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자신에게 상처를 준 사람을 용서하는 것은 절대 쉬운 일이 아니다. 하지만 진심으로 상대방을 용서할 수 있다면, 당신의 기분이 나아지는 것은 물론, 관계를 수복하게 될 수도 있다. 당신에게 상처를 준 사람을 용서하는 것은 당신이 받는 스트레스를 줄여주기도 한다. 즉, 미래의 당신에게 현재의 용서가 도움이 될 수도 있다. [1] X 출처 검색하기 누군가를 용서하는 법을 익힌다는 것은 시간도 오래 걸리고 많은 노력이 요구된다. 하지만 원한을 품는 것보다는 좋은 선택이 될 수 있다.
단계
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분노 내보내기. 만약 당신이 상처를 준 상대방에게 분노를 품으면, 절대 다음 단계로 넘어갈 수 없다. 삶에 있어서도 그렇고, 관계를 지속하는 데 있어서도 그렇다. 일단 일어난 일은 받아들여라. 다음처럼 스스로에게 말해보라. "나는 ___가 내 믿음을 배신한 것과 이런 일이 일어나도록 방치한 나에게 화가 나.", "나는 이미 일어난 일과 그 일로 인해 샌긴 감정을 인정해." [2] X 신뢰도 있는 출처 Mayo Clinic 출처 보기
- 상대방이 당신에게 준 상처와 당신이 그 상황에 대한 통제력을 가지고 있지 않다는 점을 받아들이도록 하라. 물론 상황에 대한 당신의 태도는 통제할 수 있는 부분이다.
- 잘못된 행동을 받아들이고 분노를 내보내기 위해 자신의 결점과 당신이 다른 사람에게 줬던 상처를 떠올려보도록 한다. 누구나 실수를 한다. 따라서 자신의 실수를 되짚어보는 것이 당신에게 상처를 준 사람의 잘못을 이해하게 도와줄 수도 있다. [3] X 출처 검색하기
- 하룻밤만에 해결할 수 있는 일은 아니다. 하지만 당신이 분노를 빨리 내보낼 수록, 더 빠르게 받은 상처에서 회복하고 상대를 용서할 수 있게 된다. 가만히 한 자리에 머무르기보다는 앞으로 나아가는 것에 치중하라.
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큰 그림을 그리기. 당신이 용서를 위해 앞으로 나아가면서도 스스로 받은 상처가 얼마나 심각한지를 생각해보기 위해 한 발자국 뒤로 물러나서 전체적인 상황을 바라보도록 하라. 상대의 행동이 정말 용서할 수 있을 행동에 속하는가? 아니면 한 달로는 도저히 용서할 생각조차 들지 않는 안하무인한 행동인가. 생각하라. "내일 아침에는 내 생각이 달라질 수 있을까?" 결국 당신만이 아는 일이다. [4] X 출처 검색하기
- 당신의 개인적 도덕관과 가치관을 바탕으로 큰 그림을 그려보도록 하라. 만약 당신이 바람피는 것을 강하게 반대하는데 연인이 당신을 상대로 바람을 폈다면, 당신의 도덕관을 바탕으로 생각했을 때 상대를 용서하겠다는 선택지가 생기지 않을 수도 있다. 하지만 당신이 바람기를 같이 극복해나갈 수 있다고 여긴다면, 용서를 향해 계속해서 나아갈 수 있을 것이다. [5] X 출처 검색하기
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관계의 좋았던 점 생각해보기. 상대방과 재미있거나 지능적인 대화를 같이 나누면서 즐거운 시간을 보냈었는가? 아이를 같이 키우면서 유대감을 쌓았는가? 성적으로 만족스러운 관계였는가? 당신과 당신에게 상처를 준 상대방의 정신적, 육체적 관계의 모든 좋았던 점을 적어보도록 하라. 그리고 상대가 준 상처와 비교했을 때 어느 쪽이 우세인지 평가해보라. [6] X 신뢰도 있는 출처 Greater Good Magazine 출처 보기
- 처음에는 작은 긍정적 요소를 되돌아보는 것에서부터 시작하라. "상대방이 쓰레기를 대신 버려줬다", "일할 때 도움이 되는 다양한 링크를 보내줬다" 등이 있을 것이다. 그리고 점차 성격이나 상대방이 한 좋은 일 등 큰 범위에서 생각해보도록 한다. [7] X 출처 검색하기
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자신이 처한 상황에 대해 다른 사람과 대화해보기. 당신이 벌이진 일에 대해 너무 화가 나고 마음이 아프다면, 다른 사람과의 대화를 통해 새로운 관점에서 상황을 바라보도록 한다. 계속해서 혼자 마음 속에 삭혀두는 것보다는 다른 사람에게 털어놓는 것이 혼자라는 기분을 덜어주고 현 상황에 대한 통찰력을 제공할 수 있을 것이다. 어쩌면 상대방이 당신의 상황에 대한 좋은 조건을 줄 수도 있고, 당신이 상황을 어떻게 진행해야 할지에 대한 도움을 줄 수도 있다.
