تنزيل المقال
تنزيل المقال
التعامل مع شقيق يسيء معاملتك مسألة خطيرة، فالمعاملة السيئة بين الإخوة لها أن تؤثر سلبًا على علاقتك بأسرتك وأصدقائك وأقرانك وزملاء العمل ونفسك. يصنف الكثيرون إساءة معاملة الأخ على أنها مجرد تنافسٌ أخوي، لكن إن كان شقيقك يصل بجدارة لخانة "المعتدي"، وأنتِ ضحيته الدائمة، فأنتِ في موقف يفرض عليك بذل كل ما بوسعك لحفظ مساحتك الشخصية وحقوقك. تعلمي تمييز أنواع الإساءات المختلفة، ودرجاتها، التي يمارسها شقيقك ولا تترددي في طلب المساعدة من بقية أفراد بيتك أو إخطار السلطات المحلية في الحالات الشديدة.
الخطوات
-
افهمي ماهية إساءة المعاملة. تتجلى إساءة المعاملة في صور متعددة لكن من المهم أن تعرفي المفاهيم الكامنة خلف معظم أنواعها. التنافس الأخوي شائعٌ لكن إن كان دائمًا أحد الأخوين في خانة المعتدي والآخر هو الضحية، فهذه إساءة معاملة يجب التصدي لها. [١] X مصدر موثوق Michigan Medicine الانتقال إلى المصدر
- قد تكون إساءة المعاملة الأخوية جسدية أو عاطفية أو جنسية، وغالبًا ما يمارسها أحد الإخوة (معتدي) على الآخر (ضحية).
- ترتبط إساءة المعاملة بالقوة والسيطرة. الأرجح أنك تتعرضين لإساءة المعاملة إن كان شقيقك يحاول إشعارك بالعجز أو الإهمال أو الحقارة.
- اطلبي المساعدة من المختصين لتقييم الموقف إن ارتبتِ في حقيقة ما يحدث.
-
تعرفي علي علامات إساءة المعاملة العاطفية. قد تقتصر إساءة المعاملة على الجانب العاطفي وحده أو تقترن بالشق الجسدي أو الجنسي، وهي محاولة أخرى للسيطرة عليك عبر التلاعب بأفكارك ومشاعرك، ما يشعرك بالخوف المستمر أو العار أو الهوان. [٢] X مصدر بحثي
- تشعرك إساءة المعاملة العاطفية كما لو أنك تمشين على قشر بيض؛ كأن أي شيء تفعلينه سيدفع بشقيقك للهياج أو إلى دوامة نقد لاذع. [٣] X مصدر بحثي
- عادة ما تخلف إساءة المعاملة العاطفية لدى الضحية شعورًا بأنها غير مسموعة ولا مرئية ولا مهمة.
- قد تتخذ إساءة المعاملة العاطفية عدة صور لكنها تتضمن نقد أخيك المستمر لإطلالتك أو عملك أو أدائك الدراسي، كما قد تتضمن محاولته إقناعك بأنك غير محترمة ولا مرغوبة من بقية أفراد الأسرة.
-
انتبهي لحالات إساءة المعاملة الجسدية. إساءة المعاملة الجسدية هي استخدام القوة المفرطة أو فعل أي شيء بنية إلحاق الأذى البدني بشخص آخر، وهي أي فعل سيطرة يُنفذ بالقوة الجسدية ضد الآخر. [٤] X مصدر بحثي
- تشمل الصور الشائعة لإساءة المعاملة الجسدية الضرب أو الركل أو العض أو رمي الأشياء أو أي صورة أخرى من الجهد البدني الذي يبذله الخصم للسيطرة على الضحية.
- من أشكال إساءة المعاملة الجسدية: التسبب في إصابتك بالكدمات أو كسر العظام أو الحروق أو آثار العض والجروح والخدوش والندوب وغيرها.
