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Às vezes, é difícil saber se estamos preparados para um relacionamento sério e duradouro. A situação fica ainda mais tensa quando acabamos de terminar com alguém ou se não temos experiência nesse assunto. Por isso, todos têm de refletir bastante antes de embarcar em compromissos.
Passos
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Pense no motivo pelo qual quer ter um relacionamento. Muitos adolescentes que nunca tiveram algo "de verdade" se assustam quando seus amigos começam a namorar — e passam a achar que devem fazer o mesmo. Se for o seu caso, pense melhor, pois não existe uma competição. Relacionamentos envolvem emoções e pessoas genuínas e não dá para embarcar em algo sério só para seguir a tendência dos seus conhecidos. [1] X Fonte de pesquisa
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Tenha em mente o que relacionamentos exigem das pessoas. Adolescentes e jovens adultos ficam prontos para relacionamentos em épocas diferentes, de acordo com seu nível de maturidade. Antes de embarcar em algo sério, identifique o que está disposto a oferecer. Namoros saudáveis abrangem os mesmos elementos que outros tipos de relação (com amigos, familiares etc.), mas quem passa por isso pode acabar deixando de lado esses outros aspectos da vida (sair com conhecidos, praticar certas atividades de lazer, entre outros). Os seguintes fundamentos tornam um namoro equilibrado: [2] X Fonte de pesquisa [3] X Fonte de pesquisa
- Sentir-se confortável a ponto de expressar seus pensamentos, sentimentos, opiniões e sonhos para a outra pessoa;
- Levar em consideração o que ela pensa, sente e acha;
- Tratá-la com respeito;
- Oferecer apoio a ela;
- Evitar violência;
- Saber resolver conflitos e brigas;
- Demonstrar confiança mútua;
- Reconfortar o parceiro;
- Ser capaz de fazer confidências com ele;
- Comunicar-se com ele direta e abertamente;
- Incentivá-lo a ter seus próprios amigos e interesses;
- Ser honesto quanto a relacionamentos ou hábitos sexuais do passado;
- Praticar atividades sexuais sem se sentir pressionado.
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Reflita se gosta mesmo da companhia da pessoa. Por mais que soe óbvio, ninguém deve insistir num relacionamento onde não há interesse. Geralmente, quando um casal está "apaixonado", tem vontade de ficar junto por horas a fio e não gosta de se separar. [4] X Fonte de pesquisa Seu caso pode até não ser tão intenso, mas ainda é ideal que você queira ficar próximo do indivíduo.
- Você pode até gostar da companhia do parceiro e ficar chateado quando fica longe dele, mas há uma linha tênue entre ser carinhoso e obsessivo/codependente. Relacionamentos codependentes acontecem quando uma pessoa negligencia os próprios interesses ou necessidades por causa da outra ou gosta de ficar o tempo todo com ela. Se for o seu caso, busque ajuda profissional para aprender a forjar conexões mais saudáveis.
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Decida se quer levar um relacionamento sexual adiante. Antes de decidir assumir um compromisso, você deve determinar se gosta mesmo da pessoa. Talvez, por exemplo, tenha algo físico com ela e não saiba se quer embarcar de vez no namoro.
- Se vocês se divertirem quando fazem coisas não relacionadas a sexo, conversam sobre assuntos interessantes, buscam melhorar um pelo outro ou querem descobrir mais sobre a vida de cada um (conhecer seus amigos e familiares, por exemplo), pode ser que estejam interessados em estreitar o relacionamento. [5] X Fonte de pesquisa
- Se vocês só tiverem uma relação física, sem amizade, preferirem praticar atividades sexuais a conversar, sentirem apenas atração sexual e não falarem de certos assuntos (como sentimentos, opiniões e sonhos) etc., pode ser que não queiram algo mais sério. [6] X Fonte de pesquisa
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Reflita se está disposto a ser exclusivo de alguém. Se você gosta da pessoa com quem está a ponto de não conseguir imaginá-la com outro namorado ou namorada, por exemplo, pode ser que esteja pronto para algo sério. Essa vontade de ter "exclusividade" é um bom indicador do início de um romance. [7] X Fonte de pesquisa
- Atenção: comportamentos possessivos, ciumentos ou controladores tornam qualquer relacionamento nocivo. Você e seu parceiro até devem afastar investidas de outras pessoas, mas tirar amigos da sua vida e perder a cabeça à simples menção de outro alguém são sinais de que há algo errado (e, talvez, de que o namoro é abusivo). [8] X Fonte de pesquisa
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Tenha maturidade para lidar com a rejeição . Mesmo que ninguém pense no fim do namoro quando conhece alguém, você deve se preparar para a possibilidade de ser rejeitado — principalmente durante a adolescência. Seu parceiro pode começar a gostar de outra pessoa ou o seu próprio interesse na relação pode acabar. Acha que conseguiria enfrentar essa situação de forma racional? Será que conseguiria rejeitar outra pessoa sem magoá-la demais? [9] X Fonte de pesquisa
- É normal ficar triste, decepcionado e até com raiva (ou sentir qualquer outra emoção) ao ser rejeitado. O ideal é saber usar esses sentimentos de maneira positiva. Não se culpe ou critique; você não merece se sentir assim. Lembre-se de todas as suas qualidades e da coragem que teve ao ser vulnerável. Essa experiência pode até aprimorar seus relacionamentos do futuro. [10] X Fonte de pesquisa
- Quando tiver de terminar ou rejeitar alguém, pense bem no que vai dizer antes de abrir a boca. Esclareça os motivos e decida como expressá-los com respeito. Além disso, só tenha esse tipo de conversa pessoalmente — após dizer ao parceiro que precisa falar sobre um assunto delicado, por exemplo. Comece dizendo algo que admira na pessoa e, depois, explique o que há de errado e por que quer terminar a relação. Peça desculpas por magoá-la e dê o espaço e o tempo de que ela precisa para se recuperar. [11] X Fonte de pesquisa
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Ame a si mesmo. Antes de embarcar em um relacionamento, você deve aprender a se amar para entender e honrar seus valores e necessidades. Esse processo também deixa seu lado emocional mais estável para algo duradouro.
