Pdf downloaden
Pdf downloaden
Als iemand niet met je wil praten kan dat heel erg naar zijn, vooral als jij juist probeert een gesprek te voelen over een gevoelig of belangrijk onderwerp. Deze vorm van gedrag wordt ook wel “stonewalling” genoemd, omdat het erop neerkomt dat de persoon als het ware een stenen muur om zichzelf heen bouwt. Als dit lang duurt kun er totaal wanhopig van worden en niet meer weten wat je moet doen. Om te beginnen is het belangrijk dat je wat ruimte voor jezelf creëert en ervoor zorgt dat jij krijgt wat je nodig hebt. In dit artikel leggen we je uit hoe je met iemand die weigert te praten toch een beschaafd en productief gesprek kunt hebben.
Stappen
-
Geef de persoon in eerste instantie het voordeel van de twijfel. Probeer voordat je ervan uitgaat dat je partner je met opzet dwarsligt de situatie te beoordelen. Als je je partner automatisch van het ergste verdenkt, verdiep je je misschien te veel in zijn of haar gedrag. Zo zou je jezelf bijvoorbeeld kunnen trainen om in plaats van te denken: "Als ik van streek ben, zegt hij nooit tegen me wat hij denkt; wat is hij toch ongevoelig," er op een andere manier tegenaan te kijken, door bijvoorbeeld te denken: "Hij is gewoon niet zo communicatief als hij van zijn werk thuiskomt. Hij negeert me niet, hij is gewoon uitgeput van de lange dag."
- Als je het moeilijk vindt om het gedrag van je partner objectief te interpreteren, moet je misschien even een stapje terug doen en wat ruimte voor jezelf creëren. Misschien voel je je na een uurtje nadenken al een stuk beter en realiseer je je dat er bepaalde dingen zijn die je graag met je partner zou willen bespreken. [3] X Bron
-
Geef je partner ook wat ruimte. Probeer hem of haar niet te gaan smeken of met alle geweld over te halen om met je te praten. Je kunt de ander niet dwingen, en als je te veel aandringt zul je het probleem waarschijnlijk alleen maar erger maken. Als je een gesprek probeert te beginnen of ruzie gaat maken, zal hij of zij in de verdediging schieten en zich misschien juist nog meer afsluiten. [4] X Bron
- Reageer aan de andere kant niet door hem of haar ook dood te zwijgen. Op die manier geef je ongewild de boodschap dat zulk gedrag acceptabel is. Zeg liever tegen hem of haar hoe jij je door zijn of haar stilzwijgen voelt, en laat het daar voorlopig bij.
-
Zeg tegen je partner dat je het er graag later over wilt hebben. Zeg het nu, zodat je hem of haar niet overvalt als je er later ineens over begint. Voordat je je partner even wat ruimte geeft, kun je iets zeggen als: "We moeten echt praten over wat er aan de hand is, maar ik denk dat we allebei eerst even onze gevoelens op een rijtje moeten krijgen," of: "Ik weet niet wat er met jou aan de hand is en ik wil er later wel over praten, maar ik heb eerst even wat ruimte nodig." [5] X Bron
- Het kan helpen om een zinnetje of een teken af te spreken om je partner tijdens jullie gesprek te laten weten dat je even pauze nodig hebt. Het kan bijvoorbeeld iets kort en bondigs zijn als: "Het wordt me nu even teveel."
- Als jij degene bent die nog niet klaar is om te praten, is dat ook prima! Zeg dan gewoon iets als: "Ik wil hier echt met je over praten, maar voordat we het kunnen bespreken heb ik even wat ruimte nodig."
-
Neem even pauze van elkaar. Geef elkaar zowel lichamelijk als emotioneel even de ruimte, zodat jullie allebei kunnen afkoelen. De kans is groot dat jullie je allebei overweldigd of overstuur voelen, ook al uiten jullie dat op verschillende manieren. Ga even naar een andere kamer of ga het huis uit, om wat afstand tussen jullie te creëren. [6] X Bron
- Stresshormonen zorgen ervoor dat je hart sneller gaat kloppen en dat je bloeddruk hoger wordt. En dat kan het heel moeilijk maken om een belangrijk emotioneel gesprek met iemand te voeren.
