Pdf downloaden
Pdf downloaden
Iemand is onbeschoft wanneer hij of zij geen rekening houdt met de rechten en gevoelens van anderen. Onbeschoft gedrag doet zich vaak plotseling voor en op een onaangename of schokkende manier. [1] X Bron . Rustig en met mededogen reageren op onbeschoft gedrag is een waardevolle vaardigheid, vooral als je voortdurend met een dergelijk persoon te maken hebt. Dergelijk gedrag kan moeilijk zijn om mee om te gaan, maar gelukkig zijn er technieken die je kunt gebruiken om een onbeschoft persoon van repliek te dienen, jezelf te beschermen en zelfs het verstoorde contact te herstellen. Onbeschoftheid meemaken kan een grote impact hebben op je gezondheid, dus zal het ermee leren omgaan leiden tot een gelukkiger, minder stressvol leven. [2] X Bron
Stappen
-
Kies of je wel of niet gaat reageren. Niet iedereen die onbeleefd tegen je is verdient een reactie. Als de ander je duidelijk probeert mee te slepen in een ruzie door vervelend te doen, laat je dan niet in een strijd dwingen die geen doel dient. Weersta de impuls om jezelf te verdedigen, wat uiteindelijk een krachtiger manier is om jezelf te beschermen. [3] X Bron Dit kan makkelijker zijn tegenover een kennis dan een collega of een familielid, maar je hebt altijd het recht om iemand te negeren die onbeschoft tegen je is.
- Als iemand voordringt in de rij, dan is dat onbeleefd. Je kunt het gewoon negeren of je assertief opstellen. Het hangt ervan af hoe hinderlijk je het vindt. Als iemand echter geen pardon zegt na een boer gelaten te hebben, dan is dit onbeleefd, maar niet per se iets om op te reageren.
-
Spreek assertief . Assertiviteit is een middenweg tussen agressief en passief zijn. Terwijl een agressieve reactie als pesterig over kan komen en een passieve reactie kan uitnodigen tot pesten, helpt een assertieve reactie je om te blijven vasthouden aan je overtuigingen, terwijl de andere persoon eveneens een eigen ruimte blijft houden [4] X Bron .
- Een manier waarop je assertief kunt zijn is door duidelijk en bewust te spreken. Houd je stem resoluut en ontspannen, maar wel oprecht [5] X Bron .
- Als iemand voordringt in de rij en je wilt daar iets over zeggen, probeer dan iets als: "Excuseer me, meneer/mevrouw. Misschien zag u me niet, maar ik stond voor u in rij."
-
Communiceer hoe je je voelt. Naast dat het een assertieve communicatietechniek is, is het expliciet overbrengen van je gevoelens wellicht nuttig als de andere persoon niet begrijpt dat hij/zij iets verkeerd doet. Dit kan verschillende oorzaken hebben, zoals een psychische aandoening (bijv. een sociale angststoornis of autisme). [6] X Bron Je weet nooit wat de andere persoon doet en waarom, dus is het een goede gewoonte om duidelijk zijn over wat je voelt.
- Zeg iets als: "Het is kwetsend wanneer je me vervelend noemt, omdat dit me het gevoel geeft dat je me niet waardeert als persoon."
-
Wees duidelijk over wat aanvaardbaar is. Naast het feit dat je duidelijk moet zijn over hoe je je voelt, is het goed om uitdrukkelijk te stellen wat aanvaardbaar versus onaanvaardbaar gedrag is. Wellicht is de persoon zich niet bewust van je normen voor acceptabel gedrag binnen sociale situaties. Misschien is diegene opgegroeid in een gezin waar beledigingen makkelijk over tafel gingen. Als je niet van plan bent om dergelijk onbeleefd gedrag te tolereren, laat dit de persoon dan weten. [7] X Bron
- Zeg iets als: "Je kwetste mijn gevoelens toen je me vervelend noemde, omdat ik me daardoor ondergewaardeerd voel als persoon. Wees je bewust van scheldwoorden die je bij mij in de buurt gebruikt."
-
Bescherm jezelf. Het is belangrijk afstand te nemen van onbeschoft en schadelijk gedrag. Helaas hebben sommige van de onbeschoftste mensen juist de gevoeligste mensen in het vizier. [8] X Bron Vergeet niet dat het niet jouw schuld is als iemand anders zich bot opstelt, ook al beweren ze dat dit wel het geval is. Elke persoon is zelf verantwoordelijk voor de manier waarop hij of zij handelt, en je bent niet verantwoordelijk voor andermans onbeleefde gedrag. Er zijn echter methoden om jezelf te beschermen tegen de gevolgen van lompheid, zoals:
- Erover praten met zorgzame vrienden en familie. Als iemand iets zegt dat je pijn doet, bespreek dit dan met je dierbaren, zodat jullie het samen kunnen verwerken.