- 너무 많은 사람들과 대화해서 의견을 얻는 것이 심적인 부담을 안겨줄 수도 있으니, 몇 명의 당신이 정말 가치 있게 생각하는 친구나 가족에게만 털어놓도록 하자.
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시간이 흐르게 놔두기. 상대를 용서하는 데 있어 또 다른 중요한 요소는 혼자서 생각할 충분한 시간을 가지는 것이다. 만약 상대가 당신을 상대로 바람을 피거나 뒷담화를 하는 등 정말 당신의 마음을 아프게 했다면, 충분한 당신만의 시간과 공간을 가지고 감정과 상황을 소화하는 과정을 거칠 필요가 있다. 게다가 시간이 지나면 당신이 처한 상황을 다른 관점에서 바라보게 될 수도 있다. 예를 들어 지금은 당신의 배우자나 친구가 당신에게 한 말이 단순한 상처 그 이상 그 이하도 아닐 수도 있지만, 시간이 흐르고 나면, 왜 그런 말을 했는지 이해하게 될 수도 있다. [8] X 출처 검색하기
- 만약 당신에게 상처를 준 사람과 같이 살고 있다면, 잠시 다른 장소에 가서 지내보도록 한다. 만약 같이 살고 있지 않다면, 상대방에게 혼자만의 시간이 필요하다고 말한 뒤, 준비가 될 때까지 충분히 생각해보도록 하라.
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말하기 전에 생각하기. 당신이 어떻게 대화를 시작할 것인지, 그리고 진지하게 대화를 시작하게 전에 어떤 말을 하고 싶은지에 대해 미리 생각해두도록 한다. 마음이 씁쓸하고, 화가 나고, 상처가 느껴지고, 혼란스러울 수도 있지만, 그런 감정들을 폭발시키거나 생각치도 않은 말을 하는 대신에 훨씬 섬세하게 표현하는 방법을 찾을 수 있을 것이다. 일단 말을 하기 전에 심호흡을 하면서 최대한 합리적으로 대화를 진행하도록 한다. [9] X 출처 검색하기
- 입을 열고 말을 하기 전에 먼저 마음 속으로 그 말이 어떻게 들릴지, 상대방이 그 말을 들었을 때 어떤 생각을 할지 생각해보도록 한다. 당신의 말이 상대방에게 상처가 될 수도 있다. 그렇게 되면 당신은 단순히 용서를 하려고 하는 입장에서 용서를 받아야 하는 입장까지 무릅쓰게 된다.
- 당신이 정확히 하고 싶은 말이 무엇인지 적어보도록 한다. 그리고 거울 앞에서 연습을 해보라. 그래야 실전에서 원하는대로 말을 수월하게 할 수 있을 것이다.
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감정 표현하기. 대화의 일환으로 상대방에게 당신이 상대의 행동으로 어떤 기분을 느꼈는지 설명하도록 하라. 당신이 어떤 고통을 느꼈는지에 대해 최대한 정직하게 말하는 것이 중요하다. 당신이 상대방의 행동으로 정말 상처를 입었으며, 그 상처를 극복하는 과정이 얼마나 힘들었는지를 언급하도록 한다. 상대방과 시선을 유지하면서 천천히 말해 당신이 진심으로 말하고 있다는 점을 전달하도록 한다.
- "나"로 시작하는 문장을 쓰도록 한다. 다음 예시를 보도록 하자. "난 네가 나한테 바람을 폈을 때 너무 상처받았어. 난 너를 정말 믿었고 너에게 헌신했었어. 난 너도 그렇게 생각하는 줄 알았어", "너가 내 뒤에서 뒷담화를 했다는 사실에 너무 화가 났었어. 난 그런 대접을 받을 이유가 없잖아."
- 여기에도 공식이 있다. "나는 너가 _____했을 때 _____한 기분을 느꼈어. 왜냐하면 ______했거든"과 같이 상대방의 부정적인 행동과 자신의 기분, 그리고 그 이유에 대해 설명하도록 한다.
