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Se você está começando a se sentir incomodado pelos visitantes que chegam na sua casa sem avisar, é hora de estabelecer limites e confrontar essas pessoas. Sejam amigos que aparecem para visitar ou pessoas que chegam em busca de um lugar para passar um feriado, esse tipo de situação o deixa de mãos atadas dentro da sua própria casa. Descubra o que de fato o incomoda e converse com seus amigos para estabelecer limites. Não é fácil impor barreiras com pessoas queridas, mas tomar essas medidas pode acabar salvando a amizade entre vocês e o deixando mais tranquilo.
Passos
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1Recuse a visita. Uma forma fácil de impor limites quando um amigo aparece sem avisar é rejeitar a visita e depois explicar que não pode receber ninguém, a menos que seja avisado com antecedência para poder se programar. Da próxima vez que alguém aparecer sem avisar, diga algo como “Lamento, mas estou me preparando para sair. Eu ligo para você depois, ok?”.
- Em um outro momento, ligue ou envie uma mensagem de texto dizendo algo como “As coisas estão tão caóticas ultimamente que eu não consigo receber ninguém aqui em casa, a menos que eu tenha me programado antes”.
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Peça que avisem com antecedência. Se o fato de alguém chegar sem avisar o incomoda mais do que a companhia propriamente dita, fale com a pessoa sobre isso. Pode ser algo simples, como “É ótimo ver você, mas da próxima vez me ligue antes de vir” ou “Estou feliz por estar com você, mas gostaria que você tivesse me avisado mais cedo que estava planejando passar aqui”. Se a situação for recorrente, seja claro ao dizer que prefere ser avisado sobre a visita com antecedência.
- Para ser ainda mais direto, diga “Eu sei que você gosta de vir aqui e eu gosto da sua companhia, mas não gosto quando você aparece sem me avisar. Da próxima vez eu gostaria que você me ligasse antes para saber se estou disponível”.
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Estabeleça limites de permanência. Se alguém se convidar para ficar com você por tempo indeterminado, tome cuidado. Sempre pergunte o período que a pessoa pensa em ficar na sua casa. Se ela precisar de um tempo até se organizar ou até encontrar o próprio lugar para morar, estabeleça um limite de tempo e deixe a pessoa ciente de até quando pode ficar. Você não vai querer que a amizade fique desgastada por causa disso e nem ficar chateado pela presença alheia. [1] X Fonte de pesquisa
- Se você está ciente de que alguém planeja ficar na sua casa, pode dizer “Podemos fazer assim: você vem na segunda-feira e a gente sai para fazer XYX. Na quarta-feira você precisa ir embora, porque eu preciso fazer (coloque aqui o que tem em mente). O que acha?”. Ao determinar o período, você evita ter que pedir à pessoa para sair da sua casa.
- Algumas pessoas acham que três dias é tempo suficiente para ter visitas em casa, outras ampliam o tempo para uma semana. Escolha um período que seja confortável para você.
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Estabeleça regras. Se seus amigos costumam se convidar para ir à sua casa ou usam seu espaço para se encontrar com outras pessoas e passar o tempo, você precisa fazer algumas mudanças e estabelecer regras do que pode e do que não pode. [2] X Fonte de pesquisa Por exemplo, se as pessoas querem fazer da sua casa um espaço para festas, deixe claro que não vai tolerar isso e avise que não está disposto a receber amigos de amigos. Se ainda assim as pessoas ficarem na sua casa, diga que não está disponível para levá-las de carro para outros lugares e nem sair para mostrar a cidade.
- Sejam quais forem as regras estabelecidas, não esqueça de comunicá-las aos seus amigos. Diga “Veio muita gente para a minha casa ultimamente e eu me sinto esgotado. Preciso estabelecer alguns limites do que eu consigo aguentar em relação às pessoas aparecendo aqui”.
