ela esteja sofrendo com negatividade por conta da identidade sexual, apoie-a! Apresente-a para outras lésbicas, sugira que ela faça terapia e encoraje-a a abraçar a própria sexualidade como parte da identidade pessoal. Com o seu apoio, ela certamente melhorará. [2] X Fonte de pesquisa
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Descubra quais são os seus objetivos. Se está apaixonada por sua melhor amiga, é natural tentar descobrir se você tem alguma chance com ela. Antes de conversar com ela, tente descobrir quais as suas intenções:
- A atração, muitas vezes, atrapalha a amizade. Saiba também que vai ser difícil superar a situação, mesmo que sua amiga seja hétero. Às vezes, tocar no assunto é preciso, independentemente dos resultados.
- Por outro lado, se os sentimentos não são mútuos (existem grandes chances), isso pode causar o fim da amizade. Se não consegue nem imaginar sua vida sem sua amiga, pode não ser uma boa ideia seguir em frente com a situação. Passe algumas semanas afastada dela e tente retomar a amizade com um pouco menos de intensidade.
- Se não tem muita certeza de sua sexualidade , mas tem uma paixonite em sua amiga, volte o foco para si mesma. Procure por artigos LGBT na internet ou entre em contato com uma comunidade simpatizante para descobrir melhor qual a sua identidade.
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Reconheça os sinais da sexualidade de sua amiga. Quando há um romance envolvido, os desejos apenas prejudicarão os seus pensamentos. Caso ela já tenha namorado rapazes ou tenha conversado sobre estar interessada em algum homem, é bem provável que ela seja hétero.
- Não existem sinais óbvios de que uma garota é lésbica, principalmente se ela ainda não tiver saído do armário. Tentar analisar sua amiga é praticamente impossível, principalmente quando a sua atração por ela estiver atrapalhando seus julgamentos.
- Caso sua amiga tenha interesse em você, ela provavelmente iniciará contatos físicos mais prolongados ou tentará estar sempre com você. Infelizmente, é difícil diferenciar uma boa amizade de uma paixonite, principalmente se ela estiver respondendo aos seus próprios desejos de contatos mais íntimos.
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Fale com confiança. Se possível, converse com uma terceira pessoa de confiança sobre a situação (de preferência, alguém com quem você possa assumir sua sexualidade ou já o tenha feito). Tal pessoa terá uma perspectiva externa e pode ajudar você a organizar seus sentimentos. Continue apenas se decidir que o que está sentindo é importante o suficiente para arriscar a amizade.
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Avalie o nível de conforto de sua amiga sobre assuntos LGBT. Antes de contar tudo que está sentindo, tente descobrir quais as visões dela sobre os relacionamentos homoafetivos. Como ela reage aos casais homossexuais da vida real e da ficção? Ela apoia os direitos LGBTs? O fato de ela não se incomodar com a situação não a torna uma lésbica, mas facilita as conversas. Caso ela responda ao assunto com repulsa, o ideal é não continuar com a conversa.
- Um modo de se tocar no assunto de forma sutil é dizer que está pensando em ir na Parada Gay da cidade, um evento frequentado por simpatizantes héteros também. Assim, você não "sai do armário" de uma vez e avalia a reação dela.
- Algumas pessoas educadas em ambientes homofóbicos expressam visões negativas sobre a homossexualidade, mesmo quando parecem atraídas por pessoas do mesmo sexo. Caso sua amiga fique na defensiva ou pareça confusa, talvez ela precise de mais tempo para descobrir a própria sexualidade. Você não pode ajudá-la com isso.
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Assuma sua sexualidade para ela . Caso esteja confortável com sua identidade sexual e de gênero, e sua amiga seja simpatizante LGBT (ou não seja contra os relacionamentos homoafetivos), o próximo passo lógico é deixar claro que você é lésbica.
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Mencione os seus sentimentos de passagem. Essa é a hora da verdade e, por pior que seja, a resposta raramente é a que esperamos. Se não consegue seguir em frente sem tirar isso do peito, não é preciso soltar tudo de uma vez. Converse sobre o que tem acontecido, mas fale de modo que não coloque muita pressão em sua amiga ou na relação de vocês. Trata-se de uma questão muito pessoal e que depende demais da amizade que vocês têm, mas existem alguns exemplos de como tocar no assunto.
- "Estou atraída por você, mas manter a nossa amizade é o mais importante."
- "Tenho sentido algo a mais para você. Acho que preciso de um tempinho sozinha para colocar a cabeça em ordem."
- (Brincando) "Queria encontrar uma namorada tão legal quanto você!"
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Deixe a situação em aberto. Agora sua amiga já sabe o que deveria saber, mas ela pode ainda não estar pronta para discutir sobre a própria sexualidade ou sobre como se sente com o ocorrido. Fazer uma pergunta direta não deve ajudar: se sente o mesmo por você, ela diria logo de cara. Encerre a conversa e deixe que ela processe o que ouviu. Talvez seja preciso passar um tempo longe dela para que as coisas esfriem.Publicidade
Dicas
- Caso sua amiga saia do armário para você, demonstre seu apoio sem fazer grandes mudanças na amizade. A identidade dela não impacta a sua e nem transforma você em uma ativista pelas causas homossexuais. Demonstre o seu apoio com afirmações simples como "Acho que vocês duas formam um excelente casal", "Você parece mais feliz" ou "Nunca vi você tão confortável consigo própria quanto agora".
- Lembre-se de que a orientação sexual faz parte da identidade de cada um de nós. Sua amiga não quer mudar de orientação tanto quanto você quer. Caso ela converse sobre a própria orientação, nunca duvide ou questione-a. Respeite-a! As reações positivas ajudarão no bem-estar e no crescimento pessoal dela. [3] X Fonte Confiável PubMed Central Ir à fonte
- Caso sua amiga seja homossexual, não presuma que ela sente atração por todas as mulheres. Ela tem preferências, como qualquer pessoa. Não comece a agir de modo estranho por conta de algo que não tem a ver com você, pois fazê-lo pode acabar com a amizade.
- Evite os discursos de ódio e a linguagem ofensiva. É possível se referir à sexualidade dela sem ofendê-la. O termo "lésbica" costuma ser uma opção inofensiva.
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Avisos
- Não tente questionar ou alterar a orientação da sua amiga. Isso não funcionará e pode ter efeitos colaterais negativos para a saúde mental dela. [4] X Fonte de pesquisa A homossexualidade não é uma doença e nem um distúrbio.
- Não baseie a sexualidade dela em estereótipos. Apoie a identidade e os relacionamentos de sua amiga sempre . Ela provavelmente já sofre diversos tipos de opressão da sociedade e não precisa sofrer por parte das pessoas que deveriam apoiá-la.
- Não revele a orientação de sua amiga para os outros. É direito dela controlar quem conhece as preferências dela. É perigoso identificar alguém publicamente como homossexual, independentemente do ambiente [5] X Fonte de pesquisa , pois podem haver complicações negativas sociais e profissionais. Não cabe a você decidir isso. [6] X Fonte de pesquisa
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Referências
- ↑ http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26298574
- ↑ http://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1300/J082v14n01_05#.Vd1o3fSKT3U
- ↑ http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26182185
- ↑ http://www.hrc.org/resources/the-lies-and-dangers-of-reparative-therapy
- ↑ http://www.jahonline.org/article/S1054-139X%2801%2900415-3/abstract
- ↑ http://students.laverne.edu/studentsofpride/files/2012/03/Psy-Treatment-of-LGB-Individuals-LaVerne-Presentation111.pdf
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