تنزيل المقال
تنزيل المقال
الهوية الجنسية للشخص هي شأنه الخاص في جميع الأحوال تقريبًا. محاولة اكتشافها لمجرد إشباع فضولك أمرٌ غير أخلاقي وقد يعرض صديقتك للمضايقات الناتجة عن رهاب المثلية، لكنك في المقابل قد تحتاجين لاكتشاف الأمر إذا كانت صديقتك معجبة بك. اكتشفي غايتها بدلًا من محاولة طرح السؤال المباشر حول الهوية الجنسية لصديقتك. هل تحاولين تهدئة الموقف وإجهاض ذلك الإعجاب قبل أن يبدأ للحفاظ على الصداقة فحسب؟ أم تريدين تحويل الصداقة إلى شيء أكبر؟ يتطلب كلا الجانبين أسلوبًا حريصًا لتجنب الإضرار بالصداقة.
الخطوات
-
احترمي حق صديقتك في الخصوصية. الهوية الجنسية لأفضل صديقاتك هي أمرٌ يرجع إليها بالكامل، لكن إذا كانت معجبة بك فقد يكون من حقك صد/ تهدئة ذلك في سبيل إنقاذ الصداقة. أعيدي تأطير تفكيرك إذا كان هذا هدفك. ليس عليك جعل صديقتك تعترف وإنما تحتاجين لإعادة الوضع إلى طور الصداقة غير المعقدة.
- لا تخبري أي شخص آخر أبدًا بأنك تظنين أن صديقتك مثلية. قد يتنمر أحدهم على صديقتك أو يضايقها بسبب تلك الإشاعة (حتى لو لم تكن صحيحة) بغض النظر عن مدى تقبل المجتمع المحيط في مدرستك أو مدينتك لمسائل الهوية الجنسية.
-
ابحثي عن العلامات. ليس بالضرورة أن تتأكدي 100% قبل أن تفعلي شيئًا. ستستمرين بالارتياب في أمر ما أو التشكيك في صديقتك غالبًا حتى توضيح الأمور، لكن يمكنك تفقد العلامات التالية الدالة على الانجذاب المحتمل إذا ترددت أو ارتبت:
- التلامس الجسدي شائعٌ في صداقات الإناث لكن حتى حد معين. ربما تكون صديقتك معجبة بك إذا أمسكت يدك في الشارع أو دلكتك أو عانقتك لوقت طويل على نحو غير مألوف. (تختلف الحدود باختلاف الثقافات لذا فإن هذه الأمثلة لا تنطبق في كل الأماكن).
- أن تتصل بكِ باستمرار وتنزعج إذا استغرقت وقتًا طويلًا قبل الرد.
- تنزعج إذا أمضيت الوقت مع الأصدقاء الآخرين عوضًا عنها.
-
اهجريها بلطف. هناك طرقٌ لتهدئة الموقف دون اقتحام حياة صديقتك الشخصية. وضحي خلال محادثة خاصة بينكما أنك لست مهتمة بوضع صديقتك في هذا الموقف. إليك بضعة أفكار يمكنك تجربتها (لكن استخدميها فقط إذا كانت تنطبق).
- "أرغب حقًا في أن أحتفظ بك كأفضل صديقة لي. أيمكننا أن نظل كذلك؟"
- "أريد أن أجد شابًا أواعده."
- "أحب أن نمضي مزيدًا من الوقت مع بقية أصدقائنا بدلًا من هذا الوقت المنفرد. هل توافقين على هذا؟"
-
وضحي الإشارات المختلطة. توقفي وفكري في سبب فعلتك إذا كنت قد داعبت صديقتك المقربة أو قبلتها أو فعلت أي شيء آخر معها والذي ربما قادها للوضع الحالي. يمكن أن يكون هذا السلوك جارحًا إذا كنت غير مهتمة بمواعدة صديقتك البتة. ضعي حدودًا جديدة للعلاقة حتى لو حاولت النقاش معك.
- قولي "أظن أننا يجب أن نتوقف عن (المداعبة/التواجد بمفردنا... إلخ). لا أريد أن أرسل لك إشارة خاطئة."
