Pdf downloaden
Pdf downloaden
Er is sprake van een emotionele affaire als je een diepe emotionele band hebt met iemand anders dan je partner, en die emotionele ontrouw je handelingen en gedachten overheerst. Dit type affaire omvat het delen van de diepste geheimen en verlangens, de meest intieme gedachten, en de overdracht van een intieme connectie die je normaal gesproken met je partner of echtgenoot zou hebben naar iemand anders. Het kan onschuldig beginnen, op een moment dat het even niet zo lekker gaat met je huidige liefde en jij besluit iemand anders een rol op zich te laten nemen waarvan jij het gevoel hebt dat je partner die niet meer vervult. Hoewel dit soort affaires in het begin onschuldig lijken, is het beëindigen van een emotionele affaire minstens net zo moeilijk als het beëindigen van een seksuele affaire [1] X Bron Dr. Pamela Stephenson-Connolly, <i>Dangerous Liaisons</i>, p. 116, AWW, March 2010 Als jij je beseft dat je de emotionele affaire moet beëindigen, dan is het verbreken van het patroon van essentieel belang om het vertrouwen en het geloof dat je partner in jou stelt terug te winnen.
Stappen
-
Let op de tekenen. Bij een emotionele affaire is er geen sprake van geslachtsgemeenschap, maar wel van een aantal andere tekenen die met buitenechtelijke affaires of ontrouw gepaard gaan, zoals: [1] X Bron Dr. Pamela Stephenson-Connolly, <i>Dangerous Liaisons</i>, p. 116, AWW, March 2010
- Een schuldgevoel: Dit kan veroorzaakt worden door de tijd die je niet bij je partner/echtgenoot bent, de tijd die je met de andere persoon besteedt, de intieme details die je deelt, etc.
- Kwetsbaarheid: Je hebt te veel informatie gedeeld, waardoor de andere persoon veel gevoelige informatie kan onthullen als je partner achter de affaire komt. Of je voelt je kwetsbaar omdat je niet aan de verplichtingen voldoet waar je je moreel gezien verplicht toe voelt, om bijvoorbeeld de perfecte echtgenoot/partner/ouder te zijn. Het kan zijn dat de affectie en attentie van iemand anders een manier is om te ontsnappen aan de zorgen die jij je maakt dat je niet goed genoeg bent.
- Bedreigd: Jij of de relatie voelt zich bedreigd vanwege de richting die de emotionele affaire inslaat.
- Oneerlijkheid: Je bent niet eerlijk tegen je partner over waar of met wie je je tijd besteedt. Misschien heb je zelfs het geslacht van de 'vriend(in)' waar je tegenwoordig zo veel mee praat (of dat nu online is, op het werk, of op sociale aangelegenheden) veranderd, om je partner om de tuin te leiden. Als het online emotionele ontrouw betreft, dan kun je bijvoorbeeld net doen alsof je online spelletjes aan het spelen bent, e-mails verstuurt aan een goede vriend, gebruik maakt van social media of aan een ander onschuldig tijdverdrijf doet.
-
Wees eerlijk in de beoordeling van het vijfde wiel aan de wagen van jouw leven. Waarschijnlijk weet je diep van binnen wel dat er met deze andere persoon een mate van oneerlijkheid en zelfs ontrouw is. Het kan moeilijk zijn om dit te erkennen, maar de volgende dingen kunnen je helpen inzien dat je je op dun ijs begeeft:
- Je weet dat de mate van intimiteit en gehechtheid met deze persoon ongepast aan het worden is. Jouw toewijding aan je partner komt in het gedrag omdat iemand anders zo goed op de hoogte is van het wel en wee tussen jullie twee.
