Como Lidar com os Ciúmes em um Relacionamento Aberto

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Só porque uma pessoa está em um relacionamento aberto (ou poliamoroso), não quer dizer que ela não está sujeita a sentir ciúmes de vez em quando! Embora a sociedade tente recriminar esse tipo de relação, é importante entender que sentir um pouco de ciúmes é normal e até saudável em qualquer dinâmica amorosa. Mesmo assim, esse sentimento não é dos mais agradáveis — e faz sentido querer dar um jeito nele o quanto antes. Foi por isso que pedimos ajuda a especialistas no assunto e reunimos as dicas deste artigo! Leia o passo a passo abaixo para saber como lidar com os ciúmes no calor do momento e em longo prazo.

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Respeite o que você está sentindo e lide com a situação de forma saudável.

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    Diga coisas como "Eu tô sentindo ciúmes agora, e tá tudo bem" em voz alta. Em seguida, respire fundo e faça alguma atividade terapêutica: escreva em fluxo de consciência, saia para caminhar ou correr, pegue os lápis de colorir e desenhe como se você fosse criança etc. [1]
    • Não se martirize por sentir ciúmes de vez em quando: isto é 100% normal!
    • É importante não ignorar o fato de que você está com ciúmes, já que isso faz parte de qualquer relacionamento. Fingir que nada está acontecendo só vai piorar a situação.
    • Isso é ideal se você tem ciúmes, mas sabe que ele vai passar em questão de tempo. Por outro lado, esta dica não serve como solução permanente ou de longo prazo.
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Distraia sua mente quando você ficar obcecado pelo assunto.

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    Saia sozinho ou com sua parceira (ou parceiro — ou parceiros ) ou marque de encontrar um amigo próximo. Caso você não queira companhia no momento, vá para a cozinha e prepare uma receita nova ou veja um filme que está na sua lista de coisas para assistir. De modo geral, ocupe a mente até que seus ciúmes desapareçam aos poucos. [2]
    • Se você ficar com ciúmes porque sua parceira está se envolvendo com outra pessoa, talvez esteja na hora de baixar o Tinder ou outro aplicativo de relacionamento!
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Mude de ambiente e perspectiva.

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    Desligue a TV e o computador, guarde o celular, levante-se e parta para a ação! [3] Estar em um lugar diferente, de preferência aberto, vai reduzir seus níveis de estresse, melhorar seu bem-estar e ajudar você a processar melhor os ciúmes que está sentindo. [4]
    • Caso você não queira sair de casa, pelo menos ande um pouco pelos cômodos: prepare algo gostoso na cozinha, admire as flores do jardim, faça faxina etc.
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Reflita um pouco em silêncio para não perder o controle.

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    Como você concordou em viver um relacionamento aberto, é normal estranhar esse sentimento. Mesmo assim, lembre-se de que sentir ciúmes é 100% normal — ainda que não seja necessariamente racional. Tente se lembrar de que sua parceira (ou seu parceiro) está com você , e pense em alguns questionamentos que ajudem a comprovar isso. Veja exemplos: [5]
    • "A Sarah gosta mais de ficar com o João do que comigo? Que prova eu tenho disso? Será que é verdade mesmo?"
    • "Tem algum indício de que a Sarah não tá feliz comigo? Ou será que as coisas estão indo bem?"
    • "Será que eu tenho a imaginação fértil? Já senti ciúmes no passado sem um bom motivo?"
    • "Será que eu tô com medo, com raiva ou ansioso? É possível que meus ciúmes estejam vindo de outro lugar?"
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Faça algo para melhorar sua autoestima.

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    Muitas vezes, os ciúmes surgem de uma sensação de insegurança — como se não fôssemos bons o suficiente. Sendo assim, faça algo em que você tenha habilidade para afastar o sentimento ruim. Se você ficar pensando que não é bom o bastante para sua parceira (ou seu parceiro), use essa tal atividade para entender que é, sim, uma pessoa talentosa e um belo partido. Veja exemplos:
    • Você tem uma veia artística? Escreva um poema, componha uma música, pinte, cante durante o banho etc.
    • Você é bom nos esportes? Saia para correr ou jogar futebol com alguns amigos ou vá para a academia e quebre seu recorde pessoal.
    • Você manja de conversa? Chame um amigo de longa data para jantar e fale com ele até mandar parar!
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Pare de se comparar às outras pessoas.

