Como Parar de Pensar em um Ex que Era Abusivo

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Por que parece ser tão complicado parar de pensar em um ex-companheiro que abusava de você? Mesmo após tomar a decisão de terminar a relação, o trauma psicológico que acompanha a violência praticada contra você pode criar raízes profundas. [1] Felizmente, você já teve a força de largar a pessoa, ou seja, a vontade para seguir em frente está em algum lugar de seu interior, mas de qualquer forma, não é preciso percorrer essa jornada sozinha. Leia este artigo para saber como se livrar das amarras de um relacionamento tóxico e parar de pensar em um indivíduo abusivo.

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Compreenda por que pode ser difícil abandoná-lo e tocar sua vida em frente.

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  1. Abandonar relacionamentos faz com que, naturalmente, os seres humanos passem por um intenso período de luto. Porém, ao tomar a decisão corajosa de se distanciar de alguém que é nocivo, você vai sofrer sentimentos normais de perda, ao mesmo tempo que tentará recuperar sua própria identidade. Esses indivíduos vão te moldar para que você acredite que a perspectiva e a experiência deles importa mais do que qualquer coisa. [2] É natural que, após quebrar um ciclo vicioso, você tenha que lutar para validar sua própria importância.
    • Como o ex provavelmente era manipulativo e tomava as decisões por você, é comum sentir que perdeu sua autoconfiança. Ansiedade e incerteza sobre ter que assumir as rédeas da sua vida outra vez serão normais.
    • Pense em quem você era e como se sentia antes de começar a sofrer o abuso. Essa pessoa não sumiu e a violação não define quem você é. [3]
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Aceite e sinta suas emoções.

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  1. Depois de abandonar um parceiro que a agredia, é normal sentir, primeiro, negação, e depois mágoa, vergonha e medo. Felizmente, pessoas que já estiveram em seu lugar podem dizer que são emoções que não duram para sempre. Sim, o abuso pode impactar sua capacidade em confiar em seus próprios sentimentos, mas a mágoa enfrentada é válida. Não é algo que está em sua cabeça; você não mereceu o companheiro tóxico e nem causou que ele tivesse esse comportamento. [4]
    • Passe para um diário todos os seus sentimentos. Você pode fazer uma pergunta, como “Como me sinto hoje?” ou “Que tipo de vida eu quero ter?”
    • Expulse emoções fortes realizando exercícios, chorando e até gritando, se você considerar que é o certo.
    • Entre em um grupo de suporte ou converse com amigos e parentes sobre seus sentimentos.
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Lembre-se do que a levou a abandonar o relacionamento.

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  1. Muitas pessoas, ao relembrarem namoros ou casamentos, acabam encarando esses períodos com nostalgia, mas pergunte a si própria: “Era uma relação saudável? Ou eu simplesmente estava presa ao ex?” Depois, faça uma lista com todos esses motivos e os objetivos que possui em seu futuro.
    • Por exemplo: você sentia que pisava em ovos sempre que estava ao lado do ex? Parecia que não poderia ser quem você é de verdade?
    • Sempre que perceber que está sentindo a falta desse sujeito ou pensando em voltar para ele, analise como essas reflexões melhoram sua vida. “Será que pensar dessa maneira não está atrasando minha vida?” [5]
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Não culpe a si própria.

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  1. Sempre que começar a se sentir culpada, pergunte se você faria isso com um ente querido ou uma amiga na mesma situação. Pensamentos como “Se eu fosse uma pessoa mais amorosa...” ou “Se eu tivesse feito as coisas de outra forma...” são comuns, mas não representam a realidade. Você não fez nada de errado e a única pessoa culpada pelo abuso é o abusador. Faça as seguintes perguntas assim que notar que está se culpando pelo fim do relacionamento: [6]
    • “Quais provas tenho para embasar que a culpa foi minha?”
    • “Quais provas tenho para rebater o pensamento de que tive culpa?”
    • “Acreditar nisso vem de outra pessoa ou de fatos?”
    • “Há outro pensamento que pode estar mais correto?”
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Encare pensamentos negativos de modo diferente.

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  1. Reconheça que está raciocinando de maneira prejudicial e analise se você usa palavras como “sempre”, “nunca”, “deveria” ou “preciso”, que podem indicar que você está sendo muito rígida com si própria. Transforme esses pensamentos em uma frase de incentivo, lembrando-se de que você merece amor e tem um futuro incrível pela sua frente. [7]
    • Algo intrusivo, como “Ele tinha razão. Eu não consigo fazer nada sozinha” pode ser transformado em uma afirmação: “Sou capaz de mais do que eu penso, mesmo se ainda tenho espaço para crescer.”
    • Tente desafiar raciocínios pessimistas com um mantra positivo, como “Eu sou uma pessoa gentil e forte, e mereço respeito”.
    • Concentre-se no que você aprendeu no passado e não no que faria de diferente. Por exemplo: “A partir de agora, não vou deixar ninguém me fazer sentir que não sou uma boa parceira.”
    • Celebre mudanças positivas em sua vida fazendo declarações como “Eu separei um tempo apenas para mim, hoje, e preciso fazer as coisas que amo”.
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Corte todo o contato com o ex-companheiro.

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  1. É comum que esses indivíduos tentem fazer as pazes com pedidos de perdão e presentes, mas ao menos que o ex prometa procurar tratamento e fazer terapia, será muito difícil que o comportamento dele melhore. Permita a si própria ter um pouco de espaço para se recuperar e bloqueie essa pessoa no Whats e nas redes sociais. [8] Também é recomendado apagar fotos antigas com ele, além de guardar ou doar objetos que tragam lembranças.
    • Se for necessário manter contato com um indivíduo tóxico devido aos filhos, procure ter um terceiro o acompanhando, como uma amiga do peito, quando for se encontrar com o ex.
    • Caso vocês precisem entrar em acordo pela guarda compartilhada, fale com seu advogado para saber quais são os seus direitos. [9]
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Coloque sua segurança física em primeiro lugar sempre.

