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Quizás sea muy desalentador planificar una boda (y una vida juntos) cuando a tus padres no les agrada tu prometido. Es posible que te preguntes cómo interactuar sin negatividad o enfrentamientos. Afortunadamente, existen algunas formas de sobrellevar la situación. Empieza abordando las preocupaciones de tus padres y trabajando juntos con tu futuro cónyuge. Luego, debes tratar de reconciliar la situación y si no es posible, encuentra las mejores formas para mantener la paz.
Pasos
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Pregúntales a tus padres cuáles son sus preocupaciones. Si no sabes aún por qué a tus padres no les agrada tu prometido, debes preguntarles. Cuando sepas exactamente cuáles son sus preocupaciones, podrás tomar las medidas necesarias para abordarlas y, con suerte, mejorar la relación.
- Por ejemplo, podrías decirles “Mamá, papá, sé que no les agrada mucho mi prometido, pero no sé con seguridad por qué. ¿Podríamos hablar al respecto?”.
- También podrías decirles directamente “¿Podrían decirme por qué no les agrada mi prometido?”.
Esto podría estar justificado si tu prometido:
No es buena persona
Es un vago que no trabaja ni estudia
Tiene fama de maltratador y mujeriego.
Tiene adicciones como el alcoholismo o es drogadicto
Tiene antecedentes penales
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Habla con tus padres a solas. Quizás sea más fácil para ti empezar el proceso para superar la antipatía de tus padres hacia tu prometido si él no se encuentra presente. De esta forma, es probable que sientas más comodidad y que tus padres estén más dispuestos a hablar con libertad. [1] X Fuente de investigación
- Sin embargo, no debes ocultarle esto a tu prometido; dile algo así como “Hablaré con mis padres sobre la razón por la que no les agradas. Creo que será mejor si te involucras en la discusión un poco más adelante”.
- Escucha con atención y tranquilidad lo que digan tus padres. Averigua si el problema se relaciona con sus finanzas, posibilidades, actitud, antecedentes, creencias o algún otro factor.
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Habla en grupo sobre la situación. Después de hablar a solas con tus padres (o si prefieres hacerlo desde el principio), siéntate con ellos y con tu prometido para hablar de la situación. La comunicación sincera y abierta sobre lo que pasa y lo que sienten tus padres puede dar lugar a una resolución feliz y pacífica. [2] X Fuente de investigación
- Trata de hablar en un lugar neutro como un restaurante o un parque. Será menos probable que alguien se enoje en un lugar público como este.
- Puedes decirle a tus padres y a tu prometido “Todos nos sentaremos y hablaremos de esta situación para poder solucionarla”. Mantén la tranquilidad, insiste con firmeza en que tus planes de boda no se arruinarán y que deben llegar a un acuerdo.
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Tranquiliza a tus padres. Algunas veces, los padres se preocupan por la futura familia política porque quieren que sus hijos sean felices. Habla con tus padres acerca de tu decisión y diles que no tienen por qué preocuparse. [3] X Fuente de investigación De esta forma, podrías calmar algunas de sus preocupaciones y lograr que les agrade un poco más tu prometido.
- Por ejemplo, podrías decirles “Ustedes me criaron bien y espero que puedan confiar en que he analizado con detenimiento esta decisión. Sé que es la decisión correcta y estoy planificando un futuro exitoso con mi prometido”.
- También, podrías decirles “Sé que quieren lo mejor para mí. Si le dan a mi prometido una oportunidad, sé que lo que sienten cambiará”.
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Mantén una actitud neutra. Evita ponerte del lado de alguien en los enfrentamientos entre tus padres y tu prometido porque no solo harás que una de las partes se sienta traicionada, sino la situación se empeorará. Lo mejor que puedes hacer para calmar la situación es mantener una actitud neutra y hacerles saber a ambas partes que te preocupan y respetas sus sentimientos. [4] X Fuente de investigación
- Podrías decirles algo así como “Sé que ambas partes tienen sentimientos complicados. Tranquilicémonos y volvamos un momento hacia atrás”.
- No dejes que un ultimátum te obligue a elegir a una parte. Sigue diciendo “Los amo profundamente a cada uno y sé que podemos solucionarlo o al menos aprender a tolerarnos”.
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Háblales a todos con sinceridad. Quizás sientas la tentación de decirle a tu prometido que sí les agrada a tus padres o que no quieras contarles a tus padres sobre el compromiso. Lo mejor que puedes hacer si a tus padres no les agrada tu prometido es hablarles a todos con sinceridad sobre lo que pasa. [5] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, podrías decirle a tu prometido “Sé que te agradan mis padres, pero tú no les agradas mucho. Espero que eso cambie un poco conforme lleguen a conocerte”.
- También es posible que debas decirles a tus padres “Sé que no les agrada mi prometido, pero estamos enamorados y planeamos casarnos. No quiero que esto interfiera entre nosotros”.
- La verdad se sabrá con el tiempo, así que es mejor que te anticipes y abordes los problemas antes de que empeoren.
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3Trata de comprometerte. Es posible que tus padres y tu prometido nunca lleguen a estar de acuerdo. Sin embargo, pueden crear un compromiso que todos puedan cumplir. Reúnete con tus padres y tu prometido para tratar de hacer un plan y que todos puedan interactuar y ser una familia sin negatividad. [6] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, podrías decirles a tus padres “Sé que tal vez nunca acepten a Jaime por completo, pero pronto seremos una familia, así que debemos sentarnos y buscar una forma de solucionar juntos nuestros problemas”.
