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Zu irgendeinem Zeitpunkt führen die Handlungen anderer möglicherweise dazu, dass du verletzt bist. Falls dich ein Mann verletzt, hast du womöglich damit zu kämpfen, ihm von deinen Gefühlen zu erzählen. Du kannst es tun, indem du etwas Zeit damit verbringst, über den Vorfall nachzudenken, der dich aufgebracht hat. So kannst du entscheiden, wie du dich ausdrücken möchtest. Nimm dir dann vor, die Unterhaltung zu führen. Lasse hinterher ein paar entscheidende Strategien folgen, um weiterzukommen und die Wahrscheinlichkeit zu minimieren, dass du in Zukunft verletzt wirst.
Vorgehensweise
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Verbringe etwas Zeit damit, zu versuchen, deine Gefühle zu verstehen. Wäge die Situation und deine Gefühle dazu ab, bevor du loseilst, um den Mann damit zu konfrontieren, der dich verletzt hat. Ist so etwas schon einmal passiert? Könnte es sein, dass du überreagierst? Verbringe etwas Zeit damit, über die Situation und deine Gefühle zu reflektieren.
- Dieses funktioniert möglicherweise durch ein Tagebuch oder eine Übung in freiem Schreiben besser. Stelle einen Timer auf zehn Minuten ein und schreibe alles auf, was dir zu der Situation in den Sinn kommt.
- Obwohl es klug ist, abzuwarten, bis du deine Gefühle unter Kontrolle bekommen hast, solltest du nicht zu lange warten. Die andere Person könnte sonst die beleidigende Situation vergessen. [1] X Forschungsquelle
- Das regelmäßige Führen eines Tagebuches kann dabei helfen, problematische Verhaltensmuster in der Beziehung aufzuspüren.
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Bedenke seinen Standpunkt. Nimm dir etwas Zeit, um über seine Perspektive nachzudenken und warum er getan, was er getan hat. Manchmal verletzten dich Menschen absichtlich, aber es kann auch ohne Absicht geschehen. Menschen können zu bestimmten Zeiten unter viel Stress stehen, also nimm dir einen Moment, um zu überlegen, womit der Mann vielleicht gerade fertigwerden muss. [2] X Forschungsquelle
- Das Berücksichtigen seines Standpunktes ist nicht gleichbedeutend mit einer Entschuldigung seines Verhaltens. Es kann dir aber helfen, die gesamte Situation besser zu verstehen.
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Kümmere dich um deine emotionalen Bedürfnisse. Nimm dir die Zeit, zuerst deine Verletzung anzugehen, falls es dir im Augenblick wehtut. Wenn du das tust, kommst du während der Interaktion ruhig und mit klarem Kopf herüber. Praktiziere deshalb Selbstsorge. [3] X Vertrauenswürdige Quelle HelpGuide Weiter zur Quelle
- Dazu könnte gehören, ein entspannendes Bad zu nehmen, etwas Nährreiches zu essen, in dein Tagebuch zu schreiben oder Zeit mit Freunden zu verbringen (oder einfach nur einen Abend lang auf dem Sofa herumzulümmeln).
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Hole dir eine zweite (und dritte) Meinung ein. Ersuche um Beiträge von einigen Freunden oder Angehörigen deines Vertrauens, wenn du etwas Abstand von dem schmerzhaften Erlebnis bekommen hast. Erzähle diesen Personen davon, was passiert ist. Lasse dir dann ihre Rückmeldung geben. [4] X Forschungsquelle
- Wie sehen sie die Situation? Würden sie ähnlich reagieren? Sie können dir eventuell dabei helfen, zu bestätigen, dass du schlecht behandelt wurdest, oder die Situation in einem neuen Licht zu sehen.
- Besorge dir die Meinungen von Personen, die nicht stark für oder gegen die Person, die dich verletzt hat, eingenommen sind.
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Habe bezüglich seiner Reaktion vernünftige Erwartungen. Denke darüber nach, wie dieser Mensch reagieren wird, wenn du ihm sagst, dass er dich verletzt hat. Du könntest frühere Situationen nutzen, um zu bestimmen, was am wahrscheinlichsten passieren wird. [5] X Forschungsquelle
- Zieht er zum Beispiel im Allgemeinen die Opferkarte, oder leugnet er, dich verletzt zu haben? Entschuldigt er sich, aber nicht aufrichtig? Nutze, was du weißt, um bezüglich der bevorstehenden Konfrontation realistische Erwartungen zu haben.
- Es kann auch hilfreich sein zu bedenken, was du dir von Konfrontation erhoffst. Dein Herangehen an das Gespräch hängt möglicherweise davon ab, ob du entweder eine Entschuldigung oder eine Verhaltensänderung erwartest. Sei vernünftig bei deinen Erwartungen betreffs des gewünschten Ergebnisses.