Advertentie
-
Wees duidelijk over waarom deze emotionele gehechtheid überhaupt begonnen is. Begrijpen waarom jij je in een emotionele affaire bevindt, is belangrijk om je te helpen die achter je te laten—als je dat wilt, in ieder geval. Emotionele ontrouw wijst erop dat er iets in je relatie of huwelijk mis is. [1] X Bron Dr. Pamela Stephenson-Connolly, <i>Dangerous Liaisons</i>, p. 116, AWW, March 2010 Als een vriendschap, een kennis of een werkrelatie zich tot een emotionele affaire ontpopt, dan is de kans groot dat er iets aan je huidige relatie mankeert, of dat je emotionele affairepartner ontzettend manipulatief is en jij de kracht om de verleiding te weerstaan ontbeert.
-
Denk aan hoe jouw eigen emotionele bagage de behoefte aan emotionele affaires zou kunnen voeden. Hoewel je de huidige emotionele affaire wellicht als iets eenmaligs zou kunnen rationaliseren, zul je binnen mum van tijd ten prooi vallen aan eenzelfde affaire als je de onderliggende kwesties niet aanpakt. Voorbeelden van onderliggend leed dat jou in emotionele affaires kan doen vervallen zijn onder meer:
- Een onvermogen om kritiek te accepteren. Als jij alles wat je partner je zegt als kritiek opvat omdat je altijd positieve feedback nodig hebt, dan zou dat de oorzaak kunnen zijn van jouw misstappen. [1] X Bron Dr. Pamela Stephenson-Connolly, <i>Dangerous Liaisons</i>, p. 116, AWW, March 2010
- Psychisch letsel of langdurig leed dat niet adequaat aangepakt is door middel van therapie of andere gepaste hulpvormen kan soms leiden tot escapisme. Dit vluchtgedrag kan zich bijvoorbeeld uiten in het plegen van emotionele ontrouw, in plaats van het aanpakken van de onderliggende kwesties. Je kunt een therapeut of psycholoog in de arm nemen om de vicieuze cirkel te doorbreken. Niet iedereen heeft baat bij therapie, maar de emotionele koe bij de horens vatten is een goede manier om de weg naar emotioneel herstel in te slaan.
Advertentie
-
Denk na over de toewijding aan je partner of echtgenoot. Staat de relatie, op de escapistische fantasieën na, als een huis? Stond je de laatste tijd ontzettend onder druk en ben je op zoek gegaan naar een manier om met die druk om te gaan, daarmee het verdriet dat het jouw partner zou kunnen bezorgen bagalletiserende? Als je je realiseert dat het de moeite waard is om je relatie te herstellen, dan geniet het beëindigen van de emotionele affaire nu de hoogste prioriteit.
- Accepteer dat relaties niet zomaar tot stand komen of stand houden. Voor elke relatie moet je hard werken, en dat zal de gehele duur van de relatie zo blijven. Hoe eerder je dit accepteert, hoe beter voor je eigen emotionele kracht.
-
Realiseer je dat dit moeilijk zal worden. Een emotionele affaire houdt over het algemeen langer stand en is vaak sterker dan veel seksuele affaires. Emotionele intimiteit heeft de neiging de vlam van het verlangen aan te wakkeren en zorgt ervoor dat de wederzijdse interesse blijft pieken; bij buitenechtelijke seksuele affaires is het vaak zo dat de opwinding en spanning er na verloop van tijd af gaan. Er zal namelijk altijd een 'wat, als?' boven de relatie blijven hangen, evenals de verleiding om je in te beelden dat jullie zielsverwanten zouden kunnen zijn en de rest van jullie leven samen zouden kunnen slijten. Hoe dieper de band tussen jullie beiden, hoe moeilijker het zal worden de breuk te initiëren. Bovendien zal de verleiding om contact op te blijven nemen in het begin groot zijn als jullie alleen in het geheim contact onderhielden, zoals via sms, e-mail, chat, etc.
- Accepteer dat dit niet makkelijk zal zijn. Als jij echter besloten hebt dat jouw partner de moeite waard is om dit overspelige gedartel een halt toe te roepen, dan is dat nu eenmaal de prijs die je zult moeten betalen.
