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Comment répondre par SMS à quelqu’un qui est en deuil
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Coécrit par
Ken Breniman, LCSW, C-IAYT
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Cet article a été coécrit par Ken Breniman, LCSW, C-IAYT
. Ken Breniman est un travailleur social clinique accrédité, un thérapeute de yoga certifié et un thanatologue, établi dans la région de la baie de San Francisco. Ken a plus de 15 ans d'expérience dans le soutien clinique et les ateliers communautaires utilisant une combinaison dynamique de la psychothérapie traditionnelle et de la thérapie du yoga. Il est spécialisé dans l'accompagnement éclectique et non confessionnel du yoga, la thérapie du deuil, la récupération des traumatismes complexes et le développement des compétences liées à la conscience de la mort. Il est titulaire d'un master en travail social de l'université de Washington à St. Louis et d'un master en thanatologie de l'université mariale de Fond du Lac. Il a obtenu son certificat de l'Association internationale des thérapeutes en yoga après avoir suivi une formation de 500 heures à Yoga Tree à San Francisco et à la mission Ananda Seva à Santa Rosa, en Californie.
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Dans cet article:
Apprendre par message le décès d'une personne est l'une des pires situations imaginables. Si vous connaissiez celui qui est décédé, vous serez certainement aussi triste et choqué(e). Même si vous ne le connaissez pas, la situation reste difficile. Vous pourriez avoir du mal à trouver les bons mots pour réagir face à cette épreuve ou réconforter quelqu'un qui traverse quelque chose d'aussi douloureux. Toutefois, vous n'avez plus à vous inquiéter. Avec les idées présentées ici, vous pouvez apporter du réconfort et faire preuve d'empathie envers une personne en deuil.
Étapes
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C'est la façon la plus courante de présenter ses condoléances. Vous pouvez simplement dire : « Je suis désolé ». Si vous ne savez pas trop quoi dire ensuite, ajoutez quelque chose comme : « Je ne peux pas imaginer ce que tu traverses en ce moment » ou « Je ne sais même plus quoi dire [1] X Source de recherche . »
- Si vous connaissiez bien la personne qui est décédée, cela pourrait être bizarre de dire : « votre perte », puisque vous l'avez également perdue. Dans ce cas, vous pourriez écrire quelque chose comme « Cela me fait mal d'entendre ça » ou « Je suis vraiment désolé d'entendre ça. »
- Adressez-vous à la personne qui vous a envoyé le message par son nom pour que vos condoléances paraissent plus personnelles et sérieuses. Par exemple, vous pourriez écrire quelque chose comme : « Oh Sandra, je suis sincèrement désolé pour toi, toutes mes condoléances. Je ne peux même pas imaginer ce que tu es en train de traverser en ce moment. »
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Mentionnez le nom du défunt dans vos condoléances. Cela va montrer à la personne que vous reconnaissez et validez son chagrin. N'hésitez donc pas à évoquer le nom du défunt dans le message que vous envoyez à votre interlocuteur. Entendre son nom fera moins mal que ne pas l'entendre. Ce qui peut être douloureux, c'est le sentiment que l'on ne mentionnera plus jamais le nom de la personne aimée. En mentionnant le nom du défunt, vous ferez savoir à votre interlocuteur que vous vous souvenez bien de la personne et que vous êtes ouvert à parler d'elle [2] X Source fiable Harvard Medical School Aller sur la page de la source .
- Par exemple, vous pourriez écrire quelque chose comme : « Je suis vraiment désolée d'apprendre pour Myriam. Je sais que vous étiez toutes les deux très proches et j'ai toujours apprécié votre amitié. »
- Si votre interlocuteur a perdu un parent, vous pouvez évoquer la relation qu'il entretenait avec le défunt au lieu de mentionner son nom. Si vous connaissiez à peine la personne en question, cela sera plus approprié. Par exemple, envoyez-lui quelque chose comme : « Je suis tellement désolé pour ta tante Marthe. Je ne l'ai peut-être jamais rencontrée, mais je sais que tu as eu une relation très étroite avec elle depuis ton enfance. »
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Parfois, on se sent réconforté quand on parle d'un proche décédé. Bien que cela puisse sembler paradoxal, de nombreuses personnes en deuil parlent de la mort de leur proche comme un moyen pour la gérer. S'il s'agit d'une mort subite, en parler peut souvent aider la personne endeuillée à comprendre exactement ce qui s'est passé [3] X Source de recherche .
