Загрузить PDF
Загрузить PDF
Иногда ссоры возникают даже в самых сильных и счастливых отношениях. Иногда лни даже помогают укрепить взаимопонимание, но лишь в том случае, если оканчиваются примирением. Помириться, увы, не всегда бывает так просто, как хотелось бы, но есть несколько ключевых шагов, которым вы можете последовать. Главная цель всегда будет одинакова: дать человеку знать, что вы сожалеете о случившемся, и заверить, что он для вас много значит.
Шаги
-
По возможности сразу же извинитесь. Если вы можете помириться немедленно, лучше всего так и сделать, особенно если:
- Вы в чем-то обвинили человека и были неправы.
- Вы не слишком злитесь. Если вы испытываете гнев, досаду, обиду или другие подобные эмоции, возможно, с извинениями лучше повременить, чтобы не наговорить лишнего под их влиянием. Однако если вы можете справиться с ними, идите на примирение сразу.
- Человек, с которым вы поссорились, хочет помириться. Бывает, что человек не готов к немедленному примирению. Но если он готов, не откладывайте!
- Вы идете на примирение не ради того, чтобы успокоить человека или избежать конфликта, который надо разрешить. Иногда люди извиняются, лишь бы избежать дальнейшего противостояния, считая, что худой мир лучше доброй ссоры. Однако порой вы таким образом ущемляете свои собственные интересы.
-
2Дайте себе успокоиться. Если вы попытаетесь поговорить с человеком, пока один из вас все еще сердится, едва ли вы сможете прислушаться друг к другу.
- Говорят, что не нужно ложиться спать, не помирившись, и в этом есть доля истины. Если вы прождете слишком долго, обида будет терзать вас все сильнее, вы будете плохо спать и вряд ли проснетесь на следующий день в хорошем расположении духа. В результате ссора может вспыхнуть снова.
- Однако не каждый конфликт можно уладить до вечера. В зависимости от того, в чем он заключается и насколько серьезен, а то и просто от того, находится ли человек в пределах физической досягаемости, немедленного примирения, быть может, не получится. Главное, не откладывать его надолго.
-
Держите себя в руках. Совершенно нормально чувствовать себя расстроенным после ссоры с человеком. Часто люди хотят задеть друг друга каким-либо образом, например ехидными или саркастическими замечаниям или указанием на неудачи. Эти действия неконструктивны, и когда вы пытаетесь помириться, их следует избегать. [1] X Источник информации
-
Не смешивайте свои чувства с проблемой. То, что вы чувствуете относительно причины ссоры, — это не то же самое, что сама проблема (или проблемы), которая спровоцировала эту ссору. Мысленно разделите их. Это позволит вам быть честным в том, что касается ваших эмоций, и при этом продуктивно поговорить о том, что произошло. [2] X Источник информации
-
Не обесценивайте чувства другого человека. Не говорите таких вещей, как «ты не должен был обижаться» или «это неправильно». Примите тот факт, что человек действительно почувствовал себя так, как почувствовал.
-
Не пытайтесь читать мысли. Когда вы собираетесь помириться с человеком, не думайте, что вы знаете, как эмоции у его вызвала ссора. Постарайтесь не составлять заранее мнения о том, что он, по-вашему, думал и чувствовал, и не пытайтесь читать сказанное им между строк.
-
Запишите свои чувства. Если вы все еще расстроены или чувствуете, что хотите весьма эмоционально высказаться перед человеком, попробуйте сначала записать свои мысли. Ваших записей никто не увидит: ваша цель в том, чтобы проанализировать собственные чувства и попытаться их понять, прежде чем делиться ими с кем-либо.
-
Разумно подойдите к выбору момента. Не лучшей идеей будет лезть к человеку с примирением, когда он находится под влиянием сильного стресса или переполняющих его эмоций (например, из-за большой загруженности на работе, личных проблем или даже праздников). Подождите некоторое время, пока забот у него станет меньше.Реклама
-
По возможности договоритесь о личной встрече. Важно поговорить лицом к лицу, если это возможно. Хотя заявление о том, что по статистике 90% человеческого общения является невербальным, не вполне верно, невербальные сигналы играют тем не менее огромную роль в том, как мы интерпретируем слова и действия другого человека. [3] X Источник информации Лучше поговорить лично, чтобы не быть неправильно понятым и иметь возможность следить за реакцией человека.
