Загрузить PDF
Загрузить PDF
Участие в споре может быть невероятно напряженным опытом. Сосредоточенность на том, чтобы "выиграть" спор иногда лишает нас способности по-настоящему слышать, что же говорит собеседник. Ситуацию можно исправить, если вы будете сохранять хладнокровие, брать тайм-ауты и доносить свою точку зрения спокойно и рационально (вместо того чтобы кричать, вопить или плакать). Хотя мы не гарантируем вам победу в споре, с этой статьей вы сможете провести его с достоинством и, возможно, перенесете эту зрелую манеру дискутировать в будущие успешные споры.
Шаги
-
Сохраняйте спокойствие. Ключ к победе в споре – сохранять спокойствие. Чем больше вы будете сердиться и расстраиваться, тем сложнее вам будет донести до собеседника свое мнение. Сохранение хладнокровия требует практики, но чем лучше вам будет удаваться сдерживать свою вспыльчивость, тем продуктивнее будут ваши аргументы.
- Если это невозможно, не забывайте хотя бы дышать во время спора. Вам может хотеться высказывать свои доводы как можно быстрее и громче, но чем медленнее вы будете это делать, тем спокойнее будет ваше участие в конфликте.
- Старайтесь, чтобы ваш невербальный язык тела и жестов выражал открытость и расположение к собеседнику. В этом есть маленькая хитрость: с помощью тела вы можете расслабить разум. Не скрещивайте на груди руки; пусть они свободно свисают по бокам или жестикулируют, подкрепляя словесные аргументы.
- Не повышайте голос. Работайте над тем, чтобы голос оставался ровным. Если для вас характерно кричать, когда расстраиваетесь или злитесь, поработайте над дыханием. Например, за 4 счета (1-и-2-и-3-и-4-и) делайте вдох, за 6 – выдох. Это поможет вам оставаться хладнокровнее.
-
Избавьтесь от стремления оставить за собой “последнее слово”. Прежде чем вы попадете в серьезный конфликт, запомните: последнее слово не всегда должно оставаться за вами, даже если вы и правы. Довольствуйтесь тем, что высказали свою точку зрения правильно и рационально, даже если это не изменило мнения собеседника. Так спор не перейдет в бесконечную перепалку в попытке каждой из сторон поставить точку в обсуждении. [1] X Источник информации
- Ваша попытка сделать последний выпад может навредить вам самим, особенно, если вы состоите в отношениях с этим человеком (и даже если нет, люди общаются между собой, и в долгосрочной перспективе это может принести вам вред). Если спор дошел до финальной точки – обе стороны высказались и добавить нечего – просто оставьте эту ситуацию и двигайтесь дальше.
-
Возьмите тайм-аут. Лучше сделать это еще до того, как начинать спор – это даст вам обоим возможность перевести дыхание и отсеять неуместные или грубые аргументы. Благодаря этому вы сможете посмотреть на ситуацию со стороны и увидеть проблему (или проблемы) целиком. [2] X Источник информации
- Вы можете сделать это со своим супругом, начальником, другом и т. д. Когда дело дойдет до трений между вами двумя, попросите дать вам немного пространства и времени все обдумать. Затем, предложите конкретное время для решения проблемы.
- Например: у вас с супругом/партнером возник спор о том, чья очередь мыть посуду (конфликт, который впоследствии приведет к тому, что вы обвините собеседника в отказе от равноценного участия в домашних хлопотах, – распространенная проблема). Скажите следующее: "Знаешь, хотел с тобой обсудить важный вопрос, но думаю, как это сделать быстро и без нервов. Можем вернуться к этому завтра после работы?". Затем вы неспешно объясняете мотивы своего поведения и причину ваших чувств, приводите конкретные примеры и предлагаете возможный способ решения проблемы.
- Это время вы можете использовать на то, чтобы понять, стоит ли все это обсуждения. Иногда проблема моментально рассасывается сама по себе, и вы видите, что вопрос на самом деле пустяковый, – а ведь стоило лишь сделать шаг назад и взглянуть на ситуацию со стороны.
-
Будьте открыты для мнения собеседника. Обычно, когда случается спор, не бывает “правых” и “неправых”. Обычно мы имеем дело с двумя разными точками зрения и вариантами интерпретации происходящего. Вам следует быть готовым принять другую версию событий и услышать противоположные примеры, даже если вы категорически не согласны. Ваш собеседник может сделать (и, вероятно, сделает) существенные, разумные замечания.