-
تعرفي على علامات التعدي الجنسي. إساءة المعاملة الجنسية هي أي لمس أو تعرٍ غير مرغوب أو فعل حميمي بالإجبار، وتكمن خطورتها في أنها الصورة التي نادرًا ما تبوح عنها الضحايا والأقل علاجًا من صور إساءة معاملة الإخوة. [٥] X مصدر بحثي
- ليس بالضرورة أن تتضمن إساءة المعاملة الجنسية بين الإخوة أفعالًا جنسية إجبارية لتنطبق عليها التسمية، فقد تأتي في صورة تلامس أو تعرٍ غير مرغوب.
- ينصح بالاتصال بأحد الأخصائيين الاجتماعيين أو جهات تطبيق القانون إن كنت تواجهين مشكلة إساءة معاملة جنسية من شقيقك في البيت.
-
تحدثي مع والديك أو الوصي عليك. اقصدي والديك أو الأوصياء عليك وأخبريهم يما يجري خاصة إذا كنت لا تزالين تعيشين مع أخيك في البيت نفسه وأعلميهم أن ما يحدث يتجاوز التنافس الأخوي وأنك تحتاجين لمساعدتهما لمواجهة عدوان أخيك.
- اشرحي لوالديك أو الأوصياء عليك أن ما يرونه تنافسًا هو في الواقع مواقف يجعلك فيها الأخ ضحية بلا حيلة ولا قوة لمواجهة عدوانه. قولي بوضوح: "قد ترون الصراع بيننا جزءًا من علاقات الأخوة، لكنني ضحية عنف أخي دومًا وأنا واقعة تحت ضغط نفسي وتأثير سلبي بسبب كل ذلك!"
- أعلمي والديك أو الوصي عليك بأنك تبحثين عن حلول لوقف دائرة إساءة المعاملة وأنك تحتاجين مساعدتهما ودعمهما العاطفي. قولي لهما: "أريد أن تتمتع عائلتنا بعلاقة صحية وسعيدة وأحتاج مساعدتكما لإنهاء هذا السلوك غير الصحية من أخي بأي طريقة كانت!"
-
اطلبي مساعدة الآخرين. أقحمي أفراد العائلة الآخرين أو الأصدقاء المقربين للعائلة في الأمر إن لم تتلقي الدعم الكافي والمطلوب من والديك، أو إن لم يرضخ أخوكِ للتغيير المطلوب. أخبري من تثقين بهم من أفراد عائلتك بإساءات أخوكِ واطلبي منهم المساعدة العاجلة بوضوح وحزم.
- اسأليه: "هل من المقبول أن أبقى معكم لبعض الوقت في الأوقات التي يتصرف فيها أخي بعداء شديد لا يسعني مجابهته؟"
- أخبري من تتحدثي معه حول الأمر: "هل تمانع مساعدتي في أخذ موعد لدى أخصائي مختص أو تبليغ السلطات؟" إذا أردت وسيط تثقين فيه لإيصالك إلى جهة مختصة في التعامل مع مثل هذه المواقف، كالمعالج النفسي أو جهات تطبيق القانون.
- اجعلي هذا الشخص يناشد والديك بصفته طرفًا ثالثًا واسمحي له بشرح إساءة المعاملة التي لاحظها ومناقشة المشكلات خلفها. اختاري شخصًا تثقين به من الأقارب أو المعارف، واتخذيه نصيرًا، كأخ أخر أو خالتك أو عمتك.
-
بلغي السلطات. تتعامل الجهات القانونية مع إساءة المعاملة الجسدية والجنسية بجدية بالغة في معظم الحالات. اتصلي بقسم الشرطة المحلي على الفور إن تجاوزت إساءة معاملة أخيك الحد الذي يمكنك مجابهته داخل أسرتك أو إذا عرضك لخطر بالغ نتيجة أفعاله. [٦] X مصدر بحثي
- اتصلي بالخط الساخن لنجدة الطفل في مصر 16000 لمساعدة عاجلة.
