Pdf downloaden
Pdf downloaden
Als je graag zou willen weten of de frequentie waarmee jij en je partner ruzie maken, normaal en gezond is, dan ben je niet de enige. Het kan erg pijnlijk zijn om het gevoel te hebben dat je opgesloten zit in een conflict met de persoon om wie je meer geeft dan om wie dan ook, en door de gevoelens die je bij een ruzie doormaakt kun je je soms afvragen of jullie relatie eigenlijk wel werkt. Gelukkig hebben we goed nieuws voor je: ruzie maken is gezond, productief en volkomen normaal. Als je graag meer wilt weten over waarom dat zo is, en denkt dat je wel wat tips en trucjes kunt gebruiken om op een productievere manier met ruzie om te leren gaan, dan ben je hier aan het juiste adres.
De inhoud van dit artikel is gebaseerd op een interview met Asa Don Brown, onze eigen klinische psycholoog en auteur, die al meerdere werken op zijn naam heeft staan [1]
X
Bron
.
Stappen
-
Nee, meestal is dat een teken dat één van beide partners conflict uit de weg gaat. Als jij en je partner nooit eens lekker tegen elkaar ingaan, wil dat zeggen dat één van jullie zich inhoudt. Het is gewoon niet mogelijk dat twee mensen constant in elkaars buurt zijn en het over absoluut alles altijd eens zijn. Als er nooit ruzie is, is dat een teken dat één van jullie (of jullie allebei) niet de waarheid spreekt, en op den duur kan dat grote problemen geven. [3] X Betrouwbare bron PubMed Central Ga naar de bron
- Als een relatie nog vrij nieuw is, maak je dan geen zorgen over het feit dat jullie geen ruzie maken. Na verloop van tijd zal het vanzelf gebeuren. Het is volkomen normaal dat het begin van een relatie juist extreem vreedzaam verloopt. [4] X Bron
- Om van een gezonde hoeveelheid ruzie te kunnen spreken hoeven jullie elkaar heus niet dagelijks in de haren te vliegen. Het is absoluut prima als jij en je partner maar een paar keer per jaar ruzie hebben. Voor wat betreft de frequentie waarmee er ruzie gemaakt wordt is ieder stel weer anders. [5] X Betrouwbare bron PubMed Central Ga naar de bron
-
Ruzie vermijden is op den duur schadelijker dan ruzie maken. De gevolgen van het uit de weg gaan van ruzie worden erger naarmate het langer duurt. Als een van jullie dingen opkropt, kan dat leiden tot wraakgevoelens, frustratie en zelfs wanhoop. Als jullie al langer bij elkaar zijn is het de moeite waard om eens een gesprek te hebben over waarom jullie nooit eens ruzie hebben, als je denkt dat jullie in deze situatie zitten. Ja, inderdaad, het kan best zijn dat jullie eens ruzie zouden moeten maken over het feit dat jullie nooit ruzie maken. [6] X Bron
- Ruzie uit de weg gaan kan een sfeer creëren waarin het steeds moeilijker wordt om eerlijk te zijn.
- Als je je inhoudt over iets kleins wat je irriteert, zal het uiteindelijk als een enorme ergernis gaan voelen.
- Ruzie altijd vermijden maakt het moeilijk voor jullie als stel om grenzen te bepalen, omdat geen van beide partners leert wat voor de ander wel en wat niet acceptabel is.
- Als jij degene bent die een lastig gesprek uit de weg gaat, zal de stress die je ervaart door er steeds maar weer omheen te draaien op den duur steeds erger worden, waardoor je bang wordt of gedeprimeerd raakt bij het idee serieus met je partner te moeten praten.
Advertentie
Methode 3
Methode 3 van 9:
Is het normaal om in een relatie iedere dag ruzie te maken?
Pdf downloaden
-
Het is heel normaal (tot op zekere hoogte) als jullie over een ingewikkeld probleem aan het onderhandelen zijn. Als jullie samen al langere tijd verwikkeld zijn in een discussie over een ingewikkeld onderwerp, zoals een hoge schuld, een verslaving, of ontrouw, is het begrijpelijk dat jullie daar iedere dag ruzie over maken. Zolang de ruzies rustig verlopen en productief zijn, en de ruzie geen maanden aanhoudt, hoeft het absoluut niet het einde van de wereld te betekenen. [7] X Bron
- Het kost wat tijd om een ingewikkelde ruzie op te lossen en te begrijpen. Het is onmogelijk om een probleem als overspel van de ene op de andere dag op te lossen.
