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Les relations amoureuses sont compliquées. Il n’est pas facile pour deux personnes, avec des personnalités, des désirs et des besoins différents, de s’entendre parfaitement. Même les meilleures couples connaissent des moments difficiles et des ruptures. Cependant, ces relations en valent habituellement la peine. Pour vous battre pour une relation, vous devez renouer le dialogue avec votre conjoint(e), vous réconcilier avec le passé et pour finir accepter votre bienaimé(e).
Étapes
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Excusez-vous , si nécessaire. Les relations peuvent être tendues, si l’un des partenaires se sent blessé, que ce soit après une bagarre, à cause d’une parole imprudente ou d’un vieux ressentiment qui date. Dans une certaine mesure, tous les couples vivent ce genre de situation. L’important, c’est d’ouvrir un dialogue et de s’excuser pour les mauvaises actions. En vous excusant, vous confirmerez votre engagement envers votre conjoint(e) et votre relation [1] X Source de recherche [2] X Source de recherche .
- Pour vous excuser correctement, vous devez être sincère, précis et admettre votre erreur. Si vous avez manqué de respect à votre petite-amie ou sapé sa confiance, acceptez vos erreurs. Cela ne signifie pas que vous devez porter tout le blâme, mais admettez votre part de responsabilité.
- Soyez sincère et précis. Excusez-vous uniquement pour faire vous pardonner et réparer les dommages et non pour toute autre raison. En même temps, expliquez clairement la raison de vos excuses et de votre conduite. Par exemple, vous pourriez dire ceci : « je suis désolé d’être parti furieux après notre discussion. Je comprends que cela t’a blessé et que tu t’es sentie humiliée. Pardonne-moi, s’il te plait. »
- Évitez les excuses sournoises. De telles excuses ne sont pas sincères et ne montrent aucune responsabilité de votre part. Voici des exemples : « je suis désolé si mes actions t’ont offensé », ou « je suis désolée si tu l’as mal pris. »
- N’attendez pas d’excuses. Il est important de se pardonner l’un à l’autre, mais votre conjoint(e) a besoin de temps pour comprendre ses sentiments. Si vous lui demandez de s’excuser, ce sera comme si vous exigez quelque chose de sa part.
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Écoutez attentivement l’autre . S’excuser n’est que la première étape pour ouvrir le dialogue. Cela n’arrangera pas les choses, mais cela aide à briser la glace et à amorcer le processus de pardon. Ne soyez pas surpris si votre petite-amie réagit de façon émotive ou même vous interrompt. Cependant, ne soyez pas tenté de l’interrompre et de vous défendre. Restez calme, soyez respectueux et très attentif [3] X Source de recherche .
- Essayez de ne pas être sur la défensive ou d’insister pour dire votre version des faits. Votre première réaction peut être de corriger ou de réfuter ses propos, mais laissez-la s’exprimer.
- Si vous faites preuve de patience, votre conjointe sera en mesure de s’exprimer ouvertement, sans crainte ni représailles. Ce comportement démontre à quel point vous êtes désireux de résoudre le problème.
- Souvenez-vous que le but de faire des excuses est d’améliorer la relation. Il ne s’agit pas de montrer qui a raison et qui a tort.
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Laissez la porte ouverte, mais n’insistez pas. Faites savoir à votre conjointe que vous voulez sauver votre couple. En même temps, acceptez que ces choses prennent du temps. Résistez à la tentation de la poursuivre, surtout si elle a pris ses distances, sinon vous risquez de la perdre davantage. Donnez-lui du temps et de l’espace tout en laissant la porte ouverte pour une éventuelle réconciliation [4] X Source de recherche .
- Dites-lui clairement que vous êtes prêt à discuter lorsqu’elle sera prête. Assurez-vous qu’elle sache que vous êtes ouvert au dialogue.
- Après une querelle ou un ressentiment, les gens ont souvent besoin de trouver leur espace physique et émotionnel. Essayez de reconnaitre et de respecter ce besoin, au lieu de poursuivre votre conjointe.
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Consultez un thérapeute seul ou ensemble. Cela ne va pas résoudre forcément la situation, mais c’est une excellente façon de discuter de vos problèmes et de les résoudre, ainsi que d’apprendre à mieux communiquer. Si la relation bat de l’aile, envisagez de suivre une thérapie de couple, quand bien même vous pouvez voir un psychothérapeute tout seul [5] X Source de recherche [6] X Source de recherche .
- Si vous avez des difficultés de communication ou des problèmes de confiance, si vous êtes distant et n’occupez que le même espace ou si l’un d’entre vous a des sentiments négatifs, demandez à votre partenaire de vous accompagner chez le thérapeute.
- Choisissez un psychologue qui vous convient tous les deux. Cela peut prendre un certain temps. Lors de votre première visite, posez-lui des questions sur ses qualifications, son expérience, sa capacité d’intervenir dans les problèmes de couple et son taux de réussite.
- Un psychothérapeute doit être considéré comme un conseiller et non une personne qui résout tous les problèmes par magie. Il vous donnera quelques conseils, mais le plus grand travail se fera en dehors des sessions.