- Cuide-se sempre e pratique atividades agradáveis e que combatam o estresse: ler um livro, passear com o cachorro etc.
- Tome decisões de acordo com necessidades , não vontades . Tire proveito das oportunidades de se aproximar de pessoas que entendem esse processo. [12] X Fonte de pesquisa
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Conheça seus próprios limites. Antes de começar a namorar, pense no que está disposto a fazer e até onde pretende ir. Caso contrário, pode acabar se vendo em situações de emboscada e desencontro com seu parceiro. Você deve se sentir confortável para falar à pessoa o que quer e o que não quer, sem ter medo de pedir que ela pare quando for necessário. [13] X Fonte de pesquisa
- Trace limites para se sentir seguro no relacionamento e seguir a vida no seu próprio ritmo. Assim, você vai poder dar vazão emocional, mental e física a valores e necessidades. [14] X Fonte de pesquisa
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Busque alguém que some , não que complete a sua vida. No que diz respeito a namoros, duas metades não formam um inteiro; na verdade, duas pessoas já autossuficientes e saudáveis formam um inteiro ainda maior — e é isso que caracteriza a dinâmica ideal. Querer alguém que complete você deixa qualquer relacionamento desequilibrado e codependente. Por isso, queira alguém que seja algo adicional à sua vida. [15] X Fonte de pesquisa [16] X Fonte de pesquisa
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Cultive seus próprios interesses. Nunca dê mais prioridade à busca por um parceiro ou pelo amor que a seus objetivos e desejos próprios. Num relacionamento saudável, ambas as pessoas são livres e confiam uma na outra a ponto de poderem praticar e participar de atividades isoladamente (e também juntos, claro), sair com amigos e dar apoio uma à outra na busca por sonhos específicos. [17] X Fonte de pesquisa
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Entenda que a "faísca" da paixão vai acabar. A atração durante essa fase romântica, que acontece nos primeiros dias do namoro — em que ambos concordam em tudo e se encantam por qualquer coisa etc. —, é inegável. Porém, esse período chega ao fim mais cedo ou mais tarde, e achar que ele vai durar por muito tempo pode deixar você decepcionado.
- Parceiros emocionalmente estáveis entendem que nem todos os dias do namoro são fáceis; afinal, todo casal discute e briga. Tenha expectativas e perspectivas realistas quanto à relação para evitar conflitos desnecessários. [18] X Fonte de pesquisa
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Pense bem antes de buscar um estepe. "Estepes" são relacionamentos sequenciais que vêm logo após términos de outros namoros — quando a pessoa ainda não enfrentou a dor e a confusão emocionais do processo de separação. Existem vários motivos para esse fenômeno: não querer ficar solteiro, vingar-se do ex ou até buscar consolação nos braços de alguém nessa época difícil.
- Ao contrário do que diz o senso comum sobre essa "pressa", pesquisas indicam que pessoas que conseguem embarcar em novos relacionamentos logo após terminar algo têm uma autoestima elevada e são mais estáveis emocionalmente. [19] X Fonte de pesquisa
- Mesmo assim, pense bem no que espera viver antes de se relacionar com outra pessoa. Está se envolvendo com ela para se vingar? Fica comparando tudo o que ela faz ao ex? Se sim, é melhor ficar sozinho até superar o último relacionamento.
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Avisos
- Um relacionamento só é saudável quando ambas as partes estão bem consigo mesmas. Se você tiver problemas pendentes com algum ex ou a tendência de mergulhar de cabeça em namoros, consulte um profissional antes de se envolver com uma pessoa nova.
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Referências
- ↑ http://www.girlshealth.gov/relationships/dating/
- ↑ http://www.girlshealth.gov/relationships/healthy/index.html
- ↑ http://depts.washington.edu/livewell/advocate/healthy-relationships/
- ↑ http://www.livescience.com/33720-13-scientifically-proven-signs-love.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/emotional-freedom/201108/lust-vs-love-do-you-know-the-difference
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- ↑ http://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/
- ↑ http://teens.webmd.com/features/teen-dating-relationship-questions
- ↑ http://kidshealth.org/teen/school_jobs/jobs/rejection.html#
- ↑ http://kidshealth.org/teen/your_mind/problems/break-up.html#
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/get-hardy/201203/seven-step-prescription-self-love
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- ↑ http://personalexcellence.co/blog/singlehood/
- ↑ http://tinybuddha.com/blog/why-people-who-feel-complete-on-their-own-have-stronger-relationships/
- ↑ http://www.loveisrespect.org/healthy-relationships/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/ambigamy/201409/making-relationships-last-past-the-honeymoon-period
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/meet-catch-and-keep/201405/can-rebound-relationship-be-the-real-deal
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