PDF herunterladen
PDF herunterladen
Über Sex zu sprechen kann beängstigend sein, aber gib dir Mühe, um nicht zu nervös zu sein. Sei ehrlich, wenn du dich zu jemandem hingezogen fühlst und versuche, das Gespräch locker zu halten. Wenn du mit der Person, auf die du stehst, über Sex sprichst, frage sie zu ihren Vorlieben und Abneigungen. Über die Dinge zu sprechen, die euch scharf machen, kann helfen, das Erlebnis für euch beide genussvoller zu machen. Auch wenn das schwierig sein könnte, solltet ihr auch über Safer Sex sprechen. Frage die Person, welche Methoden zur Verhütung und dem Schutz vor Krankheiten sie bevorzugt.
Vorgehensweise
-
Sprecht im Idealfall über Intimität, bevor ihr im Schlafzimmer seid. Über Sex im Vorhinein zu sprechen kann dir und der Person, auf die du stehst, helfen, sich miteinander wohler zu fühlen. Wenn du mit jemandem ausgehst, frag die Person, wann sie die Beziehung auf das nächste Level bringen möchte, was sie über Sex denkt und was ihre Vorlieben und Abneigungen sind. [1] X Vertrauenswürdige Quelle National Health Service (UK) Weiter zur Quelle
- Versuche es mit der Frage: „Wann denkst du, dass es für Paare der richtige Zeitpunkt ist, Sex zu haben? Wir sollten vielleicht darüber sprechen, wann für uns der richtige Zeitpunkt ist“.
- Wenn du noch keine Beziehung zu der Person, auf die du stehst, hast, könnt ihr dieses Gespräch vielleicht nicht im Vorhinein führen. Bevor ihr miteinander ins Bett geht, stellt sicher, dass ihr das beide wollt und sprecht über die Optionen für Safer Sex.
-
Sprich das Thema Sex in einer gemütlichen, entspannten Umgebung an. Achte darauf, dass ihr alleine seid, wenn du die Person fragst, ob sie interessiert ist. Hilf ihr, sich sicher und wohl zu fühlen und versuche, ihre Körpersprache zu lesen, um ihr zu helfen, sich wohlzufühlen. [2] X Forschungsquelle
- Ihr müsst nicht unbedingt in einem geschlossenen Zimmer sein, um über Sex zu sprechen. Ihr könntet auch während eines Dates in einem Restaurant oder an einem anderen öffentlichen Ort sein und das Thema ansprechen.
- Achte auf die Leute um dich herum. Frage deinen Partner nichts über Sex, wenn sich viele Leute in Hörweite befinden. Du solltest vermeiden, ihn in Verlegenheit oder eine peinliche Situation zu bringen.
-
Sage deinem potentiellen Partner ehrlich, wie du dich mit ihm fühlst. Sei direkt, freundlich und höflich und versuche nicht, eine Rolle zu spielen oder kitschige Anmachsprüche zu verwenden. Sei einfach du selbst und sage der Person, wie du dich fühlst. Sag ihr, dass du sie attraktiv findest aber achte darauf, dass du alle Komplimente, die du ihr machst auch ehrlich meinst. [3] X Forschungsquelle
- Versuche es mit etwas wie: „Wenn wir uns küssen, habe ich das Gefühl, dass mein ganzer Körper von Elektrizität durchlaufen wird. Ich möchte dich nicht unter Druck setzen, aber ich würde unsere Beziehung gern auf das nächste Level bringen“.
- Sei höflich und respektvoll. Gib keine detaillierte Beschreibung davon ab, was du mit der Person gerne machen würdest. Wenn sie nicht für Sex bereit ist, könnte sie das abstoßend finden.
-
Versuche, das Gespräch locker zu halten. Gespräche über Sex müssen nicht super-ernst sein. Es ist etwas anderes, wenn ihr über ein ernstes Thema wie eine negative sexuelle Erfahrung oder eine sexuell übertragbare Krankheit sprecht. Wenn ihr jedoch darüber sprecht, worauf ihr steht oder du jemandem sagst, dass du gerne mit ihm Sex haben würdest, versuche spielerisch und humorvoll zu sein, damit das Gespräch entspannt bleibt. [4] X Forschungsquelle
- Es macht nichts, wenn du nervös bist und wenn du deine Nervosität mit Humor nimmst, kann dir das helfen, dich zu entspannen. Wenn du keinen vernünftigen Satz herausbringst, könntest du das abschütteln, indem du sagst: „Oh mein Gott, ich klinge wie Google-Translate in früheren Jahren!“. Oder du könntest auch einfach ehrlich sagen: „Sorry, ich bin ein bisschen nervös. Ich beginne besser nochmal von vorne“.
