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Si crees que eres narcisista o te han diagnosticado un trastorno narcisista de la personalidad (TNP), es posible que luches con la autoestima, el abuso de sustancias o que tengas problemas para establecer y mantener relaciones saludables. Puede ser difícil controlar los síntomas del narcisismo porque parecen estar tan arraigados en tu persona y, a menudo, el narcisismo viene acompañado de condiciones coexistentes como la depresión, la ansiedad y el abuso de sustancias. Sin embargo, obtener ayuda profesional y aumentar tu inteligencia emocional (es decir, tu capacidad de introspección) puede hacerte consciente de tus patrones poco saludables y darte las herramientas que necesitas para ser un mejor compañero o amigo de las personas que te importan.
Pasos
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Habla con un terapeuta licenciado para superar tu narcisismo. La mayoría de los narcisistas no buscarán ayuda profesional, así que, si has tomado la decisión de hacerlo, ¡bien por ti! Habla con el terapeuta sobre cómo tus comportamientos narcisistas han dañado tus relaciones con los demás y contigo mismo. Piensa en qué objetivos tienes que el terapeuta puede ayudarte a conseguir. [1] X Fuente confiable Mayo Clinic Ir a la fuente
- Por ejemplo, podrías decir algo así como "Quiero ir a terapia para ayudar a aumentar mi autoestima. Así, no sentiré que necesito tanta atención de los demás para sentirme bien conmigo mismo". Otro objetivo podría ser "Quiero comunicarme mejor con mi pareja".
- Si tienes (o sospechas que tienes) problemas concurrentes como la depresión o la ansiedad, pregunta al terapeuta cómo puedes replantear tus patrones de pensamiento para obtener algo de alivio de esos síntomas adicionales que exacerban o alimentan tus comportamientos narcisistas.
- Si el costo de la terapia individual es demasiado elevado, considera acudir a un grupo de apoyo gratuito para temas relacionados. Por ejemplo, en Estados Unidos, están los grupos Codependientes Anónimos (CoDA, por sus siglas en inglés), Alianza de Apoyo a la Depresión y Bipolaridad (DBSA, por sus siglas en inglés), Alcohólicos Anónimos (AA), Narcóticos Anónimos (NA), Neuróticos Anónimos (N/A), Comedores Anónimos (OA, por sus siglas en inglés) y Adictos al Trabajo Anónimos (WA, por sus siglas en inglés).
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Toma medicamentos para problemas concurrentes como la depresión o la ansiedad. No hay medicamentos para tratar el TNP, pero puedes tratar los trastornos concurrentes como la depresión, la ansiedad, el trastorno bipolar, el trastorno de atención, el trastorno por déficit de atención e hiperactividad o las conductas de TOC con medicación. Si tu psicólogo te diagnostica uno de estos trastornos concurrentes comunes, te remitirá a un psiquiatra para que te proporcione una receta. Toma la dosis recomendada según las instrucciones del médico y toma nota de cómo te sientes después de una o dos semanas de tomarlos. [2] X Fuente confiable PubMed Central Ir a la fuente
- El psiquiatra probablemente te hará regresar cada dos semanas cuando empieces una nueva prescripción para ver si la medicación está teniendo algún efecto. Es posible que te aumente la dosis después de un mes más o menos y te recomiende citas mensuales para comprobarlo.
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Aborda cualquier problema de abuso de sustancias que exacerbe tus comportamientos. Si eres más propenso a estar en modo narcisista cuando estás ebrio o drogado, eso es definitivamente algo que necesitas abordar. Sé honesto contigo mismo con respecto a cuánto consumes una determinada droga y, si es necesario, inscríbete en un programa de rehabilitación a tiempo parcial o completo. [3] X Fuente confiable PubMed Central Ir a la fuente
- La rehabilitación no significa que tu vida normal tenga que detenerse. Hay muchos programas intensivos de día para ayudarte a lidiar con tu adicción. Sin embargo, debes saber que la rehabilitación en régimen de internado puede ser necesaria si la adicción está tan avanzada que has perdido cualquier sensación de control. Un psicólogo o un médico pueden ayudarte a tomar la decisión más adecuada para ti.
