Pdf downloaden
Pdf downloaden
Iemands seksuele geaardheid is in principe altijd volkomen privé. Het is onethisch om proberen uit te vinden hoe het zit, alleen maar om je eigen nieuwsgierigheid te bevredigen, en het kan er zelfs toe leiden dat je vriendin het slachtoffer wordt van homofobe intimidatie. Als je vriendin echter een oogje op je heeft, of jij op haar, wil je het waarschijnlijk toch wel graag weten. In plaats van de kwestie te regelen, kun je beter eerst bedenken wat je ermee wilt bereiken. Wil je proberen de situatie te bezweren zodat jullie gewoon vriendinnen kunnen blijven? Of wil je dat jullie meer dan alleen vriendinnen worden? Welke kant je ook op wilt, je zult voorzichtig te werk moeten gaan om de vriendschap niet kapot te maken.
Stappen
-
Respecteer het recht op privacy van je vriendin. De geaardheid van je vriendin is haar eigen zaak. Als ze echter misschien verliefd op je is, kun je dat proberen af te wenden om de vriendschap te redden. Als dat je doel is, denk dan nog eens goed na. Je vriendin hoeft niet aan je toe te geven dat ze lesbisch is; je hoeft er alleen maar voor te zorgen dat jullie weer een ongecompliceerde vriendschap krijgen.
- Vertel nooit aan iemand anders dat je denkt dat je vriendin lesbisch is. Je vriendin zou door zo'n gerucht gepest kunnen worden, hoe progressief jullie school of woonplaats ook is (en zelfs al is het niet eens waar).
-
Let op de tekenen. Je hoeft niet 100% zeker te weten dat het zo is, voordat je iets doet. Je blijft waarschijnlijk iets vermoeden tot je duidelijkheid hebt. Als je echter zelf nog twijfelt kun je letten op de volgende tekenen die duiden op een mogelijke aantrekkingskracht:
- Vriendinnen raken elkaar wel vaker aan, maar tot op bepaalde hoogte. Als je vriendin je hand vasthoudt als jullie op straat lopen, je massages geeft, of je ongebruikelijk lang omhelst, is ze misschien verliefd op je. (Deze grenzen zijn in elke cultuur anders, dus de voorbeelden zijn niet op iedereen van toepassing.)
- Ze zoekt constant contact met je, en wordt boos als je niet snel genoeg reageert.
- Ze wordt boos als je tijd doorbrengt met andere vriendinnen, in plaats van met haar.
-
Wijs haar voorzichtig af. Er zijn manieren om de situatie te de-escaleren zonder te nieuwsgierig te zijn naar het privéleven van je vriendin. Laat haar tijdens een privégesprek weten dat je niet geïnteresseerd bent, zonder haar terecht te wijzen. Hier zijn wat hints die je kunt laten vallen (maar gebruik ze alleen als het echt waar is):
- 'Ik wil echt je beste vriendin blijven. Kan dat?'
- 'Ik zoek een leuke jongen om verkering mee te hebben'.
- 'Ik wil graag dat we meer samen met de rest van onze vriendinnen doen, in plaats van een-op-een. Vind jij dat ook goed?'
-
Zorg dat je gemengde signalen duidelijk maakt. Als jullie hebben geknuffeld, gezoend, of iets anders hebben gedaan waardoor zij het verkeerde idee kan hebben gekregen, bedenk dan waarom je het hebt gedaan. Als je echt geen relatie met je vriendin wilt, kan dit soort gedrag haar hart breken. Stel nieuwe grenzen aan jullie vriendschap, ook al is zij het daar niet mee eens.
- Zeg: 'Ik denk dat we beter niet meer kunnen ... (knuffelen/kussen/samen slapen/enz.) Ik wil je niet het verkeerde idee geven'.
-
Vertel het haar direct. Als je vriendin niet goed reageert op de veranderingen binnen jullie vriendschap, moet je heel duidelijk zijn. Als je vriendin bijvoorbeeld jaloers is omdat je met andere vriendinnen uit gaat, of als ze boos is als je een keer niet met haar bent, is ze misschien verliefd op je. Op dat moment is een openhartig gesprek de enige manier om verder te kunnen.