-
Verbeek de band met je emotionele intimus. Als jij besloten hebt om de banden met de persoon in kwestie te verbreken, dan is een snelle breuk vaak beter dan een uitgesponnen toestand. Vertel de persoon in kwestie schriftelijk dan wel telefonisch waarom je de affaire beëindigt. Of verzamel de moed om het hem/haar zelf te vertellen. Oefen, als je voor dat laatste kiest, wel van tevoren en denk sowieso goed na over de redenen die je zult verschaffen om het beëindigen van de flirt te rechtvaardigen:
- “Ik schrijf je deze brief/bel je omdat ik het gevoel heb de grenzen van mijn relatie te hebben overschreden met jou. Ik kan het goed met je vinden en vind het fijn om samen te zijn met jou, maar de relatie die we hadden was niet eerlijk—niet voor jou, niet voor mij, niet voor mijn partner. Ik neem de volledige verantwoordelijk voor wat ik gedaan heb en begrijp het als dit vreemd overkomt. Ik hoop dat we vrienden kunnen blijven, maar begrijp het ook als je dat niet meer wilt.”
- Als je het persoonlijk vertelt, zal er waarschijnlijk veel meer te zeggen zijn en vooral veel meer om op te reageren. Wees voorbereid op mogelijke tranen, verontwaardiging of zelfs volharding dat hij/zij nooit het gevoel gehad heeft alsof er grenzen overschreden zijn. Het loont om eerlijk te zijn en vast te houden aan je eigen gevoelens. Benadruk dat jij wel degelijk gevoelens voor de andere persoon koesterde, maar dat je daar niet meer naar wilt handelen.
-
Neem de verantwoordelijkheid voor het inwendige gebrek aan integriteit en eerlijkheid waardoor de situatie ontstaan is. Je emotionele minnaar zou blijvend leed opgelopen kunnen hebben door als schouder om op te huilen te fungeren, zonder de vruchten te kunnen plukken die gezonde relaties met zich mee zouden moeten brengen. Laat je niet overmannen door schuld en wees niet te streng voor jezelf, maar beschouw deze zaak vooral als kans op zelfreflectie en -ontplooiing.
- Neem een therapeut in de arm om te werken aan diepere kwesties die je nog steeds niet hebt kunnen verwerken. Je verdient het om een gelukkiger en bevredigender leven te leiden, maar dat zul je nooit kunnen als je jezelf steeds laat ondersneeuwen door anderen.
Advertentie
-
Ga in gesprek met je partner en kaart wat van de kwesties aan die de emotionele affaire teweeggebracht hebben. Als je besloten hebt een punt te zetten achter de emotionele affaire en jezelf opnieuw volledig toelegt op de relatie met je partner, dan is het verstandig om te proberen de kwesties die jou in eerste instantie tot een zoektocht naar emotionele steun noopten aan te kaarten.
- Op welke aspecten van de emotionele affaire reageerde jij positief? Als de communicatie in jullie relatie gebrekkig was, welke maatregelen kunnen jij en je partner dan treffen om de onderlinge communicatie te verbeteren? Overweeg om zoiets ter sprake te brengen bij je partner:
- “Ik zou graag even willen praten over hoe we onze communicatie zouden kunnen verbeteren. Ik hecht veel waarde aan onze relatie en ik houd van je, maar ik denk dat we onze communicatie kunnen verbeteren—zowel op het gebied van hoe vaak we met elkaar communiceren als op hoe we met elkaar communiceren. Wat denk jij?”
- Vraag je partner of hij/zij denkt dat er dingen aan de relatie mankeren en probeer die punten te verbeteren. Vaak zal je partner zich terugtrekken uit een relatie als hij/zij onvoldaan, ontevreden of verward is, waardoor jij je emotionele bevrediging elders gaat zoeken. Als jullie de punten die je partner aankaart proberen te verbeteren, dan zou het zomaar kunnen dat plots ook aan jouw eigen behoeften tegemoet gekomen wordt.
