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Manche Schwiegermütter sind ganz umgänglich, aber nicht alle. Sie backen dir Kekse und unterstützen jede deiner Entscheidungen oder sind einfach froh, dass du ein Teil ihres Lebens bist und lassen dich in Ruhe. Andere hingegen sind verbittert. Sie reden ständig schlecht über dich und untergraben deine Entscheidungen. Dies kann für deinen Mann schrecklich frustrierend sein, da er ständig zwischen beiden Parteien steht. Wenn du deinen Mann wirklich liebst, unternimm alles, was in deiner Macht steht, um dich mit seiner Mutter gut zu verstehen. Dies ist eine Frau, die du nicht einfach ignorieren kannst. Du kannst dich nicht darauf verlassen, dass die Probleme von ganz alleine weggehen oder dass sie sich auf magische Weise in eine nette Person verwandelt. Dies ist eine Situation, in der du versuchen musst, dich dazu zu bringen, ihr zu verzeihen, auch wenn sie dir ständig auf die Nerven geht, und dich zwingen musst, mit ihr zu kommunizieren und auf eine anständige Beziehung mit ihr hinzuarbeiten. Wenn deine Schwiegermutter eher ein Troll als eine Märchenprinzessin ist, geh zu Schritt 1, um zu lernen, was du machen kannst!
Vorgehensweise
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Befass dich zuerst mit deinen eigenen Gefühlen gegenüber deiner Schwiegermutter. Kannst du dich zumindest gelegentlich in ihre Lage hineinversetzen und erkennen, woher ihr sogenanntes Einmischen und ihre wertenden Urteile kommen? Ihr ist die Person, die du geheiratet hast, auch wichtig, also muss sie zumindest etwas Gutes in sich haben!
- Vergiss nicht, dass egal wie es sich mit “deinen” Gefühlen ihr gegenüber verhält, deine Schwiegermutter immer eine der wichtigsten Personen in deinem Leben bleiben wird. Vergewissre dich, dass es nicht deine eigene ungezügelte Eifersucht ist, die die Probleme verursacht.
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Verhalt dich so, als würdest du sie mögen. Auch wenn sie sehr schwierig und ganz anders ist als du, musst du deinem Ehepartner zeigen, dass ihr beide gute Freunde sein könnt. Dann wird er sich wohl fühlen und falls sie dich nicht mag, dann würde er nie denken, dass du diese Streitigkeiten verursacht hast oder dass du nicht versucht hast, eine nette Beziehung zu ihr aufzubauen.
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Bleib höflich. Eines der schwierigsten Dinge bei einer negativen Beziehung zu deiner Schwiegermutter ist, den Mund zu halten, wenn sie anfgängt, dich zu kritisieren oder pingelig zu sein. Du musst zwar höflich bleiben, aber keinesfalls einfach alles ertragen, was dir angetan wird; du hast natürlich absolut das Recht, dich für dich selbst einzusetzen. Es geht aber darum, dich nicht auf das gleiche Niveau herabzulassen.
- Auch wenn sie gemeine Dinge über dich sagt, wiederhol diese nicht.
- Kritisier sie nicht vor deinem Ehepartner. Dein Ehepartner wird zwischen Baum und Borke stehen, auch wenn er oder sie beginnt, deine Sicht der Dinge zu sehen, ist es schmerzvoll, wenn er dabei mitmachen soll, die Meinung seiner eigenen Mutter zu untergraben.
- Sprich deinem Ehepartner gegenüber immer nur gut über sie. Wenn er über etwas spricht, das sie macht oder machen wird, dann kannst du immer etwas Nettes dazu sagen. Versuch, ihr jedes Mal, wenn du sie siehst, ein Kompliment zu machen, indem du Sätze verwendest wie “Du siehst heute toll aus” oder “Deine Haare sind heute sehr schön”, auch wenn sie schmuddelig oder hässlich ist. Auf diese Weise merkt dein Ehepartner, dass du dir wirklich Mühe gibst, eine nette Beziehung zu seiner Mutter zu haben.
- Lass sie dich nicht sehen, wenn du schlechte Laune hast. Wenn du traurig oder wütend über etwas bist, sorg dafür, dass sie es niemals mitbekommt. Sie könnte versuchen, es gegen dich zu verwenden, indem sie mit anderen Familienmitgliedern oder sogar deinem Partner darüber redet, und versuchen, dich schlecht aussehen zu lassen aufgrund der Dinge, die du gesagt hast, als du wütend warst. Versuch immer, ein nettes Lächeln aufzusetzen und auf nette Weise mit ihr zu reden.
