Загрузить PDF
Загрузить PDF
Все пары ссорятся время от времени. Это вполне нормальная и совершенно здоровая ситуация, если людям удается решить существующие проблемы и не создать новые. Однако иногда мы сгоряча произносим слова, о которых впоследствии жалеем. Некоторые люди просто не умеют эффективно общаться с партнером или убеждены, что споры и конфликты имеют разрушающую, а не созидательную природу. Научитесь обходиться без колючих фраз во время ссор и начните лучше общаться с супругом, чтобы построить прочные отношения, основанные на поддержке и взаимопонимании.
Шаги
-
Агрессивные замечания. Худшее, к чему можно прибегнуть во время ссоры — это агрессивные замечания. Их цель — смутить, опечалить или высмеять партнера. Иногда мы произносим такие замечания во время ссоры и даже не осознаем, насколько они агрессивны и губительны для отношений. [1] X Источник информации
- Выделяют шесть типов агрессивных замечаний: подрыв репутации, угрозы расставания, угрозы отчуждения, отрицания, сомнения и поучения. Каждое замечание снижает самооценку партнера.
- Обсудите эти агрессивные замечания с супругом и попросите помочь следить за своей речью, чтобы избавиться от подобных фраз. Предложите партнеру поступить точно так же.
СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТАКоуч по отношениямМайя Даймонд — коуч по знакомствам и отношениям из Беркли, Калифорния. Имеет семь лет опыта, помогает людям, имеющим проблемы с завязыванием отношений, обрести внутреннюю уверенность, справиться со своим прошлым и построить здоровые, длительные, основанные на любви отношения. Получила магистерскую степень по соматической психологии в Калифорнийском институте интегральных исследований в 2009 году.Научитесь распознавать, когда вы начинаете злиться и поддаваться эмоциям. Майя Даймонд, коуч по знакомствам и отношениям, говорит: «Когда срабатывает триггер, ваша нервная система приходит в состояние «бей или беги», и становится очень трудно не наговорить обидных слов. Первое, что вам нужно, — понять, что триггер сработал, и затем сделать что-нибудь, что поможет вам обрести самоконтроль и успокоиться. Это могут быть три глубоких вдоха животом, или, возможно, вам стоит посмотреть на себя в зеркало и сказать себе, что вы любите этого человека, а он любит вас».
-
Подрыв репутации. Такие замечания включают уничижающие заявления в отношении партнера, при этом обычно подчеркивается, что человек неисправимо плохой или несовершенный. К таким замечаниям относятся оскорбления и такие ярлыки, как «неудачник». Иногда замечания кроются в простых оценочных характеристиках вроде: «С тобой трудно ужиться, только вот овчинка не стоит выделки». [2] X Источник информации
- Подрыв репутации не обязательно имеет вид громких унизительных оскорблений. Очень часто такие замечания остаются незамеченные или не встречают возражений и бесшумно причиняют эмоциональный ущерб.
-
Угрозы расставания. Каждый раз, когда вы произносите пустые угрозы уйти от супруга или хотите сказать, что перестали испытывать теплые чувства к нему, вы используете угрозу расставания. В такой ситуации партнер ощущает себя никчемным и недостойным. Возможно, вы вовсе не желаете понизить самооценку супруга, произносите эти слова безрассудно, но они могут иметь длительные последствия для отношений. [3] X Источник информации
- Примеры угроз расставания звучат как: «Я уже устал от тебя», — или: «Ты приносишь одни проблемы. С меня хватит».
-
Угрозы отчуждения. Такие фразы звучат как угроза исключить супруга из своей жизни. Они могут иметь форму небрежного агрессивного замечания: «Без тебя моя жизнь станет лучше». Также они могут звучать как прямой вызов: «Возвращайся к своему бывшему. Ты не заслуживаешь такого, как я». [4] X Источник информации
- Угрозы отчуждения подрывают прочность отношений и сообщают (искренне или беспечно), что вы не цените партнера или не беспокоитесь о нем.
