Pdf downloaden
Pdf downloaden
De kans is groot dat je in je leven op verschillende niveaus om zal moeten gaan met andere mensen. Of je nu een sollicitatiegesprek hebt, aan een nieuwe relatie begint of communiceert als onderdeel van een team, interpersoonlijke vaardigheden zijn belangrijk. Je hebt waarschijnlijk al wel ontdekt dat veel van je succes afhangt van communicatieve vaardigheden en dat sommige manieren van interactie effectiever zijn dan andere. Om je interpersoonlijke vaardigheden te verbeteren zal je moeten werken aan je non-verbale communicatie, hoe je moet omgaan met andere mensen, en werken aan je uitstraling. [1] X Bron Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.
Stappen
-
Leer waar non-verbale communicatie uit bestaat. Non-verbale communicatie is een combinatie van je gezichtsuitdrukking, aanraking en je stemgeluid (niet je woordkeus, maar hoe ze klinken). [2] X Bron Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press. Visuele signalen zijn belangrijker om te interpreteren en leveren dan klanksignalen. Bij visuele signalen kunnen mensen vaak beter gezichtsuitdrukkingen interpreteren dan die van de lichaamstaal. [3] X Bron Ekman, P., & Friesen, W. V. (1969). Nonverbal leakage and clues to deception.Psychiatry, 32(1), 88-106.
- Bijvoorbeeld, als je wilt laten zien dat je gelukkig bent, dan is het effectiever om dit te laten merken met expressieve gezichtsuitdrukkingen, zoals lachen, dan door sneller te gaan praten of blije lichaamstaal te vertonen. Er zijn tijden dat het in je voordeel is om emoties die je voelt te verbergen (zoals wanneer je bang bent), maar het niet wilt laten zien.
-
Begrijp het belang van non-verbale communicatie. De schatting is dat non-verbale communicatie 60% uitmaakt van de betekenis van interpersoonlijke communicatie. [4] X Bron Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press. Om op een succesvolle manier non-verbaal te communiceren, zal je emoties moeten uitdrukken op manieren die worden opgevangen door anderen en op de juiste manier worden begrepen.
- Begin met het nadenken over non-verbale aanwijzingen die jullie allebeide versturen tijdens het communiceren. Denk ook na over de non-verbale communicatie die je ontvangt van anderen.
-
Leer hoe je een prettige houding aanneemt. Over het algemeen geldt binnen de westerse cultuur dat je, als je een warme relatie met iemand wilt ontwikkelen, je het volgende gedrag zal moeten vertonen: leun naar voren en recht je gezicht en lichaam in de richting van de andere persoon. Maak gebruik van gebaren en varieer de toonhoogte, snelheid en volume van je stem. Luister actief door te knikken, glimlachen en de ander niet te onderbreken. Wees ontspannen, maar niet ingezakt.
- Met andere woorden, laat je schouders niet hangen, maar voorkom dat je spieren strak gaan staan. Merk je dat je te veel gericht bent op je lichaamstaal, richt je dan meer op dat wat de andere persoon aan het vertellen is.
-
Herken culturele normen. Hoewel een open lichaamstaal in bepaalde culturen goed kan werken, is dat niet in elke cultuur het geval. Goede non-verbale communicatieve vaardigheden hebben te maken met kennis van de culturele regels rond emotionele expressies. Bijvoorbeeld, in de Finse cultuur wordt het maken van oogcontact beschouwd als een teken dat je open staat voor contact, terwijl dit in de Japanse cultuur een teken is van boosheid. [5] X Bron Akechi H, Senju A, Uibo H, Kikuchi Y, Hasegawa T, et al. (2013). Attention to Eye Contact in the West and East: Autonomic Responses and Evaluative Ratings. PLoS ONE 8(3): e59312.
- Vanuit een wereldwijd perspectief zal je de meeste non-verbale vormen van communicatie die gelden in je eigen land instinctief aanvoelen. Heb je te maken met communicatie binnen een cultuur waar je niet in bent opgegroeid, let dan goed op anderen om te achterhalen wat de geaccepteerd non-verbaal gedrag is.
-
Begrijp hoe verschillen in geslacht de non-verbale communicatie beïnvloeden. Het is handig om te begrijpen wat de genderverschillen zijn bij het versturen en interpreteren van non-verbale berichten. [6] X Bron Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press. Mannen en vrouwen drukken zich elk non-verbaal op een ander manier uit. Over het algemeen zullen vrouwen eerder dan mannen geneigd zijn om gebruik te maken van oogcontact en te glimlachen. Ook zullen ze eerder overgaan tot fysiek contact, zoals aanraking. [7] X Bron Hall, J. A., Carter, J. D., & Horgan, T. G. (2000). Gender differences in nonverbal communication of emotion. Gender and emotion: Social psychological perspectives, 97-117.