- Gleichzeitig darfst du niemals deinen Ehepartner ihr gegenüber kritisieren; dies wird sie in die Defensive treiben und dazu führen, dass du dich in ein ungünstiges Licht rückst.
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Sei humorvoll. Wenn du Kritik mit Humor abwendest, kann das die beabsichtigten Spitzen herunterspielen und alle wieder beruhigen. Wenn es scheint, dass alles, was sie interessiert, ist, sich zu beschweren, versuch geistreiche Wege zu finden, darauf zu reagieren.
- Wenn sich deine Schwiegermutter zum Beispiel wieder einmal über das Wetter beschwert, antworte mit “Nun, das bedeutet zumindest, dass wir nicht drinnen sitzen und uns beschweren müssen, wie kalt es schon wieder ist. Auf geht's, wir gehen alle zum Strand!”.
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Halt nach guten Dingen, die sie macht, Ausschau und lob sie dafür. Mach dies immer in ihrer Gegenwart und sei authentisch dabei. Das Verhalten, das du dir von einer anderen Person wünschst, zu loben, kann eine erfolgreiche Methode sein, um sicherzustellen, dass das gewünschte Verhalten wiederholt wird. Ignorier das untergrabende Verhalten komplett und konzentrier dich auf ihre guten Seiten.
- Dank ihr dafür, dass sie solch einen wunderbaren Ehepartner großgezogen hat!
- Schmeichle ihr, indem du ein Kompliment an sie weitergibst, das jemand, den sie kennt, über sie gemacht hat (zum Beispiel “Deine Schwiegermutter ist wundervoll!”).
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Sei freundlich und lern sie kennen. Genau wie du, hat auch deine Schwiegermutter ihre Probleme, Freuden und Verluste im Leben gehabt. Und genau wie dir, ist ihr die Person, die du geheiratet hast, wichtig. Nimm dir Zeit, ihr ein paar Fragen über ihr Leben zu stellen, und versuch, sie besser kennenzulernen. Vielleicht rühren einige ihrer Beschwerden direkt von einigen Erfahrungen, die sie im Leben gemacht hat, her, und sie macht sich Sorgen, dass du die gleichen Fehler machen wirst. Wenn du ihre Ängste und Befürchtungen besser verstehst, wirst du besser in der Lage dazu sein, sie zu beruhigen.
- Frag sie nach Dingen, die zeigen, dass du ihr Wissen respektierst. Frag sie nach dem Rezept für den Kuchen, den sie macht und der dir so gut schmeckt. Frag sie, wie sie es schafft, ihre Haare immer so toll hinzubekommen. Frag sie, wie sie es empfunden hat, ihre Arbeit und die Kindererziehung miteinander in Einklang zu bringen. Frag sie, warum ihr das Motorradfahren so viel Spaß macht. Frag sie nach allen möglichen Dingen, die ihr die Möglichkeit geben, etwas über sich zu erzählen. Du wirst eine Menge lernen und es ist eine gute Möglichkeit, ihr zu versichern, dass sie ihr Bestes gibt.
- Wenn du das nächste Mal bei ihr Zuhause bist, versuch, dich für einen Moment mit ihr in die Küche zu setzen oder dich neben sie zu setzen und dich mit ihr zu unterhalten. Wenn die Unterhaltung nicht so gut läuft, dann kannst du immer noch aufstehen und auf die Toilette gehen und dich dann woanders wieder hinsetzen!
- Bitte sie, Dinge für dich zu erledigen, falls sie dies nicht als Zumutung ansieht. Bitte sie, das Mittagessen zu machen (wenn du besonders mutig bist). Bitte sie, deinen Bericht auf Fehler zu überprüfen, bevor du ihn abgibst. Bitte sie um ihre professionelle Meinung, wenn sie in einem bestimmten Bereich eine besondere Qualifikation hat. Bitte sie, die Rosen zurechtzuschneiden. Bitte sie um irgendetwas, womit sie viel Erfahrung hat, und wovon du denkst, dass es ihr Spaß machen könnte oder wozu sie gerne ihre Ratschläge geben würde.
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Mach ihr ein Geschenk. Gib deiner Schwiegermutter ein Geschenk, das nur von dir ist, und um ihr zu zeigen, dass sie in deinem Leben eine wichtige Rolle spielt. Ein solches Geschenk zeigt, dass dir die Person wichtig ist, sofern du dir die Zeit genommen hast, dir beim Aussuchen Mühe zu geben. Mach selbst etwas für sie oder such persönlich etwas in ihrer Lieblingsfarbe oder ihrem bevorzugten Stil aus. Wenn es nötig ist, lass deinen Ehepartner das Geschenk aussuchen und sag dann, dass es von dir ist. Stell sicher, dass es etwas ist, das ihr gefällt. Wenn sie merkt, dass du an sie denkst und ihren Geschmack kennst, wird das dabei helfen, sie für dich zu gewinnen.
