Загрузить PDF
Загрузить PDF
Когда двое ваших друзей ругаются между собой, они ставят вас в неловкое положение. Скорее всего, вы уже устали слушать их жалобы друг на друга и бесконечные споры. Если вы хотите помирить друзей, можно попробовать несколько способов. Например, можно просто послушать спор друзей в качестве посредника – пусть они говорят, но вы не обязаны принимать ничью сторону.
Шаги
-
Выслушайте каждого из своих друзей . Лучшее, что вы можете сделать для каждого своего друга – это выслушать версию каждого из них. Поговорите с ними по отдельности, помогите им выразить чувства, к тому же, так вы сможете понять причину ссоры, если вы о ней еще не знаете. Попросите своих друзей объяснить вам, почему они поругались.
- Очень важно поговорить с каждым из них по отдельности, иначе они начнут продолжать ссору прямо перед вами. Пригласите каждого из них в гости или выпить кофе, но в разные дни.
- Покажите другу, что вы внимательно его слушаете, пока он будет рассказывать вам свою точку зрения. Отложите мобильный телефон, выключите телевизор, уберите все отвлекающие предметы, а уже затем начинайте разговор. Пока собеседник рассказывает вам о произошедшем, сохраняйте зрительный контакт и покажите, что вы внимательно слушаете. Кивайте и говорите какие-нибудь нейтральные фразы: «угу» и «да, понимаю». Если вам что-то не очень понятно, попросите друга уточнить этот момент. [1] X Источник информации
-
Чтобы выяснить, что происходит, задавайте вопросы. [2] X Источник информации Если друг сам не особо хочет делиться с вами, придется задать ему несколько вопросов, чтобы «разговорить» его. Задавайте открытые вопросы, чтобы помочь другу начать рассказ. Открытыми вопросами называются те вопросы, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет». [3] X Источник информации
- Например, вы можете спросить что-то такое: «А что же случилось между вами с Димой на следующий день?» или: «Мне кажется, ты расстроена. Что происходит?»
- Возможно, вам придется задать пару вопросов, чтобы помочь им «открыться». Но как только ваш собеседник начнет свой рассказ, не перебивайте его.
-
Если вам что-то непонятно, или это не соответствует действительности, уточните этот момент. Поскольку вы можете посмотреть на ситуацию со стороны, вы вполне сможете понять, что именно не соответствует вашему видению. Это особенно полезно, если спор начался из-за какой-то сплетни. Если у вас есть информация, которая поможет исправить ситуацию или повлиять на суть разговора, поделитесь ей.
- Например, если один ваш друг разозлился на другого, потому что думает, что тот говорил гадости у него за спиной, а вы знаете, что это совсем не так, просто скажите что-то вроде: «Нет, просто кто-то пустил этот глупый слух. Я был там в тот момент и знаю, что он ничего не говорил».
-
Сохраните при себе информацию, которую вы услышали. После разговора с каждым из своих друзей один на один, у вас может появиться сильное желание рассказать каждому из них то, что вы теперь знаете. Но помните, что это плохая идея! Ваши друзья поделились с вами чувствами и взглядами по секрету. Поэтому нельзя рассказывать другому то, что только что узнали, особенно если у вас нет на это разрешения друга.Реклама
-
Выберите время и место для встречи. Если намечается серьезный разговор, лучше всего сделать это в каком-нибудь спокойном месте, где мало отвлекающих факторов. Лучше всего подойдет нейтральная территория. Не нужно приглашать одного друга в гости к другому. Найдите какое-нибудь тихое место на улице или назначьте встречу в кафе.
- Убедитесь, что они поняли, что вы хотите с ними встретиться. Можно сказать что-то вроде: «Я слышал обе версии этой истории. Думаю, если вы оба сядете и поделитесь друг с другом своими чувствами, то сможете прийти к общему решению. Если хотите, я стану посредником».