- El alcohol o las drogas pueden exacerbar ciertos síntomas como la grandiosidad, la locuacidad inflexible, la agresividad, el derecho y los comportamientos explotadores o manipuladores.
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Sigue con el programa de tratamiento que elijas. Es común que los narcisistas abandonen la terapia o cualquier otro programa antes de haber abordado los problemas subyacentes importantes que condujeron a sus comportamientos. Es un trabajo duro, pero ¡sigue con él! En algunos casos, se necesitan de 5 a 10 años de terapia para que una persona logre controlar su trastorno neurosensorial. Aunque el viaje de cada persona es diferente, puedes esperar pasar por (y, a menudo, rebotar entre) estas etapas durante la terapia: [4] X Fuente de investigación
- Podrías experimentar el alivio de los síntomas (por ejemplo, depresión, ansiedad, cambios de humor, arrebatos de ira u otros problemas coexistentes).
- Podrías entender tus factores desencadenantes para evitar futuros problemas o dolor.
- Podrías reconocer tus mecanismos de afrontamiento actuales y cuándo o por qué se originaron (por ejemplo, la infancia o un trauma).
- Podrías crear nuevos mecanismos de afrontamiento.
- Podrías establecer nuevos hábitos (y utilizar habilidades de afrontamiento constructivas).
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Infórmate sobre el narcisismo y el TNP. Lee sobre el trastorno y reflexiona sobre si cumples algunos o todos los criterios. Presta especial atención a cómo se forma el narcisismo y cómo impacta en las relaciones contigo mismo y con los demás para que puedas tener un mejor control sobre cómo resistirte a alimentar esos impulsos. [5] X Fuente confiable HelpGuide Ir a la fuente
- Compra o renta libros o cintas de audio, o simplemente navega por la web para leer todo tipo de estudios y artículos sobre el trastorno.
- Puedes consultar algunos libros sobre cómo recuperarse del narcisismo. Busca títulos escritos por médicos y psicólogos (el nombre del autor tendrá "PsyD", "Ph.D." o "PsyaD" al final).
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Evalúate cada vez que te sientas envidioso o envidiado. Sentirse envidioso o sentirse el objeto de la envidia de todo el mundo son signos clásicos de narcisismo, así que pon un marcador mental en los momentos en que te sientas envidioso o envidiado. Esto requiere frenar en el momento y reflexionar sobre tus creencias fundamentales sobre ti mismo y sobre los demás que contribuyen a que te sientas así. No es fácil de hacer, pero utiliza estos sentimientos como disparador para la introspección. Puedes hacerte las siguientes preguntas: [6] X Fuente de investigación
- Sentir envidia:
¿Qué tienen ellos que yo quiero?
¿Con qué inseguridad o creencia central sobre mí mismo coincide esto?
¿Qué temo perder? ¿Control? ¿El estatus? ¿Relaciones? - Sentirse envidiado:
¿Por qué sentirían envidia de mí (inteligencia, éxito, belleza, encanto, talento)?
¿Realmente carecen de estas cualidades o estoy proyectando mis propios problemas y valores en ellos?
¿Qué otras emociones despierta este sentimiento? ¿Culpa? ¿Sentimiento de fraude? ¿Euforia?
