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Una persona grosera hace referencia a aquella que no muestra consideración ni respeto por los derechos y los sentimientos de los demás. Un comportamiento grosero suele aparecer repentinamente de manera desagradable o escandalosa. [1] X Fuente de investigación Aprender a responder con calma y compasión es una habilidad de mucho valor, sobre todo si se va a interactuar continuamente con esa persona. Ese comportamiento puede ser difícil de llevar, pero por suerte hay técnicas que puedes emplear para desarmar a una persona así, para protegerte e incluso para resarcir las interacciones quebradas. Experimentar comportamientos groseros puede impactar considerablemente en la salud, así que explorar tus opciones para lidiar con ellos hará que tengas una vida menos estresante y más feliz. [2] X Fuente de investigación
Pasos
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Decide si vas a responder. No todos los que son groseros contigo merecen que les respondas. Si esa persona claramente trata de provocar una pelea siendo maleducada, no te dejes arrastrar a una pelea sin sentido. Resiste el impulso de defenderte en el momento, porque al final termina siendo una manera más poderosa de protegerse a uno mismo. [3] X Fuente de investigación Esto puede resultar ser más fácil con un conocido que con un compañero de trabajo o familiar, pero aun así tienes el derecho de hacer caso omiso a alguien grosero.
- Si alguien se mete delante de ti en la cola, es una actitud grosera. Puedes hacer caso omiso o puedes ser asertivo. Depende de cuánto te moleste. Sin embargo, si alguien no se disculpa tras eructar, ese hecho puede considerarse grosero, pero no necesariamente amerita una respuesta.
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Habla con asertividad . Ser asertivo es un punto medio entre ser agresivo y ser pasivo. Mientras que una respuesta agresiva podría dar la impresión de ser una agresión y una respuesta pasiva podría invitar a la agresión, una respuesta asertiva ayuda a permanecer firme en las convicciones personales mientras permite que el otro también tenga su propio espacio. [4] X Fuente de investigación
- Para ser asertivo, una de las cosas que puedes hacer es hablar clara e intencionalmente. Procura que tu voz se mantenga firme y relajada, pero sincera. [5] X Fuente de investigación
- Si alguien se mete delante de ti en la cola y optas por decir algo, prueba con esto: “Disculpe, señor(a), quizá no me ha visto, pero yo estaba en la cola antes”.
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Comunica cómo te sientes. Además de ser una técnica de comunicación asertiva, puede serte útil comunicar explícitamente tus sentimientos si la otra persona no comprende que hace algo que no debe. Esto puede ser consecuencia de múltiples causas, por ejemplo, de enfermedades mentales como el trastorno de ansiedad social o algún grado de autismo. [6] X Fuente de investigación Uno nunca sabe si la otra persona reconoce o no lo que hace, así que es recomendable ser claro con la manera en que te sientes.
- Prueba a decir lo siguiente: “Me duele que me hayas dicho que era molesto porque me hizo sentir desvalorado como persona”.
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Sé claro sobre la aceptabilidad. Además de ser claro con tus sentimientos, es útil expresar explícitamente lo que es un comportamiento aceptable frente a uno inaceptable. Esa persona quizá no conozca tus estándares en cuanto al comportamiento aceptable en un ambiente social. Quizá haya crecido en una familia donde el pan de cada día era insultarse durante la cena. Si no estás dispuesto a soportar un comportamiento similar, comunícaselo a esa persona. [7] X Fuente de investigación
- Prueba a decir lo siguiente: “Me duele que me hayas dicho que era molesto porque me hizo sentir desvalorado como persona. Te ruego ser más atento a la hora de lanzar adjetivos en mi presencia”.
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Defiéndete. Es importante que te distancies de los comportamientos groseros y tóxicos. Por desgracia, algunos de los más groseros atacan a los más sensibles. [8] X Fuente de investigación Recuerda que no es tu culpa que otra persona sea grosera contigo, por más que lo diga. Cada persona es responsable por la manera en que actúa y tú no eres responsable del comportamiento grosero de los demás. Sin embargo, hay métodos de autoprotección de los efectos de un comportamiento así, por ejemplo:
- Conversar con amigos y familiares que te estiman. Si alguien te dice algo que te hiere, revívelo con tus seres queridos para que puedan analizar el ataque juntos.