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    Listar os pontos mais interessantes da sua personalidade pode ser tiro e queda. Lembre-se de que os ciúmes costumam surgir quando pensamos que não somos bons o bastante para alguém — e achamos que essa pessoa logo vai achar alguém melhor. Sempre que isso acontecer, lembre-se de que você é insubstituível! Sua parceira (ou seu parceiro) escolheu estar ao seu lado. Não há nada com que se preocupar.
    • Pense em todas as vezes que alguém elogiou você. Lembre-se de comentários positivos sobre sua inteligência, sua aparência etc.
    • Abra seu álbum de fotos e veja os registros da sua vida ao lado da sua parceira. Pense nos seus encontros e nas vezes em que ficaram jogando conversa fora noite adentro. Todas essas experiências foram específicas e especiais para os dois!
    • Liste detalhes específicos da sua vida. Por exemplo: pense nos seus amigos, nas suas conquistas acadêmicas e profissionais, no patrimônio que você está construindo etc.
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Entenda que é normal sentir uma pequena dose de ciúmes.

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    Se você não está gostando de ver sua parceira (ou seu parceiro) com outra pessoa, significa que gosta muito dela. Não há nada de errado nisso! Até casais que vivem relacionamentos saudáveis, comprometidos e produtivos ficam um pouco enciumados de vez em quando. Desde que isso não aconteça com tanta frequência e não cause estragos, você pode respirar tranquilo por saber que a situação não está tão delicada quanto parece.
    • Faça alguma coisa para se distrair no momento, reconheça o que você está sentindo e deixe os ciúmes para trás. Esse sentimento só ganha força se você ficar pensando nele! Quem sabe as coisas não melhoram depois de um período de reflexão?
    • Sentir ciúmes também pode ter a ver com certa ambição de ser um parceiro tão bom que você convença a pessoa a não procurar afeto em outros lugares. Tudo bem querer ser o foco da sua parceira de vida!
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Explique o que você está sentindo à pessoa.

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    Todo relacionamento precisa de uma boa comunicação, e falar sobre sentimentos é a coisa mais normal do mundo. Se seus ciúmes se transformarem em um problema, fale com sua parceira (ou seu parceiro) o quanto antes! Quem sabe ela nem tem ideia do que está acontecendo, mas possa reconfortar você e aliviar seus medos e inseguranças?
    • Você pode dizer coisas do tipo "Sei que você não tá fazendo nada de errado, mas tenho sentido ciúmes nesses últimos dias. Podemos conversar sobre o assunto?".
    • A partir de então, tente explorar o que está acontecendo junto à sua parceira. Discuta o que você sente, o que ela sente e uma possível resolução. E não se esqueça de que essas situações são complexas por natureza.
    • A conversa vai ser tranquila, desde que você trate do assunto com maturidade e respeito pela sua parceira (e ela por você). É totalmente válido conversar sobre seus sentimentos.
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Fale sobre violações de limites óbvias diretamente.

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    Talvez você ache que precisa relevar certas violações de limites por medo de acabar perdendo sua parceira (ou seu parceiro), mas relacionamentos abertos não funcionam ao deus-dará. Se ela quebrou alguma regra específica e preestabelecida, é melhor falar do assunto. Diga:
    • "Eu queria falar sobre a frequência com que você tem saído com outras pessoas. Sei que combinamos de passar pelo menos cinco noites por semana juntos, mas semana passada você teve quatro encontros. Podemos conversar?"
    • "Sei que você tá gostando de sair com o Alex, mas deixou nossos dois últimos encontros marcados de lado. Eu não tô curtindo isso. Podemos voltar pro nosso combinado?"
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Revise as regras que não estiverem dando certo.

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    Seus combinados com sua parceira (ou seu parceiro) só têm que ser fixos se todos estiverem satisfeitos! Caso você note que está sentindo ciúmes com certa frequência — a ponto de isso gerar atritos —, adapte as regras da relação. Se necessário, crie uma dinâmica mais flexível (ou o contrário: mais rígida e concreta). Veja exemplos do que falar:
    • "Eu sei que combinamos de passar todo sábado juntos, e continuo reservando esse dia para você. Mesmo assim, você cancelou planos comigo duas vezes mês passado pra sair com o Marcos — o que não é errado, mas fez eu me sentir ignorado. Será que a gente escolhe outra data pros nossos encontros?"
    • "A gente sempre manda mensagem um ao outro quando vamos dormir fora de casa, não é? O que você acha de a gente combinar de mandar essa mensagem até 20h? Fico com ciúmes e até com medo quando você demora pra dar sinal de vida."
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Investigue por que você está com ciúmes (se for algo novo na sua vida).

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    Ter um relacionamento aberto é diferente de ter uma relação monogâmica. A sociedade sempre pregou que relações a dois são "normais" — assim como sentir ciúmes. Tente refletir sobre esse sentimento e entender por que ele surgiu. Além disso, aprenda a ignorar e combater as normas sociais que sempre controlaram sua vida! [6]
    • É bem possível que você só esteja com ciúmes porque acha que tem que se sentir assim. Não deixe ninguém definir o que é certo e errado nos seus relacionamentos pessoais!
    • Para muitas pessoas que têm relacionamentos não monogâmicos, sentir ciúmes deixa de ser algo "obrigatório" depois de um tempo.
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Reflita se você está satisfeito com a dedicação da pessoa ao relacionamento.