-
Отрицания. Каждый раз, произнося слова, после которых партнер чувствует себя никчемным, неполноценным или несостоятельным, вы отрицаете его правомочность. Эти слова могут звучать как грубое оскорбление вроде «ты глупая» или умалять достоинства человека, как «ты вообще не знаешь, о чем говоришь. Не собираюсь это слушать». [5] X Источник информации
-
Сомнения. Сомнения принимают форму вопросов или обвинений, которые лишают супруга права испытывать определенные чувства. Чаще всего можно услышать сомнения в виде фраз: «Как в это вообще можно верить?» — или: «Никогда не слышал ничего более глупого». [6] X Источник информации
-
Нравоучения. Во время нравоучений партнер чувствует себя ребенком, которого отчитывают или которому приводят в пример некое абстрактное авторитетное утверждение. В качестве наглядного примера нравоучения можно привести фразы: «Ты ведешь себя как ребенок», — или: «Ни один человек в здравом уме не сделал бы этого». [7] X Источник информации
- Каждое нравоучение содержит невысказанное предположение о том, что супруг всегда неправ, а правда на вашей стороне. Они могут произноситься намеренно или неосознанно.
Реклама
-
Обращайте внимания на обобщения. Как правило, обобщения — это утверждения, включающие слова «ты всегда» или «ты никогда». Такие пространные характеристики часто несправедливы, при этом они всегда задевают чувства партнера, хотите вы этого или нет.
- Чаще всего обобщения звучат в ситуациях, когда вы устали от партнера или заметили, что он сказал определенные слова или совершил некий поступок более одного раза. Таким образом два события превращаются в: «Ты всегда соглашаешься со своими друзьями, а не со мной».
- Также они имеют место, когда человек давно не слышал определенных слов. Например, такого рода обобщения звучат как: «Ты никогда не зовешь меня с собой, когда идешь гулять».
-
Остановитесь, если собираетесь высказать обобщение. Во время ссор лучше говорить неспешно и сдерживать себя, когда возникает желание сказать: «Ты всегда так поступаешь», — или: «Ты никогда этого не делаешь». Например, поймайте себя на мысли, если собираетесь произнести: «Ты всегда перебиваешь меня, когда не хочешь слышать правду». Заявления подобного рода часто являются преувеличением или совершенно беспочвенны, но в момент ссоры кажется, что такая реплика очень уместна.
- Обсудите с партнером вопрос обобщений и помогите друг другу следить за своими словами.
- Придумайте специальные знаки (можно поднимать одну руку), которые подскажут партнеру, что он только что произнес или вот-вот произнесет обобщение. Договоритесь, что в такие моменты следует прерывать разговор на пять минут, а продолжать можно тогда, когда все успокоятся.
-
Оцените ситуацию. Каждый раз, когда вам приходит в голову некое обобщение, следует оценить такое утверждение с точки зрения фактов. Подумайте, правда ли партнер всегда или никогда не совершает действие, в котором вы собираетесь его обвинить. Так проще понять, что обобщение — это обвинение.
- Вспомните все ситуации, в которых партнер доказал беспочвенность подобных утверждений, а затем подумайте о ситуациях, когда действия супруга дарили вам радость.
-
Перефразируйте аргумент. Если вы научились замечать обобщения и делать перерыв, чтобы собраться с мыслями, то начните направлять беседу в более эффективное русло. Вместо слов о том, что партнер всегда или никогда не поступает определенным образом, скажите: «Меня задевает, когда ты не позволяешь мне договорить. Создается впечатление, будто тебе нет дела до моего мнения».
- Обвинения и выводы не должны основываться на ограниченном опыте. Перефразируя доводы, стремитесь найти решение проблемы, а не задеть партнера в ответ.
СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТА«Вместо того чтобы обвинять, стыдить, критиковать и осуждать, подойдите с другой стороны и поделитесь тем, в чем вы наиболее уязвимы».
Майя Даймонд — коуч по знакомствам и отношениям из Беркли, Калифорния. Имеет семь лет опыта, помогает людям, имеющим проблемы с завязыванием отношений, обрести внутреннюю уверенность, справиться со своим прошлым и построить здоровые, длительные, основанные на любви отношения. Получила магистерскую степень по соматической психологии в Калифорнийском институте интегральных исследований в 2009 году.Maya Diamond, MA
Коуч по отношениямMaya Diamond, MA
Коуч по отношениямРеклама
-
Не кричите. Некоторые люди часто повышают голос во время ссоры и даже не замечают этого. Другие кричат намеренно, желая оспорить аргумент силой голоса. В любом случае крик только причиняет боль и создает проблемы, но не помогает их решить. [8] X Источник информации
- Если вы часто переходите на крик или хотите повысить голос, то постарайтесь говорить тише.