- Vraag je vriendin of ze verliefd op je is. Dwing haar niet te antwoorden, en betwist haar antwoord niet.
- Wat haar antwoord ook is, laat haar weten dat jij geen romantische gevoelens voor haar hebt.
- Als jij hetero bent, vertel haar dat dan. Als je lesbisch bent, of als je het nog niet zeker weet, kun je dat beter niet in hetzelfde gesprek vertellen.
- Als ze boos of bang is omdat jij haar seksualiteit ter sprake hebt gebracht, gebruik dan een de-escalerende uitspraak zoals 'We hoeven er niet over te praten', of 'Maak je geen zorgen, dat is je eigen zaak. Ik wilde dit gewoon vertellen'. Zorg dat je het belangrijkste deel niet vergeet: dat jij niet verliefd op haar bent.
-
Neem even afstand. Als blijkt dat je vriendin verliefd op jou was, zal ze waarschijnlijk een beetje verdrietig zijn. Stel voor dat jullie elkaar even niet zien, terwijl jullie proberen hier overheen te komen. Neem minstens twee weken geen contact op. Als jullie er allebei klaar voor zijn, kun je de vriendschap weer voorzichtig oppakken, door elkaar in het begin eventjes te ontmoeten, bijvoorbeeld een half uurtje om ergens koffie te drinken. Maak duidelijk dat je nog steeds haar vriendin bent, en dat je de vriendschap graag voort wilt zetten.
- Als je vriendin nog twijfelt aan haar geaardheid, kan dit een erg moeilijke tijd voor haar zijn. Vertel haar dat ze hulp kan zoeken bij organisaties zoals het COC of online. (Of als ze duidelijk verliefd op je was, maar ze wilde dat niet toegeven, kun je zeggen dat er instanties zijn die haar kunnen helpen met 'waar ze mee zit'.)
-
Toon mededogen. Mensen die homoseksueel of biseksueel, zijn mentaal en fysiek gezonder als ze een netwerk hebben dat hen accepteert en steunt. [1] X Betrouwbare bron PubMed Central Ga naar de bron Je zou de geaardheid van je vriendin moeten respecteren, net zoals zij de jouwe respecteert. Als ze je beste vriendin is, en het lukt om de verliefdheid naast zich neer te leggen, hoeft jullie vriendschap niet te veranderen. Steun haar, wees haar maatje en waardeer haar als mens.
- Ook als je vriendin last heeft van een negatieve houding ten opzichte van haar eigen identiteit, kun je haar nog steeds steunen. Je kunt haar helpen om een positievere instelling te krijgen door haar voor te stellen aan andere lesbiennes, door haar aan te raden in therapie te gaan, door haar aan te moedigen om positiever naar zichzelf te kijken en door haar aan te sporen om haar seksualiteit als onderdeel van haar identiteit te omarmen. [2] X Bron
Advertentie
-
Bedenk wat je doel is. Als je een vrouw bent en je bent verliefd op je beste vriendin, is het logisch dat je je afvraagt of je wel een kans maakt. Voordat je de belangrijke vraag gaat stellen, moet je jezelf afvragen wat je bedoeling is:
- Een verliefdheid kan de vriendschap in de weg staan, en het gaat niet altijd over als je weet dat je vriendin hetero is. Soms moet je het wel ter sprake brengen, ongeacht wat je vriendin voor je voelt.
- Aan de andere kant kan dit het einde van de vriendschap betekenen, als de gevoelens niet wederzijds zijn (en dat zijn ze meestal niet). Als je daar kapot van zou zijn, en je hebt geen netwerk om op terug te vallen (vooral als je nog niet uit de kast bent gekomen), is het misschien beter om niet verder te gaan. Probeer je vriendin een paar weken niet te zien om even af te koelen, en pik de draad daarna weer op, maar dan op een minder intens niveau.
