Como Responder a um Pedido de Desculpas de um Narcisista

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Saber como reagir a um pedido de desculpas de um narcisista pode ser uma experiência bem estranha. Sentir-se irritado e frustrado, além de uma certa culpa e um desejo de ser melhor que o sujeito, são comuns. O narcisismo é um distúrbio de personalidade sério, mas várias pessoas encontraram formas de controlar relacionamentos com quem sofre desse transtorno de maneiras saudáveis, sem se submeter às exigências constantes deles. Veja abaixo como responder e reagir ao pedido de desculpas de um narcisista, além de algumas dicas para lidar melhor com esse tipo de relacionamento e se sentir seguro, saudável e amado.

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Identifique os sinais de um pedido de desculpas “furado”.

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    Eles não se importam se você se magoou ou não, mas temem perder o controle sobre você, tentando inventar desculpas sem sentido para te manipular. Fique de olho em alguns dos sinais de um pedido de perdão “furado”: [1]
    • Frases como “Me desculpe por ter te irritado” ou “Perdão por ter feito te sentir tão mal” jogam a culpa para cima de você, e não das ações dele.
    • As desculpas vazias podem ser simplesmente um “Perdão”, sem exibir maiores arrependimentos.
    • O pedido incompleto pode até ir além do “Me desculpe”, mas sem que a pessoa demonstre arrependimento ou sinalize que planeja mudar o comportamento no futuro.
    • Frases que negam que tenha feito algo de errado, como “Não foi minha culpa”.
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Peça para ele ver a situação a partir do seu ponto de vista.

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    Uma parte de um bom pedido de desculpas significa entender a que ponto as ações afetaram e agrediram os indivíduos em volta dele. Na hora de responder à declaração de perdão, veja se é possível fazê-lo compreender como você se sentiu ofendido; tente fazer uma pergunta, como “De que modo acha que eu me senti quando fez isso comigo?” ou “Passou pela sua cabeça como suas ações me afetariam?”.
    • Narcisistas completos não simpatizam nem um pouco com você, mas se julgar que ainda não é o caso da pessoa em questão, você pode conseguir se aproveitar da sua empatia para reconstruir o relacionamento.
    • Caso não dê nenhum sinal de que compreende sua perspectiva, qualquer tentativa de se comunicar com ele continuará sendo um desafio. Simplificando, não há espaço no mundo do narcisista para que vocês tenham preocupações igualmente importantes.
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Deixe claro quais são os seus limites.

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    Depois que ele pedir a absolvição por ter se excedido, não se deixe enganar; é grande a chance de que a situação se repita. Diga que se ele agir assim outra vez, haverá consequências, e mantenha a sua palavra. Inicie a conversa dizendo “É hora de estabelecermos limites muito rígidos em nosso relacionamento”. [2]
    • Por exemplo: ao discutir com um parente narcisista, diga algo como “Se a nossa próxima conversa virar mais uma gritaria e você me xingar de novo, vou pensar seriamente em parar de ligar para saber como você está”.
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Demonstre que está decepcionado com a pessoa.

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    Abordar o comportamento agressivo de um narcisista destrói a imagem que ele possui de sua própria perfeição, causando reações defensivas e pautadas pelo ódio. Com calma e respeito, diga, por exemplo: “Fiquei bastante decepcionada por aquilo que fez e, para ser honesta, estou com bastante dificuldade em confiar em você de novo.” [3]
    • Tenha consideração por si próprio e não minta com medo de machucar o narcisista. Deixe claro que a maneira de agir dele foi muito nociva ao relacionamento de vocês.
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Diga que não vai aceitar o pedido de desculpas no momento.

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    É importante não tentar agradar ou atender aos pedidos de indivíduos com narcisismo, principalmente se for prejudicar a si próprio. Você não tem obrigação alguma em aceitar as desculpas, mesmo que esteja sendo induzido a se sentir culpado. Em vez disso, diga “Não estou com cabeça para te perdoar agora, mas obrigado. Eu precisava ouvir esse pedido de desculpas”. [4]
    • Você também pode falar “Eu agradeço por ter se esforçado em pedir desculpas, mas ainda estou muito chateado e não me sinto pronto para aceitá-las agora. Vamos esperar alguns meses para tentar dar um jeito em nossa relação”.
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Mantenha-se protegido de um “surto”.

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    Se a conversa estiver difícil e o sujeito adotar uma postura agressiva, vá embora. Discutir com alguém assim quase nunca dá certo, já que a possibilidade de que ele ouça é pequena, independentemente de ser algo razoável ou não. É melhor apenas dizer “Não concordo com o que você falou sobre mim” e tentar guiar a conversa para uma direção mais construtiva. [5]
    • Lembre-se de que os narcisistas, na maioria das vezes, agem devido a algum profundo ressentimento, possivelmente fazendo com que magoem aos outros, já que eles mesmos estarão feridos. Você pode até se solidarizar com a situação, mas não tolere abusos em hipótese alguma.
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Defina as expectativas para o relacionamento.

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    Uma boa ideia é passar ao papel os seus sentimentos sobre a relação com um narcisista, de modo que possa entender melhor as suas reflexões. Indivíduos com esse transtorno nunca poderão oferecer amor verdadeiro, mas talvez haja outras vantagens na união, portanto, analise-as de perto.
    • Esteja ciente de que não há como esperar amor e afirmação de quem possui esse distúrbio, logo, não peça por isso quando ele se desculpar. Então, procure-as em outro lugar e peça para que a pessoa tente se focar em melhorar aspectos dentro do controle dela, como o respeito aos seus limites.
    • Não há nada de errado em desistir do relacionamento se perceber que você perde muito mais do que ganha. É claro que é uma decisão que poderá ser mais difícil se o narcisista for um parente, mas minimizar o contato já fará com que você se sinta mais seguro. [6]
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Esteja preparado para a “vingança” do narcisista.

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    Se você não responder ao pedido de desculpas com um perdão “total”, ele poderá tentar te punir, se distanciando, fazendo novas exigências e tentando, no geral, controlá-lo. Você não possui autoridade sobre as ações dele, mas pode se recusar a ser tratado com desrespeito e exigir o mínimo de consideração. [7]
    • Pessoas com esse problema não perdoam com facilidade quando se sentem magoadas. Caso o narcisista force um afastamento, não faça nada; se ele realmente possui sentimentos por você, ele vai voltar. [8]
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Aceite que não há como mudar o jeito de ser do sujeito.

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    É importante entender que é muito difícil fazer com que ele se comporte de forma diferente, logo, o melhor que poderá fazer é “administrar” o relacionamento de vocês, preservando sua dignidade e felicidade.
    • O narcisismo é um transtorno de personalidade sério, que exige muita terapia e aconselhamento para que o paciente pare de ter a ideia fixa de grandiosidade. O problema é que a grande maioria dos narcisistas não vai se comprometer com tal tratamento.
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Tenha um sistema de apoio que o trate como você merece.

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    Desse modo, será necessário ter relacionamentos com diversos tipos de pessoas através do trabalho, voluntariado ou outras atividades sociais para que encontre relações que sejam mais afirmativas e deem uma sensação maior de segurança a você, a fim de não ser arrastado para o caminho nocivo para qual desejam te levar. [9]
    • Esse indivíduo também vai tentar fazer com que você acredite que é muito pior do que na verdade é, mas tente evitar essa armadilha. “Comprar” a visão que o narcisista possui de você só fará com que ele tenha cada vez mais poder sobre suas ações. [10]
11

Busque tratamento com um especialista em saúde mental.

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    A maneira que você interage com os outros no futuro e a quantidade de confiança que consegue depositar nas relações será impactada negativamente. Não permita que uma única pessoa dite a sua vida; marque uma consulta com um terapeuta ou outro profissional de saúde mental para que uma estratégia possa ser traçada a fim de reconstruir a confiança em si próprio. [11]
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Referências

  1. ↑ https://hbr.org/2016/11/the-4-types-of-ineffective-apologies
  2. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/narcissism-demystified/202006/7-ways-set-boundaries-narcissists
  3. ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
  4. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/make-it-right/202010/how-recognize-and-respond-fake-apology
  5. ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
  6. ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
  7. ↑ https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0092656603001247
  8. ↑ https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0092656603001247
  9. ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
  1. ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm
  2. ↑ https://www.helpguide.org/articles/mental-disorders/narcissistic-personality-disorder.htm

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