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Puede ser realmente difícil resolver un problema y los desacuerdos cuando te topas con la agresividad pasiva de tu esposo. Si bien es cierto que es sencillo reconocer la ira de alguien cuando explota, el comportamiento pasivo agresivo puede ser más difícil de identificar, y quizás difícil de comprender cuando la persona niega las acciones. Si bien es cierto que podrías sentir como si no tuvieras poder para cambiar las cosas, mantén la calma y recuerda que tienes tanto poder en la relación como tu esposo.
Pasos
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Identifica el comportamiento pasivo agresivo. Es importante identificar y comprender el comportamiento pasivo agresivo y no sacar conclusiones rápidas acerca del comportamiento de tu esposo. La mayor denotación de comportamiento pasivo agresivo es una incongruencia entre las acciones y los comportamientos de una persona, en especial en cuanto a la ira, y la agresividad pasiva se puede considerar como una manera disimulada de demostrar ira. [1] X Fuente de investigación Comprender el comportamiento puede ser provechoso para identificar qué subyace a las palabras y acciones de tu esposo y cómo puedes responder a lo que subyace a la agresividad pasiva, y no solo responder al comportamiento.
- La agresividad pasiva es diferente de la actitud defensiva o la tardanza ocasional. Un comportamiento pasivo agresivo es intencionado y suele convertirse en un patrón. [2] X Fuente de investigación
- Es sencillo envolverse en este tipo de interacción y luego sentir culpa cuando esto puede ser una táctica de manipulación.
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Fíjate en la negación. Una persona que es pasivo agresiva se rehúsa a asumir la responsabilidad de su comportamiento. Tu esposo podría mentir o culparte para evadir comprender que te lastimó a ti (o a alguien más). Racionalizar, inventar excusas y minimizar las cosas podrían ser maneras de negar su comportamiento o el impacto que causan sus acciones. [3] X Fuente de investigación
- Tu esposo podría “olvidarse” de recoger la ropa seca o decir que no le recordarte que recoja a los niños después de la escuela.
- Quizás finja que no hizo algo cuando hay evidencia obvia de que sí lo hizo.
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Obsérvalo hacerse la víctima. De alguna forma, sin importar cuál sea, encuentra una manera de hacer que todo sea tu culpa y no la suya. Podría culparte por su ira y hacer que explote o te golpee. Encuentra maneras de evadir su responsabilidad y échale la culpa por lastimar a las personas. [4] X Fuente de investigación
- ¿Tu esposo encuentra maneras de distorsionar la verdad para escapar de la culpa? ¿Notas que te culpa constantemente por las cosas que salen mal, incluso si no tienes nada que ver con ellas?
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Comprende la retención. En lugar de articular sus deseos y necesidades, podría marcharse en plena discusión, dejar de hablarte o tratar de ponerle un fin a una discusión al decir “¿Por qué debería molestarme siquiera en responder? Siempre tienes la razón”. También podría retener el dinero, el sexo y otras cosas como una forma de retener el poder. [5] X Fuente de investigación
- Si tu esposo regala cosas que son tuyas o tira las cosas que son importantes para ti, esto es también una forma de retención.
- ¿Tu esposo retiene emociones para tratar de ejercer poder sobre ti? ¿Retiene cosas?
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Reconoce la tardanza crónica. [6] X Fuente de investigación Retrasarse de manera crónica puede ser una forma de expresar su agresividad pasiva. Es una forma de decir “Esto no me es importante” o “Lo que hago es más importante que lo que planeaste”.
- ¿Sueles esperar a que tu esposo salga de la computadora o apague la televisión cuando tienes algo planeado? ¿Inventa excusas acerca de estar inmerso en el trabajo o culpa al tráfico con más frecuencia de la normal?
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Fíjate en la incompetencia. Hacer labores o quehaceres a regañadientes puede ser una forma de agresividad pasiva. Quizás postergue hacer labores y luego haga un esfuerzo mínimo de modo que tengas que hacerlo de nuevo por él. [7] X Fuente de investigación Hacer labores de esta forma podría ser su manera de decir “(Esto) no me importa (o tú no me importas), y no haré un buen trabajo para evidenciarlo”.
- ¿Tu esposo suele incumplir las labores, encuentra maneras de postergarlas o inventa excusas para hacerlas de mala forma?
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Presta atención a las señales de advertencia. Tu esposo podría comenzar a ser sutilmente pasivo agresivo sin que él incluso lo note. El truco es notar los comportamientos antes de que las cosas se salgan de control. Quizás notes que se sumerge más ligeramente en sus responsabilidades, posterga las cosas más de lo usual o encuentra excusas para las cosas. [8] X Fuente de investigación
- Cuando notes estas señales, puedes desligarte del conflicto antes de que se avecine más agresividad pasiva explícita.
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Evita empeorar el conflicto. Si bien es cierto que tu primera reacción podría ser regañarlo o explotar sobre él por su comportamiento, resiste las ganas de hacerlo. Podrías tomar un rol paternal, lo que no será bueno para tu esposo o para ti. [9] X Fuente de investigación Es poco probable que quieras actuar como el padre de tu esposo y es poco probable que él quiera tener el rol del niño en el matrimonio.
- Si sientes que estás a punto de reaccionar, detente y tómate un momento. Piensa en la manera en que te sientes y los pensamientos que tienes en la mente. Respira hondo antes de decir algo.
