تنزيل المقال
تنزيل المقال
الاتكالية أو الاعتمادية سلوكٌ مكتسب يظهر في العائلات غالبًا، ونظرًا لكونه مكتسبًا فقد يتوارث هذا السلوك عبر الأجيال. الاتكالية في جوهرها حالة سلوكية تؤثر في قدرة الفرد على الدخول في علاقات صحية مفيدة للطرفين. قد تشعر بالاختناق أو التعرض للتلاعب إذا كان أحد أفراد عائلتك متكلًا، وربما يكون كسر دائرة هذا السلوك المتواصل صعبًا، لكنك تستطيع تجاوز الأمر ما دمت تستطيع التعرف على السلوكيات الاتكالية والانفصال عنها.
الخطوات
-
اقرأ عن السلوك الاتكالي. يجب أن تعرف كيف يبدو السلوك الاتكالي لتميزه. يساعدك أخذ بعض الوقت لتثقيف نفسك لتحديد ما إذا كان الوصف ينطبق على قريبك وفهم حالته العقلية. وحده الطبيب النفسي المختص يستطيع تشخيص الاتكالية بدقة، لكن بعض الأعراض التحذيرية تشمل ما يلي: [١] X مصدر بحثي
- ضعف احترام الذات
- تملق الناس المستمر
- ضعف الحدود أو انعدامها
- تقديم الرعاية كطريقة للتحكم
- مشاعر مؤلمة
-
تفهم أنك لا تستطيع علاج أحد أفراد عائلتك من الاتكالية. الاتكالية حالة من حالات الصحة النفسية وهي كغيرها من المشكلات النفسية ليست شيئًا يمكن علاج قريبك أو تخليصه منه، حتى أنه قد لا يرى مشكلة في الأمر وإنما يظن أنه على ما يرام وأن سلوكياته معك ومع أفراد الأسرة الآخرين طبيعية. [٢] X مصدر بحثي
- لا تتوقع من قريبك أن ينظر لسلوكياته كنمط اتكالي ما لم يصل لهذا الاستنتاج من تلقاء نفسه. ستؤدي محاولتك لإجبار قريبك على النظر بمنظورك إلى زيادة الأمور سوءًا.
- العلاج النفسي متاحٌ لكن الطرف الآخر لن يسعى لذلك على الأرجح ما لم يصل لهذه الاستنتاجات بنفسه وإذا لم يعلم ويدرك حقيقة أن ليس ثمة خيارات أخرى.
-
راجع خلفية الشخص المتكل. يجب ألا تشعر وكأنك ملزمٌ بتحمل التلاعب العاطفي بأي شكل من الأشكال، فهو يرى أنه لطالما كان داعمًا ويقدم لك أفضل ما يمكن. يمكن أن يساعدك فهم نوايا الشخص وما إذا كان يحاول التلاعب بك عن قصد أم لا في اكتشاف طريقة التعامل معه. [٣] X مصدر بحثي
- لا تستخدم هذه النقطة لتحاول تبرير أفعاله في ذهنك. تذكر فحسب أن الشخص المتكل لا يفكر مثلك وأفعاله تحركها مشكلة نفسية.
-
فكر مليًا ما إذا كنت تؤثر في السلوك الاتكالي. قد يكون السلوك الاتكالي في بعض الحالات رد فعل تعويضي لسلوك الطرف الآخر. فكر بصدق فيما إذا كنت تشارك في أي أنشطة أو سلوكيات تغذي اتكالية هذا الفرد. [٤] X مصدر بحثي
- تظهر الاتكالية غالبًا في أزواج وآباء المدمنين. قد يشعر الشخص المتكل بالالتزام المطلق برعاية المدمن خوفًا مما قد يحدث إذا لم يفعل.
- فكر بصدق فيما إذا كانت لديك سلوكيات أو ميولٌ تغذي سلوكيات الشخص المتكل. قد تكون جزءًا من العلاقة الاتكالية إذا كانت الإجابة بالإيجاب.