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Estabeleça consequências. As pessoas precisam saber que o incômodo pode gerar consequências. Por exemplo, se você pediu a alguém para ir embora e a pessoa continua na sua casa, saiba o que fazer ou falar para se impor. Você pode dizer “Eu pedi que você fosse embora, mas você continua aqui. Você não será bem vindo aqui futuramente se isso continuar”.
- Se a pessoa estiver sendo um incômodo para você, diga “Se você não sair em cinco minutos, vou chamar a polícia”.
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Converse. Se um amigo tem o hábito de se convidar frequentemente para a sua casa, não espere que ele pare como em um passe de mágica. Se você não estiver gostando dessas visitas inesperadas, cabe a você pôr um fim a essa situação. Em reação ao seu silêncio, seu amigo pode achar que você está gostando da companhia. É hora de confrontar esse tipo de comportamento e fazer algumas mudanças.
- Escolha o melhor momento para a conversa. Você pode escrever um e-mail, dar um telefonema ou conversar pessoalmente. É você quem decide a melhor maneira de discutir a questão.
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Seja direto. A sutileza talvez não seja a melhor maneira de lidar com essa situação. Se você diz “Estou muito ocupado no momento” ou “Preciso me apressar para fazer uma coisa” e a pessoa não se toca, você precisa ser mais claro e direto. [3] X Fonte de pesquisa Seja objetivo ao demonstrar sua insatisfação quando estiver se sentindo sufocado pela presença de alguém.
- Diga, por exemplo, “Preciso de mais tempo para mim mesmo, por isso não vou poder passar muito tempo com você. Vamos programar de nos encontrarmos uma vez por semana de agora em diante”. Direcione a discussão para você e suas necessidades, e não para a outra pessoa ou os desejos dela.
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Seja educado. Não há necessidade de discutir ou demonstrar raiva em relação a alguém que não faz ideia de que está sendo um peso na sua vida. Não espere até não conseguir mais aguentar e acabar explodindo com a pessoa. Você pode ser educado e gentil e ainda assim conseguir passar sua mensagem. Comece dizendo algo positivo, em seguida fale sobre suas necessidades. [4] X Fonte de pesquisa
- Você pode dizer, por exemplo, “Eu gosto muito da sua companhia, mas ter você aqui em casa o tempo todo exige muito de mim. Talvez possamos nos encontrar em outros lugares, não só na minha casa”.
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Estabeleça limites. Talvez você não queira mais que o seu amigo vá para a sua casa, ou talvez esteja querendo apenas que ele diminua a frequência das visitas. Seja qual for o caso, estabeleça limites e seja claro sobre o que você deseja e espera. Se a pessoa costuma aparecer uma vez por semana, peça para ela ir uma vez por mês. Se costuma ficar quatro horas, reduza o tempo de visita para uma hora ou menos. [5] X Fonte de pesquisa
- Diga, por exemplo, “Eu gosto de conversar com você, mas preciso que suas visitas sejam mais curtas. Há coisas que eu preciso fazer e não consigo executar na presença de outra pessoa”.
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Avalie a amizade. Se a pessoa causa mais dor de cabeça do que harmonia na sua vida, talvez seja hora de avaliar essa amizade. Reflita se vale à pena continuar amigo dela ou dar adeus a esse relacionamento. Algumas pessoas são tóxicas e podem afetar a sua vida de forma negativa. Se essa pessoa costuma ajudá-lo e está sempre à disposição, então vale à pena continuar a amizade. Por outro lado, se ela exige mais do que tem a oferecer, é hora de reconsiderar essa relação. [6] X Fonte de pesquisa
- Por que você continua sendo amigo dessa pessoa? Ela atende suas solicitações?
- Se essa amizade já deu o que tinha que dar, diga “Eu pedi várias vezes para você não aparecer na minha casa sem avisar. Essa amizade não está me fazendo bem, acho melhor encerrarmos por aqui”.