-
خاطبيها مباشرة. عليك التحدث عن المشكلة بوضوح إذا لم تتفاعل صديقتك جيدًا مع التغيرات في علاقتكما. قد تكون صديقتك معجبة بك إذا كانت تغار من مواعيدك أو أصدقائك الآخرين مثلًا أو إذا كانت تنزعج في كل مرة لا تخرجان معًا فيها. قد تكون المحادثة الخاصة الصادقة هي الطريقة الوحيدة للتقدم عند هذه النقطة.
- اسألي صديقتك عما إذا كان لديها مشاعر تجاهك. لا تجبريها على الرد أو تجادلي في ردها.
- أعلميها أن ليس ثمة مشاعر رومانسية لديك تجاهها أيًا كان ردها.
- يمكنك إخبارها أنك مستقيمة إذا كنتِ كذلك. يفضل ألا تقولي هذا في نفس المحادثة إذا كنت مثلية أو لم تكوني واثقة من ميولك.
- قولي عبارة مهدئة مثل "ليس علينا التحدث عن ذلك" أو "لا تقلقي فهذا شأنك الخاص، أردت فحسب توضيح الأمر" إذا غضبت أو خافت من إثارتك لموضوع ميولها الجنسية. احرصي فقط على تضمين الجزء الهام: أنه ليس لديك مشاعر تجاهها.
-
ابتعدا لبعض الوقت. إذا اتضح أن صديقتك كانت مهتمة بك فهي على الأقل مكسورة القلب قليلًا الآن. اقترحي أن تتوقفا عن الخروج معًا لفترة مؤقتة بينما تعملان كلاكما على حل ذلك. حاولا ألا تتصلا ببعضكما البعض لأسبوعين على الأقل. عودا للصداقة حين تستعدا بلقاءات قصيرة خفيفة مثل تناول الغداء لنصف ساعة في مكان عام. أوضحي أنك لا تزالين صديقتها وتريدين أن تستمر الصداقة.
- قد تكون هذه الفترة شديدة الصعوبة على صديقتك إذا كانت تتساءل عن ميولها. أخبريها أن هناك مصادر خاصة بالمثلية والتحول الجنسي وخطوط ساخنة والتي يمكنها إيجادها على الإنترنت لمساعدتها. (أو أخبريها أن هناك مصادر "لما تمر به" إذا كانت معجبة بك بوضوح لكنها لم تفصح).
-
استخدمي التعاطف. تتحسن الصحة النفسية والجسمية لمن لا يؤمنون بمعيارية المغايرة مع وجود شبكة دعم متقبلة وقوية. [١] X مصدر موثوق PubMed Central الانتقال إلى المصدر يجب أن تحترمي الهوية الجنسية لصديقتك تمامًا كما تحترم هويتك. لا يجب أن تتغير صداقتكما إذا كانت أفضل صديقاتك وكنت تستطيعين تجاوز أي انجذاب (إذا وجد). ادعميها وكوني حليفتها وقدريها كنفس بشرية.
- لا زال يمكنك دعمها إذا كانت تواجه السلبية تجاه هويتها. يمكن أن يفيد تقديمها إلى المثليات الأخريات والسؤال عما إذا كانت تسعى لطلب مساعدة أحد المعالجين وتشجيعها على تقبل نفسها بشكل إيجابي وتشجيعها على تقبل ميولها كجزء من هويتها في تحقيق نتائج إيجابية. [٢] X مصدر بحثي
-
حددي هدفك. من الطبيعي أن تتساءلي عما إذا كان لديك فرصة إذا كنت معجبة بأفضل صديقاتك، لكن اسألي نفسك عن هدفك قبل البدء بالأسئلة الاستدراجية:
- عادة ما يتداخل الإعجاب مع الصداقة ولن يزول إذا اكتشفت أن صديقتك مستقيمة. أحيانًا تكون إثارة الموضوع علنًا هي كل ما عليك فعله بصرف النظر عن شعور صديقتك.
- وبالمقابل قد تنتهي الصداقة إذا لم تكن المشاعر مشتركة (وعادة لا تكون كذلك). قد لا تكون المتابعة فكرة جيدة إذا كان هذا سيدمرك ولن تجدي شبكة دعم تساعدك (خاصة إذا كنت تخفين الأمر). ابتعدي عن صديقتك لأسبوعين على الأٌقل بدلًا من ذلك لتحاولي وتهدئي وتُبقي على صداقتكما على مستوى أقل.
