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Eine Abhängigkeitsbeziehung ist durch das Bedürfnis gekennzeichnet, sich trotz offensichtlicher negativer Konsequenzen weiterhin auf die Person einzulassen oder sie zu 'behalten'. Das kann sowohl in Liebesbeziehungen, als auch in Freundschaften passieren. In diesen Beziehungen fühlst du dich, als würdest du dieser Person alles geben, was du hast, während du wenig Erfüllung zurückbekommst. Falls du mit einer ungesunden Bindung zu kämpfen hast, kannst du anfangen zu analysieren, was in der Beziehung vor sich geht. Unternehme dann Schritte, um diese besessene Bindung aufzubrechen.
Vorgehensweise
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Mache eine Liste. Mache eine Spalte für positive Dinge, die du in dieser Beziehung bekommst, und eine weitere Spalte, um die negativen Dinge in dieser Beziehung aufzulisten. Grabe tief in deinem Leben, um festzustellen, ob die Bedingungen sozial, mental, emotional oder beruflich gesund sind. [1] X Forschungsquelle Hier sind ein paar Aspekte einer gesunden Beziehung, die du berücksichtigen solltest:
- Offene, ehrliche Kommunikation. Beide Personen fühlen sich in der Lage, ihre Gefühle und Meinungen ohne Furcht, dafür verletzt oder herabgesetzt zu werden, auszudrücken. Beide Personen gebrauchen eine freundliche, fürsorgliche Sprache, um ihre Gefühle auszudrücken, und benutzen keine beschämende oder vorwurfsvolle Sprache. Beide Personen erfinden keine Ausreden für ihre Handlungen. Beide Personen erkennen den Wert der Emotionen des anderen an.
- Fairness und Verhandlung. Beide Personen sind bereit zu verhandeln und Kompromisse zu schließen, um gesunde Lösungen zu finden. Keine der beiden Personen gibt immer nach oder auf. Beide Personen versuchen, die Situation aus der Perspektive der anderen Person zu sehen. Keine der beiden Personen versucht, auf Kosten der anderen zu "gewinnen".
- Geteilte Verantwortung und Macht. Keine der beiden Personen trifft alle Entscheidungen. Falls eine Person gewöhnlich die Entscheidungen trifft, liegt das daran, dass sich beide Personen dabei wohlfühlen.
- Respekt. Beide Personen fühlen sich für ihr einzigartiges Selbst wertgeschätzt. Beide Personen drücken Anerkennung für den anderen aus. Selbst wenn sie wütend oder verletzt sind, bewahren beide Personen Respekt und wenden keine verletzende oder gewalttätige Sprache oder Handlungen an.
- Vertrauen und Unterstützung. Beide Personen unterstützen einander. Sie möchten das Beste für die andere Person. Beide Personen haben das Gefühl, sich auf den anderen verlassen zu können. Beide fühlen sich sicher dabei, einander ohne Furcht davor, verurteilt zu werden, ihre Emotionen, Wünsche und Bedürfnisse mitzuteilen.
- Intimität. Das könnte körperliche Anziehung sein. Es kann auch sein, die Grenzen oder Privatsphäre der anderen Person zu respektieren. Wahrhaft intime Beziehungen versuchen nicht, das Verhalten einer Person zu kontrollieren oder zu überwachen.
- Persönliche Integrität. Beide Personen haben einen Sinn für Selbstbestimmtheit in ihrer Beziehung. Beide haben einen Sinn für Unabhängigkeit und pflegen ihre eigenen Werte, Geschmäcker und Überzeugungen. Beide Partner übernehmen Verantwortung für ihre Worte und Taten.
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Sieh dir vergangene Beziehungen an. Viele Menschen, die von anderen Personen abhängig werden, haben unter unangemessenen familiären Beziehungen gelitten. Oftmals waren ihre Familienmitglieder nicht vertrauenswürdig oder versorgten sie nicht mit Grundbedürfnissen, wie etwa Nahrung, Unterkunft oder emotionaler Unterstützung. [2] X Forschungsquelle
- Es könnte sein, dass die Person, von der du abhängig bist, dich an ein ehemaliges Familienmitglied oder an eine andere Beziehung erinnert. Dann versuchst du möglicherweise, eine zuvor misslungene Beziehung durch diese gegenwärtige Beziehung zu kompensieren. Du musst die Gefühle aus zwei verschiedenen Beziehungen voneinander trennen, um weiterzumachen.