- Dat wil allemaal niet zeggen dat de ruzie maanden achter elkaar zou moeten duren. Aan de andere kant is het geen groot probleem als jullie nu eens een week lang en dan weer eens een paar dagen ruzie maken.
-
Het is niet normaal om iedere dag over alle kleine dingetjes ruzie te maken. Als jullie een nogal onbestendige relatie hebben waarin jullie iedere dag tegen elkaar aan het schreeuwen zijn over schijnbaar onbenullige dingen, is er echt iets mis. [8] X Betrouwbare bron PubMed Central Ga naar de bron Dit gebeurt vaak als er sprake is van een onderliggend probleem waar niks aan gedaan wordt. Doe even een stapje terug en ga er eens samen met je partner voor zitten. Probeer een rustig, respectvol gesprek te hebben over wat er nu eigenlijk echt aan de hand is. Als dat niet lukt, maak dan eens een afspraak met een relatietherapeut. Hij of zij kan jullie helpen er achter te komen waar precies de wortel van het probleem ligt. [9] X Bron
- Als één van jullie bijvoorbeeld het gevoel heeft dat de ander hem of haar niet respecteert, kan diegene bijvoorbeeld gaan schelden over het feit dat de afwas niet gedaan is, over een flauw grapje dat de ander maakt, of omdat de ander zijn of haar telefoon niet opneemt. Zolang jullie de bron van het probleem niet aanpakken, zullen die ruzies zich blijven voordoen.
-
Dit hangt voor een groot deel af van hoe ongemakkelijk jij je voelt bij het hebben van ruzie. Of dagelijks ruzie maken een probleem is of niet, hangt grotendeels af van wat voor gevoel jij en je partner erbij hebben. Als jullie allebei wel van een beetje debatteren houden, en jullie zijn allebei opgegroeid in een dynamische omgeving waarin mensen regelmatig (uit liefde) met elkaar in discussie gingen, dan vinden jullie het misschien wel helemaal prima. Als geen van jullie er erg van streek door raakt, is het waarschijnlijk niet zo’n probleem. [10] X Betrouwbare bron PubMed Central Ga naar de bron
- Als je erg in de stress raakt door het geruzie, of je partner, of jullie allebei, dan is het wel een probleem. Het is niet de bedoeling dat jullie iedere dag iets doen waar jullie ongelukkig van worden.
- We hebben allemaal onze eigen drempel voor wat dit soort dingen betreft, dus concentreer je liever op het gevoel dat het je geeft dan op hoe vaak het gebeurt.
Advertentie
Methode 5
Methode 5 van 9:
Hoe kan ik ervoor zorgen dat de ruzies binnen onze relatie productiever worden?
Pdf downloaden
-
Begin op een begripvolle, rustige manier aan het gesprek. Als het gaat op een manier van “ik tegen jou” in plaats van “wij samen tegen het probleem,” kan de zaak snel ontsporen. Probeer actief naar je partner te luisteren, onderbreek hem of haar niet en antwoord op nuchtere toon; ook als je echt boos bent. Als het jullie allebei lukt om rustig en respectvol te zijn, zullen jullie naar een oplossing toe kunnen werken. [12] X Bron
- Vaak helpt het om jezelf in je hoofd aan de volgende dingen te blijven herinneren: “Ik houd van deze persoon, ik geef om hem/haar, ik moet geen dingen zeggen waar ik later spijt van krijgt.”
- Probeer niet om de ruzie te “winnen.” Er valt hier niks te winnen. Het is geen spelletje met één absolute winnaar; het gaat erom dat het probleem wordt opgelost. En dat zullen jullie alleen kunnen als jullie een ruzie niet als een wedstrijd zien.