- ركزي على نفسك بدلًا من صديقتك إذا كنت غير واثقة من ميولك الجنسية أو كنت مستقيمة لكنك معجبة بصديقتك. اطلعي على المصادر الخاصة بالمثلية والتحول الجنسي على الإنترنت أو في أحد المراكز الخاصة بهذا المجتمع لتساعدك على اكتشاف هويتك.
-
تقصي العلامات على ميول صديقتك الجنسية. يمكن للأمنيات دومًا أن تشوش حكمك حين تدخل المشاعر في القصة. الأغلب أن تكون صديقتك مستقيمة إذا سبق أن واعدت رجالًا أو أخبرتك أنها معجبة بشاب.
- ما من إشارات واضحة تعني أن إحداهن مثلية خاصة إذا كانت متكتمة. محاولة تحليل صديقتك بهذه الطريقة مستحيلة خاصة حين يشوش الانجذاب حكمك.
- قد تبدأ صديقتك تلامسًا جسديًا مطولًا (عناقًا طويلًا مثلًا) إذا كانت منجذبة لك أو تطلب رؤيتك باستمرار. لسوء الحظ يصعب تمييز هذا عن الصداقات النسائية المقربة خاصة إذا كانت تستجيب لرغبتك في الاتصال المقرب.
-
تحدثي إلى شخص مقرب. تحدثي إلى أحد الأصدقاء الموثوقين عن الموقف (يفضل أن يكون شخصًا يمكنك الإفصاح له أو سبق أن أفصحت) إذا أمكن ذلك. سيكون منظوره/ا أقل انحيازًا حيال كون صديقتك مهتمة بك أم لا ويستطيع التحدث معك عن مشاعرك. استمري فقط إذا قررت أن هذا مهمٌ بما يكفي للمخاطرة بالصداقة.
-
استكشفي مستوى ارتياحها لمواضيع التحول الجنسي والمثلية. كوني فكرة عن آراء صديقتك في علاقات المثلية والمثليات قبل أن تخبريها القصة كلها. كيف هي ردة فعلها تجاه الأزواج المثليين الحقيقيين والتخيليين؟ هل تدعم حقوق المثليين؟ إذا بدت متقبلة فهذا لا يعني أنها مثلية، لكنه يسهل اتخاذ الخطوة التالية. ليس من الحكمة أن تستمري في الحديث إذا تفاعلت مع الموضوع باشمئزاز.
- تتمثل إحدى الطرق لإثارة هذا الأمر في ذكر تفكيرك في حضور مناسبة لائتلاف المثليين والمستقيمين والذي يظهرك كنصيرة مستقيمة.
- يعبر بعض الأشخاص الذي نشأوا في بيئات تعاني رهاب المثلية عن نظرتهم السلبية لها حتى لو بدوا منجذبين للجنس نفسه. ربما كانت صديقتك تحتاج وقتًا إضافيًا لممارسة هويتها الجنسية إذا بدت في موقف دفاعي تجاه الموضوع أو أرسلت إشارات مختلطة. ليس هذا أمرًا يمكنك فعله لها.
-
اعترفي لصديقتك. الخطوة التالية هي إخبار صديقتك أنك لست مستقيمة إذا كنت مرتاحة لهويتك الجنسية وميولك وكانت صديقتك تناصر المثليين والمتحولين (أو على الأقل لا تعاديهم).
-
اذكري مشاعرك بإيجاز. هذه لحظة فاصلة -ومحزنة- إذ نادرًا ما تحصلين على الرد الذي تريدين سماعه، لكن إذا لم يسعك الذهاب دون إزاحة هذا الأمر عن صدرك فلا تبوحي بكل شيء لصديقتك. أعلميها بما يحدث لكن بطريقة لا تضغط عليها أو على صداقتكما أكثر من اللازم. هذا أمرٌ شخصيٌ جدًا خاصٌ بصداقتكما وبالمحادثات التي أجريتماها معًا لكن إليك بعض الأمثلة لتبدئي بها:
- "أظنك جذابة لكن بقاءنا أصدقاء هو أهم شيء بالنسبة لي."
- "لدي مشاعر تجاهك لكنني أحتاج وقتًا أبتعد فيه لتصفية عقلي."
