Загрузить PDF
Загрузить PDF
Вас мучает интересная новая информация о вашем приятеле, она так и просится быть рассказанной остальным вашим друзьям? Вы чувствуете желание посплетничать о других за их спиной для того, чтобы привлечь к себе внимание в компании или сделать себя более интересной личностью? Вам может показаться соблазнительно хорошей идеей рассказать смешную историю о вашем друге или о неловком моменте, произошедшим с ним, но вашему другу это не понравится... На самом деле, ваш друг только подумает о том, насколько вы хороший друг ему и насколько вы бестактны.
Если вы говорите о ваших друзьях за их спинами, подумайте о том, как они, скорее всего, будут чувствовать себя из-за этого. Перед тем как вы выдадите еще одну порцию информации, остановитесь и подумайте о том, что вы делаете. Тогда заключите договор с самим собой, что вы навсегда перестанете говорить о друзьях за их спинами.
Шаги
Загрузить PDF
-
Поймите, что, как вы думаете, стоит за вашим желанием поговорить о своих друзьях или поделиться сочной сплетней о вашем приятеле. Возможно, вы думаете, что это безобидное развлечение и, возможно, вы даже чувствуете, что имеете право на эту информацию, потому что речь идет о вашем друге, в конце концов. Или, возможно, вы думаете, что раскрытие секретов вашего друга или наиболее неудобных случаев, произошедших с ним, в середине разговора – это смешно и убережет вас от необходимости рассказать нечто подобное о себе. Или вы сейчас недовольны своей жизнью, и разговоры о невезении и неудачах вашего друга принесут вам облегчение? Какой бы ни была мотивация вашей болтливости, необходимо добраться до первопричин, почему вам кажется нормальным говорить за спиной ваших друзей, чтобы понять, как остановить это. Подумайте, какие из следующих пунктов наиболее применимы к вам:
- Неуверенность в себе . Неуверенные в себе люди часто обсуждают других, чтобы чувствовать себя лучше. И, к сожалению, такое обсуждение иногда может включать близких вам людей, чьи сокровенные мысли вы знаете лучше всего, просто потому что вы не чувствуете себя достаточно уверено, чтобы обсуждать менее личные темы для разговора с людьми, которые вызывают у вас трепет или подавляют вас.
- Скука . Чувствуете, что ваша жизнь абсолютно скучна и неинтересна? Полоскание чужого грязного белье может помочь начать разговор и придать ему немного сенсационности. Однако такое поведение демонстрирует недостатки ваших навыков общения, таким образом, спасаться от скуки,обговаривая информацию о ваших друзьях, одновременно и не изобретательно, и некрасиво по отношению к другу.
- Месть . Некоторые люди могут злиться на друзей и думать, что единственный способ, которым они могут отомстить – это поговорить о друзьях за их спиной, и не важно - прояснена ли ситуация с другом или нет. Месть как мотивация делать что-либо всегда приводит к полному провалу, когда речь идет о жизни полноценной жизнью. Месть показывает недостаток самоуважения, отсутствие уважения к другим и отсутствие сдержанности, и личной ответственности за свои действия. Друг никогда не заслуживает обсуждения его или ее грязного белья в качестве панацеи от собственного раздражения или непонимания, возникшего в отношениях с таким другом.
- Защита . Вы можете чувствовать себя обиженным (ой) и хотите предупредить других людей в своей компании о «вреде», который может причинить присутствие этого человека в их жизни. Подумайте, ведь мы часто чувствуем себя жертвами в дружбе по незначительному поводу, например, из-за эгоизма друга, что не представляет большой угрозы для окружающих. Если это такой случай, пускай ваши друзья сделают свои собственные выводы.
- Юмор . В наши дни полные сарказма, когда звезды комедийных и реалити-шоу швыряют оскорбления как ни в чем не бывало, некоторые люди думают, что смешно делать ядовитые замечания о друзьях за их спинами. К сожалению, для легкомысленных образцов для подражания слово «смешно» даже близко им не подходит, и копирование их является признаком того, что ваш мозг отправился в отпуск. Юмор не опускается до снисходительности, унижения или сплетен, и если такое происходит, то это не юмор, а обычные подколки.
- Легкомыслие . Вы считаете, что ваш друг настолько толстокожий (ая), что абсолютно нормально говорить о нем или ней без учета его или ее чувств. У вашего друга действительно есть чувства, она или она просто не выставляет их напоказ. По крайней мере, вы достаточно умны, чтобы признать, что были неосмотрительны. Сейчас пришло время изменить положение к лучшему.
-
Подумайте, какой вред вы наносите. Остановитесь и вспомните ваши слова, подумайте о том, что вы сказали, о том, какой вред вы наносите другому человеку. Поставьте себя на место вашего друга и подумайте о том, как бы вы себя чувствовали, если то, что вы говорите о других, было бы сказано о вас вашим другом. И, наверняка, это будет не самое приятное чувство, если посмотреть на это с другой стороны. Сплетни, их распространение и преувеличение негатива о жизни вашего друга могут повредить разными способами:
- Личная репутация. Распространение сплетен о другом человеке, правдивые они или нет, может непоправимо повредить репутации этого человека, особенно потому что они исходят из близкого к человеку источника. Подумайте, могут ли ваши сплетни потенциально испортить репутацию вашего друга. Если да, то почему вы унижаете друга таким образом? Если вы сплетничаете в качестве мести, то это не подходящий способ разрешить конфликт. Если вы делаете это из-за недомыслия или желания выглядеть лучше на фоне друга, то пришло время перестать жалеть себя и начать понимать, что ваши действия приносят реальный вред.
