تنزيل المقال
شارك في التأليف:
Evan Parks, PsyD
تنزيل المقال
X
شارك في التأليف: Evan Parks, PsyD
. دكتور إيفان باركس عالم نفسي سريري مرخص واستاذ مساعد في كلية الطب البشري في جامعة ميتشجان بكلية الطب البشري. يختص د. إيفان في مساعدة الأشخاص على التعامل مع الألم المزمن من خلال نهج علاج القبول والالتزام في مستشفى Mary Free Bed Rehabilitation بخبرة أكثر من 25 عامًا. يتمتع بخبرة في العمل مع الآخرين في موضوعات تتراوح من إدارة الإجهاد إلى المرونة العقلية، كما أنه مؤلف كتاب "إعادة تأهيل الألم المزمن: إدارة الألم النشط الذي يساعد على العودة إلى الحياة التي تحبها ". حصل دكتور باركس على بكالوريوس في علم اللاهوت من جامعة سيردافيل وماجستير في علم النفس الإرشادي من جامعة غرب ميتشاجن ودكتوراه في علم النفس السريري من معهد فورست لعلم النفس المهني.
يحتوي هذا المقال على 13 مصدرًا
تم الاستشهاد بهم. يمكنك الإطلاع عليهم في أدنى الصفحة.
تم عرض هذا المقال ١٬٤٢٧ مرة/مرات.
يخاطبني السفيه، فأكره أن أكون له مجيبًا؛ لا تخلو الحياة اليومية من مواقف غير سارة مع أشخاص مزعجين، ومهما كانت محاولاتك لقطع الحديث، قد تعيي الأحمق حماقته، فيواصل، دون مراعاة لانزعاجك. عمليًا، توجد طرق متبعة للتخلص من مصيدة الثرثار المزعج، ومن خلال هذا المقال، سوف نتناول آليات للنجاة، من جهة تضمن فعاليتها، وفي نفس الوقت، توفر عليك عناء الإساءة المباشرة لمن يزعجك.
الخطوات
-
اقطع الموج قبل أن يتحول إلى مد وجزر. استخدم الإشارات غير اللفظية للمقاطعة، وذلك من خلال التواصل البصري أو فتح الشفاه وكأنك على وشك قول شيء ما، وإن لم يُجدِ ذلك نفعًا، فارفع إصبعك السبابة طلبًا من الطرف الثرثار أن يتوقف عن الكلام للحظة وينتبه لك، [١] X مصدر بحثي وبعدها ارفع يدك كلها، وكأنك في المدرسة، إلى أن تنجح خطتك. يمكنك كذلك الاعتماد على واحدة من المقاطعات اللفظية التالية: [٢] X مصدر بحثي
- اطلب الإذن بالمقاطعة: "هل تمانع أن أتحدث للحظة؟"
- تأسف ضمنيًا في جملة المقاطعة: "آسف للمقاطعة، ولكن أحب أن أعلق على أمر ما…"
- علق ضمنيًا على شيء قاله: "لحظة من فضلك، ولكن أرغب في التعليق على ما قلته للتو…"
-
بعد مقاطعة حديثه، استغل اللحظة للانتقال لموضوع آخر أو إنهاء المحادثة تمامًا. ما أن تجد مخرجًا من النفق المظلم للمحادثة مع الشخص المزعج، لا تفوت الفرصة للفرار. اللحظة سانحة لاتخاذ مسار مغاير، وإن لم تجدِ المحاولة نفعًا، فلا بديل عن إيقاف الكلام. بعد اتباع واحدة من المقاطعات المتأدبة المذكورة في الخطوة السابقة، فورًا تابع بواحدة من الحيل المذكورة في هذا المقال. [٣] X مصدر بحثي
- المجاملة واحدة من أفضل طرق انتزاع السيطرة على المحادثات. على سبيل المثال، يمكنك أن تقول: "آسف للمقاطعة، ولكن هذه القصة المثيرة عن كلبك أعادت لذهني تجربتي في الصيف الماضي في العمل متطوعًا في عيادة لرعاية كلاب الشوارع. وفي مرة من المرات... [ثم أتبع الحديث بقصة من حياتك للتحكم في المحادثة]"
-
اذكر أنك بحاجة لإنهاء المحادثة لكن دون أن يبدو كسلوك وقح. في حقيقة الأمر، لا تشغل بالك بما إن كانت محاولة وقحة أم لا، وبدلًا من ذلك كن صريحًا ومباشرًا بأسلوب متأدب قدر الإمكان. يحق لك أن تضع لنفسك الحدود التي تناسبك في المحادثات، مع الجميع، غرباء أو أصدقاء، ومن حقك أن تعبر عن ذلك دون شرح مفرط أو تبرير لنفسك. يمكنك على سبيل المثال أن تنهي المحادثة بواحدة من الجمل التالية: [4] X مصدر موثوق Harvard Business Review الانتقال إلى المصدر
- "شكرًا لتبادل الحديث. سأتجول في الحفلة لتحية بقية الأصدقاء."
