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Das Klischee der schwierigen Schwiegermutter hat sich in vielen Kulturen seit Hunderten von Jahren gehalten. Eine Schwiegermutter mag das Gefühl haben, dass der Ehepartner ihres Kindes nicht gut genug oder kein kompetenter Elternteil ist. Schwiegermütter können tatsächlich manchmal schwierig sein, aber eine missbrauchende Schwiegermutter kann möglicherweise eine Gefahr für deine Ehe und deine Kinder darstellen.
Vorgehensweise
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Sprich mit deinem Ehepartner über seine Mutter. Es ist wahrscheinlich, dass dein Ehepartner bereits weiß, dass seine Mutter schwierig ist. Es ist jedoch möglich, dass er nicht erkennt, dass seine Mutter tatsächlich missbräuchlich ist. Ihm ist vielleicht auch nicht klar, wie ernst du die Situation einschätzt. Wenn du vorhast, die Probleme mit deiner Schwiegermutter anzusprechen, hat dein Ehepartner ein Recht darauf, das zu erfahren, bevor du Maßnahmen ergreifst. [1] X Forschungsquelle
- Führe dieses Gespräch zu einem Zeitpunkt, der für euch beide gut ist. Ihr solltet in der Lage sein, ein ruhiges Gespräch unter vier Augen zu führen, ohne euch gehetzt oder bedroht zu fühlen.
- Beginne damit, Fragen zu stellen. Du könntest deinen Ehepartner etwas fragen wie: „Wie denkst du in letzter Zeit über deine Beziehung zu deiner Mutter?“ Das kann das Gespräch eröffnen, ohne dass du ein Urteil über die Mutter deines Ehepartners abgibst.
- Wenn dein Ehepartner nicht der Meinung ist, dass seine Mutter Probleme macht, könnte dies zu Eheproblemen führen. [2] X Forschungsquelle
- Sei deutlich, wenn du mit deinem Ehepartner sprichst. Nenne Beispiele des Missbrauchs, damit er verstehen kann, was du meinst. Du kannst Ereignisse von einem kürzlichen Besuch oder besondere Bemerkungen deiner Schwiegermutter erwähnen.
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Entscheide, ob du ohne deinen Ehepartner handeln willst. Es besteht die Möglichkeit, dass dein Ehepartner dir in Bezug auf das Verhalten seiner Mutter nicht zustimmen wird. Möglicherweise versteht er deine Position, ist aber nicht bereit, selbst Maßnahmen zu ergreifen. Du musst nun entscheiden, ob du bereit bist, ohne seine Hilfe zu handeln.
- Frage deinen Ehepartner, ob er deine Aktionen unterstützen kann, auch wenn er selbst nicht daran teilnehmen möchte.
- Wenn du dich entscheidest, gegen den Wunsch deines Ehepartners zu handeln, könnte dies zu ernsthaften Eheproblemen führen. Wenn es für dich äußerst wichtig ist, das Verhalten deiner Schwiegermutter anzusprechen, lasse es deinen Ehepartner wissen. Er könnte bereit sein, in seiner Position Kompromisse einzugehen.
- Wenn dein Ehepartner sich weigert, auf das Verhalten seiner Mutter einzugehen, kann dies ein Zeichen dafür sein, dass der Missbrauch andauert und nie behandelt werden wird. In diesem Fall müsst ihr möglicherweise als Paar eine Beratung in Anspruch nehmen, damit eure Beziehung gesund bleibt.
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Verstehe, warum deine Schwiegermutter das tut. Dieser Schritt kann schwierig sein, wenn du es mit jemandem zu tun hast, der dich oder deine Familie missbraucht. Es ist jedoch wichtig, zu versuchen, die Dinge aus ihrer Perspektive zu sehen. Vielen Müttern fällt es schwer, ihre Kinder gehen zu lassen oder ihre eigenen Kinder als neue Eltern zu sehen. [3] X Forschungsquelle
- Höchstwahrscheinlich möchte deine Schwiegermutter das Beste für deinen Ehepartner und für deine Kinder (falls du welche hast). Denke daran, dass dies etwas ist, was ihr gemeinsam habt. Vielleicht seid ihr euch nicht einig, was das Beste ist, aber zumindest habt ihr jemanden, den ihr beide liebt.
- Nimm alle kulturellen Unterschiede zur Kenntnis. Wenn du und deine Schwiegermutter einen sehr unterschiedlichen kulturellen Hintergrund habt, könnte dies für einige Missverständnisse verantwortlich sein. Kulturelle Unterschiede sind jedoch niemals eine Entschuldigung für Missbrauch.