-
انفصل عن ذلك الفرد. لا يعني الانفصال عدم رؤيته أو محادثه مطلقًا من جديد وإنما تعني فصله عن سلوكياته الاتكالية. تفاعل بانتقائية مع الأشياء التي تمثل جزءًا من حياة ذلك الشخص أو شخصيته وليس مع ما يعد جزءًا من اتكاليته. [٥] X مصدر بحثي
- إذا طلبت والدتك مثلًا نصيحة في الموضة والثياب فهذا تفاعلٌ طبيعيٌ وصحيٌ أما إذا جاءت لبيتك وغيرت كل أحذيتك لأنها تعتقد أنها لا تدعم قدمك بما يكفي فهذا فعلٌ اتكالي.
-
ضع الحدود الشخصية. يمكنك أن تقرر التعبير عن هذه الحدود للطرف الآخر أو لا، لكنك يجب أن تأخذ بعض الوقت لوضعها كيفما يريحك. فكر مليًا في صحتك الشخصية واسأل نفسك عما تحتاجه لتظل صحيحًا بدنيًا ونفسيًا بشكل يومي. ضع الحدود بحيث ترتكز على هذه الأسس. [٦] X مصدر بحثي
- اجعل من حدودك مثلًا ألا ترد على المكالمات الهاتفية أو الرسائل النصية أو مواقع التواصل الاجتماعي بعد وقت محدد إذا كان تخصيص وقت من كل ليلة للاسترخاء والانفصال عن عناء اليوم مهمًا لك.
- أخبر الطرف الآخر بحدودك من باب العلم بالشيء إذا اخترت إعلامه بها. لست بحاجة لتبرير ذلك ويمكنك أن تقول له ببساطة "لقد قررت أنني لن أرد على الهاتف أو الحاسوب بعد السابعة مساءً بعد الآن." ثم واظب على سياستك الجديدة حتى لو جادلك أو خالفك.
-
جد الطريقة المناسبة للرفض. يتمثل جزءٌ من العلاقات الاتكالية في الاعتياد على حدوث تفاعل فوري بمجرد "ضغط الزر"، وهذا يفسر سبب كون الرفض والابتعاد عن الأفراد المتكلين من العائلة -ولو بشكل مؤقت- أمرًا مفيدًا في بعض المواقف. يعتمد إيجاد الطريقة الصحيحة للرفض على الموقف لكن قد يقويك أن تبتعد حين يصبح الوضع صعبًا. [٧] X مصدر بحثي
- يمكنك تقديم رد هادئ في بعض الحالات حين تهدد السلوكيات الاتكالية شعورك بذاتك أو تتصاعد. يمكن أن يشمل هذا "آسف لن أرتاح لفعل هذا" أو "أجل، أرى أننا لا نتفق في وجهات نظرنا وأننا لا نستطيع التواصل."
- سيكون قول "لا" ببساطة أو "لا أستطيع فع لذلك" مناسبًا في المواقف التي تشعر فيها بأهمية الانسحاب السريع. لست مدينًا بتبرير لأي كان. قد يظهر ذلك الفرد من عائلتك استجابة عاطفية مشحونة لكنك لست ملزمًا بتلبية رغباته ومشاعره.
-
تدرب على التواصل غير العنيف. التواصل العنيف نوعٌ من التواصل يسبب الأذى ويكون من خلال الإجبار عادة أو التلاعب باللغة. يمكنك البدء بإخراج نفسك من دائرة الاتكالية بالتدرب على التواصل غير العنيف. يمكن أن يساعد هذا في تجريد التواصل العنيف من قوته ويساعدك في هروبك من تحكم السلوكيات الاتكالية. [٨] X مصدر بحثي
- يعتمد التواصل غير العنيف على شرح شعورك دون لوم أو نقد والتعبير عن احتياجاتك بعطف.
- يمكنك أن تقول مثلًا "أشعر أنني لا أتمتع بالاستقلال الشخصي حين أسمعك تقول هذا. أقدر تمكني من اتخاذ مثل ذلك القرار بنفسي. هل تعتزم تركي أفعل هذا؟" بدلًا من "إنك تحاول التحكم بي دومًا. توقف.". يساعد استخدام ضمير المتكلم في التعبير عن فكرتك دون توجيه اللوم للطرف الآخر أو وضعه في موقف دفاعي.