- Par exemple, vous pouvez écrire quelque chose comme : « Je suis vraiment désolé pour Karel, car je sais à quel point vous étiez de bons amis. Si tu veux en parler, sache que je suis là pour toi. »
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Laissez la personne s'exprimer sans la juger. Aussi, abstenez-vous de lui donner des conseils. Tout le monde ne réagit pas de la même manière face à la perte d'un proche. Si la mort de la personne était inattendue ou soudaine, votre interlocuteur serait sans doute en état de choc et peut même ne pas vraiment comprendre ce qui se passe. Un bon moyen de lui montrer que vous êtes là est de lui prêter une oreille attentive et de lui donner l'occasion de se défouler. Encouragez-le à continuer de parler et dites-lui qu'il peut vous dire tout ce qu'il veut en toute sécurité, car vous n'allez pas le juger ni le critiquer [4] X Source fiable HelpGuide Aller sur la page de la source .
- Par exemple, supposons que votre interlocuteur n'arrête pas de répéter les détails qui ont mené à la mort de son colocataire. Vous pourriez lui écrire quelque chose comme : « J'imagine que cela doit être vraiment difficile à comprendre. Il était là encore il y a quelques jours. Prends tout le temps dont tu as besoin pour en parler. »
- Étant donné que la colère fait aussi partie du cycle de deuil, il est tout à fait possible que votre interlocuteur traverse des périodes de frustration vis-à-vis de celui qu'il a perdu. N'essayez pas de le dissuader de ne pas ressentir ce qu'il ressent ou de lui dire de ne pas être en colère, car c'est une partie saine du processus. Autrement dit, encouragez-le simplement à exprimer ses émotions.
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Proposez-lui de faire quelque chose de spécifique pour lui. De cette manière, vous pourrez alléger son fardeau. Lorsque l'on est endeuillé, même les tâches quotidiennes semblent accablantes. Si vous cherchez un moyen de l'aider d'une façon plus concrète, pourquoi ne pas lui proposer de faire certaines de ces tâches pour lui ? Pensez à quelque chose de précis que vous pourrez faire au lieu de simplement lui dire que vous serez là en cas de besoin. En fait, il n'est pas facile pour quelqu'un qui a perdu un être cher de demander de l'aide [5] X Source fiable HelpGuide Aller sur la page de la source .
- Par exemple, écrivez-lui quelque chose comme : « Je vais te commander une pizza pour ce soir. Assure-toi de me dire simplement à quelle heure tu veux que l'on te la livre. »
- Même si envoyer de la nourriture est le moyen le plus simple d'aider quelqu'un dans cette situation, c'est généralement ainsi que beaucoup apportent leur aide à leur proche endeuillé. Toutefois, vous pouvez aussi lui proposer de venir l'aider pour faire le ménage ou faire la lessive, car ce sont des tâches qui sont souvent très négligées lorsque l'on est en deuil.
- Si c'est votre interlocuteur qui doit organiser les funérailles, il sera très occupé dans les jours (ou semaines) qui suivront le décès. Si vous avez de l'expérience avec ce genre de choses, dites-le-lui, car cela peut être extrêmement utile.
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Avez-vous déjà perdu un être qui vous était cher ? Dans ce cas, n'hésitez pas à partager votre expérience avec lui. C'est une façon de le réconforter, car cela va lui montrer qu'il est possible de surmonter son chagrin et de reprendre le cours de sa vie. Même si chacun a sa façon de faire son deuil, partager avec lui une expérience semblable à ce qu'il vit peut l'aider à lui montrer qu'il n'est pas le seul [6] X Source de recherche .
- Par exemple, écrivez quelque chose comme : « Je ne peux pas m'en empêcher, mais entendre parler de Jacques me fait penser à ce que c'était quand mon oncle était décédé. Il a aussi eu une crise cardiaque. »
- Toutefois, vous devez vous assurer de faire attention à ce que vous choisissez d'écrire pour faire l'analogie avec ce qu'il vit. Par exemple, évitez de comparer la perte d'une personne à la mort d'un animal de compagnie, peu importe à quel point vous aimiez cet animal. Cela peut envoyer un très mauvais message.
