Cómo lidiar con los celos en una relación abierta

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Si estás en una relación abierta (o un arreglo de poliamor), pueden desarrollarse celos de vez en cuando. La sociedad hace que sea tentador culpar a la ausencia de monogamia, pero es importante mencionar que una pizca de celos es normal (y saludable) en cualquier relación. Aun así, los celos pueden ser un sentimiento muy desagradable, y tiene sentido que quieras superarlos lo más rápidamente posible. Como resultado, este artículo te guiará a través de todo lo que tienes que saber sobre superar los celos en una relación abierta, desde consejos rápidos en el calor del momento hasta estrategias de largo plazo.

Este artículo se basa en una entrevista con nuestra psicóloga clínica licenciada, Chloe Carmichael, PhD.

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Respeta la forma como te sientas y afróntalo saludablemente.

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    Di en voz alta algo como "Ahora mismo siento celos, y eso está bien". Luego, respira hondo y haz algo que te resulte terapéutico. Podrías hacer un poco de escritura libre y simplemente ver a dónde te lleva la mente, salir a correr o frotar unos cuantos crayones contra una hoja de papel para ilustrar la forma como te sientas por dentro. [1]
    • Es completamente normal tener celos de vez en cuando. No te sientas mal por sentirte así.
    • Es importante que no ignores el hecho de que tienes celos. Los celos son un sentimiento completamente normal en cualquier relación, pero fingir que no tienes celos tan solo hará que sea mucho más difícil deshacerte de ese sentimiento.
    • Esto es ideal si tienes celos y en cierto modo entiendes que es un sentimiento temporal que estás experimentando. Sin embargo, esta no es una muy buena solución de largo plazo si tienes propensión a los celos por naturaleza.
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Distráete si estás obsesionándote un poco.

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    Ten una cita por tu cuenta con una de tus otras parejas o llama a tu mejor amigo y salgan a beber algo. Si quieres estar solo, prepara una comida muy sofisticada o ve una película muy interesante que hayas estado queriendo ver. Si puedes ocuparte la mente por un tiempo, los celos deben desaparecer. [2]
    • Si no tienes otra pareja y en cierto modo estás un poco celoso porque tu pareja sí tiene a otra persona, este podría ser un buen momento para crear ese perfil de citas en línea o mirar un poco en Tinder.
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Cambia de entorno para tener una perspectiva nueva.

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    Deja la computadora o teléfono, ponte de pie y muévete para sacudirte ese bajón. [3] Vístete y sal a caminar a alguna parte. Estar al aire libre y moviéndote un poco te bajará el estrés, te incrementará la sensación de bienestar y te dará un poco de espacio para procesar los celos que sientas. [4]
    • Si no quieres salir a caminar, como mínimo haz algo para moverte por la casa. Podrías preparar una cena elaborada, caminar por el jardín o limpiar la casa.
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Interrógate un poco para no descontrolarte.

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    Si accediste a una relación abierta, quizás te sientas tonto por tener celos del todo. La realidad es que esos celos son muy normales, aunque no sea particularmente racional y sepas de manera intuitiva que no debes sentirte así. Te será de ayuda recordarte que tu pareja está contigo , y hacerte preguntas de investigación puede ayudarte a verlo. [5] Podrías hacerte preguntas como las siguientes:
    • "¿A Juan le gusta Sara mucho más de lo que le gusto yo? ¿Qué evidencia hay de que eso sea cierto?".
    • "¿Hay alguna señal de que Juan no está satisfecho en nuestra relación o las cosas en realidad van bien?".
    • "¿Tengo una imaginación que exagera? ¿He tenido celos anteriormente sin un buen motivo?".
    • "¿Estoy enojado, asustado o ansioso? ¿Es posible que mis celos sean por otro motivo?".
5

Haz algo para incrementar tu autoestima.

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    Los celos suelen provenir de una sensación de no ser lo suficientemente bueno. Al hacer algo para lo que seas bueno, a menudo puedes reafirmarte y mejorar la forma como te sientas. Si te imaginas que tu pareja cree que no eres tan buena pareja como esa otra persona, esta puede ser una forma fenomenal de recordarte que en realidad eres una persona impresionante que es válida y digna de amor.
    • Si eres un artista talentoso, compón una canción nueva, saca tus suministros de arte o tan solo canta para ti mismo en tanto tomas una ducha larga.
    • Si eres atlético, podrías salir con algunos amigos y jugar al baloncesto o ir a la sala de máquinas y exigirte para romper un récord personal.
    • Si eres muy buen conversador, invita a un viejo amigo a cenar y tan solo háblale hasta por los codos. Reaviva una amistad y transmite el amor.
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Deja de compararte con la otra pareja.