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Bestimme, ob es die Mühe wert ist. Überlege dir, was du dir von der Interaktion erhoffst, und vergleiche es dann damit, wie du erwartest, dass er reagiert. Werden deine Bedürfnisse dadurch erfüllt werden, ihn zu konfrontieren? Ist es die Mühe wert, ihm deine Gefühle mitzuteilen, sie aber untergraben zu lassen?
- Ob es die Mühe wert ist, liegt vermutlich darin begründet, wie wichtig dir die Beziehung ist. Falls die Person, die dich verletzt hat, ein Ehepartner, Freund oder Verwandter ist, ist es eventuell unmöglich, die Situation unter den Teppich zu kehren. Falls die Person eine lockere Bekanntschaft ist, kannst du dich möglicherweise einfach in Zukunft von ihr distanzieren, anstatt sie zu konfrontieren. [6] X Forschungsquelle
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Mache eine Liste. Liste die Sachen auf, über die du reden möchtest. Führe die Arten an, auf die du verletzt wurdest, sowie spezifische Beispiele. Im Eifer des Gefechts (oder voller Adrenalin durch die Angst vor der Situation) kann es schwierig sein, an alles zu denken oder nicht vom Weg abzukommen oder abgelenkt zu werden. Eine Liste hilft.
- Es kann ebenfalls hilfreich sein, ihm mitzuteilen, was du brauchst oder wünscht, um in der Beziehung weiterzumachen.
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Übe vorher. Probe im Voraus, was du sagen wirst. Du könntest es aufschreiben und vor einem Spiegel vorlesen. Du könntest auch den Freund, der dir Feedback gegeben hat, darum bitten, sich auf einen Übungsdialog mit dir einzulassen. [7] X Forschungsquelle
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Sei ehrlich und geradeaus. Konfrontiere die Person auf direkte und ehrliche Art und Weise. Versuche nicht, es zu beschönigen oder die Wahrheit abzuschwächen, wie sie dich fühlen lassen hat. Es besteht außerdem kein Grund, um den heißen Brei herum zu reden - komme gleich zum Kern der Sache.
- Zum Beispiel könntest du sagen: "Es hat mich wirklich verletzt, als du letzte Woche meinen Geburtstag vergessen hast. Es hat mir das Gefühl gegeben, dir nicht wichtig zu sein."
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Behalte einen gleichmäßigen, sanften Tonfall. Du solltest nicht übermäßig emotional oder dramatisch klingen. So zu klingen macht es schwerer, jemanden ernst zu nehmen. Bleibe stattdessen ruhig, und die Diskussion verläuft viel einfacher. [8] X Forschungsquelle
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Gebrauche "Ich"-Aussagen. Um einen effektiven Dialog mit der anderen Person zu haben, solltest du sie daran hindern, defensiv zu werden. Das kannst du versuchen, indem du deine Worte zu zuschneidest, dass du mitteilen kannst, wie du dich fühlst, ohne die andere Person zu tadeln. "Ich"-Aussagen können dir dabei helfen. [9] X Forschungsquelle
- "Ich"-Aussagen erlauben es dir, deine Gefühle in Besitz zu nehmen: "Ich war wirklich verletzt, als du letzte Woche meinen Geburtstag vergessen hast."
- "Du"-Aussagen hingegen erhöhen die Wahrscheinlichkeit, die Gefühle der anderen Person anzugreifen: "Du interessierst dich nicht für mich! Du hast meinen Geburtstag vergessen!"
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Verwende spezifische Beispiele. Verallgemeinere die Sachen nicht, die er tut und die dich verletzen. Das ist schwer zu verstehen und nachzuvollziehen, vor allem wenn er verletzt ist. Gebrauche stattdessen spezifische Beispiele.
- Vermeide zum Beispiel Aussagen wie: "Du lässt mich immer mit den schweren Problemen umgehen." Sage stattdessen: "Ich war aufgebracht, als du mich heute morgen allein mit Robert zurechtkommen lassen hast. Das hast du letzte Woche auch gemacht."
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Gib ihm die Chance, zu reagieren. Gib ihm die Gelegenheit dazu, zu antworten, wenn du zum Ausdruck gebracht hast, wie es dir wegen der Situation geht. Lasse ihn seinen Standpunkt vollständig erklären, selbst wenn du damit nicht einverstanden bist. [10] X Forschungsquelle
- Praktiziere aktives Zuhören, um zu versuchen, ein vollständiges Verständnis davon zu bekommen, was er sagt. Was er an dieser Stelle sagt, wirft eine Menge Einblick darauf ab, wie du weiter vorgehen solltest.
- Zum Beispiel könnte er sich entschuldigen und fragen, wie er sein Verhalten in Zukunft verbessern kann. Andererseits könnte er sich verteidigen und einen vollen Terminkalender oder Stress als Grund dafür anführen, dass er deinen Geburtstag vergessen hat.