- Retenez que même si vous savez ce que l'on ressent quand on perd un être cher, vous ne pourrez jamais savoir exactement ce que ressent quelqu'un d'autre. Comme nous l'avions déjà dit, tout le monde à sa façon de faire son deuil. Essayez de vous assurer que l'autre personne comprend cela en lui envoyant quelque chose comme : « Je ne peux imaginer ce que tu ressens maintenant, mais je sais ce que j'ai ressenti quand mon oncle est mort. Voudrais-tu en parler ? »
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Assurez-vous d'être flexible avec vos plans. Aussi, ne lui mettez pas la pression. Lorsqu'une personne est en deuil, il peut être très utile pour elle de sortir un peu. Toutefois, il y a peu de chance que l'initiative vienne d'elle. Si vous envisagez de faire quelque chose d'amusant, proposez-lui de vous accompagner. N'en faites pas tout un plat et ne lui faites pas la vie dure au cas où elle refuserait votre invitation [7] X Source fiable Harvard Medical School Aller sur la page de la source .
- Par exemple, envoyez-lui quelque chose comme : « Tina et moi sortons manger une glace ce soir. Veux-tu venir avec nous ? Nous pouvons venir te chercher. »
- Si elle vous dit d'abord non, écrivez quelque chose comme : « OK, je vois, mais sache que l'offre tient toujours. Fais-nous savoir si tu changes d'avis. » Après cela, envoyez-lui un autre message juste avant de partir en disant quelque chose comme : « Hé, nous nous apprêtons à partir prendre notre glace. Si tu n'en as toujours pas envie, on peut peut-être t'en apporter ! »
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Votre interlocuteur répond-il à peine ? Même dans ce cas, vous devez continuer à prendre de ses nouvelles. Essayez de lui écrire au moins tous les deux jours pour savoir comment il va. Il (elle) peut ne pas répondre à tous les messages que vous allez lui envoyer, mais vous devez quand même continuer à lui écrire. De cette façon, vous lui ferez savoir que vous ne l'avez pas abandonné et que vous pensez à lui [8] X Source de recherche .
- Si vous voyez une photo ou une vidéo amusante sur Internet qui vous fait penser à lui, partagez-la avec lui. Les personnes en deuil aiment toujours rire et c'est peut-être exactement ce dont votre interlocuteur a besoin à ce moment-là.
- Après la mort d'un être cher, les gens ont souvent tendance à être très occupés en plus de faire leur deuil. Il se peut que votre interlocuteur n'ait peut-être pas assez de temps pour discuter avec vous, même s'il en a envie. Vous pourriez écrire quelque chose comme : « Je sais que tu as mille choses en tête, mais je voulais juste te dire que je pense à toi et que je tiens à toi. Si tu as besoin d'un moment pour reprendre ton souffle, sache que je serai toujours là pour toi. »
- Toutefois, certains préfèrent être seuls et n'ont vraiment pas envie d'interagir avec quelqu'un. Si c'est le cas de la personne avec qui vous écrivez, vous pourriez lui envoyer quelque chose comme : « Je sais que tu ne veux parler à personne en ce moment, mais je veux que tu saches que je serai toujours là pour toi lorsque tu en auras envie. »
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Laissez-le faire son deuil à sa façon. Vous risquez de vous mettre votre ami à dos si vous lui dites d'arrêter de pleurer ou que c'est le moment de passer à autre chose. Dites-lui plutôt que tout ce qu'il ressent en ce moment est tout à fait normal et qu'il n'a aucune raison d'en avoir honte [9] X Source fiable Harvard Medical School Aller sur la page de la source .
- Par exemple, écrivez quelque chose comme : « Je sais que tu étais très proche d'Armel et je ne peux tout simplement pas imaginer ce que tu es en train de traverser en ce moment. Prends ton temps. »
- Toutefois, il est également possible que votre interlocuteur ne soit pas encore arrivé au point où il peut vraiment lâcher prise. Dans ce cas, il ne servira à rien de lui dire qu'il a besoin de pleurer un bon coup ou de se défouler. Envoyez-lui quelque chose comme : « Chacun surmonte son chagrin à son rythme. J'espère que tu fais ce que tu dois faire, mais si tu as besoin de quelque chose, je suis là. »
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Montrez-lui que vous serez toujours là pour lui et que vous tenez à lui. Quand quelqu'un perd un proche, ses amis et les membres de sa famille le bombardent souvent de messages, d'appels téléphoniques et de visites. Toutefois, beaucoup cessent de prendre des nouvelles quelques semaines après les funérailles. C'est à ce moment-là que le choc et la pression qui ont régné tout de suite après la mort commencent à disparaitre et qu'il commence à sentir qu'il a vraiment besoin de quelqu'un [10] X Source de recherche .