- Vrouwen zullen de ander ook minder snel onderbreken dan mannen, ze luisteren meer dan mannen en zijn beter in het juist interpreteren van gezichtsuitdrukkingen dan mannen. [8] X Bron Hall, J. A., Carter, J. D., & Horgan, T. G. (2000). Gender differences in nonverbal communication of emotion. Gender and emotion: Social psychological perspectives, 97-117.
-
Beheers je emotionele signalen. Dit is een belangrijk onderdeel van succesvolle communicatie. Wanneer je het gevoel hebt overweldigd te worden door emoties, haal dan even diep adem en zoek naar een gevoel van kalmte. Wees je bewust van gespannen signalen die je verstuurt en ontspan die signalen: maak je vuisten los, knars niet met je tanden en ontspan je spieren.
- In een studie van Fortune 500-executives, werden diegenen die in staat waren om hun emoties te beheersen en naar behoren uit te drukken (zoals het kunnen onderdrukken van de impuls om te gaan huilen bij kritiek) beschouwd als betrouwbaarder dan anderen. [9] X Bron Goleman, D. (1998). Working with emotional intelligence. Bantam.
Advertentie
-
Stel doelen. Krijg je het resultaat dat je wilt wanneer je met anderen praat? Neem de tijd om na te denken over een recent gesprek. Heb je het gewenste resultaat behaald uit de conversatie (heb je bijvoorbeeld weten te overtuigen)? Had je het gevoel dat de andere persoon je echt heeft begrepen? Als het antwoord nee is, denk dan na over de strategieën die je gebruikt om het resultaat te bereiken dat je wilt. [10] X Bron Berger, C. R. (1997). Planning strategic interaction. Lawrence Erlbaum Associates. Hier volgen een aantal effectieve strategieën:
- Wees overtuigend: doe een beroep op de logische kant van de ander. Bijvoorbeeld, als je wilt dat je kamergenoot het vuilnis aan de straat zet, leg dan uit dat jullie het huishoudelijk werk verdelen, en dat jij de laatste keer het vuilnis aan de straat hebt gezet. Daarom is het nu haar taak om dit te doen.
- Maak gebruik van open lichaamstaal: als je een koele reactie krijgt op een verzoek, probeer dan eerste een warme verstandhouding te creëren met je lichaamshouding door naar voren te leunen tijdens het gesprek, en actief te luisteren.
- Luister: probeer niet om het gesprek te overheersen. Monitor in plaats daarvan hoe je reageert en naar je gesprekspartner luistert. Laat toe dat er af en toe een stilte valt en geef signalen dat je aan het luisteren bent, zoals: “ga door,” “mmm,” en “echt waar?”
- Wees op een strategische manier assertief: gebruik "Ik-verklaringen," zoals “Het wordt me te veel.” [11] X Bron Kubany, E. S., Bauer, G. B., Muraoka, M. Y., Richard, D. C., & Read, P. (1995). Impact of labeled anger and blame in intimate relationships. Journal of social and clinical psychology, 14(1), 53-60. Wees voorzichtig dat je dit niet te veel gebruikt, of dat je agressief uit de hoek komt met “Jij-verklaringen” zoals, “Je bent me echt kwaad aan het maken.” [12] X Bron Kubany, E. S., Bauer, G. B., Muraoka, M. Y., Richard, D. C., & Read, P. (1995). Impact of labeled anger and blame in intimate relationships. Journal of social and clinical psychology, 14(1), 53-60.
-
Gebruik efficiënte communicatie. Gebruik eenvoudige, directe verzoeken om te krijgen wat je wilt, in plaats van complexe, indirecte mededelingen. [13] X Bron Berger, C. R. (1997). Planning strategic interaction. Lawrence Erlbaum Associates. Plan en oefen wanneer dat mogelijk is wat je wilt gaan zeggen, zodat je de boodschap relatief snel en gemakkelijk over kunt brengen. Efficiënte communicatie helpt niet alleen om je begrijpelijk te maken voor anderen, maar je kunt er ook meer mee zeggen, in dezelfde tijd. [14] X Bron Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.