- Als je nog niet zeker bent van je eigen seksuele geaardheid, of als je hetero bent maar toch verliefd bent op je vriendin, richt je dan liever op jezelf dan op haar. Doe onderzoek op websites over homoseksualiteit, of ga eens naar het COC om achter je eigen identiteit te komen.
-
Herken de tekenen van de geaardheid van je vriendin. Je oordeel kan wat vertroebeld zijn omdat je graag wilt dat de ander ook verliefd is op jou. Als je vriendin in het verleden relaties met jongens heeft gehad, of als ze je heeft verteld dat ze verliefd is op een jongen, is ze waarschijnlijk hetero.
- Er bestaan geen duidelijke tekenen die erop duiden dat iemand lesbisch is, vooral als ze nog niet uit de kast is gekomen. Het is haast onmogelijk om je vriendin op deze manier te analyseren, vooral als je beoordelingsvermogen door de verliefdheid wordt vertroebeld.
- Als je vriendin zich tot jou aangetrokken voelt, zal zij misschien steeds langdurig fysiek contact met je zoeken (lange omhelzingen bijvoorbeeld), of zal ze steeds met je af willen spreken. Helaas gebeurt dit bij heel goede vriendinnen soms ook, en het kan ook zo zijn dat ze jouw verlangen naar hecht contact gewoon beantwoordt.
-
Neem iemand in vertrouwen. Praat als het kan met iemand die je vertrouwt over de hele situatie (liefst iemand bij wie je uit de kast kunt komen, of die het al weet). Hij of zij heeft een minder bevooroordeeld perspectief op de zaak, en kan je helpen om je gevoelens op een rijtje te zetten. Ga er alleen mee verder als je hebt besloten dat dit belangrijk genoeg is om de vriendschap voor op het spel te zetten.
-
Peil hoe zeer zij zich op haar gemak voelt bij onderwerpen die te maken hebben met homoseksualiteit. Voordat je je vriendin alles vertelt, zou je een idee moeten krijgen van haar kijk op homoseksuele relaties. Hoe reageert ze op fictieve of echte homostellen? Staat ze achter homorechten? Als ze het lijkt te accepteren, betekent dat nog niet dat ze lesbisch is, maar het maakt het wel makkelijker om de volgende stap te zetten. Als ze met walging op het onderwerp reageert, is het niet verstandig om het gesprek voort te zetten.
- Een manier om dit ter sprake te brengen, is door te zeggen dat je overweegt om naar de Gay Pride te gaan, waardoor je alleen maar uit de kast hoeft te komen als een heteroseksuele 'bondgenoot'.
- Mensen die zijn opgegroeid in een homofobe omgeving uiten soms negatieve meningen over homoseksualiteit, ook al voelen ze zichzelf ook aangetrokken tot dezelfde sekse. Als je vriendin heel defensief op het onderwerp reageert, of gemengde signalen uitzendt, heeft ze misschien meer tijd nodig om met haar geaardheid om te leren gaan. Dit kun jij niet voor haar doen.
-
Kom uit de kast tegenover je vriendin. Als je zelf geen problemen hebt met je seksuele geaardheid, en je vriendin heeft niets tegen homoseksualiteit, is de volgende stap dat je je vriendin vertelt dat jij niet heteroseksueel bent.
-
Vertel in het kort wat je voor haar voelt. Dit is het punt waarop het goed of fout kan gaan, en helaas is de reactie haast nooit degene die je wilde. Maar ook al kun je niet langer verder gaan zonder je hart te luchten, stort dan niet meteen je hele ziel uit over je vriendin. Laat haar weten wat er aan de hand is, maar doe het op een manier dat zij en de vriendschap niet te veel onder druk komen te staan. Dit is heel persoonlijk en afhankelijk van jullie vriendschap en de eerdere gesprekken die jullie al hebben gehad, maar dit zijn voorbeelden om mee te beginnen:
- 'Ik vind je heel aantrekkelijk, maar het belangrijkst is dat we vriendinnen kunnen blijven'.