- Ein bisschen Lachen kann Nervosität abbauen. Dich über dich selbst lustig zu machen kann jedoch auch die Stimmung abtöten, übertreibe es deshalb damit nicht. [5] X Forschungsquelle
-
Sprich mit deinem Partner, wenn ihr bereits rummacht. Wenn ihr bereits rummacht, versuche, die Situation einzuschätzen und stelle sicher, dass die andere Person darauf steht, bevor ihr weitermacht. Wenn sie von Küssen und Berührungen nicht begeistert zu sein scheint, bremse dich und frage nach. [6] X Forschungsquelle
- In der Hitze des Augenblicks könntest du sagen: „Du küsst so unglaublich gut und machst mich so scharf. Sollen wir weiter gehen?“.
- Du könntest auch fragen: „Sollten wir ins Schlafzimmer gehen?“ oder „Darf ich dich hier berühren?“.
- Wenn die andere Person nicht davon begeistert scheint, höre auf und frage: „Ist alles in Ordnung? Wir können aufhöre, wenn es dir zu schnell geht“.
-
Scherze darüber, wie du die andere Person befriedigen könntest, um das Eis zu brechen. Stelle klar, dass du möchtest, dass das Erlebnis so genussvoll wie möglich für sie wird. Du musst nicht auf peinliche Weise direkt fragen, „Wie hast du gerne Sex?“. Drücke stattdessen auf ansprechende, entspannte Weise aus, dass dir ihre Vorlieben, Abneigungen und Grenzen wichtig sind. [7] X Forschungsquelle
- Auch wenn es hilfreich ist, über die Vorlieben und Abneigungen im Vorhinein zu sprechen, kann es auch im Moment wirklich sexy sein, über Vorlieben zu sprechen. Sag etwas wie: „Also, wo wirst du am liebsten geküsst?“ oder „Erzähle mir von etwas, das du im Bett immer schon probieren wolltest“.
-
Versichere der Person, dass du nicht über sie urteilen wirst. Jemanden zu fragen, was ihm beim Sex Spaß macht oder was seine Fantasien sind, bringt die Person in eine verletzliche Situation. Sag ihr, dass sie dir vertrauen kann und dass du nicht lachen oder über sie urteilen wirst. [8] X Forschungsquelle
- Wenn du zuerst etwas über dich preisgibst, kann das der Person helfen, sich mit dir wohler zu fühlen. Versuche, ihr zu erzählen, wie du gerne berührt wirst oder welche Positionen dir Spaß machen.
- Mit der Person im Vorhinein über deine Vorlieben zu sprechen kann den Sex genussvoller machen, aber ihr müsst es nicht übertreiben und euch gegenseitig in peinliche Situationen bringen. Ihr müsst einander nicht eure geheimsten, dunkelsten Fantasien erzählen, besonders wenn ihr euch noch nicht so gut kennt.
-
Erwähne, was dir Spaß macht, aber prahle nicht mit deinen sexuellen Erlebnissen. Es ist eine Sache, zu sagen, dass du es gerne hast, wenn jemand an deinem Ohr knabbert oder deinen Hals küsst. Geh aber nicht zu sehr ins Detail, was deine früheren Liebhaber betrifft und sprich nicht über sie, als wären sie Eroberungen. [9] X Forschungsquelle
- Niemand will alles über die letzte Person hören, mit der sein Date geschlafen hat und mit Sex anzugeben ist ein riesiger Stimmungskiller.
- Du kannst sagen, „Ich liebe Küsse auf meinem Hals“ aber nicht „Mann, es hat mich wirklich angetörnt wenn meine letzte Freundin meinen Hals geküsst und mir Knutschflecken gemacht hat“.
-
Frag die Person auch, was sie nicht mag. Du solltest die sexuellen No-Gos nicht zum Hauptthema des Gesprächs machen. Allerdings wird das Erlebnis mehr Spaß machen und weniger peinlich sein, wenn du weißt, dass irgendeine Stelle besonders sensibel oder irgendeine Position deinem Partner unangenehm ist.
- Auch wenn es gut ist, ab und zu nachzufragen, ist es ein Stimmungskiller, alle 30 Sekunden zu fragen, „Alles okay?“. Achte auf die Körpersprache der Person und konzentriere dich auf den Moment, anstatt zu viel nachzudenken.
