Pdf downloaden
Bijdragen van
Evan Parks, PsyD
Pdf downloaden
X
Dit artikel is bijdragen van Evan Parks, PsyD
. Dr. Evan Parks is klinisch psycholoog en universitair docent aan het College of Human Medicine van Michigan State University. Hij heeft meer dan 25 jaar ervaring en is gespecialiseerd in het helpen van mensen om chronische pijn onder controle te houden door middel van acceptatie- en commitmenttherapie (ACT) bij het Mary Free Bed Rehabilitation Hospital. Hij heeft tevens ervaring in het samenwerken met anderen op het gebied van stressmanagement en psychische flexibiliteit. Dr. Parks heeft het boek 'Chronic Pain Rehabilitation: Active Pain Management That Helps You Get Back to the Life You Love' geschreven. Hij heeft een bachelordiploma in theologie behaald aan de Cedarville-universiteit, een masterdiploma in psychologische begeleiding aan de Western Michigan-universiteit en een doctoraat in klinische psychologie aan het Forest Institute of Professional Psychology.
Dit artikel bevat 13 bronverwijzingen
, die onderin het artikel te vinden zijn.
Dit artikel is 1.317 keer bekeken.
In dit artikel:
We hebben het allemaal gehad—vastzitten in een ergerlijk eenrichtingsgesprek met iemand die niet snapt dat je er gewoon vanaf wilt. Gelukkig zijn er meerdere goede manieren om jezelf uit zo’n situatie te krijgen. Dit artikel zet behulpzame exit-strategieën op een rijtje die effectief zijn zonder onnodig onbeschoft te zijn tegen de persoon die jou ergert.
Stappen
-
Stop zijn stroom voordat het een ergerlijke vloedgolf wordt. Begin subtiel met non-verbale hints: maak oogcontact en open je mond een beetje alsof je klaar bent om iets te zeggen. Als dat niet werkt, steek je je wijsvinger op om aan te geven dat je graag wilt dat hij even stopt. [1] X Bron Daarna kun je proberen om je hand helemaal op te steken, als op school, maar je kunt ook direct naar een beleefde verbale onderbreking gaan zoals de volgende: [2] X Bron
- Zijn toestemming vragen om te onderbreken—“Vind je het erg als ik even iets zeg?”
- Je verontschuldigen als onderdeel van je onderbreking—“Sorry dat ik je onderbreek, maar ik wil hier echt iets zeggen.”
- Aansluiten bij iets wat hij net gezegd heeft—“Wacht eventjes, ik wil iets toevoegen aan wat je net zei.”
Advertentie
-
Grijp je kans om het gesprek te veranderen of te beëindigen als je hem hebt onderbroken. Als je denkt dat je het gesprek kunt redden van de ergernis, probeer dan het gesprek in een nieuwe richting te sturen. Als het gesprek echter te irritant is, valt er niets te redden en wil je gewoon dat het stopt, en ga je rechtstreeks van je beleefde onderbreking van een of meerdere van de exit-strategieën genoemd in dit wikiHow-artikel. [3] X Bron
- Vleierij is een van de beste strategieën om de controle over een gesprek over te nemen. Bijvoorbeeld: “Sorry dat ik onderbreek, maar dat was echt boeiend over je hond en deed me denken aan mijn oude vakantiebaantje als hondenuitlater. Ik weet daar nog wel iets over te vertellen…”
-
Vertel hem dat het gesprek moet eindigen zonder echt onbeleefd te worden. In plaats van je zorgen te maken of iets zeggen onbeleefd is, focus je op direct en eerlijk zijn op de beleefdste manier. Je hebt recht op grenzen in een gesprek en het is prima om die te stellen zonder heel veel te moeten uitleggen. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: [4] X Betrouwbare bron Harvard Business Review Ga naar de bron
- “Bedankt dat je met me hebt gekletst, maar het is nu tijd dat ik op dit feestje wat andere mensen spreek.”