- En algunos casos, podría ser de utilidad dejar que tus padres lleguen a conocer mejor a tu prometido; en otros casos, quizás sea mejor restringir el contacto a las situaciones necesarias y definidas.
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Establece claramente tu postura. Si has hecho lo posible por que se comuniquen y se comprometan, pero simplemente no es posible que tus padres puedan aceptar a tu prometido, debes mantenerte firme. Deja en claro que su desaprobación no cambiará lo que sientes por tu pareja ni tus planes de vivir juntos. [7] X Fuente de investigación
- Diles algo así como “Mamá, papá, esta es la decisión que he tomado y su desaprobación no la cambiará. Lamento que no puedan aceptar a la persona que amo, pero los amo también a ustedes y siempre lo haré”.
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Ajusta los planes de la boda según sea necesario. Cuando soñaste con el día de tu boda, es probable que no pensaste que tus padres estarían sentados con los rostros serios en señal de descontento o peor aún, que no estarían presentes. No ignores la realidad ni esperes que todos reciban con los brazos abiertos el gran día. En lugar de eso, ajusta los planes de la boda para reducir las interacciones innecesarias o incluso para explicar la ausencia de tus padres. [8] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, si se llevará a cabo una ceremonia civil porque no comparten la misma religión con tu prometido y esto les molesta a tus padres tradicionalistas, no los obligues a llegar. Diles algo así como “Recuerden que la ceremonia será a las 2 en punto en el juzgado. Me aseguraré de que haya asientos para ambos si deciden llegar. En verdad espero verlos allí”.
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Crea un plan para manejar las interacciones familiares. Cuando te hayas casado, tendrás que seguir lidiando con la relación complicada entre tus padres y tu cónyuge. Al igual que antes, la clave es la sinceridad, la comunicación abierta y los ajustes prácticos. Aclara las cosas, trata de crear compromisos y limita las interacciones de forma razonable cuando sea necesario.
- Por ejemplo, puedes asistir sin tu pareja a las reuniones familiares algunas veces o deja en claro con anticipación que ambos solo podrán quedarse un tiempo determinado. También deben planificar una estrategia para retirarse antes de tiempo si las cosas se ponen feas rápidamente.
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Hablen. No trates de ignorar o negar los problemas que ha causado la antipatía de tus padres. Si acaso, úsala como motivación adicional para fortalecer tu relación con tu prometido. Comunica de forma abierta y frecuente tus sentimientos y preocupaciones, escucha con atención y busquen juntos apoyo y soluciones. [9] X Fuente de investigación
- Di, por ejemplo, “Es probable que hayas observado que me siento triste debido a que mis padres se niegan a aceptarte. ¿Podemos hablar un poco al respecto y ver si podemos sugerir alguna idea?”.
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Empatiza con tu prometido. La actitud negativa de tus padres será una carga para ti, pero también afectará a tu pareja, ya que es probable que se sienta un poco culpable por provocar esa ruptura entre tus padres y tú. Aclárale a tu prometido que no lo culpas, sino lo apoyas y lo amas tal y como es.
- Observa las señales de que tu pareja está estresada, triste o se siente culpable por el problema y también ten en cuenta las señales que emites. ¿Actúas como si tu prometido tuviera una parte de la culpa aunque le digas que no es su culpa? Habla y escucha de forma abierta y sincera. [10] X Fuente de investigación
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Ten en cuenta la terapia de parejas. La desaprobación familiar puede sembrar semillas de duda o desconfianza y destruir las relaciones románticas. Si en verdad quieres que tu matrimonio tenga éxito, no tengas miedo de buscar ayuda profesional para solucionar los problemas que la antipatía de tus padres ha provocado. La determinación de hacer funcionar una relación es una señal de fortaleza y no de debilidad.
- Conversar con un terapeuta podría disminuir el estrés que ha causado la desagradable realidad de la desaprobación de tus padres. También puedes usar estrategias para reducir el estrés haciendo algunas cosas con tu prometido, como ejercicio, meditación, yoga, respiración profunda o pasatiempos relajantes.
- El terapeuta determinará si es buena idea incluir a tus padres en una o dos sesiones. Algunas veces, una persona ajena a la situación puede conectarse mejor con los padres.
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Advertencias
- No pienses que porque a tus padres no les agrade tu prometido eso significa que tengas que cortar la relación y que tus padres te hagan irte a un convento para hacerte monja . Eso sería demasiado cruel de parte de ellos y denota una actitud de control extremo.
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Referencias
- ↑ http://www.womenshealthmag.com/sex-and-love/the-scary-way-your-in-laws-affect-your-marriage
- ↑ http://www.marieclaire.com/sex-love/advice/a9731/advice-when-your-parents-dont-like-boyfriend/
- ↑ http://www.marieclaire.com/sex-love/advice/a9731/advice-when-your-parents-dont-like-boyfriend/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/when-your-parents-disapprove-of-your-partner/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/when-your-parents-disapprove-of-your-partner/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/when-your-parents-disapprove-of-your-partner/
- ↑ https://www.theknot.com/content/how-to-deal-with-unsupportive-family
- ↑ http://nypost.com/2014/12/17/how-to-handle-parents-who-hate-your-fiance/
- ↑ https://psychcentral.com/blog/archives/2014/06/08/the-power-of-empathy-in-romantic-relationships-how-to-enhance-it/
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