-
Убедитесь, что оба ваших друга настроены позитивно. Если ваши друзья еще эмоционально не отошли от этой ссоры, вряд ли получится сейчас разрешить этот конфликт. Постарайтесь сделать так, чтобы каждый из них был в хорошем настроении. [4] X Источник информации
- Например, предложите друзьям послушать их любимую «счастливую» песню перед встречей или попросите каждого из них глубоко дышать хотя бы 5-10 минут, чтобы собраться с мыслями.
-
Попросите друзей использовать в разговоре «я-предложения». Такой способ помогает двум поругавшимся людям найти точки соприкосновения, а также понижает вероятность возникновения нового спора. Предложения, начинающиеся со слова «ты», наоборот, создадут у собеседника агрессивный настрой. [5] X Источник информации
- Например, если один из ваших друзей говорит: «Ты заставляешь меня думать о себе плохо!», то другой может защититься от этого заявления. Таким образом, начнется цикл обвинений и защиты, что точно ни к чему не приведет.
- Вместо этого ваш друг может сказать что-то вроде: «Я расстраиваюсь, когда ты критикуешь мою одежду». Такое заявление ставит акцент на том, как говорящий чувствует себя из-за того, что говорил ему друг.
- Поговорите с друзьями о том, почему так важно использовать «я-предложения» в обсуждении, предложите им строить свой разговор именно так. Если вы заметили, что один из друзей использует «ты-предложения» в разговоре, аккуратно поправьте его (ее). Спросите что-нибудь вроде: «Как ты себя из-за этого чувствуешь?»
-
Если возник новый конфликт, помогите его решить. Если ваши друзья начинают спорить и ругаться прямо у вас на глазах, нужно помочь разрядить ситуацию. Не допускайте продолжения ссоры! Например, если друзья начнут повышать голос друг на друга, предложите взять тайм-аут или 15-минутный перерыв, чтобы остыть. [6] X Источник информации
- Если ваши друзья не могут сесть и решить эту проблему, не прибегая к спору, скорее всего, вам придется попросить взрослого человека стать посредником. Спросите кого-то из родителей или преподавателей, может ли он (она) стать посредником.
-
Если вам что-то не ясно, спросите у друзей. Пусть друзья задают друг другу вопросы во время беседы. Возможно, ссора была вызвана каким-то недоразумением или случилась по ошибке. Задавайте вопросы – это очень полезно.
- Например, если один из друзей думает, что другой друг намеренно бросил его где-то, а первый друг говорит, что думал, что у второго друга уже есть планы, то эта информация имеет очень большое значение.
- Если вы знаете о том, что случилось недоразумение, можно мягко намекнуть одному другу, чтобы он спросил об этом другого друга. Попробуйте сказать что-то вроде: «Не хочешь спросить у Саши, почему она не пригласила тебя в кино в эти выходные?”
-
Понаблюдайте, готовы ли ваши друзья помириться. После того как они поговорили и поделились своими чувствами и планами, они будут готовы извиниться и простить друг друга. Тем не менее, не пытайтесь торопить их. Если друзья почувствуют себя готовыми простить друг друга, они так и сделают.
- Спросите что-то вроде: «Теперь, когда вы поговорили, вы чувствуете себя лучше?»
- Если ваши друзья все еще расстроены и обижены друг на друга, не готовы простить и двигаться дальше, пускай каждый делает так, как хочет. Конечно, это зависит от ситуации, которая произошла между ними, но они могли бы просто перестать общаться на какое-то время.
-
Найдите способ предотвратить подобную проблему. Чтобы помочь друзьям общаться и дружить в будущем, попробуйте найти решение, которое помогло бы предотвратить их ссору. Обсудите с друзьями, как вы могли бы использовать это на практике. [7] X Источник информации Это можно воплотить в жизнь, установив какое-то новое правило или запрет на какое-то действие.
- Например, если кто-то из друзей расстроен, потому что другой его друг не смог пойти в эти выходные с ним в кино, то этому другу следовало бы прислать смс о том, что он не сможет встретиться, даже если он думает, что у первого есть планы.