- “Ik wil niet onbeleefd zijn, maar ik moet je hier even stoppen en verdergaan met wat ik aan het doen was. Dank je voor je begrip.”
- “Ik hoop dat je het niet erg vindt, maar ik ben niet echt in de stemming om te kletsen. Misschien een andere keer. Bedankt.”
Advertentie
-
Laat hem meteen weten dat het gesprek over X minuten ten einde moet zijn. Deze strategie laat je al in het begin de basis leggen voor je beleefde maar eerlijke vertrek. Geef hem beleefd een eerlijke tijdslimiet zodra het gesprek start en houd hem er dan aan—wees redelijk accuraat over de tijd, maar kijk niet naar je horloge of tel de seconden af. [5] X Bron
- Meteen als hij begint te praten probeer je te zeggen, “Ik wil je alleen even laten weten dat ik maar 2 minuten heb om te praten, dan moet ik weer terug naar het werk waar ik een deadline voor heb.” Als er ongeveer 2 minuten voorbij zijn, zeg je iets als, “Sorry, maar ik moet nu echt weer aan het werk. Fijne middag.”
-
Als beleefde eerlijkheid niet mogelijk is, rek je de waarheid beleefd een beetje op. Een smoes verzinnen is niet de ideale oplossing, maar het is een redelijk alternatief als je de persoon niet direct kunt of wilt vertellen dat je niet naar hem kunt luisteren. Als je dit pad neemt houd je je smoes simpel, eenvoudig en realistisch en vermijd je onnodige details. [6] X Bron
- Je kunt bijvoorbeeld iets zeggen als: “Het spijt me, maar ik moet echt terugbellen naar mijn verzekeringsagent voordat ze dicht zijn. Bedankt voor je begrip.”
- Of: “Dit is een beetje gênant, maar ik moet echt even naar de wc. Zie je straks.”
- Of: “Ik heb mijn moeder beloofd om vanmiddag even langs te komen, dus ik moet nu echt weg. Sorry.”
Advertentie
-
Probeer vooruit te plannen als je een irritant gesprek verwacht. Spreek af met een vriend voordat je een bekende babbelaar gaat zien dat als een van jullie vast komt te zitten, de ander langskomt om beleefd te onderbreken en je te redden uit het gesprek. Je kunt kiezen om een signaal te geven—zoals op je hoofd te krabben of oogcontact met je maatje te maken—of er gewoon op vertrouwen dat jullie allebei goed opletten. [7] X Bron
- Je vriend kan bijvoorbeeld langskomen en iets zeggen als: “Sorry dat ik stoor, maar ik wil Dave voorstellen aan mijn oude schoolvriend die op het punt staat om weg te gaan. Misschien zien we je straks nog.”
- Of: “Sorry—Dave, kan ik je een minuutje lenen? Iemand moet me even helpen om dit werkblad te snappen.”
-
Beleefde verbale of lichamelijke feedback kan hem alleen maar aanmoedigen. Het is een teken dat je een goede luisteraar bent als je regelmatig positieve feedback geeft—kleine dingen als knikken en “Ahh” of “Hmm” zeggen. [8] X Bron Helaas kan deze beleefde gewoonte de irritante persoon aanmoedigen om alleen maar door te praten. Probeer in plaats daarvan een negatieve (maar niet te onbeleefde) reactie te geven door rond te kijken, je wang te krabben, vaak even snel op je horloge te kijken enzovoort.
- Je denkt misschien dat je juist geen feedback moet geven—dat wil zeggen, daar uitdrukkingsloos zitten of staan en zowel geen positieve als negatieve reactie geven. Helaas zien sommige mensen stilte en een gebrek aan fysieke hints als een teken dat je diep in gedachten bent verzonken en erg geïnteresseerd bent.
- Vermijd om rechtstreeks onbeleefd te zijn, zoals luid te gapen of op je horloge te kijken.