- 'Ik ben verliefd op je. Ik denk dat ik even afstand van je moet nemen om mijn hoofd leeg te maken'.
- (op een grappige manier) 'Ik wou dat ik een vriendin kon vinden die net zo leuk is als jij!'
-
Speel haar de bal toe. Nu weet je vriendin wat ze moet weten. Misschien kan ze nog steeds niet over haar eigen geaardheid praten, of over hoe zij denkt over jouw verliefdheid. Het zal niet veel helpen om het haar direct te vragen: als ze hetzelfde voelt, zou ze dat wel zeggen. Sluit het gesprek af en geef haar tijd om te verwerken wat ze net heeft gehoord. Misschien moeten jullie wat afstand nemen om de lucht te klaren.Advertentie
Tips
- Als je vriendin bij jou uit de kast komt, kun je haar steunen zonder dat je het jullie vriendschap drastisch verandert. Haar identiteit heeft geen invloed op jouw identiteit, en je hoeft ook niet meteen mee te doen met allerlei demonstraties voor homorechten. Je kunt je steun kenbaar maken door bijvoorbeeld te zeggen: 'Ik denk dat jullie heel goed bij elkaar passen', 'Ik vond je ook al veel vrolijker de laatste tijd' of 'Ik heb je nog nooit zo jezelf zien zijn'.
- Onthoud dat seksuele geaardheid onderdeel is van iemands identiteit. Je vriendin wil haar geaardheid net zo min veranderen als jij de jouwe. Als zij je vertelt wat haar geaardheid is, twijfel daar dan niet aan, maar respecteer haar om hoe ze is. Positieve reacties dragen bij aan haar welzijn en persoonlijke groei. [3] X Betrouwbare bron PubMed Central Ga naar de bron
- Als ze homoseksueel is, ga er dan niet vanuit dat ze zich automatisch tot alle vrouwen aangetrokken voelt. Het is heel dom om te denken dat dat zo zou zijn; ze heeft haar voorkeuren, net zoals iedereen. Ga niet vervelend doen om iets waar jij uiteindelijk niks mee te maken hebt, want dat kan de vriendschap te gronde richten.
- Zeg geen hatelijke dingen en gebruik geen beledigende woorden. Je kunt het best over haar geaardheid hebben zonder haar te beledigen. De term 'lesbisch' is een goede optie waarmee je haar niet beledigt.
Advertentie
Waarschuwingen
- Probeer de geaardheid van je vriendin niet te veranderen. 'Homotherapie', ook wel reparatieve therapie genoemd, werkt niet, en kan veel psychische schade aanrichten, en het kan leiden tot zelfmoordgedachten. [4] X Bron Homoseksuelen zijn niet ziek.
- Vertrouw niet op stereotypen om haar geaardheid te ontdekken. Mensen zijn geen stereotypen. Steun voor de identiteit en relaties van je vriendin is heel belangrijk voor haar mentale gezondheid. Geef mensen die toch al een minderheid vormen in de samenleving niet onnodig veel stress of moeilijkheden.
- Vertel het niet aan anderen. Het is aan je vriendin om anderen te vertellen over haar seksuele geaardheid. [5] X Bron Er kunnen negatieve gevolgen zijn op het werk of op school als iemand uit de kast komt, en het is niet jouw taak om je vriendin daaraan bloot te stellen. [6] X Bron
Advertentie
Bronnen
- ↑ http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26298574
- ↑ http://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1300/J082v14n01_05#.Vd1o3fSKT3U
- ↑ http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26182185
- ↑ http://www.hrc.org/resources/the-lies-and-dangers-of-reparative-therapy
- ↑ http://www.jahonline.org/article/S1054-139X%2801%2900415-3/abstract
- ↑ http://students.laverne.edu/studentsofpride/files/2012/03/Psy-Treatment-of-LGB-Individuals-LaVerne-Presentation111.pdf
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
