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Lena Dicken, Psy.D
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Este artigo foi coescrito por Lena Dicken, Psy.D
. A Dra. Lena Dicken é Psicóloga Clínica em Santa Monica, California. Com mais de oito anos de experiência, a Dra. Dicken é especialista em terapias para tratar ansiedade, depressão, períodos de transição na vida e dificuldades de relacionamento. Utiliza uma abordagem integrada que combina Psicodinâmica, Terapia Cognitivo Comportamental e técnicas de Mindfulness. A Dra. Dicken é formada em Medicina Integrada pela University of Hawaii em Manoa, é Mestra em Psicologia Terapêutica pela Argosy University Los Angeles e é Doutora em Psicologia Clínica pela Chicago School of Professional Psychology em Westwood. O trabalho da Dra. Dicken já foi destaque em GOOP, The Chalkboard Magazine e em inúmeros artigos e podcasts. É Psicóloga Licenciada no estado da Califórnia.
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Neste Artigo:
Nem sempre é fácil saber quando uma pessoa querida está chateada com a gente, principalmente se a pessoa em questão estiver agindo de maneira estranha sem motivo aparente. Para não ficar na dúvida e morrer de nervosismo, converse com a outra pessoa para saber como ela está se sentindo. Caso não saiba como tocar no assunto, não se desespere! Aqui vai uma lista de perguntas que você pode fazer para dar início à conversa e descobrir o que está acontecendo.
Passos
-
Aposte em uma abordagem delicada, que dê espaço para a outra pessoa se abrir. Uma boa forma de entender o que se passa na cabeça de uma pessoa é chamá-la para conversar. Ligue para a pessoa em questão ou mande uma mensagem perguntando como ela está. Assim, ela terá uma ótima oportunidade para dizer se está magoada com você. Mesmo que ela não saiba o que dizer, essa primeira pergunta vai abrir a porta para uma conversa mais longa. [1] X Fonte de pesquisa
- Você também pode dizer algo como “Faz tempo que a gente não se fala. Está tudo bem?”.
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Deixe claro que você percebeu que ela está agindo de forma estranha. Pergunte se a outra pessoa está incomodada com alguma coisa para demonstrar que você se importa com os sentimentos dela e que sabe que há algo errado, mas sem fazer com que ela se sinta obrigada a reconfortá-lo. Afinal, você não perguntou diretamente se ela está brava com você, apenas se ela está incomodada no geral. [2] X Fonte de pesquisa
- Outra opção: “Tenho a sensação de que você está incomodado com alguma coisa. Estou certo? Quer falar sobre isso?”
-
Faça essa pergunta apenas se realmente tiver a sensação de que o problema é com você. Às vezes, é bem claro quando alguém está chateado com a gente. Algumas pessoas nos olham feio, respondem às nossas perguntas de maneira ríspida ou simplesmente ficam em silêncio quando estamos por perto. Caso esse seja o seu caso, pergunte diretamente qual é o problema. [3] X Fonte de pesquisa
- Caso o humor da outra pessoa mude de repente durante uma conversa, pergunte algo como “Eu disse alguma coisa que te ofendeu?”.
- Caso opte por fazer uma pergunta direta, prepare-se para receber uma resposta no mesmo estilo. É possível que a outra pessoa esteja irritada com coisas que você nem imagina. Deixe que ela coloque tudo para fora.
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Caso não saiba por que a outra pessoa ficou tão chateada, pergunte. Não tenha medo de externar as suas dúvidas se a outra pessoa disser que ficou magoada com algo que você fez, mas você ainda não saiba qual foi o problema. É essencial que você entenda o que aconteceu para evitar futuros conflitos. [4] X Fonte Confiável Harvard Business Review Ir à fonte
- Mantenha a calma e a paciência. Não vai ajudar em nada se ficar parecendo que você está julgando ou fazendo pouco caso dos sentimentos da outra pessoa. [5] X Fonte Confiável Harvard Business Review Ir à fonte
- Escute em silêncio o que a outra pessoa tem a dizer. Não entre na defensiva nem a interrompa para dar as suas próprias opiniões. Porém, não há nada de errado com dizer “Entendi” ou “Faz sentido” de vez em quando. [6] X Fonte de pesquisa
-
Repita o que a outra pessoa disse com as suas próprias palavras. Assim, vocês terão certeza de que estão em sintonia. Só tome cuidado para falar sempre com delicadeza. Não diminua os sentimentos da outra pessoa. Do contrário, ela só vai ficar mais irritada. [7] X Fonte Confiável Harvard Business Review Ir à fonte
- Diga, por exemplo, “Pelo que entendi, você achou falta de consideração eu ter ignorado as suas sugestões para a pintura da sala. Ficou parecendo que eu não ligo para o que você tem a dizer. É isso?”.
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Apresente o seu ponto de vista se achar que pode contribuir para a resolução do conflito. Em alguns casos, pode ser uma boa ideia fazer com que a outra pessoa se coloque no seu lugar. Talvez isso a ajude a se sentir melhor. Só tome cuidado para não ficar parecendo que você só quer provar que tem razão. Ela vai achar você insensível. [8] X Fonte Confiável Harvard Business Review Ir à fonte
- Lembre-se de que, de boa intenção, o inferno está cheio. Às vezes, é melhor só pedir desculpas em vez de tentar explicar por que você fez o que fez. [9] X Fonte de pesquisa
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Afaste-se se a outra pessoa precisar de um tempo para pensar. Quando estamos chateados, é comum que precisemos de algumas horinhas para processar os nossos sentimentos antes de seguir em frente. Caso a outra pessoa diga que ainda não está pronta para conversar, dê um espacinho para ela e tente outra vez mais tarde. [10] X Fonte de pesquisa
- O modo de afastamento vai depender da situação, do quão próximos vocês são e do que aconteceu para que a outra pessoa ficasse chateada. Caso vocês dois morem juntos, saia para dar um passeio e tente puxar assunto de novo quando voltar. Já se vocês não forem muito próximos, espere algumas semanas para tentar outra vez.
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Pergunte se há alguma coisa que você possa fazer. É possível que a outra pessoa tenha uma boa ideia de como você pode ajudar. Ela pode dizer, por exemplo, “Não me critique mais em reuniões de trabalho” ou “Queria que você parasse de fazer comentários sobre a minha aparência”. Acate o pedido dela para não repetir o erro no futuro. [11] X Fonte de pesquisa
- Não aceite pedidos impossíveis. Caso a outra pessoa diga, por exemplo, “Quero que você peça demissão para eu nunca mais ter que ver a sua cara”, sinta-se livre para dizer não. Esse pedido é absurdo!
-
Para consertar a sua relação com a outra pessoa, peça desculpa e pergunte se ela o perdoa. Mesmo que você não ache que o erro foi todo seu, responsabilize-se pelos seus atos. Caso consiga entender por que a outra pessoa ficou magoada, desculpe-se com sinceridade. Reconheça o que você fez de errado e pergunte se ela seria capaz de perdoá-lo. [12] X Fonte Confiável Harvard Business Review Ir à fonte
- Porém, se a outra pessoa tiver se ofendido por causa de algo importante para você, talvez seja melhor não se desculpar. Às vezes, nós temos que defender aquilo em que acreditamos. Tudo bem se você decidir cortar laços com alguém que se irrita sempre que você defende os direitos das pessoas trans ou de outras minorias. [13] X Fonte de pesquisa
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Antes de chamar a outra pessoa para conversar, pergunte-se que motivo ela teria para ficar chateada com você. Não decida logo de cara que ela está magoada, principalmente se vocês não tiverem tido nenhuma briga recente. Caso a outra pessoa só não esteja respondendo às suas mensagens ou pareça um pouco distante, é possível que o verdadeiro motivo não tenha nada a ver com você. [14] X Fonte de pesquisa
- Caso encontre com um conhecido no supermercado e ele não pare para conversar, por exemplo, é possível que ele só esteja com pressa ou que esteja passando por algum problema.
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Referências
- ↑ https://www.thehopeline.com/when-your-best-friend-is-mad-at-you/
- ↑ https://www.gq.com/story/are-you-mad-at-me-now-i-am
- ↑ https://www.vogue.com/article/is-everyone-mad-at-me
- ↑ https://hbr.org/2014/06/choose-the-right-words-in-an-argument
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- ↑ https://au.reachout.com/articles/when-someone-is-always-angry
- ↑ https://hbr.org/2014/06/choose-the-right-words-in-an-argument
- ↑ https://hbr.org/2014/06/choose-the-right-words-in-an-argument
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/how-we-work/201304/what-do-when-you-ve-made-someone-angry
- ↑ https://www.thehopeline.com/when-your-best-friend-is-mad-at-you/
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- ↑ https://hbr.org/2014/06/choose-the-right-words-in-an-argument
- ↑ https://au.reachout.com/articles/when-someone-is-always-angry
- ↑ https://www.health.com/condition/anxiety/misinterpreting-friendships-anxiety
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Este artigo foi coescrito por Lena Dicken, Psy.D
. A Dra. Lena Dicken é Psicóloga Clínica em Santa Monica, California. Com mais de oito anos de experiência, a Dra. Dicken é especialista em terapias para tratar ansiedade, depressão, períodos de transição na vida e dificuldades de relacionamento. Utiliza uma abordagem integrada que combina Psicodinâmica, Terapia Cognitivo Comportamental e técnicas de Mindfulness. A Dra. Dicken é formada em Medicina Integrada pela University of Hawaii em Manoa, é Mestra em Psicologia Terapêutica pela Argosy University Los Angeles e é Doutora em Psicologia Clínica pela Chicago School of Professional Psychology em Westwood. O trabalho da Dra. Dicken já foi destaque em GOOP, The Chalkboard Magazine e em inúmeros artigos e podcasts. É Psicóloga Licenciada no estado da Califórnia. Este artigo foi visualizado 33 228 vezes.
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