- Sentir envidia:
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Gestiona cualquier expectativa poco realista o exagerada. Si estás demasiado concentrado en el éxito, el poder, la belleza y el amor y no te conformas con nada que no sea lo mejor, reformula tu perspectiva para ser más realista. Escribe en un diario sobre tus expectativas en cada uno de estos sectores y clasifica cada una de ellas en una escala del 1 al 10 (siendo el 1 el más factible, realista y alcanzable, y el 10 el que es poco realista y grandioso). Si te sientes cómodo haciéndolo, también puedes pedir a un terapeuta o a un amigo de confianza que califique estas expectativas para ayudarte a obtener una perspectiva diferente. [7] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, una expectativa poco realista sería "Seré la mujer más rica, famosa y hermosa de Estados Unidos y me enamoraré de una estrella de cine". Una expectativa más realista podría ser "Trabajaré todo lo que pueda para vivir cómodamente, mantenerme en buena forma física, encontrar el amor y trabajar duro para mantener ese amor".
- La obsesión por estas cosas a menudo lleva a los narcisistas de alto funcionamiento a ser adictos al trabajo, excesivamente vanidosos o parejas codependientes.
- Si te sientes con derecho a una vida de grandeza hasta el punto de no poder mantener un trabajo o una relación estable, lo mejor es que busques un terapeuta que te ayude a romper esos patrones de autosabotaje.
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Amplía tu capacidad de empatía al ponerte en el lugar del otro. Tanto si discutes con alguien como si tienes una conversación normal, intenta ponerte en su lugar. Puedes hacerlo incluso con personas que se encuentran lejos o con personas con las que te cruzas por la calle. Cuanto más intentes imaginar cómo se sienten los demás e interiorizar esos sentimientos como propios, más empático aprenderás a ser. Para ayudarte a ponerte en el lugar del otro por un momento, hazte las siguientes preguntas: [8] X Fuente confiable PubMed Central Ir a la fuente
- ¿Qué pueden estar sintiendo en este momento? ¿Por qué? ¿Cómo se siente ese sentimiento en su cuerpo (por ejemplo, opresión en el pecho, hombros pesados, presión en la frente)?
- ¿Cuáles son sus motivaciones para decir o hacer ciertas cosas? ¿Qué sentimientos pueden llevarles a actuar de determinada manera (por ejemplo, miedo, excitación, ansiedad)?
- ¿Qué creencias básicas pueden tener sobre sí mismos debido a las circunstancias en las que se encuentran?
- ¿Qué papeles desempeñan en la vida de los demás (por ejemplo, confidente, artista, sanador, líder, cuidador) y cómo influye eso en su autoestima?
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Controla tu ira si es un problema para ti. Si eres propenso a los estallidos de rabia o ira, puede ser tóxico para tus relaciones y para ti mismo. Practica la respiración consciente para salir de un ataque de ira o trabaja con un terapeuta para que te ayude a utilizar herramientas de afrontamiento para enfriar las llamas de la ira . Si estás en una discusión con alguien, utiliza afirmaciones en primera persona para expresar tus sentimientos sin lanzar ataques personales y alimentar las llamas. [9] X Fuente de investigación
- Un buen formato para seguir es: "Me siento _____ cuando _____". Por ejemplo, podrías decir algo así como "Me siento enojado cuando me dices que mi trabajo no es lo suficientemente bueno".
- Si alguna vez te has enfadado tanto que has recurrido a la violencia física, abandona la situación y vuelve solo cuando te sientas tranquilo y capaz de usar tus palabras. Ve a dar un paseo si necesitas gastar algo de esa energía de ira.
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Practica la escucha activa . Si eres narcisista, es fácil desconectar de lo que dicen los demás, interponer tus propias opiniones o urdir lo que vas a decir a continuación mientras alguien está hablando. En lugar de hacer todo ese trabajo en tu cabeza, vacía la mente y céntrate únicamente en las palabras que están diciendo. [10] X Fuente de investigación
- Da a la otra persona señales visuales de que estás escuchando y presente como asentir con la cabeza o decir "ajá", "bien" o "está bien".