- Escucha tu propia voz. No te dejes vencer por lo que la otra persona te diga o diga sobre ti. Da un paso atrás y reflexiónalo contigo mismo. [9] X Fuente de investigación
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Aprende a identificar un comportamiento grosero. [10] X Fuente de investigación Por sencillo que parezca, a veces puede ser difícil discernir si alguien es grosero, si quiere tomarnos el pelo amistosamente u otra cosa. Aprender a reconocer un comportamiento así te ayudará a lidiar con él de una manera rápida que te minimizará el daño emocional ocasionado. Algunos puntos que debes observar son:
- Si hay gritos u otros gestos violentos como hacer un gesto despectivo con la mano.
- Si no tiene ni muestra consideración o respeto por tus derechos y sentimientos.
- Si habla de sexo u otras funciones corporales de manera ofensiva para los demás.
- Algunos comportamientos sobrepasan los límites de lo que se considera grosero. En dichos casos, considera si eres víctima de abuso verbal. ¿Sientes que siempre tienes que andar cuidando lo que dices o haces? ¿Tienes que soportar chistes que te hacen sentir mal? ¿Tu autoestima está cayendo vertiginosamente? [11] X Fuente de investigación De ser así, considera la idea de presentar una queja a RR.HH. si la persona en cuestión es un colega del trabajo o considera la idea de dejarla si es una pareja amorosa.
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Infórmate sobre las causas de un comportamiento grosero. [12] X Fuente de investigación Hay muchas razones por las cuales alguien puede ser grosero contigo, más allá de actuar en represalia por algo que le hiciste. Comprender por qué la gente actúa con comportamientos groseros te ayudará a ganar una perspectiva más amplia y a responder con mayor conocimiento y menos compulsión.
- Una persona puede hacer comparaciones degradantes para sentirse mejor consigo misma. Esta es una táctica de posicionamiento social donde si alguien percibe que puede tratarte groseramente y con insultos, la hará sentir con mayor poder. Evidentemente, esto proviene de una gran inseguridad y no de confianza.
- Los estudios sugieren que a veces una persona proyecta a los demás cosas que no quiere admitir de sí misma. Por ejemplo, si muy en el fondo no se considera atractiva físicamente, podría andar diciéndoles a los demás que son feos. Esta actitud traslada el problema temporalmente a los demás.
- Una persona puede responder groseramente cuando se siente amenazada. No siempre es necesario que en verdad la amenaces. Puede sentirse amenazada simplemente con tu presencia, si tienes confianza en ti mismo o tienes otras cualidades deseables.
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Averigua la motivación subyacente. Pregúntate qué podría llevar a esa persona en particular a tratarte de la manera que lo hace. ¿Quizá esa persona nunca aprendió buenos modales? ¿Quizá se sienta intimidada, con miedo o molesta por algo completamente desvinculado a ti? Analiza tus interacciones recientes y observa si puedes pensar en una posible razón, que te ayudará a responder adecuadamente.
- Si la persona es un colega del trabajo, ¿olvidaste hacer algo que luego le fue asignado?
- Si la persona es un miembro de tu familia, ¿te pusiste en el lado de alguien durante una discusión?
- La persona incluso podría tener la intención de ayudar de manera indirecta o relacionarse sin saber cómo hacerlo. [13] X Fuente de investigación
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Infórmate sobre los efectos. Si necesitas una buena razón para mantenerte alejado de la gente grosera o paliar su mal comportamiento, observa el impacto que tiene sobre ti. Sufrir la grosería de los demás deteriora todo: desde la creatividad, el poder cerebral hasta nuestros niveles de ayudar al prójimo. El comportamiento grosero puede parecer un problema mínimo que puede fácilmente sobrepasarse, pero los estudios sugieren lo contrario. [14] X Fuente de investigaciónAnuncio
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Discúlpate, si viene al caso. ¿El comportamiento grosero empezó en otro lado? ¿Contribuiste a él o incluso lo iniciaste con algo que hiciste? De ser así, una disculpa sincera puede marcar una gran diferencia o al menos calmar a una persona enfadada. Si no acepta tu disculpa, puedes al menos tener un poco de paz sabiendo que admitiste tu culpa y trataste de enmendar las cosas. [15] X Fuente de investigación Si no estás seguro de lo que hiciste, puedes disculparte de manera general:
- Por ejemplo: “Lamento haber hecho algo que te ofendió. No fue mi intención”.
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Emplea un lenguaje no violento y no crítico. Es fácil dejarse llevar por el torbellino de insultos acalorados y groseros, pero si quieres responder de manera más efectiva y compasiva, inhala profundamente y cambia la manera en que expresas tus quejas.