- Шепот вынуждает человека говорить спокойно и не дает возможности напугать или разозлить партнера.
-
Сосредоточьтесь на текущей проблеме. В пылу ссоры многие пары любят вспоминать былые обиды. Иногда это происходит неумышленно, так как в споре люди часто вспоминают моменты разочарования. Важно помнить, что старые обиды не помогут решить новые проблемы. [9] X Источник информации
- Заранее попросите партнера мягко напоминать вам придерживаться сути, если вдруг вы начнете говорить о прошлом.
- Никогда не называйте партнера проблемой. Сосредоточьтесь на сути разногласия или поступке, который стал причиной проблемы, но не переходите на личные оскорбления.
- Важно найти решение, а не виновного. Только так можно продуктивно спорить.
-
Учитесь распознавать свои намерения. Если вы с партнером способны спокойно и логично найти решение проблемы, то продолжайте беседу осторожно и уважительно. Если вы намерены задеть или обвинить партнера, то немедленно прекратите беседу. [10] X Источник информации Например, если супруг отправился на вечеринку без вас и вы почувствовали себя брошенной, то не нужно сразу вынуждать его раскаиваться или приносить извинения. Спокойно и вежливо сообщите, что вы почувствовали в этот момент. Если вы не до конца осознаете свои намерения, то подумайте над следующими вопросами:
- Вы хотите поссориться (намеренно или нет), чтобы отомстить партнеру за некий поступок?
- Вы хотите пристыдить, высмеять, расстроить или унизить супруга?
- Вы уже нашли разумное решение? Вы хотите разрешить ситуацию или обвинить партнера?
- Каким вы видите идеальное решение? Вы стремитесь к нему или просто хотите поругаться?
-
Детство и воспитание. Возможно, что вы или ваш партнер выросли в такой семье, где родители постоянно ссорились или говорили друг другу обидные фразы. Не удивительно, если в результате детского опыта человек впитал в себя тягу к ссорам и даже не осознает этого или не воспринимает замечания как враждебные или оскорбительные фразы. Такая ситуация не оправдывает подобное поведение, но позволяет понять причины определенных поступков. Прилагайте общие усилия, чтобы изменить пагубные привычки конструктивным поведением. [11] X Источник информации
- Не нужно винить себя или партнера за такие склонности. Важно осознать, что они губительны для ваших отношений.
- Помогайте друг другу спокойно замечать подобное поведение. Важно обходиться без обвинений. Например, скажите: «Я не хочу обвинить тебя или уйти от темы, но мне кажется, что ты пытаешься спорить ради спора».
Реклама
-
Относитесь к партнеру так, как хотите, чтобы он относился к вам. Во время разногласий нередко закипают эмоции. В голову приходят нелогичные мысли, в результате чего легко обидеть супруга. Такое поведение опасно и контрпродуктивно. Даже во время спора старайтесь относиться к партнеру так, как хотите, чтобы он относился к вам. Это единственный способ наладить здоровое общение. [12] X Источник информации
- Не забывайте об уважении и доброжелательности. Даже в пылу разногласий важно помнить об учтивости.
- Старайтесь воздерживаться от критики и споров, не поддавайтесь желанию придерживаться защитного поведения или уходить от проблем.
-
Выражайте свои желания и потребности. Многие ссоры возникают на почве того, что партнеры не удовлетворяют взаимные потребности и желания. Вполне возможно, что супруги просто не знают или не до конца понимают текущие потребности или желания друг друга. Не вынуждайте партнера угадывать ваши желания. Учитесь озвучивать свои текущие потребности и общие ожидания. Также попросите партнера не скрывать свои потребности. [13] X Источник информации
- Не следует считать, будто партнер должен догадаться, чего вы хотите. Люди не умеют читать мысли друг друга, поэтому используйте спокойные слова, чтобы донести свои потребности и не превращать ситуацию в скандал.