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상대방 측의 이야기 들어보기. 동전에는 항상 양면이 존재한다. 상대방의 이야기를 들어보고 어떤 말을 하는지 살펴보도록 하라. 상대방의 말을 도중에 방해하지 않고 끝까지 듣고, 상대방이 같은 상황을 어떤 식으로 해석하고 있는지 알아본다. [10] X 출처 검색하기
- 좋은 청자가 되기 위해서는 상대방과 시선을 마주치고 핸드폰과 같은 주의를 산만하게 하는 물건을 치운 뒤에 열린 마음으로 상대의 이야기를 들어라. 또한 상대방이 말한 것을 반복하거나 확인하는 질문을 던지면서 적절한 피드백을 주도록 한다.
- 예를 들어 상대방이 어떤 말을 했다면, 그 말을 분명히 하고 반복하기 위해 다음처럼 말해볼 수 있겠다. "그러니까 ____가 맞는거지?"
- 공격적 또는 방어적인 태도를 취하지 않도록 한다. 화가 나면, 심호흡을 하고 상황에서 한 발자국 뒤로 물러나 마음을 가라앉히도록 한다.
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연민 표하기. 당신이 정말 상처를 입었다면, 상대방에게 마지막으로 보이고 싶은 것이 연민일지도 모른다. 하지만 당신이 상대방의 입장에서 당신에게 상처를 준 상황을 어떻게 생각하고 있을지를 판단해보면, 상대방에 대해 그렇게 화내고 있지 않은 자신의 모습을 발견할 수 있게 될 것이다. 질문을 계속 하면서 스스로의 편견을 접어두도록 하라. 정말 마음을 열고 상대방의 말을 들어보도록 한다. [11] X 신뢰도 있는 출처 Greater Good Magazine 출처 보기 [12] X 출처 검색하기
- 공감과 용서는 매우 밀접하게 연결되어 있으며, 상대방과 공감하기 전에는 용서하는 것이 거의 불가능하다. [17] X 출처 검색하기 Zechmeister, J. & Romero, C. 2002. Victim and offender accounts of interpersonal conflict: autobiographic narratives of forgiveness and forgiveness. Journal of personality and social psychology. 82: 675.
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필요하면 시간 더 들이기. 당신이 상처를 준 사람으로부터 어느 정도 물리적인 거리를 두고 시간을 들여 생각을 해야 하는지 판단해보도록 한다. 그리고 시간이 필요하다는 결정을 내렸다면, 몇 주, 몇 달, 또는 당신이 다시 관계를 지속해나가는 데 필요하다고 여겨지는 시간만큼 여유를 가지고 생각해보도록 한다. 대신 이 과정에서 당신이 준비가 되지 않았는데 상대방이 당신에게 매달리거나 다시 관계를 시작하자고 말하지 않도록 사전에 확실하게 말해둘 필요가 있다. [14] X 신뢰도 있는 출처 Mayo Clinic 출처 보기
- 정직하게 다음처럼 말해보라. "난 아직 너와의 관계를 계속할 마음의 준비가 안 된 거 같아. 내 생각을 존중해줬으면 좋겠어."
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작은 단계를 밟아 관계 수복하기. 일단 상대방과 함께 다음으로 나아갈 준비가 되었다면, 천천히 관계를 다시 시작해보도록 한다. 물론 이전 관계로 바로 돌아간다는 예상을 하는 것은 현실적이지 않을 것이다. 이전처럼 개인적이고 가까운 관계로 접어들기 전에 일주일에 한두 번 정도 만나거나 다른 사람들과 같이 모이는 방식으로 조금씩 거리를 좁여나가자.
- 만약 로맨틱한 관계라면, 첫 데이트를 다시 나간다고 생각해보라. 포옹, 손 잡기, 서로 장난치거나 접촉하는 등의 행위는 처음 만났을 때 하지 않았던 것처럼 똑같이 하지 않도록 한다.
- 다시 관계를 수복하기 위해 작은 단계를 밟아나가는 것에 추가적으로 완전히 용서하는 것 역시 많은 노력과 작은 단계들이 필요하다는 사실을 알도록 하라. 당신이 상대방을 더 용서할 수록 관계가 천천히 회복될 것이다.