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Mache Rollenspiele, wenn möglich. Dein Ehepartner kennt seine Mutter gut, so dass du üben kannst, mit ihr über das missbräuchliche Verhalten zu sprechen. Das kann auch ein großartiges Mittel sein, um dich mit deinem Ehepartner anzufreunden und herauszufinden, wo ihr in dieser Frage übereinstimmt. [4] X Forschungsquelle
- Möglicherweise fühlt sich dein Ehepartner in einem Rollenspiel mit dir nicht wohl. Wenn nicht, könntest du ihn fragen, ob er bereit wäre, einfach zuzuhören, während du mögliche Szenarien durchsprichst.
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Einigt euch auf einen Plan. Sobald ihr euch über das Verhalten deiner Schwiegermutter geeinigt habt, müsst ihr entscheiden, was ihr dagegen unternehmen wollt. Vergewissere dich, dass dein Plan klar ist und dass es etwas ist, bei dem ihr beide ein gutes Gefühl habt.
- Du könntest ein Gespräch mit deiner Schwiegermutter planen. Entscheide, wann und wo du das Gespräch führen willst. Werdet ihr beide anwesend sein? Wer wird die meiste Zeit das Gespräch führen? Es kann sogar eine gute Idee sein, ein Skript aufzuschreiben, so dass keiner von euch im Moment überrascht ist.
- Du könntest dich entscheiden, deine Schwiegermutter nicht zu konfrontieren, sondern einfach weniger Zeit mit ihr zu verbringen. Entscheidet gemeinsam, wie viel Zeit du mit ihr verbringen kannst und in welchen Zusammenhängen.
- Habe einen Ausweichplan. Wenn sie z.B. fragt, warum ihr sie nicht wie jede Woche besucht habt, sei mit einer Antwort vorbereitet, der du und dein Ehepartner zugestimmt habt. Vielleicht beschließt ihr, sehr ehrlich zu sein und zu sagen: „Wir fühlen uns nicht wohl dabei, dass unsere Kinder viel Zeit mit dir verbringen". Ihr könntet auch einfach sagen: „Wir waren in letzter Zeit sehr beschäftigt". Plane deine Vorgehensweise mit deinem Ehepartner.
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Identifiziere die spezifischen Methoden und Opfer des Missbrauchs. Die Art des Missbrauchs wird wahrscheinlich bestimmen, wie du deine Schwiegermutter konfrontierst und wie du dich entscheidest, mit der Situation umzugehen. Denke daran, dass Missbrauch viele Formen hat, aber keine davon akzeptabel ist. Wenn der Missbrauch in der Vergangenheit stattgefunden hat, musst du vielleicht nur ein offenes Gespräch mit deiner Schwiegermutter führen. Wenn er noch andauert, wirst du wahrscheinlich bestimmte Änderungen durchsetzen müssen. [5] X Vertrauenswürdige Quelle HelpGuide Weiter zur Quelle
- Wenn deine Schwiegermutter deinen Ehepartner verbal missbraucht hat, während er aufwuchs, solltest du ihr einfach mitteilen, dass du dir dieser Geschichte bewusst bist. Du kannst auch so etwas sagen wie: „Ich verstehe, dass dies in der Vergangenheit geschehen ist. Es war eine schwierige Sache für uns, die wir als Paar durcharbeiten mussten, aber wir sind entschlossen, jetzt ein gesundes Umfeld für uns und unsere Familie zu schaffen.“
- Wenn der Missbrauch immer noch andauert und du oder deine Kinder Opfer sind, kannst du zu deinem Ehepartner sagen: „Ich verstehe, dass du als Kind keine Kontrolle darüber hattest. Aber als Erwachsene haben wir jetzt die Macht, diesen Missbrauch zu stoppen und unsere Kinder davor zu schützen.“
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Sei ehrlich in Bezug auf die Beziehung. Täusche nie eine Nähe zu deinen Schwiegereltern vor, die nicht wirklich da ist. Es ist völlig akzeptabel, höflich zu den Schwiegereltern zu sein, ohne die Beziehung aufzuwerten. [6] X Forschungsquelle
- Gewöhne dir nicht an, deine Schwiegermutter als „Mama" oder „Mutter" zu bezeichnen. Sie ist die Mutter deines Ehepartners, aber nicht deine.