- Например: у вас с руководителем возник спор – вы считаете, что шеф плохо с вами обращается (постоянно задирает вас и говорит невероятно обидные вещи). Он настаивает на том, что проблема возникла из-за вашего поведения. Теперь, обдумайте ситуацию. Возможно, ваше поведение ухудшило ситуацию (вместо того, чтобы немедленно начать спорить, вы выбираете пассивно-агрессивный путь). Признав свою вину, вы снимите напряжение, которое испытывает руководитель, и в то же время, сможете рассказать, как ваше поведение обусловлено его плохим отношением к вам.
- Оцените свою моментальную реакцию (вот почему тайм-аут на обдумывание очень полезен). Ваши первые ответные мысли могут быть не совсем верными (например, в ситуации, когда кто-то приводит вам доводы, противоречащие вашему мировоззрению, или бросающие ему вызов). Прежде чем громко кричать о своей правоте, изучите вопрос, используя достоверные источники информации.
- В вашей жизни возможны несколько таких ситуаций, когда спорить вы будете с человеком, который неправ абсолютно и несомненно (обычно это касается вопросов расизма, сексизма и т. д.). Вам не одержать победу в таком споре, потому что обычно эти люди не способны посмотреть на мир под другим углом (например, допустить мысль о том, что оснований для расизма и сексизма просто не существует). Не ввязывайтесь в спор с этими людьми.
Реклама
-
Демонстрируйте хорошие намерения. Чтобы спор закончился хорошо (особенно, если вы хотите закончить его в свою пользу), вам следует убедить собеседника в том, что вы берете во внимание его интересы. Если вы чувствуете, что спор может принести пользу вашим отношениям с этим человеком, он тоже это почувствует, а у вас будет больше шансов донести свою точку зрения. [3] X Источник информации
- Прежде чем вступать в спор, напомните себе о том, что вам небезразличен этот человек и отношения с ним (это может быть простым “это мой руководитель, когда-нибудь мне будет важно его расположение” или более глубоким “это моя дочь, я забочусь о ее интересах и переживаю по поводу некоторых ее решениях, которые она последнее время принимает”).
- Это не значит, что вы должны быть снисходительны. Никогда не используйте фраз вроде "Я делаю это для твоего же блага" или "Я просто хочу помочь тебе стать лучше". После таких слов до человека будет уже не достучаться.
-
Присутствуйте в моменте. Присутствовать в моменте – осознавать то, что происходит с вами в данный момент, а не думать о том, когда спор закончится. Это значит, что вы не станете повышать голос, если будете слушать собеседника и внимательно обдумывать его слова. Это значит – относиться с вниманием к чувствам и доводам оппонента.
- Постарайтесь избегать споров в людных местах, где вы оба можете легко отвлечься. Не обсуждайте ничего важного в ситуациях, когда вас могут перебить телефонным звонком или сигналом sms-сообщения (будет лучше, если вы выключите телефон или поставите его на режим без звука).
- Используйте слова для обозначения того, что с вами происходит. Это значит, что когда сердце ваше ускоряется, а ладони потеют, вам следует сказать, что с вами происходит (вы волнуетесь, потому что боитесь, что после этого спора ваша жена уйдет от вас).
-
Выложите все свои соображения и доводы. Чем понятнее, прозрачнее и точнее вы выскажите свою позицию, тем проще оппоненту будет принять вашу ее. Вам действительно не стоит делать общих заявлений, вроде "Ты никогда не помогаешь мне по дому", потому что супруг неизбежно вспомнит тот один раз, когда он вам помог, и просто не станет дальше слушать.
- Чем точнее, тем лучше: если вы ссоритесь с руководителем, например, напомните ему конкретные случаи, когда он незаслуженно придирался и унижал вас, и расскажите о своих чувствах при этом (отчитывание вас на глазах у всех, обзывания, все те неприятные вещи, которые он говорил у вас за спиной, и т. д.).
- Вот почему, когда в отношениях (в любых) возникает проблема, вам следует ее записывать. Благодаря этому вы сможете показать партнеру, что это не единичный случай, а модель его поведения.
- Если вы спорите о политике, религии и т. д., убедитесь, что знаете, о чем говорите. Вам нужно приводить конкретные факты и избегать логических ошибок (их мы обсудим ниже). Не забывайте: когда спор касается подобных тем, людям очень трудно сохранять спокойствие и смотреть на свою позицию рационально.
-
Слушайте. Вам нужно по-настоящему слушать людей и обдумывать их видение ситуации. Спор состоит из двух (или более) людей с разными взглядами на определенный вопрос. Очень редко бывает так, чтобы один человек был полностью прав, а второй совершенно ошибался. Чтобы выиграть спор, вам нужно быть уверенным в том, что ваш оппонент чувствует, что его аргументы слушают и внимательно взвешивают.