- بلغي كذلك لدى خدمات حماية الطفل إن كنتِ قاصرًا، خاصة إذا شعرت أنك مهددة في بيتك. [٧] X مصدر موثوق Child Welfare Information Gateway الانتقال إلى المصدر
- أعلمي أن المتهمين بإساءة المعاملة أو الاعتداء يواجهون عقوبات بالسجن لفترات طويلة. لا يردعنك هذا عن الإبلاغ عن المعتدي الحقيقي، لكن في نفس الوقت لا تستهيني بإلقاء الاتهامات جزافًا لمجرد خلافات بسيطة.
-
اطلبي الاستشارة النفسية. قد تساعدك استشارة معالج مختص أو أخصائي اجتماعي على تقليل التأثير طويل الأمد لسوء معاملة الأخ. تحدثي مع الاستشاري عن تجاربك بشكل صريح واستغلي نصائحه لبدء التعافي. [٨] X مصدر بحثي تذكري أن الاستشاري قد يضطر للإبلاغ عن سوء المعاملة لحمايتك، والهدف من ذلك مساعدتك لا أن تترددي عن التحدث معه؛ لن يبلغ السلطات إلا إن كان الأمر يستحق التدخل بالفعل.
- اطلب من الأسرة حضور الاستشارات النفسية العائلية ليحظى الجميع بفرصة لفهم ما يحدث وحل المشكلة من أصلها؛ استغلي تلك الجلسات كفرصة للتأمل العائلي ومعالجة المشكلة بصورة جماعية.
- يهدف العلاج النفسي بدء عملية التعافي على فترة زمنية طويلة تدريجية. إن كنت تعانين من توابع إساءة معاملة الإخوة، حتى لو كان ذلك في الماضي ولم يعد يتكرر، فابحثي عن معالج مختص في إساءة المعاملة الأسرية واطلبي تحديد جلسة عاجلة.
- اختاري من الخيارات معقولة التكلفة للعلاج النفسي. اطلبي مثلًا تحويلك من الطبيب العام أو جربي البحث في العيادات المحلية التي يعمل بها المرشحون للدكتوراه أو الدراسات العليا في العمل الاجتماعي، وفيها يعرضون أسعارًا مقبولة وربما استشارات مجانية أحيانًا. [٩] X مصدر بحثي
-
عالجي المشكلة الكامنة. اعملي مع أخيك على اكتشاف الأسباب الكامنة خلف اعتداءاته. لعله محبطٌ من الدراسة أو العمل أو علاقاته العاطفية أو جوانب حياته الأخرى. اعرضي التحدث معه لمساعدته على فهم أسباب غضبه.
- تحدثي معه: "أريد مساعدتك. هل فكرت في العلاج النفسي أو حضور مجموعات الدعم؟ أنا موجودة من أجلك إن كان هذا هو ما تريده".
- أنصتي لما يقوله أخوك وتفهميه، لكن لا تسمحي له باستغلالك عاطفيًا أو التلاعب بمشاعرك.
-
ابتعدي. ابتعدي قبل أن تتصاعد المسألة إن عرفت أن مواقف بعينها تحفز الميول العدوانية لشقيقك، فمثلّا إذا كان يلجأ للإساءة اللفظية خلال الأنشطة التنافسية، فتجنبي التنافس وأخرجي نفسك من هذا الموقف. [١٠] X مصدر بحثي
- اعتبري هذا حلًا قصير المدى في سعيك لإيجاد حلول على المدى الطويل. لا يجب أن تمنعك إساءة معاملة شقيقك عن الأشياء التي تتمتعين بها أو يبعدك عن بقية عائلتك. لا تختاري الابتعاد كحل طويل المدى.
- أعلمي الآخرين بأنك لا تغادرين بسبب وجودهم أو سلوكهم وإنما لأنك تحاولين تجنب موقف مؤذٍ محتمل. اعرضي تحديد موعد مع الآخرين في غياب أخيك.
-
واجهي شقيقك. أعلمي شقيقك أنك تعرفين بأن سلوكه استغلالٌ وسوء معاملة، وحدثيه عن تأثير اعتداءاته عليك وأعلميه أنك تبحثين بجدية عن طرق لردعه.