- Envisagez de parler à un psychothérapeute même si votre partenaire refuse de le faire.
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Préparez-vous à creuser dans le passé. Pour vous battre pour une relation, vous devrez affronter de front les problèmes et ne pas seulement les mettre par écrit, ce qui ne fera que les aggraver. Que vous soyez aidé par un psychothérapeute ou non, préparez-vous à discuter en profondeur des problèmes de votre couple. Et, ce ne sera pas facile. Cela implique de rouvrir de vieilles blessures et d’exprimer ses ressentiments et sa déception [7] X Source de recherche [8] X Source de recherche .
- Soyez prêt à écouter votre conjointe. Pour tourner la page, il est nécessaire de comprendre les blessures du passé et de se mettre à la place de l’autre.
- Préparez-vous à exprimer vos frustrations, mais avec tact. Résistez à la tentation de blâmer ou de justifier un comportement antérieur. Essayez plutôt d’en comprendre les raisons : vous constaterez peut-être qu’elles n’étaient pas aussi mauvaises qu’elles semblaient à première vue.
- Souvenez-vous ce qui vous unissait. Il y a une raison pour laquelle vous étiez ensemble au début. Essayez de réfléchir aux raisons pour lesquelles vous vous êtes aimés et à la possibilité de raviver cette étincelle.
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Apprenez à exprimer vos sentiments de façon constructive. Exprimer ses émotions aide à comprendre ses motivations et ses besoins, raison pour laquelle vous devez apprendre à parler et à exprimer votre désaccord. Il peut être utile pour vous de réévaluer vos différentes hypothèses et d’exprimer vos besoins clairement et ouvertement [9] X Source de recherche [10] X Source de recherche .
- Si vous suivez une thérapie, renseignez-vous sur les stratégies de communication les plus efficaces avec le psychothérapeute.
- Suivez les règles d’une communication efficace et loyale. Par exemple, essayez de ne pas employer un ton accusateur. Introduisez vos phrases par « je pense que » ou « je ressens ». Évitez les expressions comme « chaque fois, tu… » ou « tu n’as jamais… » ainsi que les généralisations.
- Soyez précis, tenez-vous-en aux faits et à vos sentiments. Parlez de ce dont vous avez besoin et non de ce que vous voulez. Voici un exemple : « j’ai besoin de ton soutien pour faire avancer ma carrière, mais je n’en veux pas. »
- Sinon, essayez de dire ceci, « je me sens ignoré parce que j’ai besoin de plus d’affection en public de ta part, » et non « tu m’ignores parce que tu ne démontres jamais ton affection en public. »
- Demandez à votre conjointe d’exprimer son point de vue. Ne l’interrompez pas, écoutez-la attentivement , puis essayez de répéter ses propos.
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Partie 3
Partie 3 sur 4:
Considérer son ou sa partenaire comme une personne à part entière
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Apprenez à l’accepter. Si vous voulez vraiment vous battre pour votre relation, vous devez être prêt(e) à accepter votre partenaire comme une personne à part entier, y compris ses habitudes et ses comportements que vous n’aimez pas ou qui vous dérangent. Ce n’est pas facile, mais c’est nécessaire si vous voulez sauver votre couple [11] X Source de recherche .
- Essayez de voir les choses de son point de vue. Supposons que vous n’aimiez pas son manque d’organisation. Essayez d’inverser la situation et de vous mettre à sa place. Par exemple, votre mari est-il vraiment très désordonné ou êtes-vous simplement obsédée par la propriété ?
- Acceptez le fait que vous n’avez aucun contrôle sur votre partenaire, son passé et son éducation. Si vous commencez à penser que ses « mauvaises » habitudes viennent de son éducation ou de ses priorités et de ses valeurs, vous pouvez apaiser les tensions entre vous.
- Cependant, gardez certaines limites. Vous n’êtes pas obligée d’accepter un comportement destructeur ou abusif.
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Débarrassez-vous du sentiment de supériorité. Pour sauver une relation, il est important non seulement de faire des compromis sur des bagatelles comme les habitudes et les comportements de l’autre, mais aussi sur des questions plus sérieuses comme le « bienfondé ». Cette attitude n’aide pas du tout, car elle vous empêche de changer votre point de vue sur vous et sur votre partenaire [12] X Source de recherche .
- Souvenez-vous d’une chose : le fait que l’un d’entre vous ait raison ne signifie pas nécessairement que l’autre a tort. Les opinions contradictoires n’invalident pas les vôtres : elles sont simplement différentes.
- Par exemple, vos idées sur l’étiquette (comment se comporter, parler et socialiser poliment) peuvent être très différentes de celles de votre amoureux. Et cela ne signifie pas que vos opinions ou les siennes sont les meilleures. Elles sont tout simplement différentes.
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Respectez et soutenez ses besoins. Pour sauver une relation, la chose la plus importante à faire est peut-être de cultiver l’empathie. Afin de pouvoir accepter les opinions et les valeurs de l’autre, vous devez vous efforcer de répondre à ses besoins émotionnels et physiques de la meilleure façon possible, sans compromettre les vôtres [13] X Source de recherche .