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Schaff Missverständnisse aus der Welt. Lass nicht zu, dass die Beziehung zu deiner Schwiegermutter durch ihre Vermutungen über dich und deine Bedürfnisse geleitet wird. Dies ist zumindest eine Sache, bei der du sie zurechtrücken kannst, auch wenn sie nicht zuhören will. Setz dich durch und versuch es mit der Taktik der “kaputten Schallplatte”, indem du sie, wenn sie Dinge verwechselt, wiederholt daran erinnerst, dass die Dinge nicht so sind, wie sie sagt. Mach dies auf höfliche und bestimmte Weise. Sie wird irgendwann verstehen, dass es Dinge gibt, auf die du bestehst, egal welche Vermutungen sie anstellt.
- Wenn deine Schwiegermutter zum Beispiel ständig ihr schwieriges Leben mit deinem wohlhabenden und glücklichen vergleicht, schau ihr in die Augen und sag ganz direkt zu ihr: “Barbara, ich versteh nicht, weshalb du glaubst, dass wir den Lebensstil haben, den du da gerade beschreibst, aber du hast ein falsches Bild von uns. Wir bezahlen genau wie du unser Haus ab, wir zahlen noch immer unsere Studiengebühren ab und wir versuchen zu sparen, damit wir uns den besonderen Urlaub leisten können, so dass die Kinder ihren Spass haben können. Das hat bei uns nichts mit Glück zu tun; es geht um gutes finanzielles Management, und wir versuchen, so gut wie möglich, mit unserem Gehalt auszukommen, damit wir sicher sein können, dass unsere Kinder viele tolle Erfahrungen machen können.” Wiederhol die “Es ist gutes finanzielles Management, nicht Glück.”- Aussage jedes Mal, wenn sie dieses Thema anspricht; es wird sie dann schon bald langweilen.
- Wenn deine Schwiegermutter dein Aussehen oder dein Gewicht kritisiert oder das deiner Kinder, lass es nicht auf sich beruhen. Dies ist zu persönlich und greift zu sehr in die Privatsphäre ein. Du könntest ihr zum Beispiel antworten: “Ich schätze es, dass du dir Sorgen um mein Gewicht machst, aber ich habe ein gesundes Gewicht und ernähre mich gesund. Mein Arzt ist mit meinem Gewicht zufrieden.” Oder, “Ich verstehe, dass du dir Sorgen um Kailas Gewicht und Aussehen machst, aber ich bevorzuge es, mich auf die Persönlichkeit und die intellektuelle Entwicklung meiner Kinder zu konzentrieren, anstatt sie dazu zu treiben, dass sie sich aufgrund ihres Aussehens nicht wohlfühlen. Kaila bekommt gesundes Essen und ihr Arzt ist mit ihrer Gesundheit zufrieden.”
- Indem du ihr ganz direkt antwortest und ihre Beschwerden ansprichst, wird sie dies in gewisser Weise entwaffnen, aber du lässt sie damit auch wissen, dass du dich ihr entgegenstellst, und dich und deine Familie verteidigst, sobald du findest, dass sie zu weit gegangen ist.
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Lass ihr ihren Freiraum. Lass sie Zeit allein mit ihrem Kind verbringen. Schweb nicht immer um deinen Ehepartner herum, damit du sofort immer gleich weißt, was sich die beiden erzählt haben.
- Wetteifre nicht mit ihr. Wenn sie den besten Erdbeerkuchen in ganz Bayern macht oder die witzigsten Kommentare abgibt, die du je gehört hast, hör auf damit, es besser machen zu wollen. Verlass dich auf deine eigenen einzigartigen Stärken, die deinen Ehepartner begeistern, um stattdessen mit diesen zu glänzen. Es gibt genügend Platz für euch beide!
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Besprich dies mit deinem Ehepartner. Mit deinem Ehepartner darüber zu reden, ist sehr wichtig; wenn dein Ehepartner nicht weiß, wie du dich fühlst, dann setzt er dich vielleicht Situationen aus, in denen du dich lieber nicht wiederfinden würdest, wie zum Beispiel dich um die gute liebe Schwiegermama zu kümmern, wenn sie krank ist. Wähl einen günstigen Zeitpunkt, um euch gemeinsam hinzusetzen und über diese Dinge auf ruhige und freundliche Weise zu sprechen.