-
Probeer jezelf in hem of haar te verplaatsen. Waarschijnlijk heeft je partner pijn of verdriet, dus leef je zoveel mogelijk in hem of haar in. Het kan zijn dat je de neiging hebt om alleen maar te denken aan het gevoel dat hij of zij jou geeft, maar probeer ook eens te bedenken welke redenen je partner zou kunnen hebben om zich voor je af te sluiten. Vaak is stonewallen een strategie die iemand gebruikt als hij of zij geen andere manieren meer kan bedenken om met zijn of haar emoties om te gaan; je partner is waarschijnlijk gekwetst, ook als hij of zij dat niet direct wil of kan uiten. [7] X Bron
- Soms kan het helpen om bij jezelf te bedenken dat de ander waarschijnlijk steun nodig heeft en misschien niet goed weet hoe hij of zij erom moet vragen.
-
Begin een gesprek als de ander er ook klaar voor is. Geef je partner als hij of zij zich open begint te stellen je volle aandacht. Begin als hij of zij begint te praten door alleen maar te luisteren. Onderbreek hem of haar niet en stel geen vragen, anders kan hij of zij zich aangevallen gaan voelen en de neiging krijgen zich opnieuw af te sluiten. Maak in plaats daarvan oogcontact, leg telefoons of andere afleidingen opzij en laat zien dat je oplet. [8] X Bron
- Als je niet zeker weet of de ander er klaar voor is om te praten, kun je dat proberen na te gaan door iets te zeggen als: "Ben je er al aan toe om te praten?"
-
Vertel hem of haar hoe jij je voelt. Laat de ander weten dat je je gekwetst voelt, zodat hij of zij snapt dat zijn of haar gedrag niet acceptabel is. Als iemand niet tegen je praat, heb je misschien de neiging om weg te lopen en je te verstoppen tot het overgewaaid is. Vertel hem of haar voordat je iets anders doet gewoon eerst even wat voor gevoel zijn of haar stilzwijgen je geeft. Dit geeft op die manier een grens aan en laat de ander weten dat zulk gedrag niet acceptabel is. Je zou bijvoorbeeld een van de volgende dingen kunnen zeggen: [9] X Bron
- "Ik begrijp dat het je allemaal even teveel wordt, maar ik voel me vreselijk als je zomaar wegloopt."
- "Ik weet niet wat er op dit moment met je aan de hand is, maar ik kan er echt niet tegen als je niet met me wilt praten."
- "Er is duidelijk iets niet in orde, maar je wilt me niet vertellen wat het is. Het doet me pijn dat je me niet in vertrouwen wil nemen."
-
Werk samen aan een plan om verder te komen. Laat de ander weten dat het niet goed is om niet mee te werken en doe zelf voorstellen. Wees respectvol als je praat en gebruik zinnen met "ik" als onderwerp, zodat je partner zich niet aangevallen voelt. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: "Ik voel me onzichtbaar als jij me negeert. Het is prima als je wat ruimte nodig hebt, maar als je je niet goed voelt en even afstand wilt, moet je dat tegen me zeggen." [10] X Bron
- In plaats van te zeggen: "Ik voel me vreselijk als jij me doodzwijgt", kun je zeggen: "Ik voel me vreselijk als je niet met me wilt praten. Het geeft niet als je me nu niet precies wilt uitleggen wat je voelt, maar je moet me dat wel even laten weten."
Advertentie
-
Verplaats je gedachten naar je eigen welzijn. Probeer even niet aan de andere te denken en aan het gevoel dat hij of zij je geeft. Bij ruimte creëren tussen jullie hoort ook mentale ruimte! Blijf niet stilstaan bij je partner en sta jezelf niet toe om je af te blijven vragen wat er nou aan de hand is. Stel je in plaats daarvan een rustige en veilige plek voor jezelf voor.