Реклама
-
Старайтесь не принимать ничью сторону. Если у вас есть два друга, которые поругались между собой, вы вскоре заметите, что каждый из них пытается убедить вас встать на его сторону. В большинстве случаев лучше всего оставаться нейтральным по отношению к обоим друзьям. Постарайтесь помочь обоим друзьям понять, по какой причине и для чего они поругались. Поддержите их и постарайтесь помирить. [8] X Источник информации
- Из этого «правила» бывают исключения, но то, когда сделать такое исключение, зависит от вас и ваших убеждений и моральных принципов.
-
Установите границы . Прежде чем принять решение и поддержать друзей во время ссоры, необходимо поставить для себя определенные границы. Например, вы сразу должны дать понять, что вы не почтальон, и не будете передавать сообщения от одного друга к другому. Если ваши друзья хотят что-то сказать друг другу, пусть сделают это самостоятельно, не втягивая вас. [9] X Источник информации
- Еще необходимо сразу сообщить друзьям, что вы не будете пытаться их помирить и поддержать, если они начнут снова ругаться и говорить гадости друг о друге. Ваша цель – помочь им разрешить этот конфликт, а не стать настоящими врагами.
-
Не следует давать советы, если вас об этом не просят. Это может показаться вам нелогичным, но лучше всего воздержаться от желания давать рекомендации и советы. Дело не в том, что они могут быть бесполезны, просто ваши друзья должны найти решение самостоятельно. Вам следует быть рядом и поддерживать их, но вы не можете подсунуть готовое решение им под нос. [10] X Источник информации
- Вместо того чтобы давать друзьям советы, задавайте больше вопросов. Например, если вы понимаете, что кто-то из ваших друзей не в состоянии понять точку зрения другого вашего друга, задавайте наводящие вопросы, которые помогут одному собеседнику понять точку зрения другого собеседника.
- Имейте в виду, что если вы даете совет, который в конечном итоге не поможет, а только ухудшит ситуацию, друзья могут обвинить вас в этом.
- Если вы чувствуете, что нужно дать совет, сначала спросите. Не стоит давать советы и рекомендации, когда вас об этом не просят. Возможно, ваш друг уже прекрасно знает, что он будет делать с этой ситуацией, и ему просто нужна поддержка, а не совет.
Реклама
Предупреждения
- Родителям и преподавателям, а также просто друзьям очень важно понять, в какой момент ссора или драка между детьми или подростками перерастает в опасность, которая может проявиться в виде причинения тяжкого вреда здоровью, сексуального домогательства или издевательства. Дело в том, что при таких серьезных конфликтах решение будет найти гораздо сложнее, чем при обычной ссоре между друзьями. Если вы думаете, что один из друзей запугивает другого, поговорите об этом с преподавателем или родителями.
Реклама
Источники
- ↑ http://psychcentral.com/lib/become-a-better-listener-active-listening/
- ↑ http://articles.chicagotribune.com/2013-07-09/features/sc-fam-0709-warring-friends-20130709_1_conflict-resolution-tools
- ↑ http://psychcentral.com/lib/become-a-better-listener-active-listening/
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/success/2013/10/10-tips-for-resolving-conflict/
- ↑ http://blogs.psychcentral.com/success/2013/10/10-tips-for-resolving-conflict/
- ↑ http://articles.chicagotribune.com/2013-07-09/features/sc-fam-0709-warring-friends-20130709_1_conflict-resolution-tools
- ↑ http://www.wright.edu/~scott.williams/LeaderLetter/mediating.htm
- ↑ http://articles.chicagotribune.com/2013-07-09/features/sc-fam-0709-warring-friends-20130709_1_conflict-resolution-tools
- ↑ http://articles.chicagotribune.com/2013-07-09/features/sc-fam-0709-warring-friends-20130709_1_conflict-resolution-tools
Реклама