- Когда собеседник высказывает свою позицию, не забудьте смотреть ему в глаза и действительно слушать, что он говорит. Не нужно продумывать следующий аргумент до тех пор, пока человек полностью не выскажется.
- Если вы сбились с толку или запутались, задайте проясняющие вопросы, чтобы понять позицию собеседника верно.
- Вот почему споры полезно проводить в месте, где вас ничего не будет отвлекать, и вы сможете уделить все свое внимание человеку, с которым общаетесь. Если вы не можете выбрать место, попробуйте найти какой-нибудь укромный уголок; убедитесь, что ваш спор не будет происходить на глазах у всех.
-
Управляйте своими реакциями. В середине спора очень легко потерять над собой контроль. Вы можете быть расстроенными или злиться. Это абсолютно нормально, но в такой ситуации лучше пытаться вести себя спокойно и не забывать постоянно дышать животом.
- Иногда бывает полезно сказать собеседнику, что вы чувствуете. Скажите что-нибудь подобное: "Ты меня прости, но твое заявление о том, что я ленивый, очень расстроило меня. Из чего ты сделал вывод, что я ленивый?".
- НИКОГДА не прибегайте к помощи обзывательств или физического насилия. Это невероятно вредное и оскорбительное поведение, и причин для использования первой или второй тактики буквально не может быть (единственное оправдание – когда вы находитесь в ситуации, когда человек причиняет вам физический вред, и вы боитесь за свою жизнь; покиньте ситуацию как можно быстрее).
- Не нужно обращаться с собеседником как с идиотом (что бы вы себе ни думали). Не говорите с человеком снисходительно, не следует быть чрезмерно саркастичным, не передразнивайте человека, когда он говорит, не смейтесь, когда он высказывает свои переживания.
-
Избегайте определенных фраз. Есть некоторые фразы, которые будто созданы для того, чтобы раздражать людей. Если вы хотите, чтобы у вас был настоящий разумный спор (а не попытка отругать, подавить собеседника, или навязать ему свою точку зрения), бегите от этого как от чумы:
- "Да в конце-то концов!..." Эта фраза в принципе безобидна, но способна внушить собеседнику желание ударить вас в лицо. [4] X Источник информации
- "Не строй из себя самого умного...". Люди, которые используют эту фразу, считают, что они выше того, чтобы внимательно слушать других людей. Они притворяются, что слушают, но, на самом деле, не делают этого; все, что им нужно – продавить свою точку зрения (обычно с видом самого умного). Если этого им не удается, они бросают разговор.
- "Какая разница...". Когда вы пытаетесь вести рациональный спор, и вы или другой человек отвечает "Какая разница" на приведенные доводы, лучше отложить обсуждение на время (или насовсем), ведь в данный момент у вас нет ни капли уважения друг к другу.
Реклама
-
Понимание сути ошибочной логической аргументации. Логические заблуждения – аргументы, которые подрывают вашу позицию, потому что основаны на ложных суждениях. Если вы обнаружили, что исходили из неверного утверждения ради того, чтобы убедить оппонента, вам стоит пересмотреть свою позицию. [5] X Источник информации [6] X Надежный источник University of North Carolina Writing Center Перейти к источнику
- Вот почему полезно подумать заранее, что будете говорить. Это дает вам возможность посмотреть, нет ли в вашей позиции ошибок и пробелов.
- Если вы заметили, что человек, с которым вы спорите, использует ошибочные суждения, укажите ему на это. Например, вы можете сказать: "Ты говоришь, что 70% людей не поддерживают эту политическую реформу, но то же самое можно было бы сказать про отмену рабства пару сотен лет назад. Ты уверен, что хочешь основывать свои суждения на этом аргументе?".
-
Избегайте “плетеного человечка”. Этот тип ошибок заключается в следующем. Выслушав мнение собеседника, вы упрощаете его и усредняете, а потом аргументируете против того ошибочного пересказа слов оппонента, который вы сделали, пренебрегая тем, что в действительности сказал человек (аргумент в пользу того, почему очень важно внимательно слушать оппонента).
- Примером этого будет: сказать "Все феминистки ненавидят мужчин", а потом спорить с этим утверждением, вместо того, чтобы обратить внимание на конкретные проблемы относительно равенства полов, которыми обеспокоены феминистки (не пренебрегать существующим разрывом в заработной плате, гендерной жестокостью и исследованиями, которые показывают, что мужчины склонны к доминированию). [7] X Источник информации ).
- Такой тип доводов сбивает спор с рационального пути, заставляя собеседника (или вас) объяснять, что все несколько сложнее подобного упрощенного максимализма.
