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Sua sogra vive mandando na sua casa, fazendo críticas ou aparecendo sem ser convidada? Você já está de saco cheio? É hora de conversar com o seu parceiro. Discutam sobre os limites a serem respeitados e peça a ele para abordar o assunto com a mãe. Se for necessário intervir no momento, seja firme, mas haja com educação. Explique calmamente que aquele comportamento é inadequado e que não será tolerado.
Passos
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Não cause brigas desnecessárias. Não vale a pena se estressar toda vez que a sua sogra perguntar algo pessoal ou fizer algo irritante. Procure manter a calma e relevar as pequenas coisas. Deixe para agir quando ela realmente extrapolar os limites. [1] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo, se ela vier jantar e disser: “Olha, até que o frango está bom, mas precisa de mais tempero”, simplesmente ignore. Responda: “Obrigado pela dica!”.
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De um jeito calmo e firme, reforce os seus limites quando necessário. Aborde a questão, sem gritar ou se alterar. Se for preciso colocar sua sogra no lugar dela, mantenha um tom neutro e direto. Evite a todo custo aumentar o conflito. [2] X Fonte de pesquisa
- Vamos supor que ela viva perguntando sobre assuntos íntimos, como por que você não vai à igreja dela ou com quantas pessoas já namorou. Fale: “Prefiro não falar sobre o assunto. Vamos conversar sobre outra coisa?”.
- Se ela aparecer sem avisar, seja claro: “Agora não é um bom momento para recebê-la. Nós já falamos sobre dar um toque antes de vir aqui, porque às vezes estamos ocupados. Infelizmente, vou pedir para que você volte outra hora”.
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De forma educada, retome a sua autoridade caso ela tente mandar na sua casa. Se ela sempre tenta controlar a situação quando vem visitá-lo, diga que tudo está sob controle e que ela pode se sentar e relaxar. Além disso, agradeça pela disposição. [3] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo, se a convidar para jantar e ela quiser tomar a frente da cozinha, responda: “Obrigado pela ajuda, mas eu dou conta sozinho! Sente-se e descanse um pouco. Eu rendo mais assim!”.
- Se ainda assim ela insistir, dê alguma tarefa fácil para ocupá-la, como cortar os legumes ou fazer a salada. [4] X Fonte de pesquisa
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Caso o comportamento persista, imponha-se. Se ela continuar com as críticas, perguntas indiscretas e invasões de privacidade, é hora de dar um basta. Não precisa gritar ou perder a cabeça, mas deixe claro que você não vai mais aceitar ser desrespeitado. [5] X Fonte de pesquisa
- Fale assim: “Nós já conversamos sobre isso: eu não gosto de como você interfere no funcionamento da minha casa. Tentei ser legal até aqui e pretendo continuar sendo, mas chega”.
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Explique o que está sentindo ao seu companheiro. É importante respeitar o laço entre ele e a mãe, mas mostre que você precisa do seu espaço e autonomia. Esclareça as suas necessidades e diga especificamente o que deve mudar. Use um tom amigável e não culpe o seu parceiro pelas atitudes da sua sogra. [6] X Fonte de pesquisa
- Comece assim: “Eu entendo a sua relação com a sua mãe, e eu não quero causar problema algum; porém, há limites. Não é legal ela vir aqui do nada ou criticar o modo como educo meu filho”.
- Não demore para tocar no assunto; quanto mais rápido for, menos conflitos para lidar.
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Diga ao seu parceiro que entende o quanto a situação é delicada. Mostre que compreende que é difícil estar no meio do fogo cruzado. Deixe claro que o relacionamento de vocês não tem nada a ver com a sua dificuldade com a sogra. [7] X Fonte de pesquisa
- Faça assim: “Eu sei que não é fácil lidar com isso. Não quero que sinta que precisa escolher entre mim e a sua família. Eu amo você, e esses problemas não devem afetar a nossa relação”.
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Defina os limites da situação junto ao seu companheiro. Além de explicar seus sentimentos, discuta com ele o papel da sua sogra na vida de vocês, bem como a melhor forma de lidar com os conflitos. Busque um meio termo satisfatório para ambos.
- Talvez seu parceiro não ligue quando a mãe aparece sem avisar, porque quer que ela esteja sempre por perto. Nesse caso, vocês poderiam combinar um jantar semanal com ela, contanto que ela sempre ligue antes de vir.
- Seja flexível, mas não anule as suas necessidades. Faça assim: “Eu fico feliz que você seja próximo dos seus pais, e quero que continue assim; mas sou seu companheiro, e preciso do seu apoio também. Prezar pela nossa privacidade não quer dizer que precise se afastar da sua mãe”. [8] X Fonte de pesquisa
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Peça ao seu parceiro para conversar com a mãe a sós. Depois de chegarem a um consenso, é hora do seu companheiro tomar a iniciativa, pois cabe a ele resolver os problemas relacionados aos pais. Caso ele se negue, explique que esse é o papel dele, assim como você faria se a questão fosse com a sua família. [9] X Fonte de pesquisa
- Fale: “Você é quem deve pedir à sua mãe para respeitar nosso espaço. Se você tivesse alguma dificuldade com os meus pais, seria minha responsabilidade abordar isso. Seja direto, mas respeitoso. Diga que nós não queremos afastá-la, mas que ela precisa ter noção dos limites”.
