Cómo llevarse bien con la suegra

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Unirte a la familia de tu cónyuge puede significar experimentar relaciones difíciles, sobre todo con su madre. Ya sea que quieras tener una relación positiva desde el comienzo o actualmente estés pasando por momentos difíciles, es posible que te lleves bien con tu suegra. Trátala con respeto y amabilidad. Involucra a tu pareja, sobre todo si hay algún problema. Siente comodidad comprometiéndote y siendo firme cuando sea necesario, especialmente si vives con ella.

Método 1
Método 1 de 3:

Aprovechar al máximo sus interacciones

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    Ten una mentalidad positiva cuando vayas a ver a tu suegra. Sé amable y amigable, incluso aunque sea un poco forzado. Si abordas la situación con una perspectiva positiva, es posible que resulte mejor de lo esperado. [1]
    • Por ejemplo, si vas de camino a su casa en tu auto, sonríe durante el trayecto y piensa en cosas bonitas sobre las que puedan hablar. Una vez que la veas, sonríele, salúdala, y demuéstrale afecto y calidez.
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    Al igual que tú, tu suegra se preocupa por la persona con la que te has casado y ambos son parte de la vida de la otra persona debido a tu cónyuge. Tómate un tiempo para preguntarle sobre su vida. Demuestra interés en quién es y qué hace. Pregúntale sobre sus actividades y conversa sobre temas que encuentre interesantes. Sentirás que te conectas más con ella al hacerle preguntas. [2]
    • Pídele la receta del pastel que prepara y que te encanta. Pregúntale cómo pudo equilibrar trabajar y criar a sus hijos. Pregúntale todo lo que sea posible que le permita hablar sobre sí misma.
    • Si necesitas ayuda, pídele a tu cónyuge que te prepare algunas cosas para hablarlas con ella o que facilite alguna conversación agradable entre ustedes.
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    Trata a tu suegra con respeto y consideración ya que es parte de tu familia. Aunque sea difícil, esfuérzate por responder de forma educada y amable. Ser educado no es lo mismo que tolerar alguna situación complicada. Ser educado se trata de no responder de manera negativa o hiriente. [3]
    • No la critiques en frente de tu pareja. No es justo poner a tu cónyuge en medio de ambos.
    • Si vives con tu suegra, esfuérzate por interactuar con ella de forma positiva, incluso si no estás de acuerdo con lo que dijo o no se llevan bien. Pídele ayuda a tu cónyuge si es necesario. Por ejemplo, puedes pedirle que hable con ella en tu nombre.
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    Demuéstrale a tu suegra que tú y tu cónyuge están unidos como pareja y padres. Cuando hables con tu suegra, hazlo junto a tu cónyuge. Tenerlo presente te respaldará, ayudará a que las cosas fluyan sin problemas y hará que te sientas apoyado. Incluso si tu pareja permanece neutral entre ambos, que esté presente y los escuche puede ser beneficioso.
    • Pídele a tu cónyuge que opine sin ponerlo en medio de ambos.
    • Si tienes un problema con tu suegra, pídele a tu cónyuge que hable con ella al respecto.
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    Permite que consienta a tus hijos cuando vayan a su casa. Algunos abuelos les dan a sus nietos sorpresas y obsequios, lo cual puede ayudar a construir una relación positiva con tus hijos. Incluso si no te encanta el azúcar, recuerda que es importante que tus hijos se relacionen con su abuela. Asimismo, esto no afectará su salud a largo plazo. [4]
    • Si recoges a tus hijos de la casa de su abuela, y están demasiado hiperactivos por haber consumido azúcar o no haber dormido, recuerda que no ocurre todos los días. Deja que tu suegra consienta un poco a tus hijos.
    • Si la forma en que los consciente se sale de las manos (por ejemplo, les da regalos extravagantes), habla con ella con gentileza y hazle saber que sus nietos seguirán contentos si deja de hacerlo tanto. Puedes hablarle en presencia de tu cónyuge para obtener apoyo moral.
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    Desafortunadamente, no es poco común que tengas conflictos con tu suegra. Puede ser difícil tener una relación familiar, sobre todo si tu pareja es cercana a su madre. Recuerda que no es una competencia. Si bien tu cónyuge no escogió a su madre, sí te escogió a ti como su pareja. [5]
    • Recuerda que es posible que tu suegra piense que ninguna persona es lo suficientemente buena para su hijo, lo cual no tiene nada que ver contigo.
    • Habla con tu cónyuge sobre los problemas que tienes con tu suegra y pídele su opinión al respecto. Por ejemplo, quizás sientas alivio de escuchar que tienes diferencias culturales con tu suegra en vez de problemas personales.
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Método 2
Método 2 de 3:

Resolver los problemas

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    Es vital que hables con tu pareja. Si ella no tiene idea de cómo te sientes, es posible que te coloque en una situación que no te gustaría. Encuentra un momento para sentarse y conversar sobre esos problemas con calma . Hazle saber qué te molesta y qué te gustaría que haga al respecto. Es probable que tu cónyuge sea el más adecuado para hablar con su madre por ti.
    • No te sorprendas si tu pareja se opone a “elegir un lado”. Ella los ama a ambos, así que ponerse del lado de alguien puede colocarla en una situación difícil.
    • Pídele que hable con su madre sobre lo que te molesta. Es posible que tu suegra lleve mejor la conversación si es con su propio hijo.
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    Incluso si no estás de acuerdo con lo que dice, escúchala. No rechaces inmediatamente lo que dice. Escúchala (incluso si crees que es algo absurdo) y hazle saber que le prestas atención. No tienes que estar de acuerdo con nada. [6]
    • Responde de manera neutral diciendo “Está bien. Lo tomaré en cuenta” o “Gracias por tu comentario”.
    • Si te coloca en una situación difícil, deja que tu cónyuge decida. Dile “Prefiero no responder ahora mismo. Déjame hablar con mi pareja primero”.
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    Recurre al humor . Desviar las críticas u otro tipo de interacción incómoda con el humor puede evitar que surja algún conflicto y relajar el ambiente nuevamente. Ya sea que la situación parezca tensa o tu suegra haga que las cosas sean difíciles, un poco de humor sirve de mucho. [7]
    • Por ejemplo, si tu suegra se queja del clima, responde con un “Bueno, ¡al menos eso significa que no debemos estar dentro de la casa quejándonos por el frío!”.
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    ¿Eres capaz de ponerte en sus zapatos de vez en cuando y descubrir qué causa su supuesto comportamiento juicioso o entrometido? Ella valora a la persona con quien te has casado, ¡así que debe haber algo bueno en su interior!
    • Ten en cuenta que, sin importar tus sentimientos, tu suegra sigue siendo la persona más importante en la vida de tu cónyuge. Asegúrate de que tus celos descontrolados no sean los que estén causando problemas.
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Método 3
Método 3 de 3:

Vivir con tu suegra

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    Si vives con tu suegra, establece algunas reglas básicas para que vivan juntos. Si sabes que hay algunas cosas que causan problemas, habla al respecto de antemano, y asegúrate de que todos entiendan las reglas y por qué existen. [8]
    • Por ejemplo, dile a tu suegra que tus hijos no deben consumir azúcar luego de determinada hora y que no debe darles cosas azucaradas antes de que duerman.
    • Establece las reglas básicas con tu cónyuge y menciónenselas a tu suegra.
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    Es inevitable que tú y tu suegra estén en desacuerdo en algunas cosas, sobre todo si viven juntos. Elijan sobre qué discutir, y decidan qué cosas pueden tolerar y sobre qué cosas deben ser firmes. [9]
    • Es posible que tu suegra tenga ideas sobre la crianza, educación, actividades e incluso la forma en que un niño debe vertiste, sobre todo si tienes alguno. Escúchala y ten en cuenta lo que dice cuando puedas.
    • Si te mantienes firme en algo, díselo. Puedes decirle “Escucho lo que dices. Sin embargo, por ahora, me gustaría que se cumpla esto en casa”.
  3. 3
    Crea límites con los que ambos estén de acuerdo . Tanto tu suegra como tú podrían disfrutar teniendo su propio espacio y sus maneras de hacer las cosas. Pregúntale cómo podrías hacer que se sienta más cómoda en la casa y, al mismo tiempo, vela por tus propias necesidades y deseos. Trata de respetar su espacio e independencia, siempre y cuando sus límites no entren en conflicto. [10]
    • Por ejemplo, ella podría sentirse cómoda ayudando a pagar por los abarrotes, pero quizás no quiera brindarte el control de su dinero. Respeta su petición al establecer de antemano aquello con lo que podrá contribuir al mes para el presupuesto de la casa.
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    Busca sus buenos aspectos en vez de solo los malos. Si siempre limpia a pesar de que le dices que no lo haga, agradécele por su preocupación y ayuda. Descubre cómo contribuye a tu vida, a la vida de tu pareja e incluso a la vida de tus hijos de forma positiva. Si es posible, hazlo en su presencia siendo sincero. [11]
    • Si les compra algo a ti y a tu familia, dile “Gracias, eso fue muy considerado de tu parte”.
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    Si tienes problemas con tu suegra y no se han resuelto con el paso del tiempo o por su propia cuenta, es tiempo de hablar al respecto. Si suele criticar tu matrimonio o la forma en que crías a tus hijos, hazle saber cómo esto te hace sentir. Sé amable y honesto, y dile qué te gustaría que hiciera en vez de eso. Encuentra soluciones a sus problemas. [12]
    • Esfuérzate por no acusarla o culparla. En lugar de eso, comparte cómo te sientes usando enunciados en primera persona. [13] Por ejemplo, dile “Siento que debilitas mi autoridad cuando dices que no crío bien a mis hijos en frente de ellos y de mi cónyuge. Por favor, respeta cómo los crío, aunque no estemos de acuerdo”.
    • Puedes hacer que tu pareja se involucre para proporcionar una perspectiva diferente. También puede hablar con ella en tu nombre.
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Consejos

  • Si sientes que no puedes comunicarte con tu suegra, pídele a tu cónyuge que hable con ella. Es probable que esté más dispuesta a escuchar si se trata de tu pareja.
  • Asegúrate de tener un tiempo a solas, sobre todo si vives cerca de tu suegra o viven en la misma casa. Es importante que te cuides a ti mismo para ser afectuoso y amable con otras personas. [14]
  • Permite que tu pareja y tu suegra pasen tiempo juntos sin ti.
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Referencias

  1. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-happiness-project/200909/ten-tips-getting-along-your-mother-in-law
  2. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/open-gently/201310/36-questions-bring-you-closer-together
  3. ↑ https://www.londonschool.com/language-talk/language-tips/5-tips-for-polite-and-diplomatic-language/
  4. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-happiness-project/200909/ten-tips-getting-along-your-mother-in-law
  5. ↑ http://www.telegraph.co.uk/travel/family-holidays/mother-in-law-on-holiday-psychotherapist-checklist-of-what-not-to-do/
  6. ↑ https://www.theknot.com/content/getting-along-with-your-future-mother-in-law
  7. ↑ http://www.telegraph.co.uk/travel/family-holidays/mother-in-law-on-holiday-psychotherapist-checklist-of-what-not-to-do/
  8. ↑ http://www.telegraph.co.uk/travel/family-holidays/mother-in-law-on-holiday-psychotherapist-checklist-of-what-not-to-do/
  9. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-happiness-project/200909/ten-tips-getting-along-your-mother-in-law
  1. ↑ https://www.care.com/c/stories/5579/when-mom-moves-in-creating-boundaries-and-ex
  2. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-happiness-project/200909/ten-tips-getting-along-your-mother-in-law
  3. ↑ http://www.parenting.com/article/making-peace-with-your-in-laws
  4. ↑ https://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message
  5. ↑ http://www.telegraph.co.uk/travel/family-holidays/mother-in-law-on-holiday-psychotherapist-checklist-of-what-not-to-do/

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