- Naar jezelf luisteren. Laat jezelf niet overrompeld worden door wat de andere persoon tegen of over je zegt. Neem in plaats daarvan even afstand van de situatie en ga dit bij jezelf na. [9] X Bron
Advertentie
-
Leer omgaan met onbeleefd gedrag. [10] X Bron Hoe eenvoudig het ook mag klinken, soms kan het moeilijk zijn om te onderscheiden of iemand onbeleefd is, je speels wil plagen op een vriendelijke manier, of dat er iets anders is. Leer herkennen wanneer er sprake is van bot gedrag, om er op een snelle manier mee om te gaan en emotionele schade te beperken. Een aantal dingen om op te letten zijn:
- Schreeuwen en ander gewelddadig gedrag, zoals iets uit je hand slaan.
- Geen zorg of respect tonen voor je rechten en gevoelens.
- Het hebben over seks of andere lichaamsfuncties op een manier die anderen beledigt.
- Sommig gedrag kan verder gaan dan wat als onbeschoft wordt beschouwd. In die gevallen kun je overwegen of je verbaal wordt mishandeld. Heb je het gevoel dat je voortdurend op je tenen moet lopen? Ben jij de dupe van foute grappen die je een slecht gevoel geven? Bevindt je gevoel van eigenwaarde zich in een neerwaartse spiraal? [11] X Bron . Zo ja, dien dan een klacht in bij de HR-afdeling als de persoon een collega is, of ga bij de persoon weg als dit een liefdespartner betreft.
-
Leer meer over dat wat onbeleefd gedrag veroorzaakt. [12] X Bron Er zijn meerdere redenen waarom iemand onbeleefd tegen je kan zijn, behalve als represaille voor iets wat je gedaan zou hebben. Leer begrijpen waarom mensen overgaan tot onbeleefd gedrag, om een breder perspectief te krijgen en bewuster en ongedwongener te kunnen reageren.
- Een persoon kan 'je naar beneden halen door te vergelijken' om zich beter te voelen over zichzelf. Dit is een sociale positioneringstactiek waarbij het gevoel dat ze je met brutaliteit en beledigingen kunnen pesten, hen een sterker gevoel geeft. Dit komt uiteraard door onzekerheid in plaats van zelfvertrouwen.
- Onderzoek suggereert dat een persoon soms dingen over zichzelf projecteert die hij/zij tegenover andere mensen niet wil toegeven. Bijvoorbeeld, als deze persoon diep van binnen zichzelf onaantrekkelijk vindt, dan kan het zijn dat diegene andere mensen vertelt dat ze lelijk zijn. Dit schuift het eigen probleem tijdelijk door naar anderen.
- Een persoon kan ook onbeschoft reageren wanneer ze zich bedreigd voelen. Het hoeft helemaal niet zo te zijn dat je hen daadwerkelijk bedreigt; ze kunnen zich gewoon bedreigd voelen door je aanwezigheid, als je zelfverzekerd bent of andere wenselijke eigenschappen hebt.
-
Ontdek de onderliggende motivatie. Vraag jezelf af wat deze persoon er in het bijzonder toe kan dwingen om je op deze manier te benaderen. Misschien heeft deze persoon nooit manieren geleerd? Of misschien voelt hij zich geïntimideerd of bang of boos over iets dat niets met je te maken heeft? Denk na over jullie recente omgang met elkaar en bekijk of je een mogelijke oorzaak kunt achterhalen, wat kan helpen om passend te reageren.
- Als de persoon een collega is, ben je dan wellicht iets vergeten te doen wat vervolgens op het bord van die collega is komen te liggen?
- Als de persoon een familielid is, heb je dan wellicht de kant van iemand anders gekozen in een discussie?
- De persoon kan je zelfs om hulp proberen te vragen met een onbeholpen omweg, of wil contact maar weet niet hoe. [13] X Bron
- Misschien heeft diegene je per ongeluk boos gemaakt, onbewust van het onbeleefd gedrag.
-
Leer meer over de gevolgen. Als je een goede reden zoekt om uit de buurt te blijven van onbeschofte mensen of lompheid onschadelijk wilt maken, kijk dan eens wat de invloed is van die houding op jou. Onbeschoft gedrag moeten verduren van anderen is op alle fronten schadelijk voor je; van je creativiteit en intellect tot hoe behulpzaam je wilt zijn voor andere mensen. Botheid lijkt misschien iets kleins dat gemakkelijk kan worden overwonnen en kan worden hersteld, maar onderzoek vertelt een ander verhaal. [14] X BronAdvertentie
-
Bied indien nodig je verontschuldiging aan. Heeft het onbehoorlijke gedrag een andere oorzaak? Heb je eraan bijdragen of ben je zelf met onaangenaam gedrag begonnen door iets wat je hebt gedaan? Zo ja, dan kan een oprechte verontschuldiging een groot verschil maken of tenminste de boze persoon wat doen afkoelen. Als diegene je verontschuldiging niet accepteert, dan kun je in ieder geval wat gemoedsrust hebben in de wetenschap dat je je fout hebt toegegeven en het goed hebt proberen te maken. [15] X Bron Als je niet goed weet wat je verkeerd hebt gedaan, dan kun je nog steeds op een algemene manier je verontschuldigingen aanbieden:
- Voorbeeld: "Het spijt me als ik iets heb gedaan om je te beledigen. Dat was niet mijn bedoeling."