- Формулируйте свои желания и потребности как просьбы, а не требования. Люди охотнее идут на встречу, его говорить с ними вежливо и спокойно, а не кричать и выдвигать требования.
-
Различайте эмоциональные и фактические утверждения. В пылу эмоций партнер может сказать, что (например) вы проводите мало времени вместе. Важно понимать, что он не обязательно имеет в виду «мы проводим мало времени вместе» или пытается обвинить вас. Сейчас он выражает свою эмоцию и пытается решить нарастающую (как ему кажется) проблему.
- Избегайте защитного поведения. Сделайте вдох и логически проанализируйте услышанное.
- Подумайте, произнес ли партнер эти слова как факт. Оцените, пытался ли он обвинить вас.
- Не нужно винить партнера за его чувства. Спросите, что вызвало такие эмоции и как лучше изменить ситуацию.
-
Говорите от первого лица. Фразы от первого лица выражают ваши эмоции и причины подобных чувств. Например, скажите супругу: «Мне обидно, когда ты не слушаешь меня». Напротив, фразы от второго лица звучат как обвинения: «Ты никогда не слушаешь меня». [14] X Источник информации
- Используйте спокойные слова, чтобы сообщить о своих чувствах, после чего приведите примеры реальных поступков, которые вызвали такие чувства. Примеры должны касаться данной беседы, а не ситуаций из прошлого.
- Например, скажите следующее: «Мне было очень больно, когда ты сказал, что не хочешь со мной мириться. У меня возникло ощущение, что ты больше не хочешь быть со мной».
-
Решайте проблемы по мере поступления. Уклоняться от проблем — путь в никуда. В конце концов ваше терпение лопнет, а взрыв эмоций произойдет в самый неожиданный момент. [15] X Источник информации
- Не откладывайте разговоры о ситуациях, которые причиняют вам боль. Выберите подходящий момент для беседы. Например, дождитесь возвращения домой после вечеринки, а затем скажите супругу, что вас расстроило.
- Никогда не относитесь к партнеру с пассивной агрессией. Такое поведение включает видимое безразличие или холодность в поведении и злобное утверждение о том, что ничего не случилось.
- Лучше решать проблемы сразу путем спокойной, рациональной беседы, нацеленной на поиск разумного решения.
-
Не говорите первое, что придет в голову. Решать проблемы сразу не значит говорить все, что вы считаете нужным в момент спора. Под влиянием эмоций человек может думать (и впоследствии говорить) такие вещи, о которых впоследствии будет сожалеть. Как известно, слово не воробей. [16] X Источник информации
- Делайте глубокий вдох каждый раз, когда возникает желание сказать грубость. Предложите партнеру поступать так же.
- Сообщите супругу, если необходимо сделать перерыв. Уточните, где и когда можно будет продолжить разговор, чтобы встретиться в оговоренном месте в нужное время.
- Используйте паузу, чтобы прогуляться, послушать спокойную музыку в наушниках (не включайте колонки на полную громкость) или посидеть наедине с собой в темной комнате и выполнить дыхательные упражнения.
- Успокоившись и взяв себя в руки, попробуйте продолжить разговор и спокойно обсудите вопрос без взаимных обвинений.
-
Развивайте навыки внеречевой коммуникации. Обидными и губительными могут быть как ваши слова, так и манера говорить. Возможно, вы даже не замечаете собственные неречевые сигналы, но они также сообщают немало информации, намеренной или случайной. [17] X Источник информации
- Следите за своей позой и жестами. То, как вы преподносите себя во время разговора, включает целый спектр эмоций.
- Некоторым людям сложно замечать или контролировать собственную мимику. Если вы склонны неосознанно гримасничать или кривляться, то попросите партнера мягко сообщать об этом.
- Не скрещивайте руки, не отворачивайтесь от партнера и не закатывайте глаза, так как подобные жесты и мимика выражают отрицательную или пренебрежительную реакцию на услышанное.
- Обращайте внимание на неречевые сигналы партнера. Например, если его заметно опечалили ваши слова, то сделайте паузу и ободряюще положите руку ему на плечо, а затем принесите извинения и скажите: «Давай я лучше скажу это иначе».
