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Las relaciones son difíciles. Es un desafío lidiar con las personalidades, los deseos y las necesidades diferentes de dos personas, e incluso los mejores de nosotros experimentan momentos difíciles o colapsos. Sin embargo, estas relaciones suelen valer el esfuerzo y ameritan la lucha. Tendrás que comunicarte con tu pareja distante, llegar a un término con el pasado y, en última instancia, aceptarla por quién es a fin de luchar por la relación.
Pasos
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Discúlpate si es necesario. Las relaciones se tensionan cuando uno de los miembros de la pareja o ambos se sienten lastimados, ya sea por una pelea, unas palabras que se expresaron de manera descuidada o unos resentimientos a largo plazo. Todas las relaciones lo experimentan hasta cierta magnitud. Lo importante es comunicarse y disculparse cuando has hecho algo malo. Disculparse demuestra tu compromiso con tu pareja y la relación. [1] X Fuente de investigación [2] X Fuente de investigación
- Tienes que expresarte de manera sincera, específica y reconocer el dolor que has causado para disculparte bien. Acepta tu rol en haber dañado la confianza o el respeto en la relación. Esto no significa aceptar toda la responsabilidad, sino asumir tu parte.
- Exprésate de manera sincera y específica. Solo discúlpate para hacer unas correcciones y curar el daño, y no por otra razón oculta. A la vez, especifica el motivo de tus disculpas y la manera en que eso lastimó a tu pareja. Por ejemplo, “Lamento mucho haberme exaltado durante nuestra discusión. Puedo ver que te lastimé y te hice sentir humillación. Te pido que me perdones”.
- Evita las disculpas con términos ambiguos. Estas no aceptan realmente ninguna responsabilidad y dan la impresión de ser poco sinceras, como “Lamento si lo que hice te ofendió” o “Lamento si lo tomaste a mal”.
- No pidas una disculpa a cambio. El perdón mutuo es importante, pero tu pareja podría necesitar tiempo para procesar sus sentimientos. Pedir una disculpa solo lucirá como una exigencia.
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Escucha a tu pareja . Una disculpa es solo la primera parte en la comunicación que tienes con ella. Esto no arreglará las cosas, pero puede romper el hielo y comenzar con el proceso de recuperación. No te sorprendas si tu pareja reacciona de manera emotiva o incluso te interrumpe. Resiste las ganas de interrumpirla y defenderte, y más bien actúa de manera paciente y respetuosa, asegurándote de escucharla. [3] X Fuente de investigación
- Evita reaccionar a la defensiva ni insistir en terminar tu lado de historia. Tus primeras ganas podrían ser corregir o refutar a tu pareja, pero deja que hable.
- Cuando demuestras paciencia, también dejas que hable de manera abierta sin miedos o represalias y demuestras que hablas en serio en cuanto a curar la grieta.
- Ten en cuenta que la intención de una disculpa es sanar la relación. No se trata de comprobar quién tuvo la razón y quién no.
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Deja la puerta abierta, pero no te excedas en buscarla. Déjale en claro a tu pareja que quieres salvar la relación. Asimismo, acepta que estas cosas toman tiempo. Resiste las ganas de seguirla, en especial si se ha distanciado. De lo contrario, podrías terminar alejándola más. Deja que haya algo de tiempo y espacio mientras dejas la puerta abierta para la reconciliación. [4] X Fuente de investigación
- Deja en claro que tienes la preparación para hablar cuando ella esté lista. Asegúrate de que sepa que tienes la disposición de dialogar.
- Asimismo, las personas suelen querer un espacio físico y emocional después de tener una discusión o sufrir un dolor. Trata de reconocer y respetar la necesidad de tu pareja de mantener una distancia, no la persigas.
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Busca una terapia por tu parte o con tu pareja. La terapia no es un arreglo infalible, pero puede ayudarte a ventilar y resolver tus problemas, además de aprender a cómo comunicarte con más efectividad con tu pareja. Considera la terapia de parejas si tu relación está en problemas. Sin embargo, incluso ir a una terapia por tu cuenta puede ser provechoso. [5] X Fuente de investigación [6] X Fuente de investigación
- Pídele a tu pareja que te acompañe a la terapia si han tenido problemas de comunicación o confianza, si se han distanciado y solo “ocupan el mismo espacio” o si alguno de ustedes actúa debido a unos sentimientos negativos.
- Busca un terapeuta con el que ambos puedan trabajar, lo que podría requerir de varios intentos. Pregúntales acerca de sus credenciales, su experiencia, su capacidad para brindar ayuda y su índice de éxito.
- Considera a un consejero como un consultor, en vez de un solucionador. Un consejero te aconsejará, pero el trabajo más importante sucederá afuera de las sesiones.