- Ein Markenzeichen einer co-abhängigen Person ist es, Personen anzuziehen, die instabil sind. [3] X Forschungsquelle Vielleicht befreundest du dich oder fängst immer Beziehungen mit Personen an, die emotional unerreichbar sind. Untersuche frühere Beziehungen, um zu sehen, ob das auf dich zutrifft.
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Führe ein Beziehungstagebuch. Schreibe regelmäßig darüber, wie die Beziehung dich fühlen lässt und welche Verhaltensweisen, Hoffnungen und Phantasien du hegst. Täglich über eine Beziehung zu schreiben kann dir dabei helfen zu verhindern, dass du die schlechten Momente verklärst und vorgibst, die Beziehung sei immer gut. [4] X Forschungsquelle
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Achte auf eure Kommunikations- und Interaktionsstile. In Abhängigkeitsbeziehungen ist das Paar gewöhnlich nicht in der Lage, risikoreiche Probleme zu besprechen, und übertüncht oftmals bestimmte Themen mit Halbwahrheiten. Falls dir auffällt, dass du und dein Partner kaum wirklich intime Unterhaltungen über eure persönlichen Ängste oder Träume führt, könntest du in einer Abhängigkeitsbeziehung sein. [5] X Forschungsquelle
- Gesunde Beziehungen beinhalten Intimität, in welcher Unterhaltungen unter die Oberfläche und in Bereiche gehen, die du normalerweise nicht der Öffentlichkeit mitteilen würdest. Diese Bindungen enthalten außerdem ein Geben und Nehmen von beiden Partnern, sowie gegenseitigen Nutzen aus der Bindung. [6] X Vertrauenswürdige Quelle American Psychological Association Weiter zur Quelle
- Ungesunde und co-abhängige Beziehungen bleiben im Allgemeinen über der Oberfläche und enthalten wenige erfüllende Unterhaltungen. Vielleicht gibst du immer vor, bei der anderen Person fröhlich zu sein, aber im Inneren fühlst du dich traurig oder verwirrt. Du kannst dich immer nur entspannt und glücklich fühlen, wenn die andere Person sich so fühlt. Du hast Angst davor, was passieren würde, falls du deinem Liebhaber oder Freund sagen würdest, wie du dich wirklich fühlst. [7] X Forschungsquelle
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Akzeptiere, dass eine Beziehung nicht gesund ist, wenn du Beweise für Besessenheit, Kontrolle oder Missbrauch siehst. [8] X Forschungsquelle Deine Beziehung könnte bewirken, dass du deine Identität und andere Beziehungen verloren hast und dich fühlst, als könntest du ohne die andere Person nicht funktionieren. Das sind Anzeichen einer Abhängigkeitsbeziehung. Du musst aus dieser Beziehung herauskommen, bevor die Situation schlimmer wird.
- Anzeichen einer besessenen Beziehung mögen unter anderem wahnhafte Tendenzen sein, bei denen dein Partner oder Freund alle Interaktionen, die du mit anderen hast, übertreibt. Diese Person könnte glauben, ein Lächeln einem Fremden gegenüber bedeute mehr. Er könnte dein Handy oder deine E-Mails überprüfen, um sicherzugehen, dass seine Beziehung mit dir Priorität hat. [9] X Forschungsquelle
- Ein kontrollierender Partner könnte dir das Gefühl geben, als hättest du deine Individualität verloren. Diese Person kann jedes Mal Schuldgefühle in dir erwecken, wenn du woanders Zeit verbracht hast. An irgendeinem Punkt stellst du fest, dass du fast keine Zeit mehr mit deiner Familie oder anderen Freunden verbringst.