-
Ищите компромиссы, а не пытайтесь доказать свою правоту. Эффективный спор представляет собой переговоры или поиск компромисса для решения проблемы на равных условиях. Никогда не пытайтесь доказать, что партнер «неправ», так как это не поможет решить проблему. [18] X Источник информации
- Помните, что вы с партнером имеете полное право не соглашаться друг с другом. Не пытайтесь убедить друг друга в своей правоте. Просто признайте, что ваши мнения по вопросу не сходятся, и двигайтесь дальше. [19] X Источник информации
- Не начинайте спор ради того, чтобы доказать собственную правоту или неправоту партнера. В ссорах нет победителей и проигравших. Решайте проблему, так как благодаря этому выиграют ваши отношения.
- Например, если причиной ссоры стали обидные слова партнера вследствие того, что вы пришли домой поздно, то попросите его воздерживаться от подобных комментариев, после чего обещайте предупреждать его всякий раз, когда вы задерживаетесь.
-
Приносите извинения. Если вы задели чувства партнера, то следует попросить прощения, даже если это произошло ненамеренно. Некоторые пары применяют подход «больше не поднимаем эту тему», но такое решение не всегда позволяет отпустить обиду. [20] X Источник информации
- Признайте, что ваши слова или поступок нанесли обиду.
- Не произносите ложных извинений вроде: «Жаль, что ты это так воспринял». Извинения должны быть искренними и чистосердечными: «Извини, что я так сказал, дорогая. Я поддался эмоциям и понимаю, что был неправ. Чувствую себя просто ужасно».
- Если вас задели слова партнера, то вежливо попросите его принести извинения.
- Заранее обсудите с партнером, как и когда следует извиняться друг перед другом после ссоры.
Реклама
-
Делитесь радостными чувствами. Здоровые отношения строятся на здоровом общении. Если вы общаетесь только посредством ссор, то фундамент таких отношений будет шатким. [21] X Источник информации
- Говорите супругу о своей любви и заботе. Не нужно ждать специального повода. Можно говорить об этом даже каждый день.
- Говорите партнеру, если его поступок принес вам радость. Научитесь выражать благодарность: «Мне очень приятно, что ты берешь меня с собой на все мероприятия. Я благодарна тебе, как как это важно для меня».
- Будьте благодарны за каждодневные добрые поступки партнера вне зависимости от масштаба события. Даже такие мелочи, как помощь по хозяйству или встреча после работы заслуживают признания.
-
Не ссорьтесь без веской причины. Если слова или поступок партнера сильно расстроили вас или оскорбили, поставив под угрозу прочность брака, то это необходимо обсудить. Но если партнер мимоходом произнес слова, которые вам просто не понравились, то это не всегда уместный повод для спора. [22] X Источник информации
- Не забывайте о презумпции невиновности. Например, если вы в браке уже несколько лет и партнер никогда ранее не критиковал вас за определенное действие, то вряд ли он собирался критиковать вас сейчас.
- Сосредоточьтесь на ежедневной доброте и заботе, которые характерны партнеру. Весьма логично предположить, что такие поступки перевешивают одно случайное слово или действие.
- Никогда не критикуйте партнера. Можно критиковать его слова или действия, если подходить к делу с уважением, но никогда не обрушивайтесь с критикой на личность партнера.
-
Учитесь приятно проводить время вместе. Общие интересы — один из способов создать прочные отношения. Вы будете знать, что партнер заботится о вас. Это позволит помнить о презумпции невиновности в моменты напряжения. [23] X Источник информации
- Проявите интерес к хобби партнера. Также предлагайте супругу разделить ваши увлечения.
- Придумайте совместное хобби, которое позволит вам учится и узнавать новое.
-
Осведомляйтесь о текущей ситуации. Со временем отношения меняются и развиваются, так как вы с партнером не стоите на месте. Важно развиваться в одном направлении, а не отдаляться друг от друга. Периодически спрашивайте друг у друга о текущем положении вещей. [24] X Источник информации
- Спрашивайте партнера об изменениях в целях или ожиданиях от ваших отношений.