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Peça apoio ao seu companheiro. Seja para estabelecer limites, lidar com críticas ou intervir em alguma situação desrespeitosa, ele deve defendê-lo. O maior compromisso de um casal é sempre um com o outro. [10] X Fonte de pesquisa
- Quando necessário, seu parceiro deve se pronunciar antes mesmo de você. É até mais eficaz.
- Se a sua sogra fizer comentários depreciativos a seu respeito, ele deve dizer: “Por favor, não fale assim do Pedro. Se você desrespeita meu companheiro, também está me desrespeitando, e isso não é aceitável”.
- Caso ele não faça nada, comente: “Nós somos um time, e fiquei magoado por você não ter me defendido quando a sua mãe me destratou. Não quero envolvê-lo na briga, mas preciso de você nessas horas”.
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Diga à sua sogra que todos, sem exceção, devem ligar antes de visitá-los. Você e seu parceiro devem mostrar a ela que essa é uma regra para qualquer convidado. Ao usarem termos gerais, ela se sentirá menos atacada, o que ajuda a evitar brigas. [11] X Fonte de pesquisa
- O seu parceiro poderia dizer: “Não pense que a gente não gosta de você. Só preferimos que os amigos e família liguem antes de aparecer, mais por precaução”.
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Quando marcarem encontros, escolham datas e horários específicos. Se o problema é que a sogra chega na sua casa e nunca vai embora, deixe claro o horário de início e término dos planos de vocês. Quando quiser encerrar, diga a ela, de maneira direta e educada, que é hora de ir embora.
- Você poderia fazer assim: “Se quiser, venha almoçar amanhã ao meio-dia, mas hoje, eu e a Paula temos coisas para resolver após as três da tarde”.
- Marcar coisas fora também é uma forma de evitar que a sogra prolongue demais a visita. Ao invés de fazerem o jantar em casa, saiam para comer em um restaurante ou café.
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Não peça ou aceite dinheiro dos seus sogros. Os conflitos dessa natureza serão evitados se você não misturar as finanças. Além disso, ao usar o dinheiro da sua sogra, ela se sentirá no direito de mandar na sua casa. [12] X Fonte de pesquisa
- Vamos supor que pegue uma quantia emprestada para pagar algo do seu filho, como a mensalidade da escola. Se disser para a sua sogra não se meter no seu estilo de criação, é possível que ela jogue isso na sua cara.
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Explique claramente as regras das crianças para ela. Se a sogra for cuidar dos pequenos, deve saber a alimentação correta deles, o horário das refeições, a rotina de sono, etc. Avise também quais programas, filmes e conteúdos eles não podem assistir, além de lembrá-la sobre as tarefas e lições de casa. [13] X Fonte de pesquisa
- Seus sogros já criaram os filhos, por isso acham que não precisam seguir outras orientações. Estabeleça regras simples e fáceis de seguir, como: “Por favor, não deixe as crianças assistirem televisão ou jogarem videogame se não tiverem feito o dever de casa”, ou “O Joaquim precisa tomar o antialérgico às sete da noite. Por favor, confira isso”.
- Saiba que a sua sogra não fará exatamente do seu jeito. Releve os pequenos erros, como dar sorvete às crianças sem a sua permissão.
- Caso acabem discutindo sobre a forma de cuidar dos pequenos, deixem para falar a sós. Não permita que a sua sogra questione a sua autoridade na frente das crianças.
- Ao deixá-la ficar com as crianças, você fará com que ela se sinta útil, e talvez assim as intromissões diminuam. No entanto, caso ela desobedeça constantemente às suas regras, não peça mais esse favor.
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Fique com a sogra somente quando seu companheiro estiver junto. Para manter a paz, você não precisa virar a melhor amiga dela. Evite o contato quando seu parceiro não estiver presente, principalmente se ela costuma menosprezar ou criticar você. [14] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo, caso vá deixar os pequenos com ela durante a tarde, cumprimente-a e seja gentil, mas não enrole. Diga: “Susana, foi legal conversar com você, mas agora preciso ir. Venho buscar as crianças por volta das cinco”.
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Evite reclamar sobre ela para os seus filhos ou outros parentes. Desabafar com o seu companheiro ou um amigo próximo faz sentido, mas não fale mal da sogra para as crianças ou outros familiares dela. [15] X Fonte de pesquisa
- Seria péssimo se ela soubesse que você andou falando mal dela por aí. Talvez seus cunhados até façam um ou outro comentário negativo sobre a mãe, mas não entre na onda deles.
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Dicas
- Tenha autocontrole. Procure ter empatia pela sua sogra, ainda mais se o comportamento desagradável não for por mal. Talvez ela só queira ajudar ou tenha medo de perder seu filho. [16] X Fonte de pesquisa
- Outra estratégia é pedir conselhos à sua sogra de vez em quando. Ela se sentirá importante e provavelmente mudará de atitude.
- Coloque-a em seu lugar. Seja firme e deixe claro quando ela ultrapassar os limites.
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Referências
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-couch/201212/take-my-mother-in-law-6-steps-good-in-law-relationships
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/mate-relate-and-communicate/201310/parents-in-law-dont-want-play-nice
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/mate-relate-and-communicate/201310/parents-in-law-dont-want-play-nice
- ↑ https://psychcentral.com/blog/how-healthy-couples-deal-with-their-in-laws/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/mate-relate-and-communicate/201311/how-handle-your-monster-in-law
- ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/mate-relate-and-communicate/201310/have-in-law-issues
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