-
Achte darauf, dass die andere Person ihr Einverständnis gibt. Das Einverständnis sollte klar und enthusiastisch sein. Wenn sich die Person nicht wohlzufühlen oder unsicher scheint, ob sie wirklich Sex haben will, setze sie nicht unter Druck. Respektiere ihre Entscheidung, wenn die Antwort nein lautet und bitte nicht um eine Erklärung. [10] X Forschungsquelle
- Sie möchte dich vielleicht küssen oder berühren, aber das ist noch kein Einverständnis für Sex.
- Die Person hat auch das Recht, ihre Meinung zu ändern und aufzuhören, wenn sie sich an irgendeinem Punkt unwohl fühlt.
-
Versucht, über sexuelle Gesundheit zu sprechen, bevor ihr intim werdet. Im Moment über sexuell übertragbare Krankheiten zu sprechen kann die Stimmung ruinieren, aber es ist notwendig. Frage deinen Partner, ob er sich innerhalb der letzten sechs Monate untersuchen lassen hat und informiere ihn im Vorhinein über deine sexuelle Gesundheit.
- Es ist am besten, über sexuelle Gesundheit zu sprechen, wenn du und dein Partner klar denken. Es ist weniger wahrscheinlich, dass ihr in der Hitze des Augenblicks eine vernünftige Entscheidung trefft.
- Wenn ihr bereits rummacht und das Gespräch noch nicht geführt habt, fühle dich nicht schlecht, weil du deiner Gesundheit den Vorrang gibst. Wenn die andere Person sexuell aktiv ist und sich nicht regelmäßig untersuchen lassen hat, ist es das Beste, abzuwarten, bis sie sich untersuchen lassen hat.
-
Frage, welche Verhütungsmethode die Person am liebsten verwendet. Praktiziert immer Safer Sex, selbst wenn ihr euch beide auf sexuell übertragbare Krankheiten untersuchen lassen habt und die Tests negativ waren. Wenn du kein Verhütungsmittel zur Hand hast, sagst, „Das ist wirklich heiß, und ich hasse es, aufzuhören, aber wir sollten wirklich abwarten, bis wir ein Kondom haben“. [11] X Vertrauenswürdige Quelle National Health Service (UK) Weiter zur Quelle
- Über Safer Sex zu sprechen muss kein Abtörner sein. Zum Beispiel könntet ihr darüber reden, welche Kondome sich für sie am besten anfühlen und ob sie die mit Geschmack, Rillen oder Noppen mag.
- Versuche, positiv zu klingen, wenn du über Safer Sex sprichst. Erwähne, dass der Schutz euch beiden nützt, anstatt es so zu formulieren als müsstest du dich von der anderen Person schützen. [12] X Forschungsquelle
Tipps
- So gut wie möglich auszusehen, wird deine Erfolgschancen erhöhen. Wenn du die Person, auf die du stehst, fragst, ob sie mit dir Sex haben will, achte darauf, sauber und gepflegt zu sein. [13] X Forschungsquelle
Referenzen
- ↑ https://www.nhs.uk/Livewell/Sexandyoungpeople/Pages/Readytogoalltheway.aspx
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-attraction-doctor/201105/just-asking-it-part-ii-why-dating-partners-say-yes
- ↑ http://www.themix.org.uk/sex-and-relationships/having-sex/how-to-talk-to-your-partner-about-sex-23053.html
- ↑ http://www.themix.org.uk/sex-and-relationships/having-sex/how-to-talk-to-your-partner-about-sex-23053.html
- ↑ http://articles.latimes.com/2001/mar/12/news/cl-36558
- ↑ https://www.plannedparenthood.org/files/2414/4622/8692/Consent_Videos.Consent_Lesson_Plan.pdf
- ↑ http://www.ashasexualhealth.org/sexual-health/talking-about-sex/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/magnetic-partners/201604/five-questions-ask-your-partner-about-sex
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-attraction-doctor/201105/just-asking-it-part-ii-why-dating-partners-say-yes
- ↑ https://www.plannedparenthood.org/files/2414/4622/8692/Consent_Videos.Consent_Lesson_Plan.pdf
- ↑ https://www.nhs.uk/Livewell/Sexandyoungpeople/Pages/Readytogoalltheway.aspx
- ↑ https://www.plannedparenthood.org/learn/teens/relationships/all-about-communication/talking-your-partner-about-condoms-and-birth-control
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-attraction-doctor/201105/just-asking-it-part-ii-why-dating-partners-say-yes
Melde dich für den kostenlosen wikiHow Newsletter an!
Du erhältst hilfreiche Tipps und Anleitungen jede Woche direkt in deine Inbox.
Registriere mich!