- Op welke aspecten van de emotionele affaire reageerde jij positief? Als de communicatie in jullie relatie gebrekkig was, welke maatregelen kunnen jij en je partner dan treffen om de onderlinge communicatie te verbeteren? Overweeg om zoiets ter sprake te brengen bij je partner:
-
Schrijf op wat jij geleerd hebt na het maken van de beslissing. Pak een notitieblokje en een pen, ga op zoek naar een rustig plekje waar je even aan de slag kunt, en schrijf uit de losse pols. Schrijf je gedachten uit. Schrijf je hopen en wensen uit. Schrijf op hoe een ideale relatie er voor jou uit zou zien. Probeer je huidige relatie om te toveren tot het plaatje dat je zojuist geschetst hebt, en erken dat jij daar zelf net zo veel voor moet doen als je partner.
- Verwerk je emotionele problemen in plaats van ze te ontvluchten met escapistische trucjes. Deze onderliggende kwesties uitschrijven, kan je helpen ze beter te begrijpen—net zoals praten met mensen die je vertrouwt dat kan.
- Spreek openlijk met je partner over kwesties die jij aan denkt te moeten pakken om je als persoon gezonder en meer ‘heel’ te voelen. Het zou zomaar kunnen dat je in je partner je beste bondgenoot vindt, zeker als hij/zij zich eenmaal realiseert welke emotionele uitdagingen jij te verwerken hebt en kan zien hoe jij zijn/haar gedrag ten opzichte van jou interpreteerde.
-
Overweeg aspecten van de relatie aan te passen om de relatie te verbeteren. Als je de discussie met je partner gevoerd hebt, is het tijd om veranderingen waarvan jullie denken dat die de relatie kunnen verbeteren door te voeren.
- Afstand is een belangrijk aspect van elke relatie. Misschien heeft jullie relatie last ondervonden van het feit dat jij je continu verstikt voelde. In dat geval is het wellicht verstandig om wat tijd voor jezelf te nemen. Of misschien deed het de relatie geen goed dat jullie elkaar juist niet zo vaak zagen. Dat zou een gelegenheid zijn om meer tijd uit jullie drukke schema vrij te maken om naar elkaar toe te gaan, samen op date te gaan en gewoon samen te zijn.
- Ga na of jullie de relatie alleen vanwege het lichamelijke aspect in stand houden. Veel mensen die er emotionele affaires op nahouden, komen seksueel gezien wel aan hun trekken, maar emotioneel gezien niet. Een gezonde seksuele relatie is natuurlijk uitstekend, maar niet als dat ten koste gaat van het smeden van een psychologische en emotionele band.
-
Neem de tijd om erover na te denken. Als je je onzeker voelt, aarzelt, of het gevoel hebt even rust nodig te hebben, overweeg dan om een tijdelijke pauze in te lassen. (In plaats van de relatie op pauze te zetten, zou je ook gewoon een reisje kunnen maken—zonder je partner—om je perspectief op te frissen.) Bij het nemen van een pauze gaat het erom dat je de wereld met een nieuw paar ogen leert bekijken. We krijgen maar één leven toebedeeld, dus kunnen we er maar beter het beste van maken.
- Als je besluit dat de huidige relatie ondanks alles gewoon niet werkt, dan kan het nodig zijn om de relatie te verbreken—als gevolg van onbevredigde behoeften. Het is altijd beter om toe te geven wanneer iets, ondanks verwoede pogingen, gewoon niet werkt, dan het is om jullie tweeën tot een liefdeloze en onverschillige toekomst te veroordelen.