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Ten una actitud asertiva. [10] X Fuente de investigación No juegues su juego. Si comienzas con una agresividad pasiva, entonces entrarás en el ciclo del comportamiento hasta que ambos sean absolutamente infelices. En lugar de ello, dile “Tenemos un problema que tenemos que resolver”.
- Si llega tarde crónicamente, dile “Tenemos una dificultad para salir de la casa a tiempo cuando tenemos que ir a unos lugares. ¿Qué piensas que sería útil para asegurar que lleguemos allí a tiempo?”.
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Mantente firme. [11] X Fuente de investigación Quizás sus diálogos solían incluir culparte o aceptar la culpa, pero le ponía un fin al asunto. No dejes que estas tácticas sigan surtiendo efecto en ti. Si dice “No estoy molesto” pero lo está claramente, pídele que sea honesto contigo y comparta cómo se siente. Si dice “Solo estaba bromeando”, asegúrate de comunicar que ese tipo de bromas son irrespetuosas y que no las aprecias.
- Si dice “¿Por qué tienes fastidio?”, dile claramente que su comportamiento es fastidioso. Por ejemplo, “Cuando no te comunicas conmigo, es realmente frustrante. Me gustaría saber lo que te resulta dificultoso”.
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Expresa tus necesidades o solicitudes con claridad. En lugar de molestarte con él, actúa de manera activa con tus propias necesidades y expectativas. No hagas suposiciones acerca de tus expectativas. Si le pides hacer algo, asegúrate de dejar en claro qué se tiene que hacer y a qué hora se tiene que hacer. [12] X Fuente de investigación
- Adopta el hábito de escribir lo que se tiene que hacer. No permitas que haya ambigüedad. Cuanto más claro te expreses, menos probabilidades habrá de que encuentre poca flexibilidad.
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No lo culpes ni lo avergüences. Culpar a tu esposo o avergonzarlo no hará que llegues al lado al que quieras ir. Por ello, pospón las acusaciones y dile cómo te sientes. Dile que te fastidia, la manera en que te afecta a ti (y a la relación) y en lo que te gustaría esforzarte. [13] X Fuente de investigación
- En lugar de decir “Realmente odio cuando no haces los quehaceres que te pido que hagas, no puedo creer que seas tan holgazán”, di “Realmente me molesta sentir que no puedo contar con que hagas los quehaceres. Esto retrocede las cosas en casa y hace que sienta estrés. ¿Podemos encontrar una manera de trabajar juntos y asegurar que las cosas se hagan en la casa?”.
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Reconoce que quizás él sienta resentimiento o ira. Es probable que tu esposo se sienta resentido o molesto y no sienta que pueda expresar su preocupación. Es mucho más fácil hacer que sea el problema de alguien más, en vez del suyo. Quizás intente hacer que explotes de ira de modo que la culpa recaiga más en ti que en él. [14] X Fuente de investigación Reconoce este patrón y decide si quieres participar en él o no.
- Si ambos están calmados, tengan una discusión real acerca de sus sentimientos. Habla acerca de lo que funciona o no para él, para ti y para ambos como una pareja casada. Encuentra maneras para expresar tu propio resentimiento o ira y aliéntalo a hacer lo mismo.
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Escúchense mutuamente. Pasen algo de tiempo de calidad cada semana escuchándose, enfatizando y apoyándose entre sí. Hay habilidades que podrían tener que forjarse, así que quizás todavía no tengas experiencia en ello, pero esfuérzate por hacerlo. Demuéstrale a tu esposo que puede ser expresivo emocionalmente contigo y que lo apoyarás. Además, deja que tome este rol por ti también.
- Repite o resume lo que él diga para escucharlo activamente. [15] X Fuente de investigación Por ejemplo, “Escucho que dices que tuviste un día difícil y que preferirías no hablar acerca de las finanzas esta noche. ¿Es correcto?”.
- Cuando tu esposo incluya un contenido emocional, enfatízalo con emoción. Por ejemplo, “Puedo notar que estás frustrado” o “Vaya, eso suena realmente estresante, también sentiría agobio” son maneras de comunicar que comprendes la emoción que siente.
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Busca apoyo. Si tienes dificultades para compartir compasión con tu esposo pasivo agresivo y notas que las peleas siguen empeorando, considera la posibilidad de conseguir la ayuda de un terapeuta. Puedes ver un terapeuta matrimonial o un terapeuta individual. La terapia puede ser beneficiosa para modificar un comportamiento disfuncional, mejorar la comunicación y disminuir la evasión emocional. [16] X Fuente de investigación
- Recuerda que no puedes cambiar a tu esposo, sino cómo reaccionas a él. Un terapeuta puede ayudarte a responder de manera diferente, incluso si tu esposo nunca cambia.
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Referencias
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/passive-aggressive-diaries/201011/10-things-passive-aggressive-people-say
- ↑ http://psychcentral.com/lib/dealing-with-a-passive-aggressive-partner/
- ↑ http://psychcentral.com/lib/dealing-with-a-passive-aggressive-partner/
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/passive-aggressive-diaries/201206/3-strategies-responding-passive-aggressive-behavior-in-your
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- ↑ http://psychcentral.com/lib/dealing-with-a-passive-aggressive-partner/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/passive-aggressive-diaries/201206/3-strategies-responding-passive-aggressive-behavior-in-your
- ↑ http://psychcentral.com/lib/become-a-better-listener-active-listening/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201203/5-principles-effective-couples-therapy
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