- Je kunt bijvoorbeeld je ogen dichtdoen en denken aan een mooie plek waar je je altijd uitgerust voelt. Denk bijvoorbeeld terug aan die vakantie aan het strand, of probeer je je dat hoekje voor je te zien waar je je altijd terugtrok als kind.
-
Leer bewust adem te halen en aan spierontspanning te doen. Wees je bewust van je lichaam en van je omgeving zodat je je geaard voelt. Wanneer je wordt tegengewerkt, kan je hart sneller gaan kloppen en kan het zweet je uitbreken. Houd je hartslag onder controle door diep en regelmatig adem te halen. Maak het jezelf gemakkelijk en span de spieren in je hand een paar seconden aan. Laat de spanning vervolgens los en doe hetzelfde met steeds een andere spiergoep. [11] X Bron
- Probeer zo de spieren van je hoofd tot aan je tenen te ontspannen. Neem er de tijd voor; geniet van het gevoel van de spanning die uit je lichaam vrijkomt.
-
Doe activiteiten die je helpen je veilig en gecentreerd te voelen. Luister naar muziek, maak een wandeling of praat met een vriend of vriendin zodat je je op jezelf kunt concentreren. Dit kan voor iedereen weer iets anders betekenen, dus zoek een activiteit die je stemming verbetert. Sommige mensen lezen bijvoorbeeld graag een boek, anderen luisteren juist liever naar een podcast. [12] X Bron
- Als je je onrustig voelt en het moeilijk vindt om de ander niet te confronteren met zijn of haar gedrag, ga dan joggen. Lichamelijke activiteit kan een goede manier zijn om opgekropte emoties en energie kwijt te raken.
-
Praat als je het echt moeilijk hebt eens met een therapeut of psycholoog. Een gesprek met een therapeut kan je de middelen geven die je nodig hebt om met anderen te communiceren. Vraag als dat kan of je partner samen met jou in therapie te gaan. Soms is het makkelijker om je open te stellen als er een neutrale derde partij aanwezig is die kan bemiddelen. Als dit geen optie is, is dat niet erg. Je kunt dan toch met een therapeut praten om zelf de steun te krijgen die je nodig hebt. [13] X BronAdvertentie
Tips
- Het is vooral belangrijk om hulp te zoeken als je het gevoel hebt dat je partner je probeert te straffen door je tegen te werken. Dit kan een teken zijn van emotionele mishandeling, maar gelukkig zijn er instanties waar je terechtkunt voor hulp, zoals de Crisisopvang, op 08000117. [14] X Bron
Advertentie
Bronnen
- ↑ https://ggia.berkeley.edu/practice/avoiding_the_four_horsemen_in_relationships
- ↑ https://psychcentral.com/health/stonewalling-and-gaslighting#what-are-they
- ↑ https://scholarsarchive.byu.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1038&context=familyperspectives
- ↑ https://www.relate.org.uk/relationship-help/help-relationships/communication/5-communication-tips-try-your-partner
- ↑ https://scholarsarchive.byu.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1038&context=familyperspectives
- ↑ https://scholarsarchive.byu.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1038&context=familyperspectives
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/unified-theory-happiness/201909/six-ways-help-stop-the-abuse-silent-treatment
- ↑ https://www.relate.org.uk/relationship-help/help-relationships/communication/5-communication-tips-try-your-partner
- ↑ https://psychcentral.com/lib/stonewalling-in-couples-when-you-or-your-partner-shuts-down#when-youre-not-speaking-to-them
- ↑ https://www.relate.org.uk/relationship-help/help-relationships/communication/5-communication-tips-try-your-partner
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/unified-theory-happiness/201909/six-ways-help-stop-the-abuse-silent-treatment
- ↑ https://psychcentral.com/lib/stonewalling-in-couples-when-you-or-your-partner-shuts-down#when-youre-not-speaking-to-them
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/unified-theory-happiness/201909/six-ways-help-stop-the-abuse-silent-treatment
- ↑ https://www.neos.nl/veilig/crisisopvang-blijf-van-mn-lijf
Over dit artikel
Deze pagina is 4.256 keer bekeken.
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