-
Gebruik onbevooroordeelde, geweldloze taal. Het is gemakkelijk om verzeild te raken in de wervelwind van onbeleefd, verhitte beledigingen, maar als je effectiever en met meer begrip wilt reageren, haal dan diep adem en veranderen de manier waarop je je klachten verwoordt.
- Slecht voorbeeld: "Je bent echt onbeleefd tegen mij!"
- Goed voorbeeld: "Ik voel me gekwetst door wat je zegt."
-
Vraag de persoon naar diens behoeften. Je kunt niet altijd degene zijn die een onbeschoft persoon tegemoet komt, maar je kunt hem of haar zeker vragen of er iets is wat je kunt doen om te helpen. Met een dergelijk gebaar zal je een heel eind komen. [16] X Bron
- Voorbeeld: "Het spijt me dat je boos bent. Is er iets wat ik kan doen, of dat we samen kunnen doen, zodat je je weer wat beter voelt?"
-
Doe je eigen verzoeken. Een manier om een situatie te beëindigen waarin iemand onbeleefd tegen je is, is door die persoon te laten begrijpen wat je punt is en wat je nodig hebt, op een krachtige maar rustige manier. Er zijn meerdere stappen in dit proces:
- Leer je gevoelens herkennen. Probeer erachter te komen wat er in je jezelf gebeurt en wat je kunt doen om het beter te maken.
- Leg aan de persoon uit waarom je je zo voelt. Omkleed dit in termen van je behoeften, in plaats van wat hij/zij allemaal verkeerd doet. Voorbeeld: "Het spijt me, maar ik heb een zware dag gehad en ik ben op dit moment erg prikkelbaar. Kunnen we deze discussie later voortzetten?"
- Verzoek dat iets op een andere manier gaat. Schroom niet om te vragen om over te gaan tot bepaald gedrag of handelen, na uitgelegd te hebben waarom je dat wilt.
-
Cultiveer mededogen. Mededogen betekent 'samen lijden' [17] X Betrouwbare bron Greater Good Magazine Ga naar de bron Als je de persoon kunt laten zien dat je haar gekwetste gevoelens belangrijk vindt, dat je wilt helpen, dan kun je effectief mededogen en empathie ontwikkelen, wat het geschil zal beëindigen. We hebben allemaal te maken met lijden en pijn, dus het moet niet te moeilijk zijn om jezelf in de schoenen van de ander te verplaatsen, en te begrijpen waarom die persoon uithaalt door bot te doen. Dit soort begripvolle, meelevende reactie is de moeite waard, omdat mededogen een groot aantal voordelen biedt, zoals meer gemoedsrust, creativiteit, en gezondere communicatie. [18] X Bron
- Soms komt onbeleefd gedrag voor, alleen maar omdat iemand een zware dag heeft gehad. Wellicht merk je na te hebben voorzien in de behoeften van de persoon en het doen oplossen van de frustratie van diegene, dat hij of zij excuses aanbiedt voor het onbehoorlijke gedrag.
Advertentie
Tips
- Haal diep adem en tel tot 10 om te voorkomen dat je in de hitte van het moment reageert. Dit zal het rust-en-verteer deel van je zenuwstelsel activeren, je helpen ontspannen en minder dwangmatig te reageren. [19] X Bron
Advertentie
Waarschuwingen
- Als de persoon gewelddadig wordt, zorg dan voor je eigen veiligheid; ofwel door weg te gaan, of door de politie te bellen.
Advertentie
Bronnen
- ↑ http://www.merriam-webster.com/dictionary/rude
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/minding-the-body/201503/how-rudeness-work-can-wreck-your-health
- ↑ http://drbenkim.com/toxic-people-behavior.html
- ↑ http://www.centersite.net/poc/view_doc.php?type=doc&id=9778&cn=353
- ↑ http://www.cci.health.wa.gov.au/docs/Assertmodule%201.pdf
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201311/why-people-ask-you-awkward-and-annoying-questions
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/01/22/how-to-respond-to-rude-or-inappropriate-remarks/
- ↑ http://www.sott.net/article/268449-Empathic-people-are-natural-targets-for-sociopaths-protect-yourself
- ↑ http://www.kristensguide.com/Happiness/Dealing_With_People/emotional_verbal_abuse_defense.asp
- ↑ http://drbenkim.com/toxic-people-behavior.html
- ↑ http://psychcentral.com/lib/signs-you-are-verbally-abused-part-i
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-big-questions/201306/why-are-people-mean-part-1
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201311/why-people-ask-you-awkward-and-annoying-questions
- ↑ https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-24/edition-7/how-rudeness-takes-its-toll
- ↑ http://drbenkim.com/toxic-people-behavior.html
- ↑ http://www.compassionateinteractions.com/nvcmodel.php
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/topic/compassion/definition# what_is
- ↑ http://ccare.stanford.edu/education/about-compassion-cultivation-training-cct/benefits/
- ↑ http://www.unm.edu/~lkravitz/Article%20folder/Breathing.html
Over dit artikel
Deze pagina is 11.214 keer bekeken.
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