-
Bepaal basisregels en neem even pauze om af te koelen als de sfeer oververhit raakt. Voer een gesprek over jullie ruzies als jullie allebei rustig zijn, en stel een aantal regels op. Spreek af dat jullie elkaar nooit zullen onderbreken, en richt jullie op niks anders dan het eigenlijke probleem, wat het ook is. Als iets “buiten de grenzen valt,” bespreek het dan van tevoren. Bedenk een veilig woord (“Stop” is prima), zodat jullie het gesprek even kunnen onderbreken als het één van jullie te heet onder de voeten wordt. [13] X Bron
- Plan tijd in om ruzie te maken! Als je van tevoren al weet dat jullie ruzie gaan maken, zal het verloop waarschijnlijk een stuk minder onvoorspelbaar zijn.
- Begin iedere ruzie door een doel af te spreken. Op die manier kunnen jullie allebei naar een oplossing toewerken in plaats van alleen maar rondjes te draaien en elkaar over en weer verwijten te blijven maken. Dit is vooral belangrijk als jullie samen steeds weer over hetzelfde probleem ruzie maken, wat vaak voorkomt als jullie van tevoren geen plan hebben gemaakt voor de ruzie!
-
Gebruik zinnen met “ik” als onderwerp om te voorkomen dat je je partner gaat aanvallen om wie hij of zij is als mens. Als één van jullie steeds maar blijft zeggen: “Jij doet nooit eens dit of dat…” of “Jij bent niet…” kan het een beetje op een boxwedstrijd gaan lijken. Beschrijf tijdens een ruzie de dingen vanuit jouw persoonlijke standpunt en praat over de manier waarop jij je voelt. Dit is een van die kleine dingen die de kwaliteit van jullie gesprekken enorm kan verbeteren als jij en je partner het niet met elkaar eens zijn. [14] X Bron
- Laten we bijvoorbeeld aannemen dat jij normaal gesproken iets zou zeggen als: “Jij ruim nooit eens op in huis, je maakt er zo’n troep van! Je laat de keuken gewoon smerig worden, en vervolgens ben ik uren bezig om hem schoon te boenen.” Als je de regels van het gebruik van “ik” toepast, zou je kunnen zeggen: “Als de keuken zo wordt achtergelaten krijg ik het gevoel dat ik al het schoonmaakwerk hier in huis doe. Ik weet wel dat ik een beetje een schoonheidsfreak ben, maar ik vind het wel echt belangrijk.”
- Elkaar uitschelden zal jullie echt nergens toe leiden. Doe dat dus gewoon niet.
Advertentie
Methode 6
Methode 6 van 9:
Hoe lang moeten jullie een relatie hebben voordat het normaal is om ruzie te gaan maken?
Pdf downloaden
-
Meestal begint het ruziemaken als de wittebroodsweken eenmaal voorbij zijn. Als een relatie nog nieuw en spannend is, heb je de neiging om de dingen te romantiseren en mogelijke problemen te negeren. En daar is helemaal niks mis mee. Als deze vroege fase van de relatie eenmaal voorbij is, worden de meeste stellen wat realistischer. Vanaf dat moment begint er zich af en toe een ruzietje voor te doen, en dat is volkomen normaal. [15] X Bron
- Het zal je misschien verbazen, maar de wittebroodsperiode duurt vaak wel zes maanden tot een jaar! Het duurt even, en wees dus niet bang dat jullie relatie ten dode is opgeschreven omdat jullie al een jaar bij elkaar zijn en nu ineens ruzie beginnen te maken. [16] X Bron
-
Na verloop van tijd zullen er in jullie ruzies een bepaald ritme en een bepaalde stijl ontstaan. Ieder stel maakt weer anders ruzie. Op den duur ontwikkelen jij en je partner als het goed is een bepaalde “manier” van ruziemaken. Zolang jullie tijdens het ruziemaken respectvol, eerlijk en begripvol tegen elkaar zijn, zal jullie relatie in deze fase als het ware een eigen textuur ontwikkelen. [17] X Betrouwbare bron PubMed Central Ga naar de bron
- Sommige stellen hebben erg rustige, lauwe ruzies. Andere stellen hebben ruzies die eerder wat “zakelijker” van toon zijn. In sommige relaties komen ruzies voor waarbij tranen vloeien, en andere stellen hebben uitsluitend kalme ruzies, soms alleen maar als excuus om daarna wat fijne herstelsex te hebben. Iedereen is op dit gebied weer anders, en dat is helemaal prima.