Consejo: presta atención a tu lenguaje corporal cuando estés escuchando. Asegúrate de que tu cuerpo y rostro estén orientados hacia la persona y de mantener el contacto visual. Inclina un poco la parte superior del cuerpo hacia dentro y evita cruzar los brazos y las piernas. [11] X Fuente de investigación
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Habla menos de ti mismo y siente curiosidad por los demás. Toma nota de la frecuencia con la que empiezas las frases con "yo" o "mi". Cambia la conversación hacia la otra persona al hacer preguntas abiertas para que pueda hablar de sí misma. [12] X Fuente confiable Mayo Clinic Ir a la fuente
- Es difícil darse cuenta a mitad de la conversación cuando has hecho que la conversación gire en torno a ti, así que evalúate cada vez que termines una conversación en la que te hayas convertido en la estrella. Intenta identificar cuándo y cómo has hecho que la conversación gire en torno a ti para evitar hacerlo en el futuro.
- Por ejemplo, cuando alguien te cuente una historia sobre la pérdida de un perro, haz preguntas para hacer avanzar la historia y deja que la persona exprese cómo se siente. No des la vuelta a la conversación y des un monólogo sobre tu perro o tus experiencias pasadas con los perros.
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Muestra un aprecio genuino por los demás y elogia sin segundas intenciones. Resiste el impulso de presumir de tus logros y céntrate en los de los demás. No trates de superar a alguien después de que haya expresado lo feliz que está por algo que ha hecho o ganado. Palabras como "¡Bien hecho! "¡Así se hace!" y "¡Felicidades, me alegro por ti!" pueden hacer una gran diferencia y ayudar a estrechar tu vínculo con amigos y familiares. [13] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, si tu hermana comparte contigo una noticia emocionante de que le han subido el sueldo, no respondas diciendo cuánto ganas o cómo acabas de conseguir un ascenso. En lugar de eso, di algo así como "¡Me alegro de oírlo! Me alegro por ti" y déjalo así.
- Si te das cuenta de que quieres elogiar a los demás para ganarte su afecto o para conseguir algo que quieres de ellos más adelante, resiste y no digas nada. Si estás trabajando con un terapeuta, es algo que debes investigar con él.
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Aprende a aceptar las críticas de los demás con gracia. A nadie le gusta que le critiquen, y si eres un narcisista, esto podría avivar tu temperamento e impulsarte a responder con un insulto. Cuando alguien te critique, considera que algo que has hecho o dicho puede haber sido innecesario. Es difícil admitir que te has equivocado, pero recuerda que nadie es perfecto. [14] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, si tu pareja te dice que hablas demasiado alto en la mesa y un tinte de agresividad brota en ti, tómate un momento para calmarte. Responde con algo como "Lo siento, intentaré trabajar en ello". Asegúrate de que no haya sarcasmo ni agresividad en tu tono.
- Puedes pensar que cualquier crítica (de construcción o no) es un ataque personal contra ti, pero no lo es. Piensa que se trata de desalentar ciertos comportamientos. No eres una mala persona; el comportamiento que has tenido ha sido una elección no tan buena.
- Si alguien te critica en forma de ataque personal, retírate de la conversación. Puede ser difícil de hacer si estás acostumbrado a jugar al "ping pong verbal", pero salir de la situación te ayudará a superar tus tendencias narcisistas y cualquier problema de ira coexistente a largo plazo.
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Distánciate de los facilitadores si es necesario. Considera tu lista de amigos y familiares que podrían estar alimentando tus comportamientos narcisistas. Son personas que te dan lo que tu ego quiere todo el tiempo y, a menudo, son personas que has manipulado en el pasado para tu propio beneficio. Si crees que serán comprensivos, hazles saber que estás haciendo algunos cambios en tu estilo de vida y que quieres relacionarte con ellos de forma diferente. Si también son narcisistas, puede que tengas que cortar la relación por completo. [15] X Fuente de investigación
- Un ejemplo de un facilitador podría ser un padre que no hace más que colmarte de elogios incluso por las cosas más insignificantes. También podría ser un amigo que permite que lo manipules incluso cuando obviamente no es en su mejor interés.