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    Hacer una lista de todo lo que haga que tú seas tú puede revitalizar la forma como te sientas. Los celos suelen desarrollarse al imaginarte que otra persona tiene algo que tú no tienes. Por ende, si te preocupa no ser lo suficientemente bueno, esta es una excelente forma de recordarte que de ninguna manera eres reemplazable. Tu pareja está eligiendo activamente estar contigo, por lo que no debes preocuparte por los atributos de otro chico o chica.
    • Recuerda todos los cumplidos que te hayan hecho. Recuerda los comentarios positivos sobre tu físico, los cumplidos que te hayan hecho sobre tu intelecto, etc.
    • Mira todas las fotos que tú y tu pareja se hayan tomado juntos. Recuerda sus citas y conversaciones tarde por la noche. Todo eso fue completamente específico a ti y tu pareja.
    • Haz una lista de todo lo que hagas que la otra persona no haga. Podrías incluir la cantidad de dinero que tengas, la educación que tengas o la cantidad de amigos que tengas.
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Acepta una dosis pequeña de celos saludables.

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    Si tienes celos de que tu pareja pasa tiempo con otra persona, es una señal de que te importa. Esto no tiene nada de malo. Las parejas en relaciones saludables, comprometidas y productivas tienen la capacidad para sentir celos de vez en cuando. Si este no es un problema habitual y simplemente te sientes un poco incómodo ahora mismo debido a que los celos son una sensación muy extraña, respira hondo. Esto pasará y no indica que haya nada malo.
    • Haz algo en el momento para distraerte, reconoce la forma como te sientas y sigue adelante. Los celos solo importan si tú crees que importan, y no hay problema con que te levantes mañana y te sientas perfectamente bien.
    • Los celos pueden tener relación con la ambición, un deseo de ser tan buena pareja que la otra persona no tenga necesidad de ir con nadie más. No tiene nada de malo querer ser el número uno de alguien.
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Habla con tu pareja sobre la forma como te sientas.

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    La comunicación es importante en una relación, y no es que estés haciendo nada malo al sentirte así. Si los celos están volviéndose un problema, habla con tu pareja al respecto. Es posible que no tenga idea de que te sientes así, y hablar sobre lo que estés experimentando podría brindarle los conocimientos que necesita para cambiar su comportamiento y ayudar a aliviar tus miedos.
    • Podrías preguntarle "Oye, sé que no estás haciendo nada malo, pero últimamente he estado muy celoso. ¿Podemos hablar al respecto?".
    • A partir de allí, tan solo exploren juntos lo que esté ocurriendo. Hablen sobre la forma como se sienta cada uno de ustedes y fíjense si pueden llegar a un acuerdo. Estos sentimientos pueden ser complejos, así que no descartes nada.
    • Esta no debe ser una conversación combativa siempre y cuando la abordes con comprensión y respeto mutuo. Lo único que vas a hacer es hablar sobre un sentimiento válido.
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Aborda directamente las violaciones evidentes a sus límites.

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    Es tentador dejar pasar las violaciones a los límites si crees que hay un riesgo de que tu pareja lo esté haciendo a propósito. Sin embargo, las relaciones abiertas necesitan reglas para funcionar. Si hay un límite acordado que tu pareja haya cruzado, háblale al respecto. Podrías decir lo siguiente:
    • "Oye, quisiera hablar sobre el tiempo que has estado pasando últimamente teniendo citas. Sé que acordamos pasar cómo mínimo 5 noches juntos a la semana, y la semana pasada saliste 4 noches. ¿Podemos hablar al respecto?".
    • "Sé que te ha gustado mucho pasar tiempo con Alejandro últimamente, pero faltaste a nuestras 2 últimas noches de cita. Me ha estado afectando mucho. ¿Podemos ceñirnos a nuestro horario normal?".
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Revisen las reglas si no funcionan.

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    Las pautas que tú y tu pareja creen en una relación abierta únicamente deben ser inamovibles si funcionan. Si sientes celos con regularidad y esto ocasiona fricción, cambia las reglas de su relación. Cambiar los límites en sí para que sean más flexibles (o más concretos) puede aliviarte los celos que estés experimentando. Podrías preguntar lo siguiente:
    • "Sé que establecimos una regla de pasar juntos todos los sábados, y yo sigo dejando mi horario libre por ti. Me cancelaste dos veces el mes pasado para pasar tiempo con Melissa, lo cual está bien, pero me hizo sentir muy mal. ¿Deberíamos elegir otro día para nosotros?".
    • "¿Recuerdas cómo siempre nos avisamos cuando vamos a pasar la noche en otro lugar? ¿Hay algún problema si cambiamos esa regla para informarnos antes de las 8 p. m.? Me da mucho miedo y celos cuando me mandas ese mensaje después de la medianoche".
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Investiga el motivo por el que te sientas celoso si es algo nuevo.

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    La experiencia de una relación abierta es distinta de la de una relación monógama. La sociedad te ha dicho durante toda tu vida que la monogamia es "normal" y que debes tener celos si tu pareja está con otra persona. Desafía esos celos y pregúntate por qué te sientes así. Apunta a combatir las normas por las que te sientas presionado. [6]
    • Es muy posible que únicamente tengas celos porque crees que debes tener celos. No permitas que los demás establezcan las expectativas para tus relaciones personales.
    • Para muchas personas en relaciones no monógamas, este sentimiento incómodo de que debes tener celos desaparecerá por completo después de un tiempo.
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Asegúrate de que se satisfagan tus necesidades.