- "عذرًا ولكن أنا بحاجة لمتابعة ما كنت أقوم به. شكرًا لتفهمك."
- عذرًا ولكني لست في مزاج مناسب لهذا الحديث الآن. شكرًا لتفهمك، وربما نكمل الحديث في وقت لاحق..."
-
أخبره علانية أنك بحاجة لإنهاء المحادثة في وقت محدد. يمهد ذلك مبدئيًا لإنهاء المحادثة بتأدب وصدق، قبل أن تعلق كليًا وسط حديث لا ينتهي عن أمور لا تهمك مع شخص مزعج. مع بوادر الحديث، اذكر علانية وصراحة أنك بحاجة لمتابعة أمر ما خلال دقائق أو أنك ملتزم بموعد آخر، مع تحديد هذا الوقت بدقة وبعد فترة زمنية قليلة من الآن. اندمج معه لمدة زمنية قصيرة في الحديث، مع إظهار انشغالك بالمهام الأخرى، ولكن لا حاجة للنظر في الساعة أو إبداء الانزعاج. يجب أن يفهم أنك قلق بسبب انشغالاتك وليس لأنك تكره الحديث معه. [5] X مصدر بحثي
- مع بداية الحديث، قل له: "أنا بحاجة فقط لإخبارك أنني ملتزم بالعودة للعمل بعد 5 دقائق من الآن للانتهاء من مهام عاجلة في العمل." وبمجرد مرور 5 دقائق، قل له باعتذار صادق: "أنا آسف، ولكن يجب أن أعود للعمل الآن. أمسية سعيدة!"
-
عندما لا تؤتي الصراحة نفعًا، فلا مانع من كذبة بيضاء صغيرة. الأعذار ليست الخيار الأمثل، ولكنها قد تكون البديل المقبول المتاح في حالة عدم قدرتك/ رغبتك في الحديث الصريح مع الطرف الآخر عن عدم رغبتك في الحديث. عند اتباع تلك الطريقة، قل عذرًا بسيطًا ومباشرًا وواقعيًا، دون الإفراط في التفاصيل. [6] X مصدر بحثي
- مثال: "أنا آسف، ولكن أنا بحاجة للرد على مكالمة مع زميل في العمل قبل انتهاء موعد العمل الرسمي. شكرًا لتفهمك."
- مثال آخر: "الأمر محرج، ولكن عذرًا، أنا بحاجة للذهاب إلى الحمام. أراك لاحقًا!"
- مثال ثالث: "أنا على موعد اليوم مع والدتي، وأنا بحاجة للتحرك الآن فورًا. أراك في وقت لاحق!"
-
خطط مسبقًا مع صديق في حال توقعك لمحادثة مزعجة. اتفق مع صديقك الثقة قبل اللقاء المتوقع مع شخص ثرثار، ومن ثم في حال وقوع أيًا منكما في الفخ، يسارع الآخر بالمقاطعة وإنقاذ الطرف الآخر من المحادثة الأبدية مع الثرثار. يمكن الاتفاق على إشارة، مثل: حك رأسك أو التواصل بصريًا، أو تبادلا إنقاذ بعضكما البعض تطوعيًا بمجرد ظهور الشخص المزعج. [7] X مصدر بحثي
- مثال: قد يبادر صديقك بمقاطعة حديثك مع الثرثار قائلًا: "أنا آسف للمقاطعة، ولكن أنا بحاجة لمحمد. يجب أن يقابل مدير الشركة قبل أن يغادر. سوف نلاقيك في وقت لاحق!"
