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Quando um dos cônjuges é passivo agressivo, pode ser ainda mais difícil resolver os problemas e lidar com as diferenças de opiniões. É fácil reconhecer quando alguém explode de raiva, mas a passivo-agressividade pode ser bem difícil de detectar, principalmente quando a pessoa nega as ações. Embora você possa se sentir incapaz de mudar as coisas, mantenha a calma e lembre-se que você tem tanto poder no relacionamento quanto seu marido.
Passos
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Identifique o comportamento passivo agressivo. É importante conseguir identificar e entender esse tipo de comportamento e não apenas tirar conclusões sobre as atitudes do marido. A maior indicação de passiva agressividade é a incompatibilidade entre as ações e o comportamento de alguém, principalmente quando a pessoa está com raiva. [1] X Fonte de pesquisa Entender o comportamento pode ser útil para identificar o que está subentendido nas palavras ou ações do marido, e como é possível responder aos significados ocultos e não somente ao comportamento em si.
- A agressividade passiva não deve ser confundida com a defensiva. Trata-se de um conjunto de atitudes calculadas e propositais, que muitas vezes se tornam um padrão. [2] X Fonte de pesquisa
- É fácil cair em situações assim, e depois se sentir responsável ou culpada, quando, na verdade, essa é uma tática de manipulação.
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Procure a negação. Uma pessoa passiva agressiva se recusa a assumir a responsabilidade pelos próprios comportamentos. Seu marido pode mentir ou culpar você pelo que fez ou disse, em vez de reconhecer que a magoou. Dar desculpas, tentar racionalizar ou minimizar a situação podem ser maneiras de negar o comportamento dele ou o impacto das próprias ações. [3] X Fonte de pesquisa
- Seu marido pode "esquecer" de fazer as compras, ou dizer que você não o lembrou de pegar as crianças na escola.
- Ele pode fingir que não fez alguma coisa quando há evidências claras de que fez.
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Veja se ele se faz de vítima. De alguma forma, não importa o que aconteça, ele encontra uma maneira de colocar a culpa em outras pessoas, nunca nele mesmo. Ele pode culpar você por estar com raiva e fazê-lo explodir ou ficar agressivo. Ele encontra maneiras de fugir da responsabilidade e culpa por ter machucado outras pessoas. [4] X Fonte de pesquisa
- Seu marido sempre encontra maneiras de distorcer a verdade para escapar da culpa? Ele sempre põe a culpa em você por tudo que dá errado, mesmo que você não tenha feito nada?
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Entenda como funciona a “retenção”. Em vez de dizer o que quer ou precisa, ele vai embora no meio de uma discussão, para de falar com você ou tenta pôr fim na conversa dizendo: "Não vou nem discutir. Você está sempre certa". Ele também pode reter coisas como dinheiro, sexo ou outros, como uma forma de deter o poder. [5] X Fonte de pesquisa
- Jogar fora ou doar coisas que não são dele ou até coisas que ele sabe que são importantes para você também é uma forma de exercer retenção.
- Seu marido reprime as próprias emoções como uma forma de tentar controlar as pessoas? Ele sempre toma as decisões finais?
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Reconheça o atraso crônico. [6] X Fonte de pesquisa Estar sempre atrasado pode ser uma maneira de expressar passiva agressividade. É uma maneira de dizer "Isso não é importante para mim" ou "O que eu estou fazendo é mais importante do que o que você planejou".
- Vocês têm um compromisso marcado, mas ele sempre demora para desligar a TV ou o computador e começar a se arrumar. Ele frequentemente dá desculpas sobre estar ocupado no trabalho ou preso no trânsito.
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Desconfie de incompetência. Fazer as tarefas de qualquer jeito pode ser uma forma de passiva agressividade. Ele pode deixar para fazer tudo no último momento, e ainda fazer um esforço mínimo para cumprir a tarefa, de maneira que outra pessoa tenha que refazê-la mais tarde. [7] X Fonte de pesquisa Essa pode ser uma forma de dizer: "Eu não me importo com isso (ou com você), e vou me expressar não fazendo um bom trabalho".
- Ele muitas vezes tenta adiar as tarefas, as faz pela metade ou inventa desculpas por ter feito um trabalho de má qualidade?
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Observe os sinais. Seu marido pode começar a ser passivo agressivo sem que ele perceba. O ideal é identificar o comportamento antes que as coisas fiquem fora de controle. Ele pode começar devagar, tentando fugir das responsabilidades, procrastinando mais do que o normal ou usando desculpas para fazer ou não certas coisas. [8] X Fonte de pesquisa
- Quando notar tais sinais, evite o conflito, pois ele só faz com que o comportamento passivo agressivo se torne mais forte.
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Não tente confrontá-lo. Embora a vontade seja de reclamar ou brigar, resista à tentação. Você pode acabar assumindo o papel de mãe dele, o que não será bom para nenhum dos dois. [9] X Fonte de pesquisa Você provavelmente não quer se tornar a mãe do próprio marido, e ele não deve querer fazer o papel de criança do relacionamento.
- Caso sinta que vai explodir, pare e reflita um pouco. Pense na maneira como se sente e quais pensamentos estão passando pela mente. Respire fundo antes de dizer qualquer coisa.
