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Has encontrado las pruebas, has confrontado a tu cónyuge y ahora tratas de saber si el matrimonio puede salvarse. Si te preguntas si algún día podrás volver a amar y confiar, o si podrás superar el dolor, la cólera y los celos causados al enterarte del engaño de tu cónyuge, tus sentimientos y preocupaciones son perfectamente normales. Sin embargo, sentirse completamente solo en el dolor sin saber qué sucederá durante el proceso tampoco es lo recomendable. Este artículo te explicará los pasos y descubrirás qué cosas anticipar en este largo y oscuro camino hacia la recuperación.
Pasos
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Comprende que estás en estado de shock. Al principio, esta es simplemente la fase de la incredulidad. No te es posible entender que tu cónyuge ha tenido intimidad física o emocional con otra persona, que ha estado escondiéndose y haciendo lo posible por tener tiempo disponible y buscar a esa persona, mientras tú no te dabas cuenta. Empiezas a armar las piezas del rompecabezas y caes en cuenta de que gran parte de tu realidad realmente era una mentira. Durante esta fase, quizá sientas estar en una neblina densa mientras tratas de darle sentido a las cosas y averiguar si no son más que un “mal sueño”. [1] X Fuente confiable Mayo Clinic Ir a la fuente
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Anticipa sentir cierto grado de cólera. Luego, empezarás a darte cuenta de que el problema sí es real y que no es solo algún tipo de mal sueño. Durante esta fase, podrías enfermarte y descubrir que simplemente eres incapaz de levantarte de la cama, ir a trabajar o interactuar normalmente con los demás en tu vida diaria. El engaño es lo único en lo que puedes pensar. Es común sufrir episodios de llanto, de tirar cosas, romper cosas, gritar, pelear y tener en general un comportamiento fuera de control. Quizá no puedas ver más allá de la cólera y optes por expresarla en maneras peligrosas, poco saludables o incluso ilegales. [2] X Fuente de investigación
- El deseo de venganza.
Si empiezas a sentirlo, este es el punto donde puedes ser más peligroso. Si sientes este deseo, recuerda que no estás pensando claramente y que simplemente quieres vengarte contra los que consideras que te han herido. [3]
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Fuente de investigación
- Es posible que empieces a conspirar y planificar maneras de vengarte del otro o la otra, o de tu cónyuge.
- Es posible que empieces a considerar la idea de tener un amorío por despecho y a ponerte a pensar con quién puedes acostarte para estar a la par con tu cónyuge.
- Quizá empieces a buscar maneras de destruir al amante de tu cónyuge hiriéndole a nivel personal, profesional o económica.
- Por favor, recuerda que esta fase pasará y que las decisiones puramente emocionales causadas por el dolor suelen traer acciones que uno puede lamentar después.
- El deseo de venganza.
Si empiezas a sentirlo, este es el punto donde puedes ser más peligroso. Si sientes este deseo, recuerda que no estás pensando claramente y que simplemente quieres vengarte contra los que consideras que te han herido. [3]
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Fuente de investigación
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Renuncia a la cólera. Posteriormente, la cólera violenta y activa disminuirá para quedar con un dolor continuo y la sensación de estar emocionalmente acabado. Este es normalmente el momento en donde podrás empezar a considerar la idea de reconciliarte o empezar a tomar pasos para ponerle fin al matrimonio. Si bien estarás herido profundamente, empezarás a pensar con más lógica y no estarás tan consumido por los deseos de venganza, sino que tendrás más interés en evaluar tu vida, tus metas y el rumbo que quieres que tome tu matrimonio. Empezarás a enfocarte un poco menos en el otro o la otra y más en tu cónyuge y en el desastre que ha ocasionado en el matrimonio. Durante esta fase, con frecuencia estarás demasiado cansado para pelear, llorar o revivir el horror las 24 horas al día. Comenzarás a querer un cierre emocional de alguna manera u otra.
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Recoge los pedazos rotos. Si tienes planeado continuar y eres capaz de restaurar tu matrimonio, esta será el punto donde necesitarás la cooperación total y absoluta del cónyuge infiel. Este tiene que saber que será un proceso muy largo que solo se extenderá si obstaculiza tu recuperación. [4] X Fuente de investigación
- Algunas acciones que el cónyuge infiel puede hacer para impedir tu progreso son:
- Negarse a responder las preguntas sobre las cosas a las que tienes derecho de saber.