- Die meisten Leute denken, dass eine missbräuchliche Beziehung dasselbe ist wie körperliche Gewalt. Tatsächlich können Besessenheit und kontrollierendes Verhalten zu emotionalem Missbrauch führen. Isoliert dein Partner oder Freund dich von anderen? Benimmt er sich besitzergreifend? Versucht er dir zu sagen, was du tun sollst, oder setzt er dich herab, um eine Autoritätsstellung gegenüber dir zu bewahren? Dann könntest du dich in einer emotional missbräuchlichen Beziehung befinden. [10] X Forschungsquelle
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Stelle genau fest, welche Teile deiner Abhängigkeitsbeziehung Phantasie und welche Realität sind. Es ist in solchen Beziehungen üblich, deinen Partner durch die rosarote Brille zu sehen. Wir haben eine Neigung, Phantasien darüber zu pflegen, wie eine Person ist, in der Hoffnung, dass sie eines Tages wahr werden. Wir mögen außerdem Phantasiegeschichten über die Beziehung erfinden, die wir anderen Leuten erzählen.
- Akzeptiere die Wahrheit über deinen Partner. Sage nicht: "Er ist nicht so schlimm. Er hat mir zum Geburtstag eine Halskette gekauft!" Sage dir stattdessen die Wahrheit über deinen Partner: "Sie gibt vor, eifersüchtig auf andere Leute zu sein, mit denen ich etwas unternehme. Also unternehme ich am Ende nur noch mit ihr etwas." Oder: "Sie hält mich oft davon ab, meine Familie zu sehen." Falls die Beziehung – platonisch oder romantisch – bewirkt, dass du dich machtlos oder kontrolliert fühlst, musst du das dir selbst gegenüber zugeben. Gib nicht vor, dass alles gut läuft, nur um die Verbindung aufrechtzuerhalten.
- Vergrößerung (Sachen überproportional aufbauschen) und Verkleinerung (Dinge als weniger wichtig ansehen, als sie sind) sind häufige kognitive Störungen, nutzlose Denkweisen, in die wir unwissentlich hinein schlittern können. Falls du andauernd Ausreden findest oder Sachen als "nicht so schlimm" abtust, benutzt du diese Verzerrungen womöglich, um dein Festhalten an der Beziehung zu rechtfertigen.
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Brich die materiellen Verbindungen ab, die du mit dieser Person hast. Verbindungen mögen unter anderem Sachen wie Finanzen, Wohn- oder Arbeitsprojekte sein. Du musst verstehen, dass du dir zusätzliche Zeit geben musst, um diese Verbindungen aufzubrechen. Frage dich außerdem, ob deine Beziehungsabhängigkeit auf den Annehmlichkeiten basiert, die dir zur Verfügung stehen, wenn du mit der Person zusammen bist. [11] X Forschungsquelle
- Ändere dein Bankkonto und fange an, dein Gehalt auf das neue Konto überweisen zu lassen, falls du mit dieser Person die Mittel teilst.
- Sieh dich nach einer neuen Wohnung oder nach einem Platz um, an dem du vorübergehend wohnen kannst, falls die ungesunde Verbindung ein Mitbewohner ist.
- Vermeide Alkohol, Drogen, Lebensmittel, Sex oder andere Auslöser, die dich in Versuchung bringen könnten, in einer abhängigen Situation zu bleiben.