- Préparez-vous à faire des compromis tant que ses besoins ne violent pas vos propres valeurs. Supposons que votre conjoint est très religieux et que vous ne l’êtes pas. À quel point êtes-vous prête à soutenir un tel besoin ?
- Voici un autre exemple : vous vous êtes disputée avec votre conjoint et en êtes arrivée à la conclusion qu’il exprime son amour différemment, peut-être par des cadeaux ou des gestes. Êtes-vous prête à apprendre aussi son « langage » ? Si vous faites des efforts, il se sentira plus valorisé.
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Découvrez si votre ex a toujours des sentiments pour vous . Parfois, nous voulons nous battre pour une relation qui a déjà pris fin ou qui se termine. Cette situation n’est pas rare. Selon les rapports, environ 50 % des jeunes se réconcilient au moins une fois après une rupture. Essayez de comprendre si votre ex a toujours des sentiments pour vous [14] X Source fiable PubMed Central Aller sur la page de la source [15] X Source de recherche .
- Essayez d’être discrète. Si vous exagérez, votre ex pourrait se sentir harcelé, alors il vaut mieux garder vos distances, au moins au début. Ne vous forcez pas à le contacter et ne demandez pas à vos amis d’enquêter sur sa vie.
- Essayez de recueillir des indices sur les réseaux sociaux, lors de vos conversations avec des amis communs ou avec votre ex, si vous êtes en bons termes. Il est possible que les chances soient en votre faveur.
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Contactez-le. Si vous avez encore des sentiments pour lui et qu’il y a des raisons de croire qu’il ne vous est pas non plus indifférent, alors essayez de le contacter. Essayez de le faire discrètement. Par exemple, envoyez-lui un petit message sur Facebook ou un email. Soyez concise et ne vous montrez pas arrogante, sinon vous risquez de lui faire peur [16] X Source de recherche .
- Trouvez une excuse pour le premier contact. Par exemple, dites-lui ceci : « aujourd’hui, j’ai pris une glace et je me suis souvenu à quel point tu aimais les glaces à la banane. Comment vas-tu ? » ou « j’ai vu accidentellement ton nom sur Facebook et j’ai pensé à te saluer. J’espère que tu vas bien. »
- Tenez compte de sa réponse pour passer à la prochaine étape. Si sa réponse est courte, comme « oui, ça va. J’espère que tu vas bien aussi », vous avez peu de chances de le reconquérir. Par contre, une réponse plus affectueuse peut indiquer un plus grand intérêt.
- Si sa réponse est positive, organisez un rendez-vous. Par exemple, invitez-la à papoter autour d’un café ou d’un verre. Faites-lui comprendre que la rencontre sera courte, sans engagement.
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Clarifiez les choses. Décidez à l’avance quoi dire et comment le faire. Choisissez vos mots avec soin, car il se peut que votre ancien petit-ami ait encore des sentiments forts à votre égard, tant positifs que négatifs. Dites ce que vous pensez : exprimez vos remords, excusez-vous si nécessaire, mais agissez avec tact.
- Dites-lui que vous êtes désolée que les choses n’aient pas fonctionné entre vous et que vous souhaitez mettre les choses en perspective. Voici un exemple : « je voulais juste savoir comment tu te portes et parler de ce qui s’est mal passé entre nous. »
- Laissez la conversation guider ce que vous allez dire. Si votre ex sort avec une autre personne et qu’il est heureux, n’insistez pas. Toutefois, s’il semble éprouver encore quelque chose pour vous, énoncez progressivement au cours de la conversation la possibilité de vous réconcilier.
- Ne vous précipitez pas s’il accepte de reprendre la relation. Votre relation s’est probablement terminée pour de bonnes raisons et vous pourriez avoir besoin de l’aide d’un psychothérapeute pour résoudre vos problèmes.
- Soyez prête à tourner la page si votre ex n’est pas intéressé. Au moins, vous avez pu en parler et clos la question.
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Références
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/stronger-the-broken-places/201308/read-you-apologize-her-or-him
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2011/12/12/how-to-make-an-adept-sincere-apology/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/stronger-the-broken-places/201308/read-you-apologize-her-or-him
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-dance-connection/201307/ten-surprising-ways-connect-distant-partner
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/stronger-the-broken-places/201206/thinking-about-getting-marriage-counseling
- ↑ http://psychcentral.com/lib/7-reasons-to-seek-marriage-counseling/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201501/6-ways-recreate-not-just-salvage-your-relationship
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/compassion-matters/201402/5-things-try-giving-relationship
- ↑ http://cmhc.utexas.edu/fightingfair.html
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201501/6-ways-recreate-not-just-salvage-your-relationship
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201501/6-ways-recreate-not-just-salvage-your-relationship
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201501/6-ways-recreate-not-just-salvage-your-relationship
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/evolution-the-self/201501/6-ways-recreate-not-just-salvage-your-relationship
- ↑ http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3924753/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/in-the-name-love/201108/is-romantic-reconciliation-worth-the-effort
- ↑ http://www.cosmopolitan.com/sex-love/advice/a4029/get-ex-boyfriend-back/
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