- Sag deinem Ehepartner auf “freundliche” Weise (vergiss nicht, es ist seine Mutter), wie du dich fühlst. Teil ihm die Fakten mit, nicht deine Meinung. Wenn deine Schwiegermutter zum Beispiel versucht hat, dich mit dem Geländewagen umzufahren, dann erzähl es auch so. Sag nicht: “Sie ist furchtbar und will mich umbringen!.” Erklär alles wie es ist, ohne dabei rüde und verletzend zu sein: “Ach, Bruce, ich mache mir Sorgen, dass deine Mutter Augenprobleme haben könnte, denn letzte Woche ist sie mit dem Geländewagen genau in mich hineingefahren, obwohl es hellichter Tag war und ich ein leuchtend rotes Kleid anhatte.”
- Besprecht dies auf ruhige Weise. Frag deinen Ehepartner, wie er sich im Bezug auf das Verhalten seiner Mutter fühlt (präsentier die Fakten, nicht deine Wahrnehmung). Wenn ihr beide der gleichen Meinung seid, wird dir das die Möglichkeit geben, ehrlicher zu sein.
- Wenn es gut genug für dich ist, dann ist es auch gut genug für deinen Ehepartner. Werd nicht gleich sauer, wenn dein Ehepartner deine eigene Mutter leidenschaftlich hasst! Vergiss nicht, dass wenn du das erst jetzt herausfindest, sie es offensichtlich gut vor dir geheim halten konnten. Also erwarte ruhig von ihnen, dass sie es auch weiterhin vor deiner Familie geheim halten.
- Sei nicht überrascht, wenn sich dein Ehepartner nicht auf “eine Seite stellen will”. Er liebt euch beide gleichermaßen, daher kann es in diesem Falle kleinlich und sinnlos scheinen.
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Berücksichtige aber auch deine eigenen Gefühle. Okay, du weißt, dass sie dich nicht mag, und du bist dir ziemlich sicher, dass sie weiß, dass du sie auch nicht leiden kannst. Das bedeutet aber nicht, dass du einfach aufhören kannst, sie zu besuchen. Dies ist die Mutter deines Ehepartners, also vergiss nicht, dass sie eine sehr wichtige Rolle in seinem Leben spielt. Sei nicht unhöflich, wenn dein Mann oder deine Frau seine/ihre Eltern an einem Samstagnachmittag besuchen will. Du musst der Eltern-Kind-Beziehung trotzdem Luft zum Atmen geben. Besuch sie zusammen mit deinem Ehepartner – mach dich nicht rar. Deine Schwiegereltern werden sonst denken, dass du ein Feigling bist und dich dadurch nur noch weniger mögen. Vergiss nicht, das Ziel ist, dich mit deiner Schwiegermutter “zu vertragen”...
- Du kannst natürlich gleichermaßen Grenzen für die Besuche setzen. Bring dich nicht selbst in die Situation, wo du versuchst, deine Fähigkeit mit ihr umgehen zu können, bis zum Äußersten ausreizt. Wenn ihr im selben Haus leben müsst, sorg dafür, dass die Treffen kurz und schmerzfrei sind.
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Tipps
- Akzeptier, dass sie dich immer in einem anderen Licht sehen wird, als ihr eigenes Kind; wenn es Probleme gibt, die bereinigt oder besprochen werden müssen oder das schlechte Verhalten deiner Schwiegermutter zu korrigieren ist, dann lass deinen Ehepartner dies mit ihr besprechen. Manche Schwiegermütter sind sehr geschickt darin, die Dinge so zu drehen, dass du nachher der Staatsfeind Nr.1 bist!
- Vergiss nicht, dass sie wahrscheinlich gar nichts gegen dich persönlich hat. Deine Schwiegermutter denkt vielleicht einfach, dass es niemanden gibt, der gut genug für ihr Kind ist. Das ist ihre psychologische Hürde, nicht deine. Du bist normalerweise gar nicht das Problem hierbei.
- Respektier sie und sorg dich um sie. Sie ist nicht deine Mutter, also erwarte nicht die gleiche Behandlung. Gegenseitiger Respekt und ein verantwortungsbewusstes Benehmen reichen aus, um glücklich weiterzuleben.