- Si cela fait déjà un certain temps que vous avez des nouvelles de la personne endeuillée, n'hésitez pas à la contacter. Souvent, les personnes en deuil ont besoin de compagnie, mais ne prendront pas l'initiative de le demander. Par exemple, vous pourriez envoyer quelque chose comme : « Hé, cela fait un moment que je n'ai pas eu de nouvelles de toi. Envie d'une tasse de café pour rattraper le temps perdu ? »
- N'hésitez pas à parler de la mort. De cette manière, vous ferez savoir à l'autre que ce n'est pas un problème pour vous s'il (elle) en parle. Par exemple, vous pourriez écrire : « Je sais que tu as traversé une période difficile depuis le décès de ta tante. As-tu envie d'aller voir ce nouveau film Marvel ? Je t'invite. »
- Notez les dates qui étaient spéciales au défunt, telles que son anniversaire. Il est plus probable que durant ces jours, le chagrin soit plus profond et plus douloureux [11] X Source de recherche . Après cela, envoyez à votre ami un texto à cette date qui dit quelque chose comme : « Je sais que cette journée est particulièrement difficile pour toi. Aimerais-tu que l'on prenne un café ensemble ? »
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Parfois, une perte peut entrainer un problème plus grave. Juste après la mort d'un être cher, les personnes en deuil se sentent souvent confuses, déconnectées, en colère, coupables et tristes. Cependant, si ces sentiments s'aggravent des mois après cet évènement malheureux, la personne peut avoir besoin de l'aide d'un psychologue ou d'un thérapeute. Voici quelques éléments à surveiller [12] X Source fiable HelpGuide Aller sur la page de la source :
- être préoccupé par la mort de manière extrême, parfois au détriment de tout le reste ;
- une négligence de l'hygiène personnelle ;
- une consommation excessive d'alcool et (ou) de drogues ;
- se replier sur soi, la sensation d'être paralysé ou l'incapacité à apprécier quoi que ce soit ;
- le fait de parler de suicide ou de sa propre mort.
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Références
- ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2017/apr/15/15-ways-support-someone-grieving-recently-bereaved
- ↑ https://www.health.harvard.edu/mind-and-mood/ways-to-support-someone-who-is-grieving
- ↑ https://www.vox.com/first-person/2018/11/20/18104727/friendship-parents-death-grieving
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/grief/helping-someone-who-is-grieving.htm#
- ↑ https://www.helpguide.org/articles/grief/helping-someone-who-is-grieving.htm#
- ↑ https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2017/apr/15/15-ways-support-someone-grieving-recently-bereaved
- ↑ https://www.health.harvard.edu/mind-and-mood/ways-to-support-someone-who-is-grieving
- ↑ https://www.cancercare.org/publications/67-how_to_help_someone_who_is_grieving
- ↑ https://www.health.harvard.edu/mind-and-mood/ways-to-support-someone-who-is-grieving
À propos de ce wikiHow
Cet article a été coécrit par Ken Breniman, LCSW, C-IAYT
. Ken Breniman est un travailleur social clinique accrédité, un thérapeute de yoga certifié et un thanatologue, établi dans la région de la baie de San Francisco. Ken a plus de 15 ans d'expérience dans le soutien clinique et les ateliers communautaires utilisant une combinaison dynamique de la psychothérapie traditionnelle et de la thérapie du yoga. Il est spécialisé dans l'accompagnement éclectique et non confessionnel du yoga, la thérapie du deuil, la récupération des traumatismes complexes et le développement des compétences liées à la conscience de la mort. Il est titulaire d'un master en travail social de l'université de Washington à St. Louis et d'un master en thanatologie de l'université mariale de Fond du Lac. Il a obtenu son certificat de l'Association internationale des thérapeutes en yoga après avoir suivi une formation de 500 heures à Yoga Tree à San Francisco et à la mission Ananda Seva à Santa Rosa, en Californie. Cet article a été consulté 5 603 fois.
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