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Observe os sinais do seu corpo. Se você costuma dizer sim para tudo, pode acabar se confundindo com os próprios sentimentos sobre o fato de ter alguém na sua casa. Se alguém bater na sua porta dizendo “Posso entrar?” ou “Posso ficar aqui?”, pare por um momento e ouça o que o seu corpo diz. Se você estiver verdadeiramente feliz em ver a pessoa, deixe-a entrar. Por outro lado, se você se sentir mal em ter que se levantar para abrir a porta, se a sua primeira reação for um lamento ou se sentir um aperto no estômago, é nítido que a pessoa não é bem-vinda. [7] X Fonte de pesquisa
- Se o seu corpo disser “não”, diga ao amigo “Agora não é um bom momento, sinto muito”.
- Conversar sobre os sentimentos com alguém próximo pode ajudá-lo a chegar à raiz dos seus sentimentos.
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Observe o que o energiza e o que o esgota. Algumas situações podem deixá-lo empolgado, outras exaurido, dependendo da sua personalidade. As pessoas introvertidas preferem ficar mais tempo sozinhas, ao passo que as extrovertidas gostam de estar rodeadas de gente. Se você não tem certeza de que tipo é, é recomendável que faça um teste de personalidade para descobrir. [8] X Fonte de pesquisa myersbriggs.org Por exemplo, você pode se sentir animado com a visita inesperada de um amigo, mas esgotado se ele permanecer por mais de algumas horas na sua casa. Existem situações que o fazem se sentir bem e outras que o deixam mal? Há pessoas que você consegue tolerar e outras não? Comece a observar as situações que o deixam cheio de energia e as que sugam seu ânimo para descobrir os limites que precisam ser impostos. [9] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo, você curte a companhia de uma pessoa, mas odeia o fato de ela sempre querer descarregar a negatividade que acontece com ela em cima de você.
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Priorize suas necessidades. Se você costuma deixar suas necessidades em segundo plano para priorizar as dos outros, você vai perder o sono, ficar com raiva, perder dinheiro e se sentir sobrecarregado. Se você tem consciência de que receber alguém na sua casa vai sugar sua energia ou afetá-lo negativamente, tente se impor. [10] X Fonte de pesquisa
- Você pode dizer “Estou muito estressado e preciso ficar sozinho neste momento” ou “Estou trabalhando em um projeto e preciso me concentrar”.
- Se você estiver negligenciando suas próprias necessidades, coloque um momento para relaxar na sua rotina. Faça aulas de yoga, caminhe diariamente ou medite com frequência. Qualquer uma dessas atividades vai ajudá-lo a lidar melhor com o estresse e impedir que a situação se agrave com o tempo. [11] X Fonte Confiável HelpGuide Ir à fonte Se você for do tipo introvertido, é mais importante ainda que reserve um tempo de isolamento e tranquilidade. Isso vai ajudá-lo a recarregar as baterias para as interações sociais.
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Aceite as reações alheias. Talvez você diga sim para tudo apenas para evitar que as pessoas fiquem chateadas, e isso pode acabar o deixando infeliz ou fazer com que as pessoas tirem vantagem em cima de você. Se você sentir o desapontamento por parte de outra pessoa, lembre-se de que a ausência de limites pode levá-lo ao ressentimento. Não é justo ficar ressentido com algo e não poder se expressar em respeito ao seu ressentimento. Tudo bem em dizer não, mesmo que a outra pessoa não goste. [12] X Fonte de pesquisa
- Caso a pessoa fique chateada, diga: “Eu entendo que isso não é o que você esperava, mas dessa vez não posso ajudá-lo. Lamento que você tenha ficado desapontado”.
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Referências
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/presence-mind/201307/the-trouble-houseguests
- ↑ https://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/long-fuse-big-bang/201608/when-why-and-how-say-no
- ↑ https://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/now-is-everything/200910/are-your-friends-really-there-you
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/long-fuse-big-bang/201608/when-why-and-how-say-no
- ↑ myersbriggs.org
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/prescriptions-life/201311/7-ways-protect-your-energy-enforce-healthy-boundaries
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