- Considera la posibilidad de buscar un consejero o un terapeuta, incluso si tu pareja se rehúsa a asistir.
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Prepárate para explorar tu historia pasada. Tendrás que enfrentar los problemas de frente y no solo disimularlos, lo que permite que empeoren. Prepárate para hablar profundamente acerca de los problemas en tu relación, ya sea que cuentes con un consejero o no. Esto no es sencillo ya que significa retomar dolores pasados, hablar de resentimientos y expresar decepciones. [7] X Fuente de investigación [8] X Fuente de investigación
- Prepárate para escuchar a tu pareja. El factor clave para avanzar es atender y comprender el dolor pasado con empatía.
- Ten la disposición de expresar tus frustraciones. Sin embargo, siempre hazlo con tacto. Resiste las ganas de culpar o justificar los comportamientos del pasado y espera comprender los motivos subyacentes. Quizás veas que no eran tan malintencionados como pensaste.
- Recuerda lo que los juntó a tu pareja y a ti. Hubo una razón para que terminaran juntos en primer lugar. Trata de reflexionar con ella acerca de por qué se amaron y, si es posible, intenten recuperar esa chispa.
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Aprende a expresar tus sentimientos constructivamente. Exponer tus sentimientos te ayudará a comprender las motivaciones y las necesidades, así que aprender a cómo hablar e incluso a discrepar es primordial. Podría ayudarte a ti y a tu pareja a volver a evaluar las suposiciones acerca de cada uno, además de expresar tus necesidades, clara y abiertamente. [9] X Fuente de investigación [10] X Fuente de investigación
- Si vas a terapia, asegúrate de hablar con tu consejero acerca de la comunicación efectiva.
- Sigue las reglas de comunicación efectiva y “pelea justa”. Por ejemplo, trata de evitar el lenguaje acusatorio, comienza las oraciones con “Yo creo...” o “Yo siento...”, en vez de decir “Tú siempre...” o “Tú nunca...”. Asimismo, evita las generalizaciones.
- Exprésate de manera específica y cíñete a los hechos y tus sentimientos. Habla acerca de lo que necesitas de tu pareja, no lo que crees que no te da. Por ejemplo, “Necesito de tu apoyo en mi profesión como mujer de negocios, pero no lo siento”.
- Puedes decir “Me siento ignorado, porque quiero y necesito más cariño público de ti” en vez de “Tú me ignoras porque nunca me demuestras cariño en público”.
- Invita a tu pareja a dar su punto de vista. No la interrumpas, pero trata de escucharla y luego vuelve a expresar lo que has escuchado.
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Aprende a aceptar a tu pareja. Tienes que tener la disposición de aceptar a tu pareja como una persona completa para luchar por la relación que tienen, incluso los hábitos y los comportamientos que podrían desagradarte o que podrías resentir. Esto no es un desafío pequeño, pero es necesario si quieres recobrar la conexión que tuvieron. [11] X Fuente de investigación [12] X Fuente de investigación
- Trata de ver las cosas desde la otra perspectiva. Por ejemplo, si siempre has odiado el desorden de tu pareja, trata de invertir la situación y ver su punto de vista. ¿Es realmente una persona muy desordenada o eres una persona que se preocupa mucho por el orden?
- Acepta el hecho que no tienes control sobre tu pareja o su experiencia o formación. Ver sus hábitos “incorrectos” como un reflejo de su formación o sus prioridades y valores profundos puede ayudar a suavizar la tensión.
- Sin embargo, mantén ciertos límites. De ninguna forma estás bajo la obligación de aceptar un comportamiento destructivo o abusivo.
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Despréndete de los sentimientos de superioridad. No solo tendrás que llegar a un acuerdo sobre cosas pequeñas, como los hábitos y el comportamiento, sino que también sobre un sentimiento mayor acerca de que tienes “la razón”. Esta actitud no suele ser conveniente, ya que puede evitar que cambies la manera en que te ves a ti y a tu pareja. [13] X Fuente de investigación
- Recuerda que, si uno de ustedes tiene la razón, el otro no está necesariamente equivocado. Las opiniones contrastantes de tu pareja no invalidan las tuyas, sino que son solo diferentes.
- Por ejemplo, tus nociones de etiqueta, como la manera en que actúas, hablas y socializas cortésmente, podrían ser muy diferentes a las de tu pareja. Sin embargo, una de estas perspectivas no es necesariamente más correcta que la otra; simplemente son diferentes.
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Honra y apoya las necesidades de tu pareja. Quizás lo más importante en el hecho de luchar por una relación es construir una empatía. La consecuencia de aceptar sus opiniones y valores debe ser un esfuerzo de tu parte por tratar de cumplir con sus necesidades emocionales y físicas, lo mejor que puedas, sin comprometer las tuyas. [14] X Fuente de investigación
- Mantén la disposición de llegar a un acuerdo con tal de que sus necesidades no interrumpan tus valores. Por ejemplo, la religión es muy importante para tu pareja, pero no para ti. ¿Tienes la disposición de apoyar esa parte de su vida?