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Verlange, dass er es wieder gut macht. Falls du die Beziehung fortsetzen möchtest, solltest du eventuell deinen Wunsch nach Veränderung zum Ausdruck bringen. Sage ihm so detailliert wie möglich, wie sie die Situation lösen kann und was du von ihm brauchst, um weiterzukommen. [11] X Forschungsquelle
- Zum Beispiel könntest du sagen: "Besondere Gelegenheiten sind bedeutungsvoll für mich, und ich möchte, dass du das respektierst. Ich würde es schätzen, wenn du Geburtstage und Jahrestage in Zukunft in deinen Kalender einträgst, damit du sie nicht vergisst."
- Das funktioniert besser, als nur wegen deiner Gefühle zu jammern. Habe Beispiele dafür parat, was er stattdessen tun soll und wie er dabei vorgehen kann.
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Erkenne deine Rolle in der Situation an. Eine gesunde Herangehensweise an jede Art Konflikt oder Verletzung ist es, Methoden zu identifizieren, wie sich dein eigenes Verhalten in Zukunft ändern könnte, um einem ähnlichen Vorfall vorzubeugen. Denke an die Situation zurück und bestimme, ob du etwas anders machen können hättest, um den Ausgang angenehmer zu machen. [12] X Forschungsquelle
- Zum Beispiel hat ein Mann dich vielleicht verletzt, weil er dir nicht gesagt hat, dass er in einer anderen Beziehung ist. Du hättest den Ausgang ändern können, indem du ihn im Voraus danach gefragt und es nicht vermutet hättest (vor allem da offene Beziehungen immer üblicher werden).
- In Zukunft solltest du es mit Partnern eventuell klären, indem du fragst: "Bist du Single?" oder "Gibt es noch jemanden?"
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Setze persönliche Grenzen . Wenn du mit Menschen zusammen bist, bist du im Begriff, von ihnen verletzt zu werden. Du kannst die Verletzung jedoch verringern, indem du gesunde persönliche Grenzen setzt und geltend machst. Grenzen können als deine Schranken beschrieben werden, als das, womit du nicht einverstanden bist. [13] X Forschungsquelle
- Stelle eine Liste persönlicher Grenzen auf und teile sie unbedingt den Menschen in deinem Leben mit.
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Stehe für deine Wahrheit ein, ohne dich schuldig zu fühlen. Weigere dich, dich schlecht zu fühlen oder dich zu entschuldigen, weil du versuchst, in deinen Beziehungen deine Bedürfnisse erfüllt zu bekommen oder Grenzen zu setzen. Einige Leute sind möglicherweise beleidigt oder geschockt, wenn du ihnen sagst, dass sie dich verletzen und deine Grenzen überschreiten. [14] X Forschungsquelle
- Fühle dich nicht schuldig, falls das passiert, und lasse dich davon nicht aufhalten. Du verdienst es, für dich und dein emotionales Wohlbefinden einzustehen.
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Lasse los, falls er sich weigert, dich zu respektieren. Weigert sich der Mann, anzuerkennen, dass er dich verletzt hat, oder überschreitet er weiterhin deine Grenzen? Dann ist es vermutlich in deinem Interesse, etwas Abstand zu bekommen. Erkläre der Person deutlich, dass sie in deinem Leben nichts mehr zu suchen hat, falls sie dich nicht mit Respekt behandeln kann.
- Das kann ein sehr schwerer Schritt sein, aber du musst ihn machen, um deine Grenzen geltend zu machen und deinen Selbstrespekt aufrechtzuerhalten.
- Rede mit einem Berater, falls du Schwierigkeiten damit hast, jemanden loszulassen, der deine Grenzen nicht respektiert.
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Referenzen
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/emotional-fitness/201207/the-best-ways-deal-people-who-hurt-you
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/theory-knowledge/201610/why-communication-between-men-and-women-sometimes-fails
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/ptsd-trauma/coping-with-emotional-and-psychological-trauma.htm
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/emotional-fitness/201207/the-best-ways-deal-people-who-hurt-you
- ↑ https://tinybuddha.com/blog/4-simple-tips-for-confronting-someone-who-hurt-you/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/emotional-fitness/201207/the-best-ways-deal-people-who-hurt-you
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/relationships-balance/2012/07/31/confronting-friends-part-1/
- ↑ https://centerstone.org/our-resources/health-wellness/communicating-through-conflict-4-steps-to-handling-a-difficult-conversation
- ↑ https://blogs.psychcentral.com/relationships-balance/2012/07/31/confronting-friends-part-1/
- ↑ https://tinybuddha.com/blog/4-simple-tips-for-confronting-someone-who-hurt-you/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/pura-vida/201105/the-forgiveness-protocol-how-apologize-when-you-have-hurt-or-harmed-another
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/hope-relationships/201602/9-ways-respond-when-someone-hurts-you
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/romantically-attached/201608/4-ways-set-and-keep-your-personal-boundaries
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/prescriptions-life/201304/if-you-set-boundary-expect-deal-anger
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