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Seine Familie kann man sich nicht aussuchen, und möglicherweise bleibt auch dir nichts anderes übrig, als dich mit schwierigen Verwandten zu arrangieren. Dann interessiert es dich wahrscheinlich, wie du am besten mit ihnen klarkommen kannst, ohne dabei verrückt zu werden. Du solltest auf jeden Fall ruhig bleiben und bestimmt auftreten. Leg dir Strategien zurecht, wie du die Interaktion mit ihnen angenehmer gestalten kannst. Wenn es nicht anders geht, musst du dich deinem eigenen Wohl zuliebe von ihnen distanzieren.
Vorgehensweise
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Bleib ruhig . Verwandte haben oft ein spezielles Talent, einen in den Wahnsinn zu treiben. Aber wenn du das zulässt, explodierst du womöglich und machst alles nur noch schlimmer. Bring deine Emotionen unter Kontrolle, wenn es zu Schwierigkeiten kommt. Entwickle ein Gefühl dafür, wann du wütend oder ungeduldig wirst. Wenn dich etwas triggert, geh an die frische Luft, zähl bis 100 oder mach Atemübungen. [1] X Forschungsquelle
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Vertritt deinen Standpunkt in „Ich“-Aussagen. Wenn du mit einem schwierigen Verwandten aneinander gerätst, solltest du bestimmt auftreten, um nicht überrollt zu werden. Sag, was du zu sagen hast, in möglichst wenigen Worten. Verwende dafür „Ich“-Aussagen, in denen du deine Gefühle klar formulierst und deine Bedürfnisse klarmachst, ohne den anderen in die Defensive zu treiben. [2] X Forschungsquelle
- Sag zum Beispiel: „Ich mag es nicht, wenn du für mich sprichst. Darf ich die Frage vielleicht selbst beantworten?”
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Fühl dich nicht schuldig. Schwierige Verwandte versuchen oft, einem ein schlechtes Gewissen einzureden. Es ist nichts anderes als emotionaler Missbrauch und Manipulation, wenn jemand auf diese Weise versucht, deine Entscheidungen zu beeinflussen. Du solltest dabei auf keinen Fall mitspielen. [3] X Forschungsquelle
- Angenommen, deine Tante versucht, dir ein schlechtes Gewissen zu machen, indem sie sagt: „Jetzt bin ich extra so weit angereist, ich dachte, ich dürfte wenigstens das Menü für die Veranstaltung aussuchen.” Dann kannst du antworten: „Tante Margarete, versuch bitte nicht, mir ein schlechtes Gewissen einzureden. Wir haben dich das Dessert und eine der Vorspeisen aussuchen lassen, den Rest entscheiden wir demokratisch.”
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Hör demjenigen mal zu. Hast du dir schonmal angehört – wirklich angehört!- was dein kompliziertes Familienmitglied zu sagen hat? Manchmal wollen Leute einfach nur, dass man ihnen zuhört. Außerdem ist es durchaus möglich, dass derjenige teilweise recht hat. Hör aktiv zu, was derjenige dir zu sagen versucht, dann fühlt er sich wahrgenommen und anerkannt und möglicherweise stellt sich alles als ein Missverständnis heraus. [4] X Forschungsquelle
- Wenn das Familienmitglied den Ruf hat, schwierig zu sein, ignorierst du seine Aussagen vielleicht schon aus reiner Gewohnheit. Nimm dir doch mal die Zeit, ihm zuzuhören. Versuch, seinen Standpunkt zu verstehen und überleg, ob er nicht vielleicht doch in manchen Aspekten recht hat.
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Lass der Person in einem Bereich völlige Narrenfreiheit. Manche Verwandte sind besonders kompliziert, weil sie immer involviert sein wollen. Lass demjenigen, der dir so auf die Nerven geht, eine Aufgabe, über die er die absolute Kontrolle hat. Wenn er etwas zu tun hat, hat er vielleicht keine Zeit mehr, dir auf die Nerven zu gehen. [5] X Vertrauenswürdige Quelle Greater Good Magazine Weiter zur Quelle
- Wenn dein Cousin ständig hinter dir steht und nörgelt, während du mit anderen Leuten zu kochen versuchst, lass ihn den Tisch aufräumen und decken.
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Hör auf, jemanden verändern zu wollen. Es ist eine harte Realität, aber du wirst deinen schwierigen Verwandten akzeptieren müssen. Das bedeutet auch, die Fantasie loszulassen, dass derjenige eines Tages auftauchen und völlig unkompliziert sein wird. [6] X Vertrauenswürdige Quelle Greater Good Magazine Weiter zur Quelle
- Akzeptiere, wer derjenige ist und welche Schwierigkeiten du eben mit ihm hast. Das geht zum Beispiel, indem du Empathie für denjenigen entwickelst. Verzichte darauf, denjenigen zu verurteilen, auch wenn ihr nicht unbedingt einer Meinung seid.
