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Es tentador ofrecer consejos no solicitados. El conocimiento y las soluciones son algo en lo que se tarda mucho tiempo en aprender. Sin embargo, los consejos no solicitados generalmente inspiran una reacción defensiva, ya que las personas necesitan mantener su autonomía en la vida y en la toma de decisiones. A menos que te lo pregunten específicamente, por lo general lo mejor es guardarte esos consejos para ti. En su lugar, concéntrate en dar el ejemplo con los comportamientos que deseas ver en el mundo y reflexiona acerca de las razones por las que deseas compartir tus consejos. [1] X Fuente de investigación
Pasos
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Comprende la diferencia entre tener una opinión y ser obstinado. Si bien a veces puedes pensar que expresas inocentemente tu opinión, comprende que otras personas pueden considerarla como un consejo enérgico o crítico. Puede ser de ayuda saber cuál es la diferencia entre expresar una opinión y ser obstinado para que puedas evitar estas situaciones.
- Una opinión es meramente una creencia o idea que está basada en la preferencia en vez de los hechos. Un ejemplo de una opinión es “No soy fanático de ese programa de televisión. No me parece que sea muy gracioso”.
- Una persona obstinada es bastante inflexible con respecto a sus opiniones. En lugar de expresar sus preferencias, manifiesta sus opiniones personales como hechos. Por lo general, no permite que otras personas expresen opiniones o ideas diferentes. Es posible que se vuelva crítico o moralista. Por ejemplo, una persona obstinada podría decir “Este programa de televisión es bastante estúpido. No puedo imaginar por qué alguien querría verlo. El humor que tienen es demasiado tonto. Solo puede ser del agrado de cavernícolas”.
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Determina si tus razones son altruistas. Piensa acerca de si quieres ayudar a la persona a quien deseas darle consejos no solicitados. Si bien tu motivación puede ser bien intencionada, debes saber que incluso los consejos provenientes de un lugar altruista suelen ser contraproducentes. Si ofreces consejos no solicitados por razones altruistas, las personas pueden ponerse a la defensiva para mantener su libertad personal y sus elecciones de vida. [2] X Fuente de investigación
- Por ejemplo, es posible que te preocupe la salud de un amigo que fuma cigarrillos. Si empiezas a darle consejos no solicitados acerca de cómo dejar de fumar, es posible que se ponga a la defensiva de su estilo de vida. No ayudará que tu consejo provenga de un buen lugar, ya que no respetas su estilo de vida ni sus elecciones personales.
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Mantén la calma si quieres dar consejos debido a la emoción. Si realmente estás emocionado con un nuevo truco de vida o solución a algo en tu vida, es posible que tengas el deseo de compartirlo con otros. Sin embargo, debes tener en cuenta que tus amigos, colegas y familiares pueden encontrar sus propias soluciones a los problemas de la vida. Probablemente sea mejor que te aconsejes a ti mismo, a menos que te pidan consejos explícitamente. [3] X Fuente de investigación
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Abstente de dar consejos si estás enojado. Puede ser molesto escuchar el mismo problema de un amigo o colega durante muchos años y tener algunas soluciones en mente. [4] X Fuente de investigación Si bien la empatía y escuchar atentamente requiere mucho trabajo, lo mejor es continuar escuchando los mismos viejos problemas que empezar a dar consejos no solicitados. No sabes qué situaciones pueden evitar que tu amigo siga el consejo o aplique la solución que deseas darle. [5] X Fuente de investigación
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Evita dar cátedra. Si tienes un deseo de dar cátedra acerca de temas particulares, trata de recordar esta tendencia y toma nota de sus efectos en los demás. Es posible que te des cuenta de que no siempre tiene una gran recepción, en cuyo caso tal vez quieras dejar de dar consejos no deseados a las personas. [6] X Fuente de investigaciónAnuncio
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Escucha con una mente abierta. Si estás en una conversación presencial, mira a la persona, mantén el contacto visual y escucha con una mente abierta lo que tenga que decirte. Del mismo modo, si estás hablando por teléfono, escucha atentamente con la mente abierta. Simplemente trata de comprender lo que te diga. [7] X Fuente de investigación
- Si tienes problemas para concentrarte, trata de repetir sus palabras en tu mente. [8] X Fuente de investigación
- En lugar de seguir dando consejos no solicitados, debes seguir tratando de comprender su situación con mayor profundidad mediante la escucha activa. Dale consejos únicamente si te lo pide de manera directa. [9] X Fuente de investigación
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Reconoce lo que dice la otra persona. Para asegurarle que estás escuchando activamente su historia, puedes asentir con la cabeza en señal de afirmación. También podrías decir “ajá”. Cuando sea apropiado, puedes hacer afirmaciones como “gracias por compartírmelo” o “eso tiene sentido”. [10] X Fuente de investigación
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Empatiza en lugar de dar consejos no solicitados. Si tu intención es hacer amigos, quizás debas probar con simplemente escuchar a la persona. Si das consejos no solicitados, es posible que reaccione negativamente, y esto podría arruinar tu propósito. En lugar de dar consejos, intenta escuchar y luego haz gestos de empatía o realiza los siguientes tiempos de declaraciones: [11] X Fuente de investigación
- “Eso suena difícil. Lamento escuchar que hayas tenido esa experiencia”.
