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Ken Breniman, LCSW, C-IAYT
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Este artigo foi coescrito por Ken Breniman, LCSW, C-IAYT
. Ken Breniman é um Assistente Social, Yogaterapeuta e Tanatologista em San Francisco. Ken tem mais de 15 anos de experiência no trabalho clínico e realizando workshops comunitários, usando uma combinação dinâmica de psicoterapia tradicional e yogaterapia. É especialista em orientação não-denominacional de yoga, controle de tristeza, recuperação de traumas complexos e desenvolvimento de habilidades de autoconsciência. Formou-se na Washington University em St. Louis e é Mestre em Tanatologia pela Marian University of Fond du Lac. Foi certificado pela International Association of Yoga Therapists após 500 horas de treino na Yoga Tree em San Francisco e na Ananda Seva Mission em Santa Rosa, California.
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Neste Artigo:
Receber uma mensagem de um amigo ou parente dizendo que alguém morreu é uma das piores situações que uma pessoa pode enfrentar. Se você conhecia o falecido, provavelmente vai ficar chocado e em luto também — mas, mesmo se não o conhecia, as coisas não ficam nada mais leves. Como nem sempre é fácil saber o que dizer por mensagem nessas horas, reunimos 11 ideias neste artigo para você prestar seus sentimentos e mostrar todo o seu apoio ao enlutado.
Passos
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Essa é a forma mais básica de prestar seus sentimentos. Você também pode dizer apenas "Meus sentimentos", mas dá para incrementar a frase com "Nem imagino pelo que você está passando" ou "Estou sem palavras." [1] X Fonte de pesquisa
- Não diga "Pela sua perda" se você também era próximo do falecido. Nesse caso, é melhor escrever algo como "Que tristeza ficar sabendo disso".
- Sua mensagem vai soar mais pessoal e séria se você disser o nome da pessoa com quem está falando. Por exemplo: "Sara, meus sentimentos. Nem imagino a dor que você está sentindo."
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Usar o nome da pessoa que se foi é uma forma de reconhecer e validar o luto. Não tenha medo de incluir o nome dela na mensagem: talvez seja até menos dolorido. Para o enlutado, o que magoa de verdade é sentir que o ente querido que ele perdeu virou uma espécie de tabu. Ao dizer o nome, você vai mostrar ao seu amigo ou parente que se lembra da pessoa e está disposto a falar sobre ela. [2] X Fonte Confiável Harvard Medical School Ir à fonte
- Por exemplo: escreva "Meus pêsames pela Marília. Sei que vocês eram próximos e sempre admirei sua amizade."
- Se a pessoa perdeu um parente próximo, também dá para falar dele usando o grau de parentesco — principalmente se vocês não se conheciam tão bem. Por exemplo: "Meus pêsames pela sua tia Júlia. Nunca a conheci, mas sei que você era muito próximo dela desde criança."
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Muitas vezes, os enlutados sentem um pouco de consolo quando falam sobre a morte. Pode parecer sem sentido, mas muitas pessoas usam isso como uma forma de processar o que aconteceu. Se o falecido se foi de repente, talvez falar sobre ele ajude quem ficou a entender melhor a situação. [3] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo: diga "Meus sentimentos pelo Cássio. Sei que vocês eram próximos. Estou aqui se você precisar conversar sobre ele."
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Deixe a pessoa falar sem fazer juízos de valor ou tentar dar conselhos. Cada pessoa reage ao luto de uma forma diferente. Se a morte foi inesperada ou repentina, seu amigo ou parente provavelmente está em choque e ainda não processou o que houve. Nesse caso, um dos jeitos mais legais de mostrar seu apoio é deixar claro que você está aqui se ele precisar. Incentive-o a falar mais e reitere que não vai fazer nenhum juízo de valor ou crítica. [4] X Fonte Confiável HelpGuide Ir à fonte
- Por exemplo: imagine que seu amigo fica repetindo os detalhes que levaram à morte de um primo. Você pode dizer "Eu sei que é difícil entender. Ele estava aqui poucos dias atrás! Você tem o tempo que quiser para falar sobre o assunto".
- Como a raiva é um dos estágios do luto, pode ser que seu amigo ou parente passe por períodos de frustração após a morte. Nunca o corrija ou peça para ele se conter: não parece, mas expressar essa raiva é saudável. Incentive-o a desabafar como sentir que deve.