- Vielleicht merkst du, dass derjenige auf einmal gar nicht mehr so eine Herausforderung ist, wenn du ihn zu akzeptieren lernst.
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Versuch, seine positiven Seiten zu finden. Schwierigen Verwandten eilt ihr Ruf voraus. Sie tauchen auf und alle fangen an zu stöhnen und sich über ihre negativen Charakterzüge zu beschweren. Wenn du dich nur auf die schlechten Seiten konzentrierst, verpasst du aber vielleicht wirklich nette Seiten. Selbst der schlimmste Verwandte hat welche davon. Mach es dir zur Aufgabe, sie zu entdecken. [7] X Forschungsquelle
- Vielleicht hat dein ewig nörgelnder Onkel Charlie eine zuckersüße Frau? Wenn er sie ausgewählt hat, kann er so verkehrt nicht sein. Möglicherweise steckt ein weicher Kern unter der harten Schale. Verbring mehr Zeit mit ihm, vielleicht findest du den weichen Kern.
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Nimm dir fest vor, ein nettes Treffen mit demjenigen zu haben. Du kannst deine Herangehensweise an eine schwierige Person ändern, indem du dir etwas vornimmst. Bevor ihr euch trefft, sag dir, dass du alles tun wirst, damit es eine angenehme und unkomplizierte Begegnung wird. So kannst du dein Gehirn dazu bringen, dafür zu sorgen, dass das tatsächlich passiert.
- Sag beispielsweise zu dir selbst: „Das Mittagessen mit meinen Schwiegereltern heute wird schon nicht so schlimm werden.”
- Dann kannst du dir Wege überlegen, wie du es tatsächlich zu einem entspannten Treffen für alle Beteiligten machen kannst. Vielleicht überlegst du dir ein paar neutrale Themen für eine Unterhaltung oder ein Mantra, das du dir aufsagen kannst, falls es doch schlecht läuft. [8] X Forschungsquelle
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Sorg vorher gut für dich selbst. Schwierige Familienmitglieder können dir sehr viel Energie rauben. Eventuell bleibt dann kaum noch etwas für dich selbst übrig. Beug diesem Problem vor, indem du dich vor dem Treffen um deine eigenen Bedürfnisse kümmerst. [9] X Forschungsquelle
- Wenn du zum Beispiel das Wochenende mit deiner Familie verbringen musst, schieb vorher noch einen entspannenden Tag im Spa ein. Ernähr dich gut und ruh dich aus.
- Wenn du kannst, solltest du auch während der Besuche Zeit für dich selbst finden. Wenn du beispielsweise deine Familie für eine Woche besuchen fährst, nimm dir einen Tag „frei“ für einen Ausflug ganz allein. Es kann auch schon helfen, wenn du dich kurz entschuldigst und einen Spaziergag um den Block machst, damit du dich entspannst und den Kopf frei bekommst.
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Vertritt deine Grenzen. Wenn es hart auf hart kommt, musst du zuerst auf dich selbst aufpassen. Wird ein schwieriger Verwandter einfach zu anstrengend, mach deine persönlichen Grenzen klar . Grenzen sind die Limits, die du anderen im Umgang mit dir setzt, um deine Gesundheit und dein Wohlbefinden zu schützen. Lass deine Familie wissen, wenn sie diese Grenzen verletzen und du mehr Raum brauchst. [10] X Forschungsquelle
- Sag beispielsweise so etwas wie: „Onkel Ralph, bitte ruf mich an, bevor du mich besuchst. Ich hab dich gern hier, aber ich habe nicht immer Zeit und muss planen können.”
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Vertritt deinen Standpunkt deutlich. Wenn deine schwierigen Verwandten weiterhin deine Grenzen verletzen, musst du deutlich werden. Je nachdem, wo du deine Grenzen gezogen hast, solltest du vielleicht endlich mal laut formulieren, was du von der betreffenden Person erwartest.
- Vielleicht verlangt ein Familienmitglied ständig zu viel von dir. Dann sag: „Tante Lisa, ich gebe mein Bestes. Bitte lass mich in Ruhe, ich weiß, was ich tue. Deine ständige Bevormundung ist unserer Beziehung nicht gerade zuträglich."
EXPERTENRATklinische SozialarbeiterinKlare Heston ist eine lizenzierte unabhängige klinische Sozialarbeiterin in Ohio. Sie erhielt 1983 ihren Master in Sozialarbeit von der Virginia Commonwealth Universität.Sei höflich aber deutlich bei der Definition deiner Grenzen. Klare Heston, eine Sozialarbeiterin, rät: „Bitte deinen Verwandten darum, eine bestimmte Verhaltensweise abzustellen, die dich am allermeisten stört. Lass denjenigen wissen, dass dir sein Benehmen nicht passt, bekräftige aber auch noch einmal, dass du ihn als Person magst.”