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Plane Aktivitäten mit positiven Personen in deinem Leben. Um der negativen Energie und dem Feedback, das du in einer Abhängigkeitsbeziehung bekommst, entgegenzuwirken, solltest du sie durch positives Feedback aus anderen Quellen ersetzen. Erneuere jetzt Verbindungen und umgebe dich mit positiven Personen, die wertschätzen, was du zu bieten hast. [12] X Forschungsquelle
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Setze dir persönliche Ziele. Falls du dich wegen einer persönlichen Abhängigkeit selbst ignoriert hast, versuche, ein Hobby aufzunehmen, anzufangen für eine Fitness-Veranstaltung zu trainieren oder dich um eine Beförderung bei der Arbeit zu kümmern. Wenn du anfängst, an dir selbst zu arbeiten, bist du in der Lage, deutlich zu sehen, wie isoliert du in einer Abhängigkeitsbeziehung geworden bist. [13] X Forschungsquelle
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Mache eine Liste deiner unabhängigen Wünsche. Fange jeden Punkt mit "Ich möchte..." oder mit "Ich würde gern…" an, damit du anfangen kannst, persönliche von Beziehungswünschen zu trennen. Diese Wünsche können reichen von Italien besuchen bis hin zu einen neuen Haarschnitt oder eine neue Haarfarbe bekommen. Konzentriere dich auf dich, während du dich von einer Liebesabhängigkeit löst. [14] X ForschungsquelleWerbeanzeige
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Entscheide dich, wie du mit der Person umgehen willst, falls sie sich in Zukunft mit dir in Verbindung setzt. Denke dir einen Plan aus oder entwickle ein Drehbuch, wie du reagieren willst, falls du dieser Person begegnest. Vergiss nicht: Du solltest den Kontakt einschränken, falls die Person dein Selbstwertgefühl reduziert und dich klein oder ungeliebt fühlen lässt. [15] X Forschungsquelle
- Falls die Person zum Beispiel am Telefon mit dir reden möchte, schlage ein Datum und eine Uhrzeit vor und gehe dann zu einem unterstützenden Freund nach Hause, um den Anruf dort entgegenzunehmen.
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Rechne mit Entzugserscheinungen. Anstelle von Euphorie, Aufregung und Verliebtheit könntest du Furcht, Selbstzweifel, Einsamkeit und Panik erleben, nachdem du eine abhängige oder co-abhängige Beziehung aufgelöst hast. Die körperlichen Symptome können denen eines Substanz-Missbrauchs ähneln, indem du etwa unfähig bist zu schlafen oder zu essen, dazu Krämpfe, Zittern und Übelkeit. Das sind normale Bestandteile davon, eine Bindung aufzubrechen, die dir positive Gefühle verschafft hat. Die Symptome werden schließlich vergehen. [16] X Forschungsquelle
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Stelle dich Gefühlen der Einsamkeit oder des Deprimiert-Seins. Falls du dich chronisch deprimiert fühlst, nimm die Dienste eines professionellen Beraters in Anspruch. Eine Abhängigkeitsbeziehung zu beenden kann dich innerlich leer fühlen und glauben lassen, dass du nie wieder einen anderen Menschen zum Lieben finden wirst. Ein Berater hilft dir dabei, die Wichtigkeit dessen zu verstehen, an dir selbst zu arbeiten und sicherzustellen, dass du gesund und ganz bei dir bist. [17] X Forschungsquelle
- Denke daran, dass Gefühle der Wertlosigkeit nicht durch Beziehungen ausgelöscht werden können. Du musst diese Gefühle beseitigen, um jemals wieder dich selbst oder einen anderen Menschen lieben zu können. Kümmere dich jetzt um deine eigenen Selbstwertprobleme, bevor du wieder anfängst, mit jemandem auszugehen.
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Schließe dich einer Selbsthilfegruppe an, die auf Liebesabhängigkeit oder Co-Abhängigkeit basiert. [18] X Forschungsquelle Du könntest Stärke zur Bewältigung darin finden, den triumphalen Geschichten anderer zuzuhören, die die Bindungen einer Abhängigkeitsbeziehung gelöst haben. Verbinde es damit, für die individuelle Therapie zu einem Berater zu gehen. Dann kann an Treffen mit anderen teilzunehmen dir dabei helfen, dich über Abhängigkeitsbeziehungen zu informieren und zu lernen, solche Beziehungen in Zukunft zu erkennen.