- Попробуйте сказать примерно следующее: «Мне жаль, что я вышел из себя на прошлой неделе. Похоже, что у нас снова все в порядке. Я просто хочу убедиться, что ты не держишь зла после той ссоры».
- Обычно достаточно поднимать этот вопрос один-два раза в год, но некоторым парам следует обсуждать ситуацию чаще. Также поводом для такого разговора являются все крупные ссоры.
-
Обратитесь к специалисту. Если общение между супругами ухудшилось или всегда сводится к обмену нелицеприятными репликами, то можно обратиться за помощью к консультанту по семейным отношения. [25] X Источник информации Специалист научит вас эффективно общаться и решать сложные вопросы. Получите направление у врача или поищите специалистов онлайн.
- Необходимость обратиться к консультанту не должна вызывать чувство смущения или стыда. В противном случае ваши отношения просто продолжат ухудшаться.
- Убедитесь, что выбранный консультант является лицензированным психотерапевтом, который занимается брачной терапией. Также следите за тем, чтобы специалист помогал искать реальные выходы из ситуации, а не поощрял разрыв. [26] X Источник информации
- Важно иметь четкое представление о том, какую помощь вы хотите получить. Вам нужно будет решать проблемы самостоятельно в перерывах между сеансами, поскольку именно такие моменты способствуют укреплению отношений. [27] X Источник информации
- На сеансах говорите искренне и открыто. Вам с партнером необходимо спокойно и уважительно высказать свои обиды и найти способ решить проблемы.
Реклама
Источники
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/rediscovering-love/201107/hostile-venting-mean-phrases-scar-intimate-relationships
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/rediscovering-love/201107/hostile-venting-mean-phrases-scar-intimate-relationships
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/rediscovering-love/201107/hostile-venting-mean-phrases-scar-intimate-relationships
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/rediscovering-love/201107/hostile-venting-mean-phrases-scar-intimate-relationships
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/rediscovering-love/201107/hostile-venting-mean-phrases-scar-intimate-relationships
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/rediscovering-love/201107/hostile-venting-mean-phrases-scar-intimate-relationships
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/rediscovering-love/201107/hostile-venting-mean-phrases-scar-intimate-relationships
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/emotional-fitness/200908/top-10-tools-avoid-ugly-arguments
- ↑ http://ocw.usu.edu/Family__Consumer____Human_Development/Marriage___Family_Relationships/Communication__Conflict___Commitment_6.html
- ↑ http://www.goodtherapy.org/blog/how-to-express-your-feelings-in-respectful-way-0717135
- ↑ https://www.cmhc.utexas.edu/vav/vav_healthyrelationships.html
- ↑ http://ocw.usu.edu/Family__Consumer____Human_Development/Marriage___Family_Relationships/Communication__Conflict___Commitment_6.html
- ↑ https://www.cmhc.utexas.edu/vav/vav_healthyrelationships.html
- ↑ http://www.goodtherapy.org/blog/how-to-express-your-feelings-in-respectful-way-0717135
- ↑ http://www.edcc.edu/counseling/documents/Conflict.pdf
- ↑ https://www.cmhc.utexas.edu/vav/vav_healthyrelationships.html
- ↑ http://www.edcc.edu/counseling/documents/Conflict.pdf
- ↑ http://ocw.usu.edu/Family__Consumer____Human_Development/Marriage___Family_Relationships/Communication__Conflict___Commitment_6.html
- ↑ https://www.cmhc.utexas.edu/vav/vav_healthyrelationships.html
- ↑ https://www.cmhc.utexas.edu/vav/vav_healthyrelationships.html
- ↑ http://ocw.usu.edu/Family__Consumer____Human_Development/Marriage___Family_Relationships/Communication__Conflict___Commitment_6.html
- ↑ https://www.cmhc.utexas.edu/vav/vav_healthyrelationships.html
- ↑ https://www.cmhc.utexas.edu/vav/vav_healthyrelationships.html
- ↑ https://www.cmhc.utexas.edu/vav/vav_healthyrelationships.html
- ↑ http://psychcentral.com/lib/7-reasons-to-seek-marriage-counseling/
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/divorce-busting/200910/how-choose-good-marital-therapist
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/stronger-the-broken-places/201206/thinking-about-getting-marriage-counseling
Реклама