- Ruzie kunnen maken is eigenlijk een beetje een kunst. Als jij en je partner niet op een productieve manier ruzie kunnen maken en jullie relatie nog vrij jong is, blijf er dan aan werken! [18] X Bron
Advertentie
-
Bedreigingen en ultimatums zijn signalen dat het bergafwaarts gaat. Iedere variatie op “als jij niet X doet, doe ik Y” is meestal een teken dat de sfeer steeds verder zal verzuren en dat het ruziemaken op den duur steeds minder productief wordt. Ruzies in een relatie zouden niet over chantage moeten gaan of over het opleggen van beperkingen aan het gedrag van je partner, en ultimatums en bedreigingen zijn tekenen dat jullie beter even kunnen stoppen met ruziemaken en de draad pas weer op moeten pakken als jullie allebei weer rustig zijn. [20] X Bron
- Mensen maken vaak dit soort dramatische gebaren als ze extreem oververhit raken, dus het is ontzettend belangrijk dat jullie even pauze nemen als jij of je partner zulke dingen gaat zeggen; zet het gesprek dan dus gewoon stop.
-
Schelden en je partner persoonlijk aanvallen zijn toxische vormen van gedrag binnen een relatie. Als één van jullie van het centrale onderwerp van de ruzie afdwaalt en overgaat op een agressieve toon waarin jullie elkaar beledigen of uitschelden, stop er dan mee. Het gesprek zal dan alleen maar uitdraaien op een soort boxwedstrijd, waarbij jullie elkaar alleen maar voor van alles uitmaken totdat er iemand gekwetst raakt. Benoem het gedrag, geef het gesprek een andere vorm, en keer ofwel terug naar het centrale onderwerp of beëindig het gesprek. [21] X Bron
- Als je partner jou bijvoorbeeld uitscheldt, zou jij kunnen zeggen: “Hee, dat is niet eerlijk. Ik beledig jou ook niet, dus scheld mij alsjeblieft ook niet uit. Dat is namelijk niet productief.” Als het niet lukt om het op die manier op te lossen, zeg dan dat je zo niet verder kunt praten.
- Denk eens na over het verschil tussen zeggen: “Ik heb het gevoel dat je geen verantwoordelijksgevoel hebt,” of: “Je bent onverantwoordelijk.” Concentreer je zoveel mogelijk op je eigen gevoelens, en niet op zijn of haar gedrag, en probeer je partner niet te kleineren.
-
Iedere vorm van lichamelijke agressie is zonder meer onacceptabel. Huiselijk geweld is nooit goed te praten, en als één van jullie tweeën met spullen gaat gooien of zijn of haar handen niet thuis kan houden, betekent dat dat er een grens is overschreden. Loop weg en schakel hulp in. Het is niet jouw fout, en je bent absoluut niet de enige, maar je moet absoluut niet proberen om het niet goed te praten. [22] X Betrouwbare bron United Nations Ga naar de bron
- Aarzel niet om 112 te bellen als je in de problemen zit. Ook kun je 24 uur per dag het Blijf-van-mijn-lijfhuis bellen op 045-7511684 of een e-mail sturen naar vrouwenopvang@levantogroep.nl voor gratis hulp.
Advertentie
-
Veel ruzies worden uiteindelijk gewoon veroorzaakt door communicatieproblemen. Eén van jullie zegt iets verkeerds, hoort ergens sarcasme in terwijl het zo niet bedoeld was, of interpreteert een terloopse of onhandige opmerking verkeerd. Als twee mensen niet kunnen communiceren op een manier die eerlijk en gelijkwaardig aanvoelt, kunnen er allerlei rare ruzies ontstaan. Even een stapje terugdoen zodat jullie weer op hetzelfde punt komen te staan kan in dat geval wonderen doen. [23] X Bron
- Dit is één van de redenen waarom het in een relatie zo belangrijk is dat je eerlijk bent en je kwetsbaar op durft te stellen. Als je er een gewoonte van maakt om niet tegen je partner te zeggen wat je voelt, of om te liegen over wat je denkt, kan dat wrijving in je relatie veroorzaken.