- Je kunt bijvoorbeeld aan je baas vragen om meer verantwoordelijkheid in je werk. In plaats van te zeggen, “Hallo, als jij het ook een goed idee vindt, dan zit ik eraan te denken dat ik het prettig zou vinden om de gelegenheid te hebben meer verantwoordelijkheid te krijgen en misschien ook meer opdrachten” zeg je, “Ik hoop dat ik meer verantwoordelijkheden kan krijgen, waar dat volgens jou passend is.”
-
Geef anderen de kans om te spreken. Mensen gaan ervan uit dat ze in staat worden gesteld om op een gelijkwaardige basis deel te kunnen nemen aan een gesprek. [15] X Bron Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press. Door de andere persoon te laten spreken, vind je het geen probleem dat er stiltes vallen, maar niet meer dan een paar seconden. [16] X Bron Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press. Altercentrisme, of het focussen op de ander tijdens een gesprek, laat een communicator competenter overkomen. [17] X Bron Rubin, R. B., & Martin, M. M. (1994). Development of a measure of interpersonal communication competence. Communication Research Reports,11(1), 33-44.Rubin, R. B., & Martin, M. M. (1994). Development of a measure of interpersonal communication competence. Communication Research Reports,11(1), 33-44.
- Let bijvoorbeeld op hoeveel je tijdens een gesprek aan het woord bent. Duurt je verhaal al een hele tijd? Rond je verhaal af en las een pauze in, om aan te geven dat het de beurt is aan de ander om iets bij te dragen aan het gesprek.
-
Weet waar goede communicatie uit bestaat. In het algemeen zijn er vijf principes van effectieve communicatie: informatief, relevantie, waarheidsgetrouw, beleefd en bescheiden. [18] X Bron Grice, H. P., Cole, P., & Morgan, J. L. (1975). Syntax and semantics. Logic and conversation, 3, 41-58. Mensen nemen aan dat, wanneer je iets vertelt, hetgeen je zegt:
- informatie zal bijdragen waar anderen nog niet van op de hoogte waren
- relevant is en interessant voor iedereen die eraan deelneemt
- waar is (behalve als je sarcastisch bent of ironisch)
- sociale regels volgt wat betreft beleefdheid, zoals gebruikmaken van de woorden “alsjeblieft” en “bedankt”
- niet opschepperig is of op jezelf gericht
Advertentie
-
Zoek een gemeenschappelijk kader. Dit kan helpen om samen met je communicatiepartner doelen te bereiken. [19] X Bron Clark, H. H. (1994). Discourse in production. Zoek kwaliteiten die jullie delen en bouw daarop verder om elkaar beter te begrijpen. Bijvoorbeeld, als je het niet eens bent over het restaurant waar jullie naartoe willen gaan, maar jullie zijn het er beide over eens dat jullie honger hebben, maar daar dan gebruik van om tot een beslissing te komen.
- Als je merkt dat je gesprekspartner het er moeilijk mee heeft om de consensus te accepteren, stop dan even met praten en pak het gesprek op een later tijdstip weer op. Je kunt bijvoorbeeld zeggen, “we hebben beide erg veel honger op dit moment, dus als ik deze keer het restaurant uitkies en jij de volgende keer.”
-
Neem van tevoren niets aan en veronderstel ook niets. Het is het best om volledig direct te zijn en helder bij het communiceren met anderen. [20] X Bron Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press. Als je van tevoren dingen aanneemt of veronderstelt, dan zal je uiteindelijk tegen misverstanden aanlopen en zorgt dit voor spanning in jullie relatie. [21] X Bron Berger, C. R. (1997). Planning strategic interaction. Lawrence Erlbaum Associates. Stel je, om een voorbeeld te geven, voor dat je met iemand praat die er ouder uitziet, en die persoon vraagt je om iets te herhalen wat je net hebt gezegd. Ga er niet vanuit dat ze niet goed kan horen omdat zij ouder is, en ga dus niet luider spreken, om verstaanbaar te zijn.
- Als de context niet duidelijk is, probeer dan te achterhalen wat er aan de hand is voor je verdergaat met praten. Je kunt iets zeggen als, “Sorry, sprak is nogal zacht?”
-
Wees niet dwingend tijdens een gesprek. Niemand houdt ervan het gevoel te krijgen dat er geen andere keus is. Als je merkt dat je “dwingend” overkomt in het gesprek, of probeert om de ander met kracht te dwingen wat je wilt, heroverweeg dan je strategie. Probeer je doelen middels overreding te bereiken en door directe communicatie. Deze benadering zal ervoor zorgen dat jullie relatie op de lange termijn intact blijft, en zal over het geheel genomen succesvoller zijn.