- Negarse a presentar cualquier prueba que tengas derecho de pedir.
- Seguir en contacto con el amante.
- Minimizar la situación.
- Minimizar la relación con el otro o la otra.
- Culpar a la víctima.
- Establecer un plazo para cuando la víctima debe haber “superado” el engaño.
- Ten presente que cualquiera o todas estas acciones son perjudiciales para la recuperación de la relación y casi imposibilitan alcanzar una verdadera sanación. Si no tienes pensado restaurar tu matrimonio, entonces será el tiempo que necesitas para empezar a buscar cosas que llenen tu tiempo o espacio. Con esto no nos referimos a buscar relaciones por despecho y luego destruir la vida de esas personas por causa de tu recuperación. Nos referimos a buscar actividades e intereses que puedas priorizar en tu vida para poder llenar el espacio vacío ocasionado por la pérdida amorosa. Será un tiempo en que te sentirá solo, pero si optas por andar enfadado y teniendo lástima de ti mismo, te quedarás en ese estado por tiempo indefinido
- Algunas acciones que el cónyuge infiel puede hacer para impedir tu progreso son:
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Aprende a confiar otra vez. Esta es una fase difícil, ya sea que estés tratando de restaurar tu relación actual o comiences una nueva. Sin embargo, no es recomendable empezar otra relación en el tiempo cercano, porque necesitarás tiempo para sanar y sentirte cómodo contigo mismo antes de traer otra persona a tu vida. [5] X Fuente de investigación Si vas a tratar de restaurar tu matrimonio, aprender a confiar solo será posible cuando el cónyuge infiel ponga todos los hechos sobre la mesa y muestre su vida como un libro abierto. Este es un proceso extremadamente largo y lento, que solamente mejora con el paso del tiempo. Una vez que hayas corroborado las versiones de tu cónyuge y cuando tengas una completa certeza de que ya no se comunica con el otro o la otra, entonces estarás en buen camino para aprender a confiar otra vez. Sin embargo, como ya lo hemos mencionado, si el cónyuge infiel no coopera contigo en el proceso, entonces simplemente no dará resultado. Además, si tu problema es un cónyuge infiel empedernido o uno que sigue engañándote pese a jurar fidelidad, este proceso será de nunca acabar. Por lo tanto, es probable que no puedas, o que nunca puedas, restablecer la confianza necesaria para un matrimonio saludable.
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Lidia con los elementos que te recuerden al engaño. Estos pueden ser ciertos nombres, lugares y eventos que te recuerden dolorosamente la vez que tu cónyuge tuvo un amorío o relación. Puede ser determinada canción que estaba de moda en aquella época, un restaurante u hotel que te dijo que solía ir, lugares donde se encontraban, personas con las que trabajan o conocen, o amigos en común.
- Estos elementos también pueden aparecer al ver a alguien que te recuerde al amante o al escuchar su nombre. Muchas veces, mirar fotos antiguas también puede traerte recuerdos si en la foto estás de pie sonriendo a la cámara sin la más mínima idea de que tu cónyuge estaba acostándose con otra persona en esa época.
- Estos elementos solo recuerdan cosas hirientes.
- En realidad no hay una cura para estos elementos ni manera de evitarlos. Lo único que puedes hacer es tratar de no obsesionarte con ellos y de no perder la cabeza por cosas fuera de tu control.
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Trázate metas realistas. Este será el punto donde tendrás que decidir si podrás continuar con la presente relación amorosa o no. Claro que nunca será igual y, tras estos eventos traumáticos, debes aprender a acostumbrarte a una “nueva realidad”. Toma en cuenta lo siguiente:
- ¿Puedes continuar viviendo de esta manera? ¿Te sientes tranquilo en tu capacidad de volver a confiar en tu cónyuge sin atosigarlo todos los días con preguntas y comentarios sobre el engaño? ¿Ha asumido la responsabilidad por sus acciones, se ha esforzado de veras en restaurar la relación, ha jurado no solo nunca volver a tener un comportamiento así, sino que tampoco se permitirá crear o fomentar un ambiente o relación donde esto pueda repetirse en el futuro? De ser así y, si sientes que con el tiempo la relación puede restaurarse, entonces pasar página en tu matrimonio es una meta realista.