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과거를 잊기. 당신이 관계를 회복하는 과정에서는 과거에 머무르지 않도록 해야 할 것이다. 과거에 대해 계속해서 생각하는 것은 당신이 상대방을 믿기 힘들게 만들어 억압된 관계를 형성하게 만들 것이다. 당신이 반드시 "용서하고 잊을" 필요는 없다; 대신 용서하고 경험에서 배우도록 한다. 만약 상대방이 당신에게 바람을 폈지만, 당신이 용서하기로 했다면, 당신이 이제 상대방이 바람을 필 때 어떤 신호가 나타나는지 알 수 있다는 사실을 인식하라. 아니면 바람의 원인이 된 것이 무엇인지 알고 그 원인을 제거해 다시 같은 일이 발생하지 않도록 조치를 취하는 것도 좋다. 당신이 겪는 모든 고난이 상대방과의 관계를 더 강화할 수 있게 하는 기회가 되도록 하라. [15] X 출처 검색하기
- 과거에 머무르는 자신의 모습을 발견했다면, 현재에 집중하기 위해 최선의 노력을 다해보라. 심호흡을 하고 당신 앞에 있는 것에 집중하도록 한다. 방의 공기, 친구와 하는 대화 등을 인지해보라. [16] X 출처 검색하기
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당신이 정말 용서하고 다음 단계로 나아갈 수 있는지 정하기. 자신에게 솔직해져라. 만약 당신이 상대방을 용서할 수 없겠다면, 그 사실을 인정하라. 어쩌면 당신이 상대방을 용서하겠다고 결심한 때가 있은 뒤에도 같이 시간을 보내다 보니 상대방과 같이 관계를 맺는 것이 불가능하다고 여겨지는 때가 올 수도 있다. 만약 당신이 상대방과 시간을 보내면서 상대방이 얼마나 큰 상처를 줬는지 반복해서 생각하기만 한다면, 그 관계를 끊는 것이 현명할 수도 있다. [17] X 출처 검색하기
- 상대방을 용서하지 못한다고 생각하면서도 정신적, 육체적 관계를 계속하는 것은 당신과 상대방 양측에 바람직하지 않은 일이다. 어쩌면 당신이 상대방에게 더 분노를 품고 건강하지 않은 관계를 맺게 될 수도 있다. 따라서 용서를 못하겠다는 결정을 내렸다면, 최대한 빨리 관계를 끊도록 하라.
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스스로를 용서하고 사랑하기. 상대방을 용서하고 앞으로 나아가기 위해 가장 중요한 것이 바로 스스로를 용서하고 사랑하는 것이다. 당신이 상대방에게 그런 것처럼 스스로에게도 차갑게 대하고 있을 수도 있다. 어쩌면 당신이 상대방에게 너무 쌀쌀맞게 대했다고 느낄 수도 있고, 스스로 사랑받지 못하는 사람이라고 여길 수도 있다.
- 당신이 최선을 다했다는 사실과 함께 이미 일어난 일을 받아들이도록 하라. 여유를 가지고 자기애와 함께 스스로에 대한 친절한 생각을 해보도록 한다. 자기계발서를 읽어보면 도움이 될 것이다. [18] X 출처 검색하기
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팁
- 그림 그리기, 글 쓰기, 운동 등을 통해 자기 감정을 분출하도록 한다.
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주의사항
- 상대방을 용서해야 한다는 사실에 압박을 받지 않도록 한다. 용서는 오직 당신만이 할 수 있는 선택에 불과하다. 당신에게 용서를 하라고 압박을 주는 사람은 정말 당신이 용서할 가치가 없는 사람일 수도 있다. 상대방이 당신에게 진심으로 미안해하고 있다면, 당신의 선택을 존중할 것이다.
출처
- ↑ http://www.webmd.com/mental-health/features/forgive-forget
- ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-living/adult-health/in-depth/forgiveness/art-20047692
- ↑ http://www.artofmanliness.com/2013/02/19/how-to-own-up-to-mistakes/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-gift-maybe/201501/seeing-the-bigger-picture-life-maybe-better-you-think
- ↑ http://www.aish.com/h/hh/yom-kippur/theme/Learning-to-Forgive.html
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/eight_keys_to_forgiveness
- ↑ http://forgiveandfindpeace.com/40-days-forgiveness-good
- ↑ http://www.forbes.com/sites/ashleystahl/2015/09/17/feeling-overwhelmed-here-are-three-ways-to-gain-perspective/
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/joanne-tombrakos/todd-akin_b_1814607.html
- ↑ http://www.positivelypositive.com/2013/06/02/six-steps-to-forgive-someone-who-hurt-you/
- ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/six_habits_of_highly_empathic_people1
- ↑ http://www.ijrhss.org/pdf/v2-i8/14.pdf
- ↑ Zechmeister, J. & Romero, C. 2002. Victim and offender accounts of interpersonal conflict: autobiographic narratives of forgiveness and forgiveness. Journal of personality and social psychology. 82: 675.
- ↑ http://www.mayoclinic.org/healthy-living/adult-health/in-depth/forgiveness/art-20047692
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/matthew-b-james-phd/learning-forgiveness-_b_3728468.html
- ↑ http://www.mindful.org/five-steps-to-mindfulness/
- ↑ http://www.huffingtonpost.com/abby-rodman-licsw/7-end-of-relationship-scr_b_5912896.html
- ↑ http://www.mindbodygreen.com/0-11454/10-ways-to-forgive-yourself-let-go-of-the-past.html
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