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Tente dialogar. [10] X Fonte de pesquisa Não entre no jogo dele. Envolver-se na situação só vai fazer com que o comportamento passivo agressivo continue, criando um ciclo, até que os dois estejam complemente infelizes. Em vez disso, escolha um bom momento e diga a ele "Nós temos um problema que precisamos resolver."
- Caso ele sofra de atraso crônico, diga: "Nós temos dificuldade de sair de casa na hora certa quando temos um compromisso. O que você acha que podemos fazer para conseguir chegar nos lugares sem atraso?".
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Seja firme. [11] X Fonte de pesquisa Talvez no passado ele tenha conseguido fazer você se sentir culpada ou aceitar a responsabilidade por tudo, mas isso deve acabar. Não deixe que essas táticas funcionem mais. Quando ele disser que não está com raiva, mas dá para ver claramente que ele está, peça que ele seja honesto e diga o que realmente sente. Se ele disser "Eu só estava brincando", responda que você não gosta desse tipo de brincadeira.
- Não tenha medo de dizer que o comportamento dele a deixa magoada, principalmente se ele perguntar "Por que você está com raiva?". Diga: "É muito frustrante quando você não conversa comigo. Eu gostaria de saber o que você está pensando e sentindo".
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Diga claramente o que quer ou precisa. Em vez de fazer como ele, seja direta quanto às suas próprias necessidades e expectativas. Não deixe espaço para que ele faça suposições. Quando pedir para ele fazer alguma coisa, diga claramente o que deve ser feito e para quando precisa que esteja terminado. [12] X Fonte de pesquisa
- Cultive o hábito de escrever as coisas que precisam ser feitas. Não deixe nenhum espaço para ambiguidade. Quanto mais clara você for, menor a probabilidade dele achar uma maneira de arranjar desculpas.
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Não o culpe ou envergonhe. Fazer isso não ajudará em nada. Segure as acusações e, em vez disso, diga a ele como está se sentindo. Diga o que a está incomodando, como isso afeta você (e a relação), e o que gostaria de fazer para melhorar a situação. [13] X Fonte de pesquisa
- Em vez de dizer "Eu odeio quando você não faz as coisas que te pedi para fazer, não posso acreditar que você é tão preguiçoso", diga "É muito ruim saber que eu não posso contar com você para fazer tarefas. Eu me sinto estressada porque a casa e a rotina não ficam organizadas. Será que podemos encontrar uma maneira de trabalhar em conjunto para fazer tudo que tem que ser feito em casa?".
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Saiba que ele provavelmente se sente ressentido ou com raiva. Seu marido provavelmente se sente ressentido ou com raiva e não encontra outra maneira de extravasar esses sentimentos. É muito mais fácil descontar em outra pessoa do que lidar com o problema. Talvez ele queira fazê-la explodir de raiva para que a maior parte da culpa caia sobre você. [14] X Fonte de pesquisa Aprenda a reconhecer esse padrão e decida se vale ou não a pena ceder.
- Quando ambos estiverem mais calmos, conversem abertamente sobre os problemas. Diga o que está ou não funcionando para você, para ele e para os dois como um casal. Encontre maneiras de expressar o próprio ressentimento ou raiva, e encoraje-o a fazer o mesmo.
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Ouçam um ao outro. Reserve semanalmente um tempo para conversar, ouvir um ao outro e oferecer apoio. Essas são habilidades que precisam ser desenvolvidas com o tempo, então talvez seja um pouco difícil no começo, mas não desista. Mostre ao seu marido que ele pode expressar as próprias emoções para você e que você vai apoiá-lo. E deixe que ele faça o mesmo por você também.
- Pratique o papel de ouvinte ativo repetindo ou resumindo o que ele disser. [15] X Fonte de pesquisa "Então você teve um dia difícil e prefere não conversar sobre dinheiro e contas hoje à noite. Não é isso?".
- Quando ele expressar emoções, demonstre que você se importa com o que ele está sentindo. Dizer "Eu entendo que você esteja frustrado" ou "Poxa, você parece muito estressado, eu também me sentiria assim" são maneiras deixar claro que você simpatiza com os sentimentos dele.
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Procure ajuda profissional. Considere procurar a ajuda de um terapeuta se a situação começar a ficar fora de controle ou se vocês não conseguirem resolver sozinhos. Procure uma terapia de casal ou mesmo um terapeuta individual. O profissional poderá ajudá-los a modificar o comportamento problemático, melhorar a comunicação e a expressão de sentimentos e emoções. [16] X Fonte de pesquisa
- Lembre-se de que você não pode mudar seu marido, mas pode mudar a maneira como reage a ele. Um terapeuta pode ajudá-la a responder de forma diferente, mesmo que seu marido nunca mude.
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Referências
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/passive-aggressive-diaries/201011/10-things-passive-aggressive-people-say
- ↑ http://psychcentral.com/lib/dealing-with-a-passive-aggressive-partner/
- ↑ http://psychcentral.com/lib/dealing-with-a-passive-aggressive-partner/
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/passive-aggressive-diaries/201206/3-strategies-responding-passive-aggressive-behavior-in-your
- ↑ http://psychcentral.com/lib/dealing-with-a-passive-aggressive-partner/
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/passive-aggressive-diaries/201206/3-strategies-responding-passive-aggressive-behavior-in-your
- ↑ http://psychcentral.com/lib/become-a-better-listener-active-listening/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201203/5-principles-effective-couples-therapy
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