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    É normal sentir ciúmes se você tiver a sensação de que não recebe atenção ou amor suficiente da sua parceira (ou do seu parceiro). Nesse caso, converse com ela sobre o que parece estar faltando na sua dinâmica. [7]
    • Você pode dizer "Eu queria falar sobre o quanto você tá passando tempo longe de mim. Sinto sua falta e queria um pouco mais de atenção. Não tô bravo nem nada, mas é importante pra mim. A gente pode conversar?".
    • Se você sentir que não pode nem confiar na pessoa, esse provavelmente é o seu maior problema. Nesse caso, faça o possível para entender e resolver o motivo da sua desconfiança. Talvez ela não esteja sendo sincera, talvez você esteja um pouco paranoico... O importante é buscar uma solução que valha para todos.
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Peça para a pessoa reafirmar o compromisso com você.

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    Se você já sentiu ciúmes nos seus relacionamentos anteriores, talvez valha a pena pedir para sua parceira (ou seu parceiro) reafirmar o compromisso dela de vez em quando. Peça um pouco mais de atenção e carinho, além de explicar que você só queria sentir mais amor. Ela provavelmente vai entender seu lado, o que pode ajudar a aliviar seus ciúmes.
    • Você pode dizer "Você sabe que eu tenho sentido ciúmes de um tempo pra cá, o que é bobeira, mas acho que um abraço apertado e um 'Eu te amo.' de vez em quando fazem toda a diferença pra mim."
    • Se você sabe que tem a tendência a sentir ciúmes por experiências do passado, lembre-se de que sua parceira (ou seu parceiro — ou parceiros ) é diferente das outras pessoas que já passaram pela sua vida. Cada relação é única.
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Espere um tempo e veja se as coisas melhoram.

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    Apesar de ser normal se sentir assim no início do namoro, as coisas melhoram gradualmente — à medida que você entende que a pessoa escolheu estar ao seu lado. Se o relacionamento é recente, espere algumas semanas e veja se a situação muda de verdade. [8]
    • Caso você já tenha sentido ciúmes no começo de relacionamentos monogâmicos no passado, o fato de seu namoro atual ser aberto provavelmente não é o problema aqui.
    • Estudos indicam que não existe uma diferença tão gritante entre relacionamentos monogâmicos e poliamorosos em termos de ciúmes. [9] Não pense que esse é o motivo do que você está sentindo.
15

Consulte um terapeuta de casal.

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    Caso vocês já tenham tentado resolver os problemas por conta própria, é normal recorrer a um psicólogo ou outro tipo de terapeuta especializado em relacionamentos. Ele vai ter dicas de como explorar sua situação com sua parceira (ou seu parceiro) e dar um jeito nos ciúmes com estratégias saudáveis.
    • Existem terapeutas especializados em relacionamentos não-monogâmicos. Busque alguém que já tenha trabalhado com relações abertas no passado.
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"Feche" seu relacionamento se o período poliamoroso era apenas um teste.

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    Ninguém é obrigado a se submeter a uma relação poliamorosa quando está insatisfeito. Se você e sua parceira (ou seu parceiro) não estão lidando bem com a mudança, o ideal é retomar o sistema anterior. Não precisa ficar constrangido por querer reverter as coisas! [10]
    • Falar do assunto pode ser complicado, já que cada pessoa processa esse tipo de situação em um ritmo próprio. Comece dizendo "Eu sei que a gente concordou em abrir o relacionamento, e eu não tô bravo nem nada, mas acho que isso tá mexendo com nossos sentimentos. A gente pode falar sobre voltar a fechar nosso namoro?"
    • É normal fechar o relacionamento de novo. Nem todo mundo se acostuma a deixar ideia da monogamia de lado, e faz parte da vida voltar atrás em uma decisão do tipo.

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Referências

  1. ↑ https://www.thecenterforgrowth.com/tips/jealousy-in-open-relationships
  2. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-polyamorists-next-door/201602/five-strategies-manage-jealousy
  3. ↑ https://www.thecenterforgrowth.com/tips/jealousy-in-open-relationships
  4. ↑ https://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_nature_makes_you_kinder_happier_more_creative
  5. ↑ https://www.thecenterforgrowth.com/tips/jealousy-in-open-relationships
  6. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-angry-therapist/201912/do-open-relationships-work
  7. ↑ https://www.npr.org/2021/10/09/1044018004/jealousy-relationships-emotions
  8. ↑ https://happiful.com/how-to-deal-with-jealousy-in-friendships/
  9. ↑ https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/33942196/
  1. ↑ https://www.fatherly.com/love-money/how-to-close-your-open-marriage/

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