- Si, por el contrario, tu cónyuge se niega a reconocer el engaño, no quiere responder tus preguntas, se comporta sospechosamente o sigue en contacto con su amante, tendrás que decidir si en realidad puedes continuar viviendo con esto. De no ser así, entonces la reconciliación no será una meta realista para la relación. Solo tú podrás hacer dicha evaluación: aunque los comentarios de terceros sean positivos, al final tendrás que tomarte este tiempo para determinar tú mismo qué te conviene.
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Busca un nuevo yo saludable. Con tu cónyuge o sin él, te recuperarás y estarás bien. Tomará su tiempo, pero saldrás de esta experiencia más saludable, fuerte y atento a las cosas. Reconoce que no puedes confiar tu felicidad en otra persona ciegamente. Durante este proceso, debes hacer un profundo examen de consciencia para descubrir si hubo algo que hubieras podido hacer diferente para fortalecer el vínculo afectivo en la relación. Volverse demasiado dependiente en el cónyuge nunca es algo bueno. [6] X Fuente de investigación
- Busca nuevos pasatiempos, amigos o intereses propios. De esta manera, si tu relación no florece, tendrás en qué apoyarte y, si florece, igual podrás aprovechar esta experiencia para tu crecimiento personal.
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No seas duro contigo mismo y mantente abierto a seguir creciendo. Hay mucho por aprender de uno mismo, del cónyuge y de la relación después de un engaño. Asegúrate de no pasar las enseñanzas por alto solo para estar centrado en el dolor. Recuerda: lo que no mata, te hace más fuerte (el truco es darle permiso).Anuncio
Consejos
- Si has sentido o sientes que hay un motivo de preocupación, es muy probable que lo haya: la intuición es real y solo tú conoces la naturaleza de tu cónyuge.
- No seas el mismo. ¡Has pasado por una pesadilla! Sé una nueva persona empoderada ya sea que decidas permanecer en la relación o no. Tu cónyuge no te completa, ¡Dios sí!
- La autoevaluación forma parte de la sanación. Si bien nada justifica un engaño, pregúntate: ¿era el cónyuge más cariñoso y atento que podía ser? ¿Hubiera podido tener más disponibilidad para mi cónyuge?
- Ten en cuenta los factores estresantes del matrimonio:
- 1) diferencias inesperadas
- 2) necesidades no satisfechas
- 3) resentimientos guardados
- Reconoce que no puedes, y no debes, recuperar el matrimonio que una vez tuviste. Será mejor renunciar a la relación de antes y formar una nueva. Muchas veces, son esenciales una nueva fecha de aniversario, una manera renovada de comunicarse entre sí y un compromiso renovado para sacar adelante el matrimonio.
- Procura minimizar los comentarios de terceros mientras lidias con las secuelas del engaño. Solo tú sabes qué es lo mejor para tu vida y te sorprendería el número de personas que no lo toma en cuenta.
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Advertencias
- Puedes leer miles de libros, tener horas de terapia y escuchar consejos todo el día, pero al final eres tú quien debe decidir qué es lo mejor para ti. Tú debes entender que tu cónyuge te ama mucho y que está profundamente comprometido a que las cosas funcionen. Tu cónyuge tiene la capacidad de amarte y de hacerlo bien. Tú debes confiar en su capacidad de cumplir sus promesas y demostrar que es muy digno de tu confianza.
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Referencias
- ↑ https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/infidelity/art-20048424
- ↑ https://www.psychologytoday.com/intl/blog/resolution-not-conflict/201111/recovery-affair-what-both-spouses-need-heal
- ↑ https://www.psychologytoday.com/intl/blog/magnetic-partners/201310/eleven-steps-recovering-extramarital-affair
- ↑ https://www.psychologytoday.com/intl/blog/stronger-the-broken-places/201701/recovering-infidelity-part-4
- ↑ https://www.psychologytoday.com/intl/articles/200203/how-can-you-learn-trust-again
- ↑ https://www.psychologytoday.com/intl/blog/love-and-gratitude/201512/break-blues-13-thoughts-help-you-recover
Acerca de este wikiHow
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