-
Предложите встретиться, но не настаивайте. Человек не должен чувствовать себя так, будто он обязан говорить с вами. Вместо этого выразите свое сожаление по поводу ссоры и предложите поговорить, чтобы он мог выразить свои чувства.
- Например, вы можете отправить человеку письмо по электронной почте либо написать записку или письмо от руки: «Я сожалею о нашей ссоре. Я бы хотел поговорить об этом, чтобы лучше понять твои чувства. Ты согласишься поговорить со мной?»
-
Дайте человеку возможность высказаться. Вам важно не только сообщить человеку о своих чувствах по поводу ссоры, но и дать ему понять, что хотите его выслушать. Дайте человеку возможность поделиться своим восприятием конфликта.
- Это также позволит вам лучше понять, какова ваша роль в ссоре, по мнению другой стороны, что поможет вам лучше сформулировать свое извинение.
- Например, вы можете сказать что-нибудь вроде: «Мне жаль, что я обидел тебя. Пожалуйста, помоги мне лучше понять, что ты почувствовала».
-
Выслушайте человека. Если ваши чувства были задеты во время ссоры, вполне нормально будет сказать об этом. Однако сначала вам нужно выслушать то, что хочет сказать человек. Это даст ему понять, что вы цените его чувства. [4] X Источник информации
- Не перебивайте человека. Подождите, пока он закончит и только потом уточняйте все, что нужно. Не возражайте. Мириться означает прежде всего принимать на себя ответственность, а не выяснять, кто больше прав и больше виноват.
-
Выразите словами, как вы поняли чувства человека. После того как человек высказал мысль или чувство, постарайтесь передать их своими словами. Это не только покажет, что вы были внимательны, но и поможет, если вы что-то поняли не так. Уточните у человека, правильно ли вы его поняли. [5] X Источник информации
- Например, если ваша подруга говорит, что была задета тем, что вы не пригласили ее на вечеринку в честь Хэллоуина, перефразируйте своими словами: «Тебя обидело, что я не позвала тебя на вечеринку, так?»
-
Помните о трех составляющих извинения. По мнению психотерапевтов, специализирующихся на проблемах семьи и брака, эффективное извинение включает в себя три важных компонента: сожаление, ответственность и исправление ситуации.
- Сожаление: выразите подлинное сожаления по поводу того, что вы расстроили или обидели человека. Например, можете сказать: «Мне жаль, что я обидела тебя, когда обещала позвонить и не позвонила».
- Ответственность: вы должны говорить о своих действиях, а не искать себе оправданий (существуют они или нет). Например, старайтесь не говорить: «Мне жаль, что я обидела тебя, но ты тоже постоянно забываешь мне звонить». Вместо этого скажите: «Мне жаль, что я обидела тебя, когда обещала позвонить и не позвонила. Я знаю, что это было важно для тебя».
- Исправление ситуации: вам нужно также уделить внимание тому, как вы можете загладить свою вину. Это покажет, что вы не только просите прощения за то, что сделали, но и готовы работать над тем, чтобы такого больше не произошло. Например, можете сказать: «Мне жаль, что я обидела тебя, когда обещала позвонить и не позвонила. Я знаю, что это было важно для тебя. В следующий раз я поставлю в календаре напоминание, чтобы точно не забыть».
-
Выразите сочувствие. С пониманием относитесь к чувствам людей, когда извиняетесь. Это очень важно, так как показывает, что вы извиняетесь искренне, что вы активно стараетесь представить себе последствия своих действий и что вам не все равно.
- Например, попробуйте сказать: «Я понимаю, почему тебя ранило то, что я встретилась с твоим бывшим, не сказав тебе. У вас был тяжелый разрыв, и создается впечатление, что я согласилась с ним встретиться за твоей спиной, вместо того чтобы быть честной с тобой. Я хочу, чтобы ты знала, как много наша дружба значит для меня».