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Mach eine Pause von deiner Familie. Wenn deine Verwandten dir das Leben schwer machen, solltest du dich möglicherweise ein paar Tage zurückziehen und den Kopf freibekommen. Das ist völlig akzeptabel, wenn es dir guttut, um mit dem Stress klarzukommen oder einen Konflikt zu vermeiden. [11] X Forschungsquelle
- Teil deiner Familie deine Intentionen mit, indem du etwa sagst: „Das wird mir alles ein bisschen zu viel. Ich brauche eine Pause. Ich fahr übers Wochenende in die Stadt, um ein bisschen Ruhe zu haben.“
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Such dir Alliierte in deiner Familie. Wenn du dich mit einem schwierigen Verwandten allein gelassen fühlst, solltest du dir Hilfe bei anderen in der Familie suchen. Schmiede Bündnisse, um Ideen zu entwickeln und effektivere Wege zu finden, mit den Schwierigkeiten umzugehen. Wenn jemand anders deine Gefühlslage verstehen kann, fühlst du dich auch nicht mehr so allein. [12] X Forschungsquelle
- Sag zum Beispiel zu deinen Geschwistern: „Ich brauche dieses Wochenende wirklich Unterstützung mit Cousine Harriet. Könnt ihr mir bitte zur Seite stehen?”
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Hol dir Unterstützung von Menschen außerhalb deiner Familie. Niemand kann die Probleme in einer Familie so verstehen wie ihre Mitglieder. Manchmal hilft es aber, wenn du deine Frustration außerhalb deiner Familie ablassen oder dich einfach ablenken kannst. Leute, die nicht zu deiner Familie gehören, sehen die Situation objektiver. Wende dich an deine engsten Freunde, wenn du dich ein bisschen abreagieren musst. [13] X Vertrauenswürdige Quelle American Psychological Association Weiter zur Quelle
- Frag während eines anstrengenden Familientreffens deinen besten Freund, ob er mit dir auf einen Drink ausgehen will. Du wirst dich auf die Abwechslung und das Gespräch mit jemandem, der nicht Teil deines Problems ist, freuen und kannst so den Abend mit deiner Familie leichter überstehen.
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Brich den Kontakt ab, wenn es nicht anders geht. Wenn schwierige Familienmitglieder deine geistige und emotionale Gesundheit bedrohen, bleibt dir vielleicht nicht anderes übrig, als den Kontakt zu ihnen komplett abzubrechen. Du solltest nicht zu viel Zeit damit verbringen, dir um jemanden Sorgen zu machen und zu versuchen, seine Probleme zu lösen, du hast auch noch ein eigenes Leben.
- Du kannst alle Brücken zu der schwierigen Person abbrechen oder du entscheidest einfach, dich nicht länger von ihr in ihr Chaos hineinziehen zu lassen. [14] X Forschungsquelle
- Wenn beispielsweise ein Mitglied deiner Familie drogenabhängig ist und sich nicht helfen lassen will, sag: „Es tut mir total leid, aber ich muss mich zu meinem eigenen Wohl und dem meiner Familie von dir distanzieren. Ich möchte nicht, dass meine Kinder mit einem solchen Umfeld in Kontakt kommen.“
- Entscheide, was genau „Brücken abbrechen“ in deinem speziellen Fall bedeuten soll, und kommuniziere deine Wünsche an alle beteiligten Personen.
- Du musst den Kontakt auch gar nicht unbedingt für immer abbrechen. Manchmal reicht ein bisschen Zeit und Abstand schon aus, um eine Beziehung wieder in Balance zu bringen.
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Referenzen
- ↑ http://health.usnews.com/wellness/for-parents/articles/2017-01-18/5-ways-to-cope-with-a-difficult-family-member
- ↑ https://psychcentral.com/blog/archives/2016/06/09/how-to-deal-with-difficult-family-members/
- ↑ https://psychcentral.com/blog/archives/2016/06/09/how-to-deal-with-difficult-family-members/
- ↑ https://tinybuddha.com/blog/dealing-with-difficult-people-5-effective-compassionate-practices/
- ↑ https://greatergood.berkeley.edu/article/item/three_easy_strategies_for_dealing_with_difficult_people
- ↑ https://greatergood.berkeley.edu/article/item/three_easy_strategies_for_dealing_with_difficult_people
- ↑ https://psychcentral.com/blog/archives/2016/06/09/how-to-deal-with-difficult-family-members/
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/therese-borchard/holiday-stress_b_1138990.html
- ↑ http://health.usnews.com/wellness/for-parents/articles/2017-01-18/5-ways-to-cope-with-a-difficult-family-member
- ↑ https://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/psychoanalysis-now/2017/03/how-to-survive-a-dysfunctional-family/
- ↑ https://www.brown.edu/campus-life/support/counseling-and-psychological-services/index.php?q=dysfunctional-family-relationships
- ↑ http://www.apa.org/helpcenter/emotional-support.aspx
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/imperfect/2017/04/codependency-and-the-art-of-detaching-from-dysfunctional-family-members/
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