Advertentie
-
Dit kan onbeleefd voelen, maar het is soms de beste strategie. Als je op straat loopt en er begint een vreemde zomaar tegen je te kletsen, kan het het effectiefst zijn om hem gewoon te negeren. Dit werkt vooral goed als je gewoon van hem weg kunt lopen zonder problemen. Als je echter op dezelfde plaats vastzit als hij—zoals in een bus—moet je misschien beleefd maar duidelijk laten weten dat je geen interesse hebt om te kletsen.
- Om de kans hierop in de bus te verminderen, draag je een koptelefoon.
- Dit is een soortgelijke strategie als voor omgaan met verbaal geweld (in plaats van gewoon irritant geklets) van vreemden. Normaal is het het beste om iemand te negeren als je ook uit de situatie kunt weggaan, maar reageer duidelijk op hem als je voorlopig bij hem in de buurt ‘vastzit’. [9] X Bron
-
Toon medeleven en gebruik ‘ik’-beweringen om het probleem uit te leggen. Zelfs de beste vrienden hebben irritante gewoontes, zoals maar door ratelen als jij geen zin hebt om te kletsen. Als het een terugkerend probleem is, zoek je een moment om er één op één over te praten. Beschuldig of kleineer hem niet—in plaats daarvan laat je medeleven en begrip zien. Gebruik ‘ik’-beweringen om duidelijk te maken wat voor effect zijn gedrag op jou heeft. [10] X Betrouwbare bron Harvard Business Review Ga naar de bron
- Bijvoorbeeld: “Ik realiseer me dat dit ongemakkelijk is om over te praten, maar ik heb moeite om mijn aandacht erbij te houden en geïnteresseerd te blijven als jij de hele tijd achter elkaar praat, vooral als ik veel andere dingen aan mijn hoofd heb. Ik weet dat ik beter mijn best moet doen om jou te vertellen wanneer ik geen tijd heb om te luisteren—kunnen we ons best doen om onze kletstijd in het algemeen te verbeteren?”
- Deze strategie kan ook handig zijn voor collega’s en familieleden.
- Soms doen mensen dingen om aandacht te trekken. In dat geval kun je ze vertellen dat het meer helpt als ze je rechtstreeks zouden vertellen wat ze willen.
Advertentie
-
Zet je leven niet op zijn kop, maar maak kleine veranderingen om hem te vermijden. Hoewel het belangrijk is om wat instrumenten bij de hand te hebben om los te komen van vermoeiende praters, is het soms de beste strategie om het irritante gesprek helemaal te vermijden. Als je een paar subtiele veranderingen in je schema kunt doorvoeren, doe dat dan. Als hem vermijden grote veranderingen of ongemakken noodzaakt, is het echter het beste om hem rechtstreeks maar bedachtzaam te confronteren. [11] X Bron
- Iets vroeger of later lunchen op kantoor kan bijvoorbeeld helpen om een irritante kletskous in de pauze te ontlopen. Of door net een andere route te nemen tussen de lessen op school kun je ontkomen aan een praatzieke kennis.
-
Probeer dit als je vastzit bij iemand en je niet hoeft te luisteren. We hebben allemaal meegemaakt dat onze gedachten afdwalen als het de bedoeling is dat we luisteren. Meestal is dit iets dat je wilt tegengaan zodat je beter kunt opletten, met anderen contact kunt hebben en geen belangrijke informatie mist. Maar het kan handig zijn als je niet echt hoeft te horen wat iemand zegt! [12] X Bron
- Als een vreemde in de kassarij bijvoorbeeld maar doorratelt over een onderwerp dat voor jou compleet irrelevant is, kun je gewoon je verbeelding aan het werk zetten en je gedachten je heel ergens anders mee naar toe laten nemen.