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  1. Tanto em abusos físicos quanto emocionais, você pode recorrer a meios judiciais e pedir uma medida protetiva. [10] Para ficar em segurança no trabalho, faculdade ou escola, fale com a diretoria e informe que o ex não pode entrar no lugar. Em casos extremos, a melhor opção pode ser mudar de cidade para começar “do zero” novamente. [11]
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Aproxime-se de amigos e parentes.

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  1. O abuso pode fazer levar a uma destruição do seu senso de independência e de integridade, principalmente se o indivíduo a isolava de amigos e familiares. Ao se reaproximar deles, você poderá voltar a desenvolver esse sistema de suporte, que é importante e que você merece; quando se sentir sozinha, ligue para uma amiga ou fale com alguém que gostaria de conhecer melhor. [12]
    • Caso sinta que não tem com quem conversar, você pode procurar recursos on-line para vítimas e sobreviventes de abuso, como o Dissipe e se Liberte , para mulheres e meninas que sofreram violência sexual, o Mapa do Acolhimento , para mulheres cis, trans e travestis, de baixa renda e a partir de 18 anos, a rede Mete a Colher , para mulheres que sofreram abusos de seus parceiros, e a Memórias Masculinas , voltada para homens que sofreram violação sexual.
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Crie costumes saudáveis.

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  1. É normal se sentir “sem chão” após o término de um relacionamento. Voltar a focar no bem-estar de seu corpo e de sua saúde pode dar uma sensação de controle e melhorar a autoconfiança; comece dormindo pelo tempo necessário todos os dias e retome as atividades físicas. Defina um horário para acordar e ir dormir todos os dias, além de fazer ao menos meia hora de exercícios diários. [13]
    • Adote uma alimentação saudável, com frutas e legumes frescos, diminuindo a ingestão de alimentos processados.
    • Faça atividades que exijam atenção plena, como meditação ou exercícios respiratórios.
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Corra atrás do que interessa e te faz bem.

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  1. Quais os hobbies que você mais gostava de antes do relacionamento? Há algo que gostaria de experimentar? Aproveite essa chance de se inventar outra vez, seja através do voluntariado em sua comunidade ou de aprender mais sobre a culinária vegetariana, e explore novas oportunidades para crescer. [14] Não sabe bem onde começar? Veja as ideias abaixo:
    • Adote um estilo de vida ativo e dê uma “injeção” em sua autoconfiança aprendendo algo novo, como artes marciais, dança ou yoga, por exemplo. [15]
    • Expresse suas emoções e exercite sua criatividade com a fotografia, a pintura e a escrita.
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Recupere-se antes de iniciar outro relacionamento.

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  1. As situações de abuso e de término com uma pessoa próxima não são processadas de um dia para o outro; já “pular” para um novo relacionamento pode dificultar com que consiga ter um “fechamento” com o ex. Pare e analise os seus sentimentos, identificando o que precisa em uma relação futura e em seu parceiro. [16]
    • Aprenda quais são os sinais de uma união sadia , que incluem respeito, confiança, honestidade e empatia.
    • Ao sair com alguém ainda relativamente desconhecido, é importante confiar em seus instintos. Você não deve se sentir desconfortável ou sob pressão em qualquer relação feliz.
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Procure ajuda especializada.

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  1. Não há nada de errado em procurar apoio especializado, e tenha certeza: há muitas pessoas que podem e querem te auxiliar na recuperação. Se quiser, consulte um clínico geral para obter uma boa indicação de um psicólogo ou terapeuta; caso tenha convênio médico, verifique se há algum profissional especializado em tratamento de vítimas de abuso.
    • Muitos profissionais da área dão uma consulta inicial gratuita, de modo que você possa avaliar se ficou confortável em discutir o assunto com ele e sentiu firmeza e segurança no especialista.
    • Caso não possa pagar a terapia, acesse este artigo , do g1, para se informar sobre o local mais próximo para buscar tratamento gratuito ou por valor reduzido.

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Referências

  1. ↑ https://www.ingentaconnect.com/content/springer/vav/1999/00000014/00000001/art00004
  2. ↑ https://trauma-vancouver.com/2016/09/03/abusive-relationship/
  3. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/why-am-i-struggling-to-move-on-after-abuse/
  4. ↑ https://twsh.org/wp-content/uploads/2015/08/Stages-of-Leaving-an-Abusive-Relationship.pdf
  5. ↑ https://www.rewire.org/romanticizing-past-relationships-ruin/
  6. ↑ https://www.genesisshelter.org/shame-domestic-violence/
  7. ↑ https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/self-esteem/art-20045374
  8. ↑ https://twsh.org/wp-content/uploads/2015/08/Stages-of-Leaving-an-Abusive-Relationship.pdf
  9. ↑ https://www.courts.ca.gov/1189.htm
  1. ↑ https://www.womenslaw.org/laws/ca/restraining-orders/domestic-violence-restraining-orders/steps-getting-dvro
  2. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/why-am-i-struggling-to-move-on-after-abuse/
  3. ↑ https://www.helpguide.org/articles/grief/dealing-with-a-breakup-or-divorce.htm
  4. ↑ https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/self-esteem/art-20045374
  5. ↑ https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6051550/
  6. ↑ https://www.womensaid.org.uk/the-survivors-handbook/surviving-after-abuse/
  7. ↑ https://www.loveisrespect.org/resources/dating-after-abuse/

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