- Lasse nur körperliche Berührungen zu, mit denen du dich wohlfühlst. Es besteht keine Notwendigkeit für eine lange Umarmung mit jemandem, in dessen Gegenwart du dich unwohl fühlst.
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Behaupte dich. Viele Menschen sind in der Nähe von misshandelnden Schwiegermüttern ruhig oder schüchtern. Das kann das missbrauchende Verhalten jedoch anheizen. Wenn deine Schwiegermutter etwas Verletzendes tut oder sagt, setze dich für dich selbst oder deinen Ehepartner ein. [7] X Forschungsquelle
- Wenn du Kinder hast, achte darauf, dass deine Schwiegermutter deine Erziehungsregeln kennt und befolgt. Wenn sie sich weigert, erinnere sie daran, dass du ihre Mutter bist. Du kannst so etwas sagen wie: „Ich weiß, dass du viel Erfahrung in der Elternschaft hast. Aber wir machen die Dinge in unserem Haus anders und ich möchte, dass du das respektierst, wenn du Zeit mit meinen Kindern verbringen willst.
- Wenn sie etwas Erniedrigendes oder Verletzendes zu dir sagt, kannst du sagen: „Ich schätze es nicht, so angesprochen zu werden. Bitte höre damit auf."
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Es gibt Grenzen für die Zeit, die du mit ihr verbringen wirst. Das ist etwas, das du bereits mit deinem Ehepartner besprochen haben solltest. Dein Ehepartner kann sich dafür entscheiden, mehr Zeit mit deiner Schwiegermutter zu verbringen, als du bereit bist, mit ihr zu verbringen. Möglicherweise fragt deine Schwiegermutter, warum du nicht mitgekommen bist oder sie ist froh, mit ihrem Kind etwas Zeit allein zu verbringen. [8] X Forschungsquelle
- Du kannst deine Schwiegermutter im Voraus wissen lassen, dass du weniger Zeit mit ihr verbringen wirst. Sie könnte fragen, warum. Es liegt an dir und deinem Ehepartner, ob du vollkommen ehrlich zu ihr sein willst.
- Es ist vielleicht möglich, die Zeit, die du mit ihr verbringst, zu verkürzen, ohne mit ihr darüber sprechen zu müssen.
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Akzeptiere die Ablehnung. Wenn deine Schwiegermutter bereits starke Missbilligung über dich und deine Familie geäußert hat, wird sie ihre Meinung wahrscheinlich nicht ändern. Denke daran, dass du ihre Zustimmung nicht brauchst.
- Es kann ermächtigend sein, dies deiner Schwiegermutter laut zu sagen. Wenn sie dir zum Beispiel sagt, dass dein Haus zu klein und überfüllt ist, kannst du einfach sagen: „Wir sind hier eigentlich sehr glücklich. Du magst unser Zuhause vielleicht nicht gutheißen, aber es ist großartig für unsere Bedürfnisse.“
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Setze Grenzen, die der Situation angemessen sind. Wenn deine Schwiegermutter euch schwer missbraucht hat oder euch weiterhin schwer missbraucht, musst du sie vielleicht ganz aus dem Leben deiner Familie ausschließen. Selbst wenn sie euch nicht mehr missbraucht, kann ihre Anwesenheit immer noch ein Auslöser für deinen Ehepartner oder für dich sein. [9] X Vertrauenswürdige Quelle HelpGuide Weiter zur Quelle
- Wenn deine Schwiegermutter deinen Ehepartner in der Kindheit körperlich oder sexuell missbraucht hat, kann es unmöglich sein, die Beziehung zu reparieren. Dein Ehepartner kann dir mitteilen, wie sehr er daran interessiert ist, die Beziehung zu retten.
- Ein Familientherapeut kann bei der Heilung vergangener Wunden helfen, wenn das Trauma durch den Missbrauch schwerwiegend ist.
- Wenn deine Schwiegermutter deinen Ehepartner oder jemanden aus deiner Familie körperlich misshandelt, musst du dich möglicherweise an die Strafverfolgungsbehörden wenden. Wenn du einen sexuellen Missbrauch vermutest oder davon weißt, musst du dich unverzüglich an die Polizei wenden.
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Nimm dir Zeit für dich selbst. Das kann sein, bevor du deine Schwiegermutter siehst oder sogar während einer Familienveranstaltung. Nimm dir Zeit für dich selbst und denke darüber nach, wie sich die Beziehung im Moment anfühlt. [10] X Forschungsquelle
- Bei einem schwierigen Familientreffen kannst du dich für einen kurzen Spaziergang um den Block entschuldigen oder einen vertrauenswürdigen Freund anrufen.