-
Используйте «я» вместо «ты». Сосредоточьте внимание на том, что сделали вы и что вы чувствовали, вместо того чтобы обвинять другого человека. Если человек почувствует, что его обвиняют, это может спровоцировать еще одну ссору.
- Например, если вы поссорились из-за того, что сказали другу что-то обидное, не говорите: «Мне жаль, что ты обиделся на мое замечание». Так вы перекладываете на человека ответственность за то, что он обиделся, а не берете на себя ответственность за обидные слова.
-
Не говорите просто «мне жаль». Простое «мне жаль» может быть интерпретировано как пренебрежение. Вместо этого выслушайте человека, а потом извинитесь, причем не общими словами, а как можно конкретнее. [6] X Источник информации
- Не останавливайтесь на «я не это имел в виду». Это не имеет значения. Важно лишь то, что вы обидели человека. Вы можете сказать, что не хотели обидеть его, но вы должны продолжить и сказать, что признаете это и вам очень жаль. [7] X Источник информации
-
Не говорите «но». Может быть очень заманчиво сначала извиниться, а потом продолжить: «Мне очень жаль, что я обидела тебя, но ты действительно плохо со мной обошелся». Это «но» может свести ваши извинения на нет. Извиняйтесь и выражайте свои чувства по отдельности. [8] X Источник информации
-
Не стойте на своем. Очень часто люди не идут на примирение после споров и ссор лишь из-за желания настоять на своей правоте. Однако нет ничего зазорного в том, чтобы признать, что вы обидели человека. Помните: если вы признаете, что обидели человека, это еще не значит, что вы сделали это нарочно.
- Например, если человек огорчился, что вы не поздравили его с днем рождения, признайте свою ошибку: «Я понимаю, почему тебя это задело. Я не хотел тебя обидеть, и мне очень жаль».
-
Говорите о будущем. Не только скажите о том, что вам жаль, но и дайте человеку понять, что всерьез намерены сохранить ваши отношения. Скажите что-нибудь вроде: «В будущем я сделаю то-то и то-то, чтобы такого больше не повторилось». [9] X Источник информации
-
Не давайте обещаний, которых не сможете сдержать. Утверждение, что вы никогда не обидите человека, не очень правдиво. У всех всемя от времени бывают конфликты. Вместо этого скажите, что вы приложите усилия, чтобы не обидеть его в будущем.Реклама
-
Предложите заняться чем-нибудь приятным вместе. После того, как вы извинились, предложите чем-нибудь заняться вместе. Это докажет, что вы заинтересованы в сохранении ваших отношений, и что хотите сделать человека более довольным и счастливым. По возможности предложите заняться чем-нибудь, что имеет особенное значение для вас обоих. [10] X Источник информации
- Например, если вам обоим нравятся дурацкие комедии, предложите устроить «Вечер самых глупых фильмов» только для вас двоих.
- Занятия, поощряющие обсуждение и взаимодействие, также будут хорошей идеей, потому что они помогают вам обоим вернуть позитивные ощущения от взаимодействия друг с другом. Фактически, это послужит вам наградой за умение конструктивно общаться и поощрит такое поведение в будущем.
-
Поговорите о причинах ссоры. Когда вы извинились и вернули отношения в прежнее русло, вам может быть полезно обсудить причины ссоры. Ссоры часто возникают не на пустом месте; в их корне лежат какие-то более крупные проблемы, и если вы их не решите, то можете и в дальнейшем снова и снова ссориться из-за одного и того же. [11] X Источник информации
- Избегайте обобщающих слов, когда говорите о своих чувствах. Такие слова, как «всегда» и «никогда», не оставляют места нюансам. Обобщения, как правило, неточны, и мгновенно заставляют человека занять оборонительную позицию. [12] X Источник информации
- Например, если вы поссорились из-за того, что партнер забыл про ваш день рождения, не говорите «ты всегда забываешь о важных вещах», даже если вам действительно так кажется! Вместо этого скажите что-нибудь наподобие: «Я расстроилась, что ты забыл про мой день рождения». Так вы говорите только о своих чувствах, а не приписываете человеку каких-либо намерений.