- Digamos que han discutido por el cariño y ahora comprendes que ella lo expresa de maneras diferentes, quizás por medio de regalos o gestos. ¿Tienes la disposición de aprender este “lenguaje”? Un esfuerzo de tu parte hará que se sienta más valiosa.
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Averigua si tu expareja sigue interesada en ti . Algunas veces, queremos luchar por una relación que ha terminado o está en proceso de terminar, lo cual no es poco común. En realidad, se reporta que el 50 % de los adultos más jóvenes se reconcilia al menos una vez después de una ruptura amorosa. Trata de leer las señales para ver si tu expareja sigue interesada en ti. [15] X Fuente confiable PubMed Central Ir a la fuente [16] X Fuente de investigación
- Sé sutil. Ella podría sentirse fastidiada si te excedes, así que es preferible mantener tu distancia, al menos al principio. No fuerces el contacto y evita hacer que tus amigos la investiguen de tu parte.
- Trata de recoger indirectas de algunas fuentes, como las redes sociales, los amigos en común o de tu misma expareja si todavía tienen algún contacto. Recuerda que las probabilidades podrían estar a tu favor.
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Establece contacto. Si todavía te interesa tu expareja y tienes una razón para creer que también siente lo mismo, necesitarás comunicarte con ella. Prueba algo discreto y envíale un mensaje breve en Facebook o un correo electrónico. Exprésate de manera breve y no arrogante. De lo contrario, podrías asustarla. [17] X Fuente de investigación
- Ten una razón para iniciar el contacto. Por ejemplo, di “Estaba comiendo helado hoy y me hizo pensar en cuánto te encanta comerlo. ¿Cómo te va?”. De igual forma, puedes decir “Vi tu nombre en Facebook y pensé en saludarte. Espero que te esté yendo bien”.
- Deja que su respuesta guíe tu próxima maniobra. Si es cortante y te dice “Sí, espero que también te vaya bien”, quizás sea improbable que haya una reconciliación. Una respuesta más efusiva puede indicar que sí tiene interés en ti.
- Trata de organizar una reunión si la respuesta es positiva. Por ejemplo, pídele hablar tomando un café o una bebida. Deja en claro que solo quieres una reunión breve, sin compromisos.
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Aclara las cosas. Determina lo que quieres decir con anticipación y la manera en que quieres decirlo. Escoge tus palabras con detenimiento porque tu expareja podría tener todavía sentimientos por ti, tanto buenos como malos. Di lo que tienes en mente, expresa tu arrepentimiento, discúlpate si tienes que hacerlo, pero actúa de manera prudente.
- Di que lamentas que las cosas no funcionaran y que quieres hablar para poner a la relación en perspectiva, puedes decir “Solo quería ver cómo estabas y hablar acerca de lo que pasó entre nosotros”.
- Deja que la discusión guíe lo que digas. No impongas el problema si ella está feliz y sale con otras personas, pero guía gradualmente la conversación hacia la reconciliación si parece que mantiene sentimientos fuertes por ti.
- Toma las cosas lentamente si quiere retomar la relación. Quizás hubo buenas razones para que terminara, problemas que tendrán que discutir en serio, quizás en terapia.
- Prepárate para seguir adelante si no está interesada en volver a conectarse. Al menos, ten en cuenta que puedes tener un final para el asunto.
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Referencias
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/stronger-the-broken-places/201308/read-you-apologize-her-or-him
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2011/12/12/how-to-make-an-adept-sincere-apology/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/stronger-the-broken-places/201308/read-you-apologize-her-or-him
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-dance-connection/201307/ten-surprising-ways-connect-distant-partner
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/stronger-the-broken-places/201206/thinking-about-getting-marriage-counseling
- ↑ http://psychcentral.com/lib/7-reasons-to-seek-marriage-counseling/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201501/6-ways-recreate-not-just-salvage-your-relationship
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/compassion-matters/201402/5-things-try-giving-relationship
- ↑ http://cmhc.utexas.edu/fightingfair.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201501/6-ways-recreate-not-just-salvage-your-relationship
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2011/11/14/7-ideas-to-help-save-your-sinking-relationship/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201501/6-ways-recreate-not-just-salvage-your-relationship
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201501/6-ways-recreate-not-just-salvage-your-relationship
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201501/6-ways-recreate-not-just-salvage-your-relationship
- ↑ http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3924753/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/in-the-name-love/201108/is-romantic-reconciliation-worth-the-effort
- ↑ http://www.cosmopolitan.com/sex-love/advice/a4029/get-ex-boyfriend-back/
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