-
Disponha-se a fazer algo que alivie a barra para seu amigo ou parente. Quando alguém está de luto, até tarefas básicas do dia a dia se transformam em verdadeiros martírios. Por isso, você pode se oferecer para fazer uma delas pelo seu amigo ou parente. Pense em algo específico, que não dê a entender que sua oferta está saindo da boca para fora. [5] X Fonte Confiável HelpGuide Ir à fonte
- Por exemplo: diga "Vou pedir uma pizza para você hoje à noite. Só me fala quando você quer que eu mande entregar".
- Apesar de oferecer comida ser o jeito mais fácil de ajudar nessas horas, também pode ser que outras pessoas ofereçam a mesma coisa. Nesse caso, disponha-se a ir à casa do seu amigo ou parente fazer uma limpeza geral ou lavar as roupas dele, por exemplo.
- Se seu amigo estiver a cargo dos arranjos fúnebres, ele vai ficar bastante ocupado nos dias (ou até nas semanas) depois da morte. Nessas circunstâncias, você pode se oferecer se tiver alguma experiência no assunto.
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Se você também já perdeu alguém próximo, fale dessa experiência ao seu amigo ou parente. Talvez isso seja um pouco reconfortante, já que mostra que é possível superar o luto e tocar a vida. Embora cada pessoa enfrente o processo de uma forma diferente, esse sentimento de comiseração pelo menos traz um pouco de consolo a quem fica. [6] X Fonte de pesquisa
- Por exemplo: mande "Quando fiquei sabendo do João, lembrei do que senti quando meu tio morreu. Ele também sofreu um infarto fulminante".
- Tome cuidado com essas comparações. Não compare a perda de um ente querido à perda de um bicho de estimação, mesmo se você amava seu pet. Isto passa uma mensagem errada.
- Ainda que você saiba como é perder alguém, nunca dá para saber exatamente o que a outra pessoa sente. Lembre-se: o luto de cada um é diferente. Fale coisas como "Não consigo nem imaginar exatamente o que você está sentindo, mas lembro do que eu senti quando meu tio morreu. Quer falar sobre sua dor?".
-
Mostre flexibilidade nos seus planos e não force a pessoa a fazer nada. Quando alguém está de luto, faz muito bem sair de casa — mas essa iniciativa quase nunca parte do enlutado. Se você tem planos para fazer algo divertido, chame seu amigo ou parente. Não precisa ser nada grandioso ou extravagante! Por outro lado, não ache ruim se ele recusar o convite. [7] X Fonte Confiável Harvard Medical School Ir à fonte
- Por exemplo: diga "Eu e o Sérgio vamos tomar açaí hoje mais tarde... Você anima ir também? A gente pode te buscar".
- Se a pessoa negar o convite, diga "Ah, tudo bem. O convite continua de pé. Me fala se você mudar de ideia!". Mais tarde, mande mensagem a ela de novo quando você for sair de casa: "Estamos indo ao açaí agora. Se você ainda não animar sair de casa, a gente pode levar um copo para você."
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Continue mandando mensagem à pessoa mesmo se ela não responder tanto. Dê um alô pelo menos a cada dois dias. Ela pode não responder todas as vezes, mas continue fazendo sua parte e mostrando que não desistiu de saber como ela está neste momento tão difícil da vida. [8] X Fonte de pesquisa
- Se você vir uma figurinha ou um vídeo engraçado na internet, talvez valha a pena mandar para seu amigo ou parente. Quem está de luto também gosta de (ou melhor, precisa ) dar algumas risadas.
- Além disso, muitos enlutados ficam ocupados enquanto processam a morte. Pode ser que seu amigo ou parente não tenha muito tempo para conversar, mesmo querendo. Escreva "Sei que você está ocupado com um milhão de coisas, mas saiba que eu te amo e estou pensando em você. Pode falar comigo sempre que precisar de um descanso."
- Algumas pessoas gostam de se retrair e não falar com ninguém. Se isso acontecer com seu amigo ou parente, escreva "Sei que você não quer conversar com ninguém agora. Só para saber que estou aqui sempre que você precisar".