- Mal ejemplo: “¡Eres muy grosero conmigo!”.
- Buen ejemplo: “Me duele lo que dices”.
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Pregúntale a la persona sus necesidades. No siempre podrás asegurar el bienestar de una persona grosera, pero indudablemente podrás preguntarle si hay algo que puedes hacer para ayudar. Este buen gesto tendrá buenos resultados. [16] X Fuente de investigación
- Ejemplo: “Lamento que estés disgustado. ¿Hay algo que pueda hacer, o podamos hacer juntos, para que te sientas mejor?”.
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Haz tus propias solicitudes. [17] X Fuente de investigación Para poner fin a una situación donde alguien tiene una actitud grosera contigo, una de las cosas que puedes hacer es comprender tu situación y lo que necesitas, pero de manera firme y con tacto. Hay varios pasos para este proceso:
- Identifica tus sentimientos. Trata de descifrar lo que pasa dentro de ti y qué lo mejoraría.
- Explícale a esa persona por qué te sientes así. Adapta el lenguaje según tus necesidades en vez de lo que ella hace mal, por ejemplo: “Disculpa, pero he tenido un día pesado y estoy muy sensible ahora. ¿Podemos continuar esta discusión después?”.
- Solicita que algo se haga de otra manera. No te sientas mal por pedir que se tome cierto comportamiento o acción después de explicar tu situación.
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Cultiva la compasión. La compasión significa “sufrir juntos”. [18] X Fuente confiable Greater Good Magazine Ir a la fuente Si puedes mostrarle que estás interesado en sus sentimientos, que quieres ayudar, entonces podrás desarrollar compasión y empatía efectivamente, las cuales pondrán fin a la disputa. Todos sufrimos y sentimos dolor, así que no debe ser demasiado difícil ponerte en los zapatos del otro y comprender por qué arremete contra alguien con ese comportamiento negativo. Este tipo de respuesta compasiva y comprensiva vale la pena, porque la compasión tiene un gran número de beneficios, tales como una mayor paz mental, creatividad y comunicación sana. [19] X Fuente de investigación
- En ocasiones, las personas muestran comportamientos groseros porque tienen un mal día. Quizá descubras que después de hacer frente a las necesidades y de haber paliado la frustración de esa persona, ella se disculpe por su mal comportamiento.
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Consejos
- Respira profundamente y cuenta hasta 10 antes de responder arrebatadamente. Esto activará la parte de descanso y digestión de tu sistema nervioso, lo cual ayudará a relajarte y responder con menos impulsividad. [20] X Fuente de investigación
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Advertencias
- Si la persona se vuelve violenta, asegúrate de protegerte, ya sea alejándote o llamando a la policía.
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Referencias
- ↑ http://www.merriam-webster.com/dictionary/rude
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/minding-the-body/201503/how-rudeness-work-can-wreck-your-health
- ↑ http://drbenkim.com/toxic-people-behavior.html
- ↑ http://www.centersite.net/poc/view_doc.php?type=doc&id=9778&cn=353
- ↑ http://www.cci.health.wa.gov.au/docs/Assertmodule%201.pdf
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201311/why-people-ask-you-awkward-and-annoying-questions
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/01/22/how-to-respond-to-rude-or-inappropriate-remarks/
- ↑ http://www.sott.net/article/268449-Empathic-people-are-natural-targets-for-sociopaths-protect-yourself
- ↑ http://www.kristensguide.com/Happiness/Dealing_With_People/emotional_verbal_abuse_defense.asp
- ↑ http://drbenkim.com/toxic-people-behavior.html
- ↑ http://psychcentral.com/lib/signs-you-are-verbally-abused-part-i
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-big-questions/201306/why-are-people-mean-part-1
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201311/why-people-ask-you-awkward-and-annoying-questions
- ↑ https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-24/edition-7/how-rudeness-takes-its-toll
- ↑ http://drbenkim.com/toxic-people-behavior.html
- ↑ http://www.compassionateinteractions.com/nvcmodel.php
- ↑ https://www.nwcompass.org/compassionate_communication.html
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/topic/compassion/definition# what_is
- ↑ http://ccare.stanford.edu/education/about-compassion-cultivation-training-cct/benefits/
- ↑ http://www.unm.edu/~lkravitz/Article%20folder/Breathing.html
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