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    Si tu pareja no te presta atención, no te muestra el cariño suficiente ni se comunica con la frecuencia suficiente, es posible que sientas celos debido a que sientes que se aleja. Si esto es un componente de ello, comunícate con tu pareja y háblale sobre lo que crees que te falta. [7]
    • Podrías decir "Oye, de verdad quería hablarte sobre el tiempo que estás pasando separado de mí. Te extraño mucho y siento que necesito un poco más de atención. No estoy enojado ni nada, pero es importante para mí. ¿Podemos hablar al respecto?".
    • Si crees que no puedes confiar en tu pareja en un principio, es posible que ese sea el problema clave. De ser así, es esencial abordar el motivo por el que sientas que no puedes confiar en ella. Ya sea que no sea directa contigo o que estés un poco paranoico, es clave resolver el problema subyacente.
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Pídele cierta reafirmación ocasional a tu pareja.

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    Si eres el tipo de persona que históricamente ha tenido algo de celos, es posible que tan solo necesites más recordatorios de que le importas tu pareja, lo cual está bien. Pídele a tu pareja que sea un poco más cariñosa o atenta y explícale que tan solo necesitas un poco más de amor. No debe tomárselo a mal, y es posible que esto sea lo único que necesitas para superar los celos.
    • Podrías decir "Sé que he estado poniéndome un poco celoso últimamente, y es muy tonto, pero quiero que sepas que un abrazo grande y un 'Te amo' de vez en cuando de verdad significan mucho para mí".
    • Si sabes que tiendes a los celos debido a experiencias o relaciones anteriores, podrías recordarte que tu o tus parejas actuales no son tus parejas anteriores. Cada relación es distinta.
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Dale tiempo y fíjate si las cosas mejoran.

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    Es completamente normal sentir celos cuando apenas empiezas a salir con alguien. Estos sentimientos suelen desaparecer por su cuenta a medida que te das cuenta lentamente de que tu pareja de verdad te ama y no se irá a ninguna parte. Si la relación es nueva, tan solo espera unas semanas. Es posible que los celos se disipen del todo. [8]
    • Si alguna vez has tenido celos al empezar relaciones monógamas anteriormente, es probable que el componente "abierto" de esta relación no sea un factor clave en la forma como te sientas.
    • Los estudios parecen indicar que es probable que no haya una gran diferencia entre las parejas monógamas y las parejas no monógamas consentidas en lo que respecta a los celos. [9] Evita culpar al hecho de que la relación es abierta si podrían ser tan solo celos "normales".
15

Acudan juntos a un terapeuta de parejas.

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    Si tú y tu o tus parejas han intentado abordarlo por ustedes mismos y simplemente no ha ayudado, no tiene nada de malo comunicarte con un psicólogo o consejero y pedirle cierta orientación. Un profesional te brindará un entorno neutro para que tú y tu o tus parejas exploren sus sentimientos a la vez que les brinda las herramientas necesarias para resolver los celos.
    • Hay terapeutas que tienen experiencia con las relaciones no monógamas, así que busca a alguien que haya trabajado antes con personas en relaciones abiertas.
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16

Cierra la relación si fue un experimento.

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    Como pareja, no tienen ninguna obligación de mantener la relación abierta si no funciona. Si tú y tu pareja tienen problemas con sentimientos desagradables, consideren la posibilidad de regresar a un arreglo monógamo. No tiene nada de malo, y no hay motivo por el que tú y tu pareja no puedan salir de esto más fuertes que nunca. [10]
    • Abordar este tema puede ser difícil, y puede tomar mucho tiempo procesar y resolver lo que haya ocurrido. Para empezar, podrías preguntar "Oye, sé que abrimos nuestra relación, y no estoy enojada ni nada, pero sé que ambos hemos estado experimentando emociones desagradables. ¿Podemos explorar juntos el cambiar nuestra relación?".
    • No hay problema con cerrar una relación. Las relaciones no monógamas no son para todos, y no es un desaire para su relación el que no haya funcionado.

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Referencias

  1. ↑ https://www.thecenterforgrowth.com/tips/jealousy-in-open-relationships
  2. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-polyamorists-next-door/201602/five-strategies-manage-jealousy
  3. ↑ https://www.thecenterforgrowth.com/tips/jealousy-in-open-relationships
  4. ↑ https://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_nature_makes_you_kinder_happier_more_creative
  5. ↑ https://www.thecenterforgrowth.com/tips/jealousy-in-open-relationships
  6. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-angry-therapist/201912/do-open-relationships-work
  7. ↑ https://www.npr.org/2021/10/09/1044018004/jealousy-relationships-emotions
  8. ↑ https://happiful.com/how-to-deal-with-jealousy-in-friendships/
  9. ↑ https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/33942196/
  1. ↑ https://www.fatherly.com/love-money/how-to-close-your-open-marriage/

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