- “Entiendo. Cuéntame más”.
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Pregunta si le has entendido correctamente. Después de que hayan terminado de hablar, puedes intentar hacer un comentario o una pregunta con el propósito de recapitular lo que acaba de decir. Esto te asegurará de haber entendido correctamente. Trata de recapitular y luego pregunta si tu recapitulación de la historia es una interpretación correcta. [12] X Fuente de investigación
- “Lo que entiendo de lo que me acabas de decir es que te sientes terrible por lo que pasó con John y que quieres hacer algo al respecto. ¿Entiendo bien?”.
- “Por lo que entiendo, realmente quieres arreglar tu relación con Sue, la cual parece haber perdido el rumbo desde Navidad. El problema parece ser en parte la larga distancia, pero también estas otras cosas que me mencionaste. ¿Estoy comprendiendo bien?”.
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Deja de intentar resolver sus problemas. Considera eliminar tus propias evaluaciones de su problema y cualquier idea relacionada acerca de cómo arreglar las cosas. En su lugar, piensa en maneras para ser más empático. Por ejemplo, considera dejar de lado tu deseo de solucionar su problema y trata de comprender los detalles de su situación. [13] X Fuente de investigación
- Es posible que no estés de acuerdo con su interpretación de la situación, pero aun así debes escuchar atentamente y tratar de comprender a esa persona.
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Trata de comprender su situación. Por lo general, los consejos no solicitados provienen de un lugar donde se comprende adecuadamente la situación o el desafío que enfrenta otra persona. [14] X Fuente de investigación Para ir más allá de este problema, podrías tratar de entender y empatizar con el desafío por el que está atravesando. Es posible que sea útil hacerle preguntas aclaratorias:
- “¿Puedes contarme un poco más sobre eso?”.
- “Eso suena realmente difícil. No estoy seguro de entender cómo te metiste en esa situación. ¿Puedes recordarme cómo sucedió?”.
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Pregúntale cómo puedes ayudar. Después de escuchar atentamente, puedes preguntarle directamente cómo puedes ayudar a esa persona. Es posible que simplemente te diga que estás ayudando al ofrecerle tu atención. Si necesita algo específico, te lo dirá. Si está buscando concretamente consejos, tendrá la oportunidad de pedírtelos. Intenta decir: [15] X Fuente de investigación
- “Estoy aquí cuando me necesites. Realmente, para cualquier cosa que necesites”.
- “¿Qué puedo hacer para ayudar?”.
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Dale consejos si específicamente te los pide. Los consejos que son específicamente solicitados son mucho más apreciados que los que no. Si te pide que le des consejos, puedes seguir adelante y ofrecerle tu ayuda acerca de cómo resolver la situación. Dale consejos si te hace preguntas como las siguientes: [16] X Fuente de investigación
- “Realmente necesito consejos sobre cómo solucionar esta situación con mi hermano. Estoy perdido ahora mismo. ¿Has pasado por alguna experiencia similar que serviría de ayuda?”.
- “¿Alguna vez has tratado con un miembro de tu familia que tenga depresión? ¿Tienes algunos consejos en base a esa experiencia?”.
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Habla con esa persona si corre el riesgo de autolesionarse. En lugar de decirle cosas específicas que debe hacer, debes transmitirle tu preocupación por su bienestar y escuchar sus problemas. No debes prometer guardar ningún secreto, ya que es posible que tengas que brindar información a un profesional de la salud mental. Escucha con atención a todo lo que tenga que decir y trata de estar ahí para él. [17] X Fuente de investigación
- Si hay una emergencia, debes llamar al número de emergencia de tu país y esperar hasta que llegue la ayuda.
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Referencias
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/do-the-right-thing/201407/giving-people-advice-rarely-works-does
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- ↑ https://www.verywell.com/whats-behind-different-types-of-unsolicited-advice-3144961
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- ↑ http://www.huffingtonpost.com/sezin-koehler/why-i-stopped-giving-unsolicited-advice_b_7985278.html
- ↑ https://www.verywell.com/whats-behind-different-types-of-unsolicited-advice-3144961
- ↑ http://www.forbes.com/sites/womensmedia/2012/11/09/10-steps-to-effective-listening/# 4cce488526fb
- ↑ https://www.mindtools.com/CommSkll/ActiveListening.htm
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- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/what-would-aristotle-do/201505/how-be-empathetic
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- ↑ http://www.philcooke.com/stop-giving-advice-to-people-who-dont-ask-for-it/
- ↑ https://psychcentral.com/lib/what-to-do-when-you-think-someone-is-suicidal/
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