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Kümmere dich um dich selbst. Es kann leicht passieren, dass du dich vernachlässigst, wenn du dich niedergeschlagen fühlst, weil eine Beziehung zu Ende ist. Nimm dir zusätzlich Zeit, um regelmäßig zu essen und Sport zu treiben, sorge für genügend Schlaf und behandle dich selbst sanft. Jede Woche ein paar Aktivitäten der Selbstsorge zu unternehmen kann dir auch dabei helfen, dich mehr wie du selbst zu fühlen. Es bringt außerdem etwas Struktur in deine neu gefundene Unabhängigkeit. Entspanne in einem beruhigenden Schaumbad, lasse dir die Haare schneiden und stylen oder besuche das Spa, um eine Massage zu bekommen. Vernachlässige dich nicht, weil du dich schlecht fühlst. [19] X Forschungsquelle
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Lerne, wie man in Beziehungen und Freundschaften angemessene Grenzen setzt. Grenzen sind für dich von Bedeutung, um ein gesundes, stabiles Leben zu führen. Viele Leute nehmen fälschlicherweise an, dass es ein Zeichen perfekten Zusammenpassens ist, falls sie einer anderen Person beim ersten Treffen extrem nahe sind. Denke daran, dass du ein Leben jenseits deines/deiner festen oder besten Freundes/Freundin haben solltest.
- Wenn du das nächste Mal eine neue Person kennenlernst, sei direkt, was deine Bedürfnisse und alle Einschränkungen, die du gern festlegen möchtest, betrifft. In gesunden Beziehungen sollten beide Partner etwas dazu zu sagen haben, wie die Sache funktioniert. Gib deine Autonomie nicht in einer weiteren co-abhängigen Beziehung auf.
- Sei, wenn du weiter ziehst, immer aufmerksam und dir deiner vergangenen Beziehungen/Freundschaften bewusst, die trügerisch waren. Gehe die Sache mit jeder neuen Person, die in dein Leben tritt, langsam an. Denke immer an deine Bedürfnisse und übe Selbstsorge. [20] X Forschungsquelle
- Suche dir schließlich weiterhin Unterstützung von außen von deinem Berater oder einer Selbsthilfegruppe in deiner Nähe. So erhältst du Erkenntnisse und Ermutigung, wenn du neue gesunde Bindungen aufbaust.
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Was du brauchst
- Tagebuch
Warnungen
- Falls du in einer missbräuchlichen Beziehung bist, solltest du Maßnahmen ergreifen, um dich du schützen, wenn du gehst. Du könntest eine Polizeieskorte beantragen oder eine einstweilige Verfügung erwirken, um deine Sicherheit zu gewährleisten, wenn du deinen Partner verlässt.
- Möglicherweise fühlst du dich absolut allein, nachdem du eine co-abhängige Beziehung/Freundschaft beendet hast. Wende dich deiner Familie oder deinen Freunden zu und entwickle ein Unterstützungssystem von Menschen, die bereit sind, dir in dieser schwierigen Zeit zu helfen.
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Referenzen
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- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2014/03/24/the-psychology-of-addictive-relationships/
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- ↑ http://www.sage.edu/resources/wellnesscenter/healthyrelationships/
- ↑ http://counselingcenter.illinois.edu/brochures/addictive-relationships
- ↑ http://www.apa.org/helpcenter/healthy-relationships.aspx
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- ↑ http://www.pbs.org/thisemotionallife/blogs/it-loving-relationship-or-addiction
- ↑ http://www.medicinenet.com/confusing_love_with_obsession-page2/views.htm
- ↑ http://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/
- ↑ https://blogs.law.harvard.edu/carolynlapc/2012/10/29/anxiety-and-the-horrible-breakup/
- ↑ https://www.utica.edu/student-blogs/how-to-live-a-happy-life-tip-1-surround-yourself-with-positive-people/
- ↑ http://www.texasenterprise.utexas.edu/article/amazing-benefits-having-annual-personal-goals
- ↑ http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/2008/05/a-dozen-techniques-for-ending.html
- ↑ http://www.uky.edu/hr/sites/www.uky.edu.hr/files/wellness/images/Conf14_ConfrontToxic.pdf
- ↑ http://www.npr.org/sections/health-shots/2015/01/13/376804930/breaking-up-is-hard-to-do-but-science-can-help
- ↑ http://healthservices.uindy.edu/counseling/coFatalAtt.php
- ↑ http://www.slaafws.org/slaaforme
- ↑ http://www.cmhc.utexas.edu/survivingbreakup.html
- ↑ http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/
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