- أو مثال آخر: "عذرًا. محمد، أستأذنك لعدة دقائق من فضلك. أنا بحاجة لمساعدتك في العمل على هذا المشروع."
-
التجاوب اللفظي وغير اللفظي مع أحاديث شخص ثرثار، سوف يشجعه على المزيد -آسفين لقول ذلك- الكلام. من علامات الإنصات أن تمنح الطرف الآخر أنواعًا مختلفة من التجاوب الإيجابي مع حديثه، مثل الإيماءات بالرأس أو الهمهمة (آآه أو همم). [8] X مصدر بحثي يشجع هذا التجاوب الطرف الآخر على الارتياح للحديث، وبالمثل: الثرثار المزعج سوف يكون مزعجًا أكثر. قد يكون الحل -للأسف- هو ألا تتجاوب مع حديثه، ولكن دون أن تبدو فظًا لدرجة زائدة، وذلك بالنظر حولك أو حك خدك أو النظر عدة مرات لساعة اليد… وما إلى ذلك.
- قد تعتقد أن عدم التجاوب نهائيًا هو حيلتك للنجاة بنفسك، وذلك بتصدير الوجه الحجري دون أي تعليق سواء إيجابي أو سلبي، ولكن في حقيقة الأمر، ولسوء الحظ، يعتبر البعض أن الصمت وانعدام الإشارات الجسدية أو اللفظية أثناء الإنصات علامة دالة على اندماجك في التفكير واهتمامك بما يُقال!
- تجنب عدم التجاوب الفظ، مثل: التثاؤب بصوت عالٍ أو التحديق في ساعتك.
-
التجاهل سلوك وقح، ولكنه هو الحل الأخير في الكثير من المواقف. وأنت تسير في الشارع ويبدأ شخص مزعج في محادثتك بدون سياق، يكون الحل الأمثل هو أن تتجاهله. تؤتي تلك الطريقة نفعًا بالتحديد عندما يتاح لك أن تسير بعيدًا عنه بهدوء ودون مشكلات مفتعلة. في المواقف التي تحدث في مكان ضيق نسبيًا، كأن تعلقا سويًا في المواصلات، قد يكون الحل البسيط هو أن تقول له بتأدب ووضوح أنك غير مهتم بتبادل الحديث.
- قلل من احتمالية المحادثات مع غرباء مزعجين في الأماكن العامة (مثل المواصلات) من خلال ارتداء سماعات الأذن.
- وهو الأمر الشبيه لكيفية التعامل مع مواقف الاعتداء اللفظي (وليس مجرد المحادثات المزعجة) من الغرباء؛ الأفضل هو تجاهلهم وأن تنأى بنفسك عن الموقف كليًا بدلًا من الانخراط فيه. في المقابل، ستحتاج للرد على الطرف الآخر بشكل مباشر إن كنت عالقًا في وسط الحديث بالفعل، فالتجاهل بينما المحادثة سارية بالفعل قد يعود بضرر أكثر من النفع. [9] X مصدر بحثي
-
أظهر التعاطف وتحدث عن نفسك باستخدام صيغة المتكلم. يؤخذ الصديق على عيبه، وقد يكون عيب صديقك هو الثرثرة في أوقات عدم رغبتك في الكلام. هل تتكرر هذه المشكلة كثيرًا؟ انتظر اللحظة المناسبة للتحدث معه على انفراد؛ لا توجه الاتهامات ولا اللوم، ولا تنتقص من قدره، لكن بدلًا من ذلك، أظهر تعاطفك ورغبتك في الحديث الصادق للوصول إلى حل وسط. تحدث عن نفسك بصيغة المتكلم، بدلًا من الحديث عنه وعن سلوكياته بصيغ اتهامية، ومن ثم تقدر على توضيح الأثر السلبي لثرثرته على حياتك. [10] X مصدر موثوق Harvard Business Review الانتقال إلى المصدر
- مثال: "أعرف أن الأمر محرج قليلًا، ولكني أفقد قدرتي على التركيز ومتابعة ما تقوله عندما تتحدث لفترة طويلة من الزمن، خاصة وبالي مشغول في الكثير من الأمور الأخرى. سوف أتفاعل مع حديثك أفضل إن راعينا الحديث في أوقات مناسبة وأنا غير مشغول. ما رأيك أن نتعاون لتصبح محادثاتنا أكثر جدوى؟"
- وهي طريقة مفيدة بالتحديد مع زملاء العمل وأفراد العائلة.