- Lass deinen Ehepartner und deine Schwiegermutter ganz ungestört Zet miteinander verbringen, ohne dich. Red vorher mit deinem Ehepartner und bitte ihn, seiner Mutter zu versichern, dass er sie immer lieben wird, aber weil ihr jetzt verheiratet seid ihr beide als Eheleute mehr Freiraum braucht.
- Wenn sie dich anruft und du nicht drangehen kannst, ruf sie zurück. Jeder weiß, dass die Telefonnummer auf dem Display angezeigt wird. Sie weiß, dass du entweder ihren Namen oder ihre Nummer auf deinem Telefon sehen kannst. Es gibt nicht Schlimmeres, als wenn du das passiv-aggressive Spiel spielst. Sie kann dies ganz einfach durchschauen. Sie zu ignorieren, wird deiner Beziehung nicht helfen. Ruf sie so schnell es geht zurück und wenn nötig, halt die Konversation kurz und bündig.
- Wenn ihr Kinder habt, vermeide es, deiner Schwiegermutter gegenüber feindselig zu sein. Wenn sie die Kinder gut behandelt, dann kann sie nicht komplett schrecklich sein. Stell sicher, dass deine persönlichen Gefühle deine Kinder niemals davon abhalten, ihre Oma zu sehen. Erlaub deinem Mann, die Kinder mit zur Oma zu nehmen, während du den Tag für dich allein hast. Dies kann großartig sein, um deinem Mann zu zeigen, dass du die Kinder nicht auf kontrollierende und manipulative Weise benutzt. Es ist eine Sache, deine Schwiegermutter nicht zu mögen, aber wenn du versuchst, ihr ihren Sohn und die Enkelkinder vorzuenthalten, dann ist es an der Zeit zu erkennen, dass das Problem nicht deine Schwiegermutter ist, sondern du selbst.
- Das Positive ist, dass, je älter du wirst, umso wahrscheinlicher ist es, dass sich die Beziehung zu deiner Schwiegermutter zum Besseren wendet. [1] X Forschungsquelle <i>Relationships With Mothers-in-Law Improve With Age, Poll Reveals</i>, p. 12, Jet, May 27, 1996
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Warnungen
- Lass sie nicht dein Leben kontrollieren. Wenn du wirklich versucht hast, sie für dich zu gewinnen und sie dich noch immer hasst, dann gibt es zwei Möglichkeiten. 1: Sprich mit ihr darüber. Sag ihr, “ Ich habe das Gefühl, dass du mich wirklich nicht magst. Was habe ich getan?”. Oder, 2: Lass es auf sich beruhen! Deine Schwiegermutter ist nur ein kleiner Teil deines Lebens. Geh zur Arbeit, zieh deine Kinder groß, lieb deinen Partner und kümmre dich um deine eigenen Eltern. Lass dir nicht von einer einzigen gemeinen Person alles kaputtmachen.
- Frag sie niemals, ob sie zu euch ziehen will... niemals!
- Meckre nicht andauernd über sie. Du und dein Ehepartner liebt euch und seid glücklich (oder?), also weshalb sollte jemand das kaputt machen dürfen? Beschwer dich nicht andauernd über sie. Wenn dein Ehepartner dir erzählt, was seine Mutter gerade macht, sei nicht fies und lass dich darüber aus. Nicke, lächle und wechsle dann das Thema. Ganz einfach.
- Erklär keinen Krieg. Ein leichtes Kritisieren ist tolerierbar. Anschreien und Brüllen ist jedoch nicht in Ordnung. Wenn du merkst, dass du sie mit “Ich hasse dich! Ich wünschte, du würdest einfach sterben!” anschreist, dann bist du zu weit gegangen. Eine gute Daumenregel ist: wenn du sie so behandelst, wie du deine eigene Mutter während deiner Pubertät behandelt hast, dann ist deine Verachtung viel zu offensichtlich. Geh einen Schritt zurück und kauf ihr viele Geschenke!
- Sei nicht falsch! Wenn deine Schwiegermutter älter als 25 Jahre ist, dann hat sie ausreichend Lebenserfahrung. Wenn du zuckersüß zu ihr bist, wird sie dich sofort durchschauen. Dies ist die Gefahrenzone. Nun gut, sie kann dich momentan nicht leiden, aber sobald du zu nett wirst, wird sie Verdacht schöpfen und dich niemals mehr aus den Augen lassen!
- Sag ihren Kindern nicht, dass du sie hasst. Wenn dein Ehepartner Geschwister hat, sieh diese als deine Alliierten an.
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Referenzen
- ↑ Relationships With Mothers-in-Law Improve With Age, Poll Reveals , p. 12, Jet, May 27, 1996
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