-
Делайте общение приоритетным. Ссоры будут периодически возникать, но если вы цените открытое общение, это поможет уменьшить количество конфликтов и легче преодолевать их. Говорите о своих чувствах открыто и предложите человеку последовать вашему примеру.
- Говорить открыто не значит говорить все, что вам угодно. Как бы вам порой ни хотелось предъявить человеку список его недостатков или назвать его не самыми приятными словами, это не приведет ни к чему, кроме укрепления в нем обиды на вас.
-
Обращайтесь за обратной связью. Периодически спрашивайте у человека, насколько вам, на его взгляд, удается исправиться, особенно если вы несколько раз ссорились по одной и той же причине. [13] X Источник информации
-
Поймите, что конфликтовать — это в какой-то степени нормально. Во всех отношениях, будь они дружескими, семейными или романтические, вы имеете дело с людьми, которые очень часто отличаются от вас. Поэтому естественно, что между вами иногда возникают противоречия. Важно не игнорировать их и не делать вид, будто их не существует, а конструктивно разрешать их. [14] X Источник информацииРеклама
Советы
- Будьте терпеливы. Дайте человеку остыть и не пытайтесь говорить с ним, пока он в гневе, иначе он может расердиться еще сильнее. Когда он выпустит пар, извинитесь снова.
- Если вы действительно хотите помириться с человеком, вам нужно признать, его чувства независимо от того, согласны ли вы с ними или нет. Слова «я понимаю, что тебе было обидно» не значат, что вы на все 100% признаете правоту человека, но правота или неправота не так важны, как ваши добрые отношения.
- Если вы замечаете, что постоянно ссоритесь с кем-либо по одной и той же причине, возможно, вам стоит проконсультироваться с психологом или психотерапевтом. Индивидуальная терапия может помочь вам найти лучший способ взаимодействия с людьми, а групповая терапия научит вас эффективнее общаться друг с другом.
- Иногда нужно подождать день или два, чтобы примирение состоялось.
Реклама
Предупреждения
- Если вы поссорились со своим романтическим партнером, вас может привлекать идея «примирительного секса» после ссоры. Однако исследования показывают, что это плохая идея, потому что может получиться, что вы поощряете негативное поведение: вы можете специально устраивать сцены и скандалы, потому что привыкли ожидать после этого потрясающего секса. Исследователи советуют сначала мириться, а потом уже заниматься сексом. [15] X Источник информации
- Ссориться так же естественно, как и испытывать гнев. Однако если человек часто внушает вам страх или чувство вины, не проявляет сочувствия и сожаления, когда ранит ваши чувства, это может быть признаком эмоционального насилия в отношениях. Если вы подозреваете, что находитесь в таких нездоровых отношениях, обратитесь за помощью. [16] X Надежный источник HelpGuide Перейти к источнику
Реклама
Источники
- ↑ http://ub-counseling.buffalo.edu/fighting.php
- ↑ http://lifehacker.com/how-to-turn-an-argument-into-a-productive-discussion-1171337265
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/beyond-words/201109/is-nonverbal-communication-numbers-game
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/emotional-fitness/201404/making-the-right-way
- ↑ http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667
- ↑ http://www.womansday.com/sex-relationships/dating-marriage/after-a-fight
- ↑ http://www.womansday.com/sex-relationships/dating-marriage/after-a-fight
- ↑ http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667
- ↑ http://www.womansday.com/sex-relationships/dating-marriage/after-a-fight
- ↑ http://lifehacker.com/how-to-turn-an-argument-into-a-productive-discussion-1171337265
- ↑ http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667
- ↑ http://cmhc.utexas.edu/fightingfair.html
- ↑ http://blogs.wsj.com/briefly/2014/07/15/making-up-after-argument/
- ↑ http://www.wsj.com/articles/the-best-way-to-make-up-after-any-argument-1405379667
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/insight-is-2020/201205/make-sex-is-bad-why-how-avoid-it-how-move
- ↑ http://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm
Об этой статье
Эту страницу просматривали 21 937 раз.
Реклама