Advertentie
-
Virtuele interactie kan ertoe leiden dat ze in het echt meer praten. Een persoon die te veel praat in het echt kan je ook te veel contacteren op sociale media of andere techniek. Je denkt misschien dat je virtueel aan zijn ‘irritante gesprekkenquotum’ kan voldoen, maar hij vat dat waarschijnlijk op als een hint om in het echt nog meer tegen je te kletsen. In plaats daarvan beperk je beleefd je interacties, zoals je ook in het echt zou doen.
- Stuur bijvoorbeeld berichten als “Het spijt me, ik kan nu niet kletsen” of negeer gewoon zijn posts af en toe.
- Als die persoon jouw beleefde hints niet oppakt, ontvolg je, demp je, of blokkeer je hem op je verschillende sociale media en communicatieplatformen. [13] X Bron
Gerelateerde artikelen
20 smoezen om een dag vrij te nemen van je werk
Op je vingers fluiten
Weten welke emoji's mannen gebruiken als ze je leuk vinden
Iemand geluk of succes wensen
Weten of een collega een oogje op je heeft
Antwoorden als iemand vraagt hoe het met je gaat
Bepalen hoeveel tweedehands spullen waard zijn
Je buurman irriteren
10 manieren om een date af te wijzen, met voorbeelden
Weten welke emoji's een meisje gebruikt als ze je leuk vindt
Reageren wanneer iemand je negeert
Sexy emojis gebruiken
Omgaan met mensen die achter je rug om over je praten
Reageren als iemand je feliciteert met je verjaardag
Advertentie
Bronnen
- ↑ https://www.today.com/health/how-interrupt-dealing-bosses-dates-coworkers-t115342
- ↑ https://www.inc.com/kat-boogaard/4-ways-to-interrupt-someone-politely.html
- ↑ https://www.realsimple.com/work-life/work-life-etiquette/sticky-situations/topic-conversation
- ↑ https://hbr.org/2018/04/how-to-develop-empathy-for-someone-who-annoys-you
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/constructive-wallowing/201604/3-essential-ways-protect-your-personal-boundaries
- ↑ https://www.theatlantic.com/family/archive/2021/03/conversations-never-end/618309/
- ↑ https://www.chicagotribune.com/lifestyles/sc-fam-0210-lifeskill-back-out-of-conversation-20150205-story.html
- ↑ https://publicrelations.ucmerced.edu/writing-and-editing/internal-communications/listening-and-feedback
- ↑ https://www.healthyplace.com/blogs/verbalabuseinrelationships/healing-after-abuse-verbal-abuse-in-relationships/2021/4/dealing-with-random-verbal-abuse-from-strangers
Over dit artikel
Dit artikel is bijdragen van Evan Parks, PsyD
. Dr. Evan Parks is klinisch psycholoog en universitair docent aan het College of Human Medicine van Michigan State University. Hij heeft meer dan 25 jaar ervaring en is gespecialiseerd in het helpen van mensen om chronische pijn onder controle te houden door middel van acceptatie- en commitmenttherapie (ACT) bij het Mary Free Bed Rehabilitation Hospital. Hij heeft tevens ervaring in het samenwerken met anderen op het gebied van stressmanagement en psychische flexibiliteit. Dr. Parks heeft het boek 'Chronic Pain Rehabilitation: Active Pain Management That Helps You Get Back to the Life You Love' geschreven. Hij heeft een bachelordiploma in theologie behaald aan de Cedarville-universiteit, een masterdiploma in psychologische begeleiding aan de Western Michigan-universiteit en een doctoraat in klinische psychologie aan het Forest Institute of Professional Psychology. Dit artikel is 1.317 keer bekeken.
Categorieën: Sociale interactie
Deze pagina is 1.317 keer bekeken.
Was dit artikel nuttig?
Advertentie
Cookies maken wikiHow beter. Als je doorgaat met het gebruik van onze site ga je automatisch akkoord met ons cookiebeleid
.
Gerelateerde artikelen
20 smoezen om een dag vrij te nemen van je werk
Op je vingers fluiten
Weten welke emoji's mannen gebruiken als ze je leuk vinden
Iemand geluk of succes wensen
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