- Деловая репутация. Вы губите то, что дает вашему другу финансовую стабильность только для личного удовлетворения или, возможно, даже из зависти? Подумайте, что ваши слова могут нанести вред финансовой безопасности вашего друга и его перспективам в бизнесе. Подумайте о том, как распространение вами слухов может повлиять не только на вашего друга, но и на его или ее семью и коллег.
- Семейная репутация: Даже если, возможно, вы говорите только о вашем друге, ваши слова могут повредить его или ее семье, включая детей вашего друга. Члены семьи просто находятся рядом с вашим другом и не должны пострадать от ваших слов.
-
Отточите ваше умение общаться. Поймите разницу между сплетней, наносящей вред, срыванием злости на друзьях и просто передачей информации о друге. В некоторых случаях, вы, возможно, распространяете хорошие новости о друге, не понимая, что он или она, возможно, предпочел бы держать их в секрете в течение какого-то времени (например, новости о беременности или о получении продвижения по службе). Или, возможно, вы просто рассказываете о ссоре, произошедшей с близком другом, не слишком задумываясь о том, как это звучит для слушателей за пределами вашего ближайшего окружения. Важно понимать разницу между бесконечными разговорами за спиной друга и обычной передачей информации.
- Расставьте все по своим местам. Всем нужно выпустить пар, если произошла ссора с другом. В таком случае вы можете обсудить ситуацию с другим другом, чтобы он или она помог вам в такой ситуации. Разговор с близким другом, который, как вы уверены, точно не будет обсуждать ваш разговор с другими людьми – хороший выход в большинстве ситуаций. Такой разговор может дать вам понимание ситуации и помочь вам решить конфликт с другим другом. Избегайте говорить гадости или обсуждать других друзей. Кроме того, постоянное прояснение ситуации с большим количеством людей превращает такой разговор в сплетню.
- Сплетни или разговоры за спиной друга. Выслушивание информации, которая не имеет никакого отношения к вам (или в некоторых случаях информация, которая имеет к вам отношение, но является строго конфиденциальной) и свободное обсуждение такой информации с большим количеством людей считается сплетней.
- Передача новости. Например, когда у близкого друга рождается ребенок, рассказать куче людей об этом не считается сплетней, если ваш друг дал вам «благословение» рассказать новость всему миру. С другой стороны, если у вашей подруги было три выкидыша подряд, и она не хочет, чтобы кто-то узнал, что она беременна снова, пока она не будет знать, что ребенок в безопасности, рассказывать что-либо без ее разрешения - значит говорить за ее спиной.
-
Посмотрите фактам в лицо. Спросите себя, что говорит о вас тот факт, что вы сплетничаете о друзьях. Подумайте, как вы в конечном итоге выглядите, когда делаете это. Скорее всего, друзья, о которых вы сплетничаете, не будут доверять вам свою личную информацию в будущем и отдалятся от вас. Вы также можете выглядеть неуверенным (ой) и, возможно, мстительный (ой), и если вы станете «глашатаем», вы рискуете потерять больше, чем просто друга или друзей, о которых вы сплетничали, так как другие друзья поймут, что вам нельзя доверять. Когда вы захотите поговорить о ком-то за его спиной, подумайте о том, как некрасиво вы будете выглядеть и как даже тот человек, который получает от вас информацию, подумает дважды прежде чем довериться вам.
- Сделайте усилие и поставьте себя на место вашего друга во время его или ее обсуждения. Вам нравится, когда люди говорят или сплетничают о вас за вашей спиной? Знаете ли вы, что ваши друзья думают о вас? Прежде чем открыть рот, чтобы рассказать сочную сплетню, вставьте свое имя в предложение, например: «Боже мой, я не могу поверить, что у (имя) проблемы с возвращением кредита». Вы бы хотели, чтобы все знали, что у вас подобные проблемы? Если вас такая информация могла бы смутить, подумайте о том, как ваш друг может чувствовать, вероятно, у него или нее возникают такие же чувства.
-
Промолчите. Умственно или физически исключайте себя из разговора, который слишком переполняется сплетнями, чтобы избежать вовлечения в обмен сплетнями или в «социализацию на основе деморализации». Один из лучших способов прекратить говорить о других за их спиной - уходить от любого разговора, который переходит на уровень сплетен. Например, если вы находитесь в компании друзей, и имя одного друга вспоминается в связи с его или ее любовной интрижкой, не сообщайте никакую информацию, которой вы можете обладать. Вы можете позволить другим продолжать разговор и молчать, но также может быть уместным сказать, что неправильно говорить о тех, кто не присутствует тут и не может защитить себя. Конечно, это нужно сказать тактично, и также не начинать поливать грязью кого-либо, присутствующего при разговоре.