-
Избегайте моральных эквивалентов. Это логическое заблуждение выражается приравнивании мелкого, незначительного проступка к крупному, серьезному преступлению. В политике такие приемы встречаются на каждом шагу и являются тем, чего вам следует избегать – они лишь раздражают, и отбивают у человека всякое желание понять вашу точку зрения.
- Пример: сравнение какого-либо политического деятеля с Гитлером. Поступая так, вы приравниваете человека, который делает что-то, с чем вы не согласны, с диктатором, организовавшим самую ужасную резню в истории всего человечества. Если только этот кто-то не занимается систематически геноцидом, не называйте его Гитлером.
- Если ваша позиция основывается на моральном эквиваленте, вам следует пересмотреть реальную часть ваших доводов.
-
Избегайте перехода на личности. Речь идет о приеме, когда вместо разбора позиции и аргументов оппонента, вы переключаетесь на его внешний вид или характер. Женщины в особенности болезненно воспринимают подобные нападки на свой внешний вид, в независимости от того, какие звучат аргументы.
- Например, если вы спорите со своей мамой, и называете ее глупой или сумасшедшей, это никак не касается ее позиции и полностью направлено на ее личность и характер.
- Подобные атаки лишь снижают вероятность того, что человек прислушается к вашим словам. Если вы оказались объектом такого поведения, укажите человеку на то, что он делает, или оставьте спор (чаще всего люди, переходящие на личности, не склонны воспринимать чужую сторону в принципе).
-
Не опускайтесь до “аргументов к народу”. Данный вид ошибочной логической аргументации апеллирует к эмоциям, используя такие понятия, как "хороший" и "плохой", вместо того, чтобы разбираться с реальными аргументами. Это другой вид логических ошибок, привычный среди политиков.
- Пример “аргумента к народу”: "Если вы не поддерживаете войну в Ираке, вы не истинный американец, вы – террорист." Делая подобные заявления, вы не обсуждаете истинную проблему (оправдана ли война в Ираке, или нет), а поднимаете вопросы патриотизма тех, кто думает иначе, что, по сути, является бесполезным и не значит ровным счетом ничего.
-
Не используйте “сколькую дорожку”. Это чудовищное заблуждение постоянно используется в самых различных сферах: политической, личной, социальной. Скользкая дорожка может звучать очень убедительно, но не выдерживает хоть сколь-нибудь подробного рассмотрения. Такая аргументация основана на идее о том, что событие А ведет за собой серию маленьких шагов (B, C, D...X, Z), которые за ним следуют. Заблуждение приравнивает А к Z, утверждая, что поступок А приведет к последствию Z (или наоборот, если вы не совершите действие А, не случится Z).
- Например: “Запрет на курение в общественных местах означает, что правительство хочет забрать все наши гражданские права”. А – запрет на курение, Z – отнятие всех гражданских прав. Событие А не имеет прямой связи с Z (между ними должно быть совершенно множество шагов).
-
Избегайте опрометчивых обобщений. Речь идет об обобщениях, основанных на недостаточной, ложной или необъективной аргументации. Это происходит, когда вы спешите с выводами или доводами, предварительно не изучив все необходимые факты.
- Пример: “Твоя новая девушка ненавидит меня, хотя я общался с ней только раз”. Проблема здесь в том, что с девушкой вы виделись только один раз. Она может быть стеснительной, у нее мог быть плохой день. У вас нет достаточно доказательств в пользу того, что эта девушка вас ненавидит.
Реклама
Советы
- Лучше всего проводить спор лицом к лицу (если только вы не испытываете страха за свою жизнь). Если вы вынуждены спорить по телефону, следуйте инструкции – сохраняйте самообладание, глубоко дышите и высказывайтесь максимально конкретно.
Реклама
Предупреждения
- Не ведите споры через социальные сети (VK, Facebook, Tumblr, Twitter и т. д.). Такие споры никогда не выигрывают, а человек, их спровоцировавший, часто начинает троллить.
- Помните о том, что данная статья дает вам советы о том, как повысить шансы на победу в споре. Она не дает вам стопроцентной гарантии на победу.
Реклама
Источники
- ↑ http://www.entrepreneur.com/article/229696
- ↑ http://advice-for-relationships.com/Stay-Calm-During-Conflict.html
- ↑ http://www.psychologytoday.com/blog/wander-woman/201401/how-win-argument
- ↑ http://abcnews.go.com/blogs/headlines/2009/10/closing-arguments-most-annoying-phrases-whatever/
- ↑ https://owl.english.purdue.edu/owl/resource/659/03/
- ↑ http://writingcenter.unc.edu/handouts/fallacies/
- ↑ http://www.pbs.org/speak/speech/prejudice/women/
Об этой статье
Эту страницу просматривали 18 130 раз.
Реклама