- تصدر بعض تصرفات الأفراد عن رغبة في لفت انتباه من حولهم، وفي هذه الحالة، يمكنك أن تتحدث بوضوح عن رغبتك في معرفة مرادهم من الحديث بشكل مباشر، بدلًا من كثرة الثرثرة.
-
لا تقلب حياتك رأسًا على عقب، ولكن طبق تغييرات بسيطة تقيك شر المزعج الثرثار. استعرضنا في الخطوات السابقة حيل للنجاة بنفسك من محادثة جارية مع شخص مزعج، ولكن كما يقول القول المأثور: الوقاية دائمًا خير من العلاج، ومن ثم فهي خطتك الأمثل في الكثير من الأوقات. طالما أن تلك التغيرات البسيطة لا تؤثر سلبًا على سير حياتك، فلا مانع من اتباعها، بينما في المقابل إن كنت ستتبع تغيرات ضخمة أو تضحي بأساسيات من حياتك، فلا بديل إذًا عن المواجهة المباشرة، طالما اتبعت أسلوبًا متأدبًا ولائقًا لا يخلق لك مشكلات من العدم. [11] X مصدر بحثي
- تناول الطعام في وقت مبكر عن وقت الراحة في العمل مثلًا، أو في وقت متأخر، قد يوفر عليك تجنب قضاء فترة الراحة في حضور شخص مزعج ثرثار. اتخاذ مسارات مختلفة بين قاعات المحاضرات في المدرسة أو الجامعة، قد يجنبك محادثة قصيرة مزعجة مع شخص لا تحبه. القليل من التخطيط الاستراتيجي قد يوفر عليك العناء والقلق.
-
اتبع هذا الحل عندما تعلق مع شخص مزعج لا ترغب في شغل ذهنك بتراهات حديثه. من الخطأ أن يتجول ذهنك بعيدًا عن المحادثات التي تخوضها مع الآخرين، والإنصات النشط من أهم المهارات التي يجب أن تطورها لتواصل أفضل مع من حولك وتجنب إغفال معلومات هامة، ولكن بالحديث عن الثرثرة والأحاديث بلا جدوى مع المزعجين، فالحل هو النقيض تمامًا؛ تعمد أن يتجول ذهنك في عالم آخر إن لم ترغب في الاستماع لما يُقال. [12] X مصدر بحثي
- على سبيل المثال، عندما يتمادى شخص مزعج يقف بجوارك في طابور المتجر في الحديث عن موضوع معين لا يهمك بأي حال من الأحوال، قد يكون الحل الأبسط أن تبدو كأنك تسمعه، بينما تتجول بعقلك وتفكر في أمور أخرى، سواء كانت أمور مهمة من حياتك أو مجرد أفكار سخيفة ومرحة تهون عليك الوقت المزعج، على أمل أن ينتهي هذا الطابور كأسرع ما يكون!
-
ربما يشجع التفاعل الإلكتروني على المزيد من الحديث في الحياة الواقعية أو تلقي الكثير من الرسائل المزعجة إلكترونيًا. الشخص الثرثار في الواقع، توقع منه أن يكون ثرثارًا أكثر وأكثر عبر منصات التواصل الإلكتروني، وربما تتحمله طالما أن الحديث افتراضيًا عبر الإنترنت، ولكن هذا التجاوب قد يمهد لأحاديث مزعجة أكثر عندما يراك في المدرسة أو العمل أو مختلف اللقاءات الاجتماعية المحتملة. من المفيد أن تضع فاصلًا بينك وبينه إلكترونيًا تمامًا كما تفعل في الحياة الواقعية.