- Bijvoorbeeld, stel je voor dat je met een vriend op een roadtrip wilt gaan. Het huisdier van je vriend is op de dag dat jullie weg zullen gaan ziek geworden, zodat hij niet weg kan. In plaats van je vriend een schuldgevoel te geven vanwege het missen van de reis, laat je zien dat je teleurgesteld bent en bied je aan om op de een of andere manier te helpen. Leg uit dat je begrijpt in wat voor positie hij verkeert.
Advertentie
Tips
- Niet alle “Ik-verklaringen” worden goed ontvangen door de gesprekspartner. Studies hebben aangetoond dat de Ik-boodschap beschouwd kan worden als vijandig wanneer dit gepaard gaat met woede-verklaringen, zoals: “Ik begin boos te worden.” [22] X Bron Kubany, E. S., Bauer, G. B., Muraoka, M. Y., Richard, D. C., & Read, P. (1995). Impact of labeled anger and blame in intimate relationships. Journal of social and clinical psychology, 14(1), 53-60.
- Je kunt ook laten merken dat je van slag bent met een Ik-verklaring, zoals: “Ik begin gefrustreerd te raken,” of “Ik ben geschokt,” omdat deze verklaringen eerder geaccepteerd worden dan andere. [23] X Bron Kubany, E. S., Bauer, G. B., Muraoka, M. Y., Richard, D. C., & Read, P. (1995). Impact of labeled anger and blame in intimate relationships. Journal of social and clinical psychology, 14(1), 53-60.
Advertentie
Bronnen
- ↑ Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.
- ↑ Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.
- ↑ Ekman, P., & Friesen, W. V. (1969). Nonverbal leakage and clues to deception.Psychiatry, 32(1), 88-106.
- ↑ Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.
- ↑ Akechi H, Senju A, Uibo H, Kikuchi Y, Hasegawa T, et al. (2013). Attention to Eye Contact in the West and East: Autonomic Responses and Evaluative Ratings. PLoS ONE 8(3): e59312.
- ↑ Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.
- ↑ Hall, J. A., Carter, J. D., & Horgan, T. G. (2000). Gender differences in nonverbal communication of emotion. Gender and emotion: Social psychological perspectives, 97-117.
- ↑ Hall, J. A., Carter, J. D., & Horgan, T. G. (2000). Gender differences in nonverbal communication of emotion. Gender and emotion: Social psychological perspectives, 97-117.
- ↑ Goleman, D. (1998). Working with emotional intelligence. Bantam.
- ↑ Berger, C. R. (1997). Planning strategic interaction. Lawrence Erlbaum Associates.
- ↑ Kubany, E. S., Bauer, G. B., Muraoka, M. Y., Richard, D. C., & Read, P. (1995). Impact of labeled anger and blame in intimate relationships. Journal of social and clinical psychology, 14(1), 53-60.
- ↑ Kubany, E. S., Bauer, G. B., Muraoka, M. Y., Richard, D. C., & Read, P. (1995). Impact of labeled anger and blame in intimate relationships. Journal of social and clinical psychology, 14(1), 53-60.
- ↑ Berger, C. R. (1997). Planning strategic interaction. Lawrence Erlbaum Associates.
- ↑ Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.
- ↑ Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.
- ↑ Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.
- ↑ Rubin, R. B., & Martin, M. M. (1994). Development of a measure of interpersonal communication competence. Communication Research Reports,11(1), 33-44.Rubin, R. B., & Martin, M. M. (1994). Development of a measure of interpersonal communication competence. Communication Research Reports,11(1), 33-44.
- ↑ Grice, H. P., Cole, P., & Morgan, J. L. (1975). Syntax and semantics. Logic and conversation, 3, 41-58.
- ↑ Clark, H. H. (1994). Discourse in production.
- ↑ Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.
- ↑ Berger, C. R. (1997). Planning strategic interaction. Lawrence Erlbaum Associates.
- ↑ Kubany, E. S., Bauer, G. B., Muraoka, M. Y., Richard, D. C., & Read, P. (1995). Impact of labeled anger and blame in intimate relationships. Journal of social and clinical psychology, 14(1), 53-60.
- ↑ Kubany, E. S., Bauer, G. B., Muraoka, M. Y., Richard, D. C., & Read, P. (1995). Impact of labeled anger and blame in intimate relationships. Journal of social and clinical psychology, 14(1), 53-60.
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