-
انفصل لوقت أطول. قد لا ترغب في الفصل الانتقائي إذا كانت اتكالية ذلك الفرد من عائلتك تهيمن على حياتك أو تفرض عليك ما لا تريده، بينما قد تجد الانفصال التام لفترة أطول مفيدًا أكثر. قد تتراوح هذه المدة من يوم إلى سنوات حسب سلوكياته واحتياجاتك. [٩] X مصدر بحثي
- يمكنك أن تختار درجة الانفصال المرغوبة في هذه المواقف. يمكنك أن تختار مثلًا ألا تتواجد قرب هذا الفرد بمفردكما أو عدم التواجد في محيطه لفترة زمنية محددة.
- اترك الموقف إذا شعرت بخطر محتمل.
-
توقع تغييرًا بطيئًا. يحدث التغير في السلوك الاتكالي ببطء لكن آمن أن موقفك قد يشجعه على التغير. تذكر أن التغيير يتضمن في الغالب معالجة مشاعر قوية وتخطي مخاوف شخصية كبيرة فهو ليس سهلًا وسيستغرق وقتًا. [١٠] X مصدر بحثي
- قد يدخل المتكلون في البداية في نوبات عدائية أو غضب في ردود أفعالهم. ابذل ما بوسعك لعدم إظهار رد فعل على هذه النوبات فهي استجابات يحركها الخوف ويجب ألا تنغمس بها أو تؤثر عليك.
- حاول ألا تشارك في الغضب إذا مررت بلحظات الحنق واليأس وإنما خذ نفسًا عميقًا وفكر فيما ستقوله قبل قوله. يمكنك الاستئذان لدقيقة عند الضرورة حتى تهدأ بما يكفي قبل أن تعود للموقف.
-
ركز على صحتك ومصلحتك الشخصيين. يسهل نسيان مصلحتك أحيانًا عند التعامل مع فرد متكل من العائلة. حاول ألا تسمح لأفعال هذا الشخص بتشتيتك عن مهامك اليومية، كالعمل والدراسة واختر أشياءً إضافية غير المهام اليومية المعتادة لتفعلها لنفسك فقط وواظب عليها. [١١] X مصدر بحثي
- يمكنك وضع نظام للمساء حيث تخرج للركض مثلًا ثم تأخذ حمامًا ساخنًا. ابحث عن الأشياء التي تجعل من صحتك الشخصية أولوية وتساعدك على الاسترخاء والانفصال عن التوتر الذي يسببه هذا الفرد المتكل.
- ستصبح هذه الممارسات نوعًا من الاعتناء بالذات وهي ضرورية للتأقلم مع مواجهتك للسلوكيات الاتكالية والمضي قدمًا بعد الابتعاد عن ذلك الشخص المقرب.
-
عامل أفراد العائلة الآخرين من واقع كونهم ناضجين عاطفيًا. لا يعني وجود شخص متكل في العائلة أن الجميع كذذلك. حاول ألا تسمح لسلوك هذا الفرد المتكل أن يفرض عليك كيفية التعامل مع بقية أفراد العائلة. عاملهم على أنهم ناضجين عاطفيًا ما لم يثبت عكس ذلك. [١٢] X مصدر بحثي
- قد يعني هذا أن تطلب الشيء الذي تريده من أحدهم مباشرة بدل الدخول في عملية التفاوض الخفي وذلك لتجنب التلاعب المتبادل بينك وبينهم.
المصادر
- ↑ https://psychcentral.com/lib/symptoms-of-codependency/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/symptoms-of-codependency/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/what-is-codependence/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/presence-mind/201406/does-codependence-run-in-your-family
- ↑ https://www.marrinc.org/codependency-recovery/
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/imperfect/2017/04/codependency-and-the-art-of-detaching-from-dysfunctional-family-members/
- ↑ http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
- ↑ http://www.nonviolentcommunication.com/aboutnvc/4partprocess.htm
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/imperfect/2017/04/codependency-and-the-art-of-detaching-from-dysfunctional-family-members/