- أرسل له رسالة بالمحتوى التالي: "عذرًا، ولكن لا يمكن أن أتابع المحادثة الآن" أو تجاهل منشوراته ورسائله لبعض الوقت.
- لا بديل عن إلغاء المتابعة/ الصداقة أو حظر الطرف الآخر، خاصة إن لم تجدِ كل محاولاتك لتنبيهه نفعًا. افعل ذلك على كل وسائل التواصل الاجتماعي المختلفة إن لزم الأمر. [13] X مصدر بحثي
مقالات ذات صلة في ويكي هاو
كيف تعرف أن المرأة منجذبة إليك: 15 علامة تدل على إعجاب النساء
كيفية
قراءة لغة جسد المرأة للمغازلة
كيفية
معرفة ما إذا كان صديقك مثلي الجنس
كيفية
نسيان شخص أحببته بشده
كيفية
جعل فتاة تحبك
كيفية
الرد على كلمة شكرا
كيفية
معرفة إذا كان شخص ما معجب بك
كيفية
جعل رجل برج الأسد يفتقدك بجنون
كيفية
استرجاع حبيبك السابق حتى وإن رفض تمامًا
كيفية
إغراء رجل للمثليين جنسيا
كيفية
التحقق من إعجاب أحد الشباب
كيفية
التحدث مع حبيبتك على الهاتف
كيفية
التحدث مع فتاة إذا كنت خجولا ولا تدري كيف تبدأ الكلام
كيفية
الرد على الاعتذارات عبر الرسائل النصية
المصادر
- ↑ https://www.today.com/health/how-interrupt-dealing-bosses-dates-coworkers-t115342
- ↑ https://www.inc.com/kat-boogaard/4-ways-to-interrupt-someone-politely.html
- ↑ https://www.realsimple.com/work-life/work-life-etiquette/sticky-situations/topic-conversation
- ↑ https://hbr.org/2018/04/how-to-develop-empathy-for-someone-who-annoys-you
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/constructive-wallowing/201604/3-essential-ways-protect-your-personal-boundaries
- ↑ https://www.theatlantic.com/family/archive/2021/03/conversations-never-end/618309/
- ↑ https://www.chicagotribune.com/lifestyles/sc-fam-0210-lifeskill-back-out-of-conversation-20150205-story.html
- ↑ https://publicrelations.ucmerced.edu/writing-and-editing/internal-communications/listening-and-feedback
- ↑ https://www.healthyplace.com/blogs/verbalabuseinrelationships/healing-after-abuse-verbal-abuse-in-relationships/2021/4/dealing-with-random-verbal-abuse-from-strangers
المزيد حول هذا المقال
شارك في التأليف: Evan Parks, PsyD
. دكتور إيفان باركس عالم نفسي سريري مرخص واستاذ مساعد في كلية الطب البشري في جامعة ميتشجان بكلية الطب البشري. يختص د. إيفان في مساعدة الأشخاص على التعامل مع الألم المزمن من خلال نهج علاج القبول والالتزام في مستشفى Mary Free Bed Rehabilitation بخبرة أكثر من 25 عامًا. يتمتع بخبرة في العمل مع الآخرين في موضوعات تتراوح من إدارة الإجهاد إلى المرونة العقلية، كما أنه مؤلف كتاب "إعادة تأهيل الألم المزمن: إدارة الألم النشط الذي يساعد على العودة إلى الحياة التي تحبها ". حصل دكتور باركس على بكالوريوس في علم اللاهوت من جامعة سيردافيل وماجستير في علم النفس الإرشادي من جامعة غرب ميتشاجن ودكتوراه في علم النفس السريري من معهد فورست لعلم النفس المهني. تم عرض هذا المقال ١٬٤٢٧ مرة/مرات.
تصنيفات: العلاقات الشخصية
تم عرض هذه الصفحة ١٬٤٢٧ مرة.
هل ساعدك هذا المقال؟
تجعل الكوكيز ويكي هاو يعمل بشكل أفضل. باستمرارك في استخدام موقعنا، أنت توافق على سياسة الكوكيز الخاصة بنا.