-
Een gebrek aan samenwerking is de meest voorkomende aanleiding voor ruzie. Dit kan zich in allerlei verschillende vormen voordoen, maar het onderliggende probleem is meestal hetzelfde: één van beide partners verwacht een niveau van samenwerking en betrokkenheid waar de ander niet aan voldoet. Of het nou gaat om op tijd kopen opdagen voor een afspraakje, het feit dat de ander nooit een cadeautje koopt, of weigeren een stap verder te gaan in de relatie; verschillende in de verwachtingen die beide partners van de relatie hebben is de belangrijkste oorzaak van ruzie tussen geliefden. [24] X Betrouwbare bron PubMed Central Ga naar de bron
- Dit is de reden waarom stellen ruzie maken over dingen als het doen van de afwas. Eén van de partners verwacht een bepaald niveau van samenwerking voor wat betreft het onderhouden van een ruimte die jullie delen en als de ander zich daar niet aan houdt, kan dat als een ernstige overtreding van de regels of zelfs als verraad voelen. [25] X Bron
-
Fundamentele verschillen in normen en waarden vormen vaak de aanleiding voor een ruzie. Als jullie allebei jullie eigen geloof of politieke overtuiging hebben, kan dat voor flink wat serieuze wrijving zorgen. Daarbij kan het uiteindelijk ook gaan over de vraag of jullie kinderen willen in de toekomst, of over jullie financiën. Deze onderliggende kernonderdelen van wie en wat jullie zijn kan serieuze ruzies veroorzaken. [26] X Betrouwbare bron PubMed Central Ga naar de bron
- Dit soort gesprekken leidt vaak tot ruzie omdat deze problemen heel erg persoonlijk kunnen voelen en de meeste mensen het erg moeilijk vinden om voor wat deze dingen betreft concessies te doen. Maar het is absoluut mogelijk om deze problemen samen op te lossen, als jullie tenminste rustig zijn en er de tijd voor nemen.
- Het goede nieuws is dat als jullie in een vroeg stadium op de een of andere manier al een soort middenweg kunnen vinden, het vaak heel makkelijk is om over deze problemen heen te komen. Als jij enorme rood staat terwijl je partner zwemt in het geld, kunnen een paar regels als: “Geen luxe vakanties totdat de schuld is afbetaald, en geen leningen, maar donaties mogen wel,” het aantal ruzies flink doen afnemen.
Advertentie
Bronnen
- ↑ https://nl.wikihow.com/Deskundigen?name=asadonbrown%2Cphd%2Cdnccm%2Cfaaets#asadonbrown%2Cphd%2Cdnccm%2Cfaaets
- ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2018/feb/13/couples-who-argue-together-stay-together-research-finds
- ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3274734/
- ↑ https://www.primermagazine.com/2013/love/surviving-the-end-of-the-honeymoon-period
- ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3274734/
- ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2018/feb/13/couples-who-argue-together-stay-together-research-finds
- ↑ https://time.com/5402188/how-to-fight-healthy-partner
- ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3274734/
- ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2020/jan/03/how-to-stop-having-the-same-argument-again-and-again-and-again
- ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2953261/
- ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3274734/
- ↑ https://time.com/5402188/how-to-fight-healthy-partner/
- ↑ https://www.nbcnews.com/better/pop-culture/want-better-marriage-learn-fight-fair-5-easy-steps-ncna806011
- ↑ https://time.com/5402188/how-to-fight-healthy-partner/
- ↑ https://depauliaonline.com/46454/artslife/relationship-advice-for-when-the-honeymoon-phase-ends/
- ↑ https://ohioline.osu.edu/factsheet/FLM-FS-2-01-R10
- ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3274734/
- ↑ https://cmhc.utexas.edu/fightingfair.html
- ↑ https://counseling.sa.ua.edu/resources/healthy-vs-unhealthy-relationships/
- ↑ https://now.tufts.edu/articles/6-ways-couples-can-resolve-conflict-during-covid-19-crisis
- ↑ https://now.tufts.edu/articles/6-ways-couples-can-resolve-conflict-during-covid-19-crisis
- ↑ https://www.un.org/en/coronavirus/what-is-domestic-abuse
- ↑ https://www.fatherly.com/health-science/intimacy-commitment-married-couples-fight-about-most/
- ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4012696/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/love-lies-and-conflict/201801/the-most-common-cause-useless-relationship-fights
- ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4012696/
Over dit artikel
Deze pagina is 2.898 keer bekeken.
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