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Deixe a pessoa passar pelo luto como ela achar que deve. Você corre o risco de alienar seu amigo ou parente se disser que ele tem que parar de chorar e que está na hora de superar a morte. É muito melhor expressar que ele tem não precisa ficar nem um pouco constrangido por se sentir assim. [9] X Fonte Confiável Harvard Medical School Ir à fonte
- Por exemplo: mande "Sei que você era muito próximo da Aline e não imagino o tamanho da sua dor. Não tenha nenhuma pressa de retomar sua rotina".
- Também é provável que a pessoa não tenha chegado a um ponto em que ela consiga "deixar para trás" o que aconteceu. Dizer que ela precisa apenas chorar ou descarregar as emoções negativas não ajuda em nada. É muito mais saudável escrever coisas como "Cada pessoa enfrenta o luto em um ritmo próprio. Sei que você está fazendo o que consegue, mas saiba que eu estou aqui se precisar de qualquer coisa".
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Mostre à pessoa que você está ao lado dela para o que der e vier. Quando um ente querido morre, as pessoas que ficam recebem uma enxurrada de mensagens, ligações e visitas — mas isso praticamente acaba algumas semanas após o velório e o enterro. E é bem neste momento que a ficha de que alguém importante se foi costuma começar a cair. [10] X Fonte de pesquisa
- Se faz um tempo que você não conversa com a pessoa, mande uma mensagem para ela. Muitos enlutados querem alguém por perto, mas não tomam a iniciativa. Por exemplo: diga "Faz tempo que não conversamos. Você anima sair para tomar um café e colocar os assuntos em dia?".
- Não tenha medo de falar da morte. Isto mostra ao seu amigo que você não trata o assunto como tabu. Por exemplo: diga "Sei que você está passando por uma fase difícil desde que sua tia faleceu. Anima ir ao cinema para se distrair? Cortesia minha!".
- Não se esqueça de datas comemorativas específicas, como o aniversário da pessoa que se foi. A dor da perda vai ser ainda maior nessas ocasiões. [11] X Fonte de pesquisa Mande um mensagem ao seu amigo ou parente dizendo algo do tipo "Sei que hoje é um dia difícil para você. Posso te levar para tomar um café?".
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Perder um ente querido pode levar a sérios problemas emocionais e mentais. Logo após a morte, os enlutados costumam ficar confusos, desconectados da realidade, inconformados, culpados ou tristes. Se esses sentimentos se intensificarem ao longo dos meses, talvez esteja na hora de seu amigo ou parente buscar ajuda profissional. Fique de olho nos seguintes sinais: [12] X Fonte Confiável HelpGuide Ir à fonte
- Foco exagerado na morte — a ponto de ignorar todo o resto da vida.
- Negligenciar a própria higiene pessoal.
- Recorrer ao álcool ou às drogas.
- Afastar-se dos outros ou perder a vontade de fazer as coisas.
- Falar sobre suicídio ou sobre a própria morte.
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Referências
- ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2017/apr/15/15-ways-support-someone-grieving-recently-bereaved
- ↑ https://www.health.harvard.edu/mind-and-mood/ways-to-support-someone-who-is-grieving
- ↑ https://www.vox.com/first-person/2018/11/20/18104727/friendship-parents-death-grieving
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/grief/helping-someone-who-is-grieving.htm#
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/grief/helping-someone-who-is-grieving.htm#
- ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2017/apr/15/15-ways-support-someone-grieving-recently-bereaved
- ↑ https://www.health.harvard.edu/mind-and-mood/ways-to-support-someone-who-is-grieving
- ↑ https://www.cancercare.org/publications/67-how_to_help_someone_who_is_grieving
- ↑ https://www.health.harvard.edu/mind-and-mood/ways-to-support-someone-who-is-grieving
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. Ken Breniman é um Assistente Social, Yogaterapeuta e Tanatologista em San Francisco. Ken tem mais de 15 anos de experiência no trabalho clínico e realizando workshops comunitários, usando uma combinação dinâmica de psicoterapia tradicional e yogaterapia. É especialista em orientação não-denominacional de yoga, controle de tristeza, recuperação de traumas complexos e desenvolvimento de habilidades de autoconsciência. Formou-se na Washington University em St. Louis e é Mestre em Tanatologia pela Marian University of Fond du Lac. Foi certificado pela International Association of Yoga Therapists após 500 horas de treino na Yoga Tree em San Francisco e na Ananda Seva Mission em Santa Rosa, California. Este artigo foi visualizado 13 535 vezes.
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