- حاولي إجراء محادثة صريحة وصادقة مع أخيك إن أمكن لحل أي احتقان؛ قولي مثلًا: "لقد تضررت من تصرفاتك المسيئة ولا أجد لها أي تفسير آخر سوى أنك تتعمد أذيتي والتأثير عليّ سلبًا".
- ضعي حدودًا لشقيقك إن لم يبد أن للمحادثة الصادقة أي تأثير على أفعاله؛ أخبريه مثلًا أنك لن تردي على اتصالاته أو رسائله ولن تتجاوبي نهائيًا مع محاولته للحديث معك.
- ذكريه أنك تدرسين طرق التعايش مع إساءة المعاملة والتي قد تتضمن إقحام أفراد العائلة الآخرين أو السلطات.
-
اقطعي الروابط. اقطعي الروابط مع أخيك إن أمكن. أوقفي كل صور التواصل وأعلميه أنه لن يكون له أي دور في حياتك مستقبلًا إن لم يتوقف عن إساءة معاملتك. [١١] X مصدر بحثي
- أخبري شقيقك: "أفعالك غير مقبولة نهائيًا ولم يعد بمقدوري التعامل معها."
- قومي بحجب شقيقك على مختلف وسائل التواصل إن لزم الأمر، كالهاتف وشبكات التواصل الاجتماعي.
أفكار مفيدة
- لتكن علاقتك مع والديك قائمة على الصراحة. تحدثي إليهما عما يجري في حياتك بما في ذلك مشاكلك مع أخيك.
- التحقي بصف للدفاع عن النفس، وفيها يمكنك تعلم كيفية حماية نفسك عند تعرضك لهجوم وكيفية الهرب من المهاجم.
- دافعي عن نفسك وقاتلي، لكن لا تستسلمي لرغبة الانتقام وأن تُذيقيه من نفس الكأس؛ تستحقين أن تشعري بالأمان في منزلك، لكنه منزل أخيك أيضًا. من مصلحة الجميع إيجاد حل صحي وآمن للأمر.
- لا تخافي طلب الشرطة إذا تجاوزت الأمور الحد. يجب إخطار السلطات إن صارت حياتك مهددة.
- لا تثأري أو تقلبي الوضع، فلن يترتب عن ذلك سوى اشتراكك معه في نفس الخطأ، بل سيظن أن الإساءة متبادلة (وأن هذا عدل وطبيعي) أو سيعتقد أنه يُبلي حسنًا وأن أفعاله ناجحة وتجذب انتباهك بالفعل. لا تنزلقي معه لنفس الخطأ، بل ابحثي عمن يمكنك أن تتحدثي معه عن مشكلاتك إن تجاوزت الأمور الحد.
تحذيرات
- اتصلي بالشرطة إن كنت تشعرين وأنت تقرئين هذا الآن أن حياتك عرضة للخطر بسبب ما يحدث من إساءة لمعاملتك في البيت. يجب معالجة أي موقف يضعك في خطر محدق من قبل السلطات في أسرع وقت ممكن.
المصادر
- ↑ http://www.med.umich.edu/yourchild/topics/sibabuse.htm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/201704/forms-emotional-and-verbal-abuse-you-may-be-overlooking
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/201506/what-drives-emotional-abuse-and-how-begin-recover
- ↑ https://www.nspcc.org.uk/preventing-abuse/child-abuse-and-neglect/physical-abuse/signs-symptoms-effects/
- ↑ http://www.socialworktoday.com/archive/111312p18.shtml
- ↑ https://www.childhelp.org/hotline/
- ↑ https://www.childwelfare.gov/pubs/usermanuals/cps/
- ↑ https://www.aamft.org/iMIS15/AAMFT/Content/Consumer_Updates/Sibling_Violence.aspx
- ↑ https://www.adaa.org/finding-help/treatment/low-cost-treatment
المزيد حول هذا المقال
تم عرض هذه الصفحة ٤٬٠٦٢ مرة.