- Bevor du deine Schwiegermutter siehst, solltest du etwas Zeit für dich allein haben. Du kannst diese Zeit zum Nachdenken und Entspannen nutzen, damit es dir leichter fällt, deine Schwiegermutter zu sehen.
- Nach dem Zusammensein mit deiner Schwiegermutter musst du vielleicht bei einem Freund Dampf ablassen. Halte jemanden bereit, den du anrufen kannst, wenn du es brauchst.
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Zieht um, um weiter von ihr weg zu sein. Dieser Schritt kann drastisch erscheinen, aber wenn deine Schwiegermutter wirklich missbräuchlich ist, könnte ein Umzug die einzig gangbare Option sein. Viele Paare ziehen aufgrund der Nähe zu ihren Schwiegereltern um. Weiter weg zu wohnen kann Einmischungen und unerwünschte Besuche verhindern. [11] X Forschungsquelle
- Wenn der Missbrauch deiner Schwiegermutter deine Kinder betrifft, kann ein Umzug helfen, ihre Sicherheit vor ihr zu gewährleisten.
- Du kannst entscheiden, ob du und dein Ehepartner über den Grund des Umzugs ehrlich sein wollt oder nicht.
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Wenn nötig, verlasse die Beziehung. Manchmal ist ein Ehepartner nicht willens oder in der Lage, zuzugeben, dass seine Mutter dich misshandelt. Das kann zu einer Spaltung zwischen den Partnern führen und manchmal wird die Beziehung dadurch beendet. [12] X Forschungsquelle
- Wenn dein Ehepartner nicht zugeben kann, dass seine Mutter missbräuchlich ist, biete ihm an, gemeinsam zu einem Eheberater zu gehen, bevor ihr euch entscheident, die Ehe zu beenden.
- Das Beenden der Ehe ist eine große Entscheidung, die nicht auf die leichte Schulter genommen werden sollte. Du solltest jedoch niemals Missbrauch tolerieren, um eine Ehe zu erhalten.
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Mache, wenn nötig, eine Therapie zur Heilung. Wenn deine Schwiegermutter dir oder deinen Kindern ein Trauma zugefügt hat, solltest du vielleicht einen Therapeuten aufsuchen. Auch dann, wenn deine Schwiegermutter nicht mehr in deinem Leben ist. Bei Missbrauch kann es Jahre dauern, bis man sich davon erholt, selbst wenn der Missbraucher keine Bedrohung mehr darstellt.
- Selbst wenn dein Ehepartner den Missbrauch nicht sieht, musst du dich möglicherweise trotzdem mit seinen Auswirkungen auf dich auseinandersetzen.
- Kinder können von Missbrauch betroffen sein, auch wenn sie sich dessen nicht bewusst sind. Sorge dafür, dass sie jemanden haben, mit dem sie sicher reden können, wenn sie missbräuchlichem Verhalten ausgesetzt waren.
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Tipps
- Wenn du Kinder hast, denke zuerst an sie. Brauchen sie Schutz vor deiner Schwiegermutter? Ist es in ihrem Interesse, Kontakt mit ihr zu haben oder nicht? Versuche, dies mit deinem Ehepartner zu besprechen.
- Besprich das Verhalten deiner Schwiegermutter mit einem vertrauenswürdigen Freund oder einem professionellen Berater. Beurteile, ob sie wirklich missbräuchlich ist, bevor du entscheidest, welche Art von Maßnahme zu ergreifen ist.
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Warnungen
- Missbrauch gibt es in vielen Formen. Akzeptiere keine von ihnen. Misshandlung kann körperlich, verbal, emotional oder sexuell sein. Auch Vernachlässigung ist eine Form des Missbrauchs.
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Referenzen
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-happiness-project/200909/ten-tips-getting-along-your-mother-in-law
- ↑ http://articles.chicagotribune.com/1999-10-19/features/9910190245_1_dear-abby-mother-daughter-in-law
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/mate-relate-and-communicate/201311/how-handle-your-monster-in-law
- ↑ http://psychcentral.com/ask-the-therapist/2010/03/18/how-do-i-deal-with-my-passive-aggressive-mother-in-law/
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/mate-relate-and-communicate/201311/how-handle-your-monster-in-law
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- ↑ http://articles.chicagotribune.com/1999-10-19/features/9910190245_1_dear-abby-mother-daughter-in-law
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