Advertentie
Tips
- Wat je ook in je emotionele lover ziet, zal waarschijnlijk minder en minder worden naarmate je hem/haar beter leert kennen. Wat je ook denkt in deze persoon te zien, is waarschijnlijk iets dat jij zelf van hem/haar gemaakt hebt. Net als kinderen van gescheiden ouders die bij de ene ouder wonen en degene die er niet zo vaak is verafgoden, zie jij waarschijnlijk alleen dat wat je in die persoon wilt zien—en negeer je de ongetwijfeld aanwezige minpunten.
- Hoewel jij niet de enige betrokken of verantwoordelijke partij bent, verdient degene met wie je de emotionele affaire had tekst en uitleg als jij besluit de affaire te beëindigen en bij je partner te blijven. In de meeste gevallen is een verontschuldiging voor de emotionele manipulatie waaraan je hem/haar hebt onderwerpen ook op zijn plaats. De band verbreken zal hem/haar ongetwijfeld pijn doen, maar je moet de band helemaal verbreken—het is nagenoeg onmogelijk om een functionele “vriendschap” voort te zetten na zo’n disfunctionele gehechtheid.
- Hoe meer eerlijkheid, communicatie en zelfverantwoordelijkheid jij betracht in deze situatie, hoe groter de kans dat je partner je zal vergeven en deze situatie zal beschouwen als gelegenheid een diepere band te smeden. Het zou ook kunnen dat jij de emotionele verschillen en je persoonlijke uitdagingen overdreven hebt, en dat je partner bereid is om te leren wat hij/zij nog niet weet, om zo jullie band hechter te maken.
Advertentie
Waarschuwingen
- Als je van plan bent om schoon schip te maken met je partner en bij hem/haar te blijven, dan dien je de relatie met je emotionele minnaar/minnares volledig te verbreken. Het is belangrijk om eerlijk te zijn over waarom je de situatie aangegaan bent, waarom je je niet op je gemak voelde om je behoeftes rechtstreeks bij je partner te bespreken, etc. Bereid jezelf voor op een lang proces van het terugwinnen van zijn/haar vertrouwen. Reageer gepast op zijn/haar reacties, en houd daarbij rekening met hoe jij je zou voelen als jij in zijn/haar schoenen stond.
- Als je deze emotionele connectie buiten de relatie om gelegd hebt omdat je partner nogal explosief is, en qua stemming afwisselt tussen afstandelijk en gewelddadig, dan is het waarschijnlijk beter voor jou en je emotionele geliefde omdat de affaire niet ter sprake te brengen als je die verbroken hebt. (Als je partner gewelddadig is, schakel dan hulp in om de relatie te verbreken.)
- Als je besluit om je huidige liefdesrelatie te verbreken, kies er dan niet voor om een relatie te beginnen met degene met wie je een emotionele affaire gehad hebt. De kans is groot dat jullie namelijk een uiterst gecompliceerde, co-afhankelijke relatie zullen beginnen die nog ongezonder is dan de relatie die je zojuist achter je gelaten hebt. Zijn/haar beweegredenen om een dusdanig intieme relatie aan te gaan met iemand die zich reeds in een relatie bevindt, kan wijzen op diepgewortelde problemen die tot ontploffing zouden kunnen komen als ze zich vermengen met de problemen die jij zelf hebt. Ook is de kans groot dat ook bij hem/haar niet al je behoeften bevredigd zullen worden, waardoor je die bevrediging opnieuw buiten de relatie zal gaan zoeken. Een gezond iemand die op zoek is naar, en in staat is om een functionele relatie te onderhouden met iemand die zowel psychologisch als seksueel en emotioneel (en wat ook) voldoening geeft, zou deze affaire überhaupt nooit met jou begonnen zijn. Uiteraard geldt ook hier, net als bij elke andere generalisatie, dat dit niet altijd steek houdt—maar neem dit advies serieus.
Advertentie
Bronnen
Over dit artikel
Deze pagina is 17.152 keer bekeken.
Advertentie
Meld je aan voor de gratis nieuwsbrief van wikiHow!
Je vindt dan elke week handige handleidingen in je inbox.
Meld me aan!