- "أتمنى لو أستطيع إيجاد حبيبة لطيفة مثلك (بمزاح)"
-
اتركي الكرة في ملعبها. باتت صديقتك تعرف الآن ما أردتِها أن تعرفه. ربما كانت لا تزال غير مستعدة للتحدث عن ميولها أو شعورها تجاه إعجابك. لن يفيدك سؤالها بشكل مباشر على الأرجح إذ لو كان يراودها الشعور ذاته لقالت لا. أنهي المحادثة وامنحيها الوقت لمعالجة ما سمعته. قد يحتاج كلاكما بعض الوقت بعيدًا عن الآخر لتصفية الأجواء.
أفكار مفيدة
- يمكنك أن تكوني داعمة دون إحداث تغيرات كبيرة في صداقتكما إذا أفصحت لك صديقتك. لن تؤثر هويتها على هويتك ولن تحولك أنت ومجموعة أقرانك إلى نشطاء للمثلية. يمكنك التعبير عن دعمك بقول جمل تأكيدية بسيطة مثل: "أظن بأنكما حبيبتان رائعتان" أو "تبدين أسعد بكثير مؤخرًا" أو "لم يسبق أن رأيتك بهذا القدر من الارتياح مع نفسك من قبل".
- تذكري أن التوجهات الجنسية جزءٌ من الهوية الذاتية. لا ترغب صديقتك في تبديل ميولها أكثر مما ترغبين. لا ترتابي أو تطرحي عليها الأسئلة لكن احترمي هويتها الجنسية التي ترغبها إذا أخبرتك بميولها. ستزيد ردود الفعل الإيجابية شعورها بسلامتها وتطورها الشخصي أكثر. [٣] X مصدر موثوق PubMed Central الانتقال إلى المصدر
- لا تفترضي أنها تنجذب لكل النساء تلقائيًا إذا كانت مثلية. الاعتقاد بأنها تنجذب لكل النساء هو أمرٌ شديد السخافة لأن لديها تفضيلات كالجميع. لا تبدئي التصرف بشكل مربك حيال أمر ليس من شأنك لأن هذا قد يقوض الصداقة.
- تجنبي خطاب الكراهية واللغة الهجومية. إن الإشارة إلى ميولها الجنسية مباشرة ودون مضايقتها أمرٌ شديد البساطة. مصطلح "مثلية" خيارٌ جيدٌ غير هجومي.
- اعلمي أن الميول الجنسية قضية شخصية. ما من خطأ في كونك مثلية. حتى أن هناك مقالة خاصة بصحة الأطفال تقول "إن قدرتنا على اختيار ميولنا لا تعدو قدرتنا على اختيار طولنا أو لون عيوننا".
تحذيرات
- لا تحاولي التساؤل عن ميول صديقتك أو تغييرها. لا ينجح "العلاج بالإقناع" ويمكن أن يسبب أذى نفسيًا كبيرًا بما في ذلك ارتفاع خطر الانتحار. [٤] X مصدر بحثي المثليين ليسوا مرضى نفسيين ولا يعانون من رهاب الجنس المتوقع أو أدوار النوع.
- لا تعتمدي على الأفكار النمطية لتحديد ميولها. لا يخضع الناس للقوالب النمطية. دعم هوية صديقتك وعلاقاتها ضروريٌ للحفاظ على صحتها النفسية. لا توقعي ضغطًا أو صعوبات غير مبررة على من يمرون بأنواع مختلفة من اضطهاد المجتمع لهم.
- لا تفضحي الناس. يرجع الأمر لصديقتك في اختيار من تريده أن يعرف بتفضيلاتها الجنسية. عادة ما يحمل تعريف الشخص على أنه مثلي على الملأ خطرًا مباشرًا حتى في المدارس والمناطق المنفتحة. [٥] X مصدر بحثي هناك تعقيدات اجتماعية ومهنية بالغة السلبية تنجم عن الإفصاح وليس دورك أن تجلبيها على صديقتك. [٦] X مصدر بحثي
المصادر
- ↑ http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26298574
- ↑ http://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1300/J082v14n01_05#.Vd1o3fSKT3U
- ↑ http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26182185
- ↑ http://www.hrc.org/resources/the-lies-and-dangers-of-reparative-therapy
- ↑ http://www.jahonline.org/article/S1054-139X%2801%2900415-3/abstract
- ↑ http://students.laverne.edu/studentsofpride/files/2012/03/Psy-Treatment-of-LGB-Individuals-LaVerne-Presentation111.pdf