- No tienes que distanciarte de todos tus amigos, incluso si crees que tus comportamientos narcisistas han afectado la relación de alguna manera. Es importante mantener una base sólida de amigos para el apoyo social; solo pon un poco de distancia entre tú y los que no son tan saludables para estar cerca (es decir, las personas con tendencias codependientes o problemas de abuso de sustancias).
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Limita tu uso de las redes sociales o borra tus perfiles y aplicaciones. Si gozas con la atención que obtienes de tus publicaciones en Facebook, Instagram o Twitter, considera borrar las cuentas. Intenta pensar en formas de validar tu autoestima sin la opinión de los demás. [16] X Fuente de investigación
- Si quieres mantener tus cuentas o tienes que hacerlo por tu línea de trabajo, reenfoca el contenido que publicas o que te gusta para que sea menos sobre ti y más sobre algo que te importe. Por ejemplo, en lugar de publicar fotos tuyas en Instagram, publica sobre una causa que te sea especialmente querida o un evento reciente que te haya tocado una fibra sensible.
- La idea es no utilizar los medios de comunicación como un álbum de "mira qué bien estoy" o un diario para conseguir la compasión o la atención de los demás. Intenta pensar en cómo puedes utilizar los medios sociales para formar y alimentar relaciones genuinas con los demás.
Consejo: si sospechas que eres adicto a las redes sociales, habla con un psicólogo titulado sobre qué puedes hacer cuando tengas la tentación de conectarte. ¡Limpiar, poner música, leer un libro o darse un baño relajante son grandes herramientas de distracción en este caso! También puedes utilizar aplicaciones como SelfControl, AppBlock, Flipd u Offtime que bloquean la aplicación o el sitio web después de un determinado período. [17] X Fuente confiable PubMed Central Ir a la fuente
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Consejos
- Considera la posibilidad de comprar un libro de trabajo de TNP y pasar de 10 a 20 minutos cada día trabajando con los ejercicios para entender tus patrones no saludables y aprender nuevas habilidades de afrontamiento.
- Mantén la mente abierta mientras trabajas en la corrección de tus tendencias narcisistas. El viaje de cada persona es diferente, así que no te desanimes por los pequeños contratiempos.
- Considera la posibilidad de iniciar una práctica de meditación para reducir la velocidad y sintonizar con tu cuerpo. Esto ayudará a aliviar algunos de los síntomas de ansiedad y depresión que a menudo vienen con el TNP. [18] X Fuente confiable Harvard Medical School Ir a la fuente
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Advertencias
- Si tienes sentimientos suicidas, llama a un amigo que te apoye, habla con un terapeuta o llama a una línea de prevención del suicidio. [19] X Fuente confiable PubMed Central Ir a la fuente
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Referencias
- ↑ https://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/narcissistic-personality-disorder/symptoms-causes/syc-20366662
- ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1857317/
- ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2669224/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/understanding-narcissism/201908/10-stages-in-the-treatment-narcissistic-disorders
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-health/emotional-intelligence-eq.htm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/conditions/narcissistic-personality-disorder
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/conditions/narcissistic-personality-disorder
- ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4415495/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/communication-success/201807/8-signs-narcissistic-rage
- ↑ http://www.columbia.edu/~da358/publications/listening_influence.pdf
- ↑ https://today.duke.edu/2019/06/how-practice-active-listening
- ↑ https://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/narcissistic-personality-disorder/symptoms-causes/syc-20366662
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201808/the-gullibility-the-narcissist-what-you-need-know
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201110/the-narcissists-dilemma-they-can-dish-it-out
- ↑ https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2016/07/the-narcissists-flying-monkeys/
- ↑ https://www.sciencedaily.com/releases/2017/04/170418094255.htm
- ↑ https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/27072491/
- ↑ https://www.health.harvard.edu/blog/mindfulness-meditation-may-ease-anxiety-mental-stress-201401086967
- ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5191918/
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