- Не стройте догадки ни о ком. Вы, возможно, умираете от желания вмешаться в разговор, даже если не обладаете ни какой информацией, но сдержите себя. Не стройте догадки, а просто откажитесь от участия в любом обсуждении.
- Постарайтесь увести разговор от сплетен. Верните обсуждение обратно к обычным разговорам, чтобы люди, присутствующие во время разговора, могли обсудить то, что происходит в их собственной жизни или новые горячие тенденции и новости.
- Уйдите, если вы не можете контролировать себя. Лучше будет оставить обсуждение, чем вступить в него. Если ваши друзья спросят ваше мнение, просто ответьте: «Я действительно ничего не знаю об этом», и оставьте их в покое.
-
Увеличьте фактор уважения. Если вы используете сплетни о ваших друзьях в качестве социального костыля, пора все поменять. Независимо от того, что побудило вас говорить о друзьях за их спиной, многое из этого сводится к умению уважать себя и других. В частности, если вы используете сплетни как средство, с помощью которого планируете выглядеть лучше, или как способ вписаться в компанию, то, определенно, пришло время понять, почему вы хотите быть популярным у посторонних людей больше, чем хотите чувствовать себя верным другом и получать удовольствие от своих друзей, которые являются важным источником поддержки, преданности и доверия в вашей жизни.
- Помогите себе исцелить раны прошлого, которые возможно привели к привычке сплетничать. Залечивайте старые раны, прощайте ошибки других, сделанные по отношению к вам, и простите себя за то, что поддались одному из старейших пороков человечества. Если иногда вас съедает желание отомстить, то прощение поможет вам окончательно отпустить это чувство.
- Пообещайте себе, что вы не будете повторять сплетни, и вы будете контролировать себя. И если вы начнете делать это снова, то прекратите немедленно. Это действительно самое основное, когда речь идет о том, чтобы прекратить распространять сплетни.
- Имейте в виду, что дружба - это источник исцеления и регенерации. Вместо того, чтобы отвернуться от него, превратитесь в него, и оставайтесь верным (ой).
- Найдите более конструктивные способы общения с людьми в ситуациях, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно. Если вашим навыкам общения необходим толчок, научитесь находить подходящие вам темы для разговора. Если вам некомфортно в общественных местах, узнайте, как лучше справиться с этим, став более уверенным (ой) в себе. Если вы страдаете от социофобии, обратитесь за помощью, чтобы преодолеть эту проблему. Использование сплетен о друзьях никогда не поможет вам улучшить себя.
-
Извинитесь перед вашим другом, если существует такая необходимость. Если ваш друг узнал, что вы сплетничали о нем или ней, будьте сильным (ой) и извинитесь. Захочет ваш друг или нет принять эти извинения - не главное. Вы должны перевернуть страницу своей жизни и это – символичный и важный жест.
- Избегайте оправданий. Просто объясните, что у вас появилась плохая привычка сплетничать, и вы понимаете, что это одновременно и неправильно, и приносит людям боль, и вы приняли твердое решение прекратить сплетничать или делиться личной информацией ваших друзей без их разрешения на это.
-
Стремитесь с этого момента говорить только хорошо о ваших друзьях. Помните и соблюдайте это старое, мудрое высказывание: «Делите всех людей на две группы: друзья и посторонние люди. Друзей вы слишком любите, чтобы сплетничать о них, а о посторонних вы знаете слишком мало».Реклама
Советы
- Ваша мама была права, когда говорила: «Если ты не можешь сказать ничего хорошего, не говори ничего».
- Подумайте, прежде чем сказать, потому что последствия повлияют на вас также. Права старая пословица, которая говорит: «Слово не воробей - вылетит, не поймаешь». Вы не можете забрать уже сказанные недобрые слова. Если кто-то сделал что-то неправильное, считайте, что у такого человека был повод для этого и пусть будет так.
- Поймите, почему у вас есть проблемы с доверием. Разговоры за спинами друзей означают нарушение доверия. Почему вы считаете нормальным то, что вы делаете, и что вы собираетесь делать, чтобы построить доверие, а не уничтожить его?
- Чем больше вы сплетничаете, тем больше фактов может быть искаженно. Возможно, вы рассказывает и хорошую историю, но, к сожалению, неправдивые подробности имеют привычку прилипать к рассказам, поэтому независимо от того, какой фантастической сплетня может показаться любому человеку с объективной точки зрения, для тех, кто глубоко погряз в сплетнях, любая сплетня может казаться реальной.
- Научите детей, что сплетничать – это плохо, а затем покажите им положительный пример.
Реклама
Предупреждения
- Если у вас присутствует расстройство личности, которое влияет на вашу неспособность оставаться верным близким вам людям, обратитесь за терапевтической помощью. Это связанно с вашей самооценкой.
- Разговоры о друзьях за их спинами, скорее всего, могут привести к